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☆彼女の出来ない男、彼氏の出来ない女・・・?☆

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/08 15:04 ID:YA15mkST
彼女の出来ない男や彼氏の出来ない女って
何が悪いのかな?

容姿だけが理由じゃないと思うし、性格だけでもないし・・・

いない歴数ヶ月とかならわかるけど・・・
欲しいのに何年も出来ない人ってどういう問題があるんだろう?

どうしたら、彼氏、彼女が出来るんだろう???

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/08 15:23 ID:bCnd7Qfi
容姿と性格が原因

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/08 15:23 ID:2KO42KVI
容姿と性格、両方に問題あり

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/08 15:32 ID:6EUhtuNH
ここ数年間凄く忙しかったので彼女も出来ませんでしたが、
この不景気で仕事が暇になったら彼女出来ました(藁
もうそろそろ丸一年経ちます。
自分の場合はただ単に出会いと暇が無かっただけのようです。

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/08 15:32 ID:YA15mkST
でもさ、容姿と性格、両方良くないやつでも
彼氏や彼女いる人もいるし、
どっちか良くても、ずっといない人もいるし・・・

性格だけ取ってみれば、
どういう性格のやつは彼氏彼女が出来ないんだろう。

ただ、意地悪いって人は、結構彼氏彼女いるよね。

内気って、性格が一番良くないのかな?
特に男の場合は・・・

女の人は、それはそれで可愛いのかな?

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/08 15:42 ID:YA15mkST
>>4
おお!おめでとう!
お幸せにね。

でも4の場合は、作ろうと思えば、作れる人だったんだよね。
暇だわ、出来ない人はどうしたら良いんだろう?
コンパとか何回行っても出来ない人いるよね・・・

・・・あと、4としては、
「不景気で仕事がないけど彼女がいる」
      のと
「景気が良くて忙しくて彼女が出来ない」
では、どっちが幸せなの?

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/08 15:54 ID:aHCRnEAc
まずは
「誘える勇気」
ちゅー出発点が大事だぜ
容姿や性格はその次だ

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/08 15:57 ID:znyDtGSD
チャレンジ精神のない人が 恋人ができないんじゃないかなー
合コンに参加しない、 しても積極的じゃなかったり。
プライドが邪魔するのかなー 媚売ったりしてるみたいでカッコ悪い
とかさ

9 ::01/11/08 16:01 ID:6EUhtuNH
>>6
好きで忙しくしてた訳じゃないので、前者です。
生活に困らないぐらい稼げればいいっす。
もうラブラブっすよ〜(藁

何回コンパとか行っても彼女できない人は7が言うように
勇気の問題かも。
あとは逆にガツガツしすぎとか(藁
友人に思い当たるヤツがいます。

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/08 16:06 ID:YA15mkST
「勇気」ってのは、大きいかもね。

でも、そういう勇気のない人に、
「勇気を出せよ!」って言っても
空回りするばっかだよね・・・どうしたら良いんだろう?
 

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/08 16:07 ID:znyDtGSD
知り合いは人のアラ探しが得意、特に異性となると手厳しい。
そのくせ彼氏を欲しがっている

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/08 16:15 ID:YA15mkST
>>9
いいね〜ラブラブ。
ずっと、ラブラブが続くように
彼女、大切にしてあげてくださいね。♪

ガツガツしている人は、たしかに見苦しいというか
仲間も相手も引いちゃいますよね。たしかに・・・

でも、これは、彼女が欲しいという
必死に出した勇気の空回りなんでしょうね・・・

結局、不器用って事なんでしょうか・・・
そういう人は、どうしたら良いんでしょうね。

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/08 16:21 ID:YA15mkST
>>11
いわゆる「理想が高い」ってやつなんでしょうか?

いますよね、あまり異性とつきあった事無いのに、
すごく理想が高くて、でも、恋愛になれてなくて
いざという時には、全く動けない人・・・。

まじめと言うのでしょうか・・・
極端というのでしょうか・・・

でも、いつもそういう、理想の相手との出会いを夢見てるのでしょうね・・・

ある意味、ロマンチストかも・・・

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/08 16:27 ID:sPLravAR
人を好きになるには 相手の良い所を見なくちゃね、
冷静な目も必要だけど 他人に対する許容範囲が狭いんじゃないかな。
空回りしてる人は 相手をよく見てないんでしょう、
もっと冷静になって 相手をよく観察してどんな事を望んでるかを
気がつくようにしたらどうでしょう。

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/08 16:35 ID:sPLravAR
>>11
現実味がないんじゃない?
理想が高過ぎる 完璧を求め過ぎ だと思う

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/08 16:46 ID:YA15mkST
>>14
どちらも、余裕がないって事なんだろうね。

一回でもうまくいけば、自分に自信がついたり、
相手のことが見えるようになったり、
変わると思うんだけど・・・

最初の一回が難しいんだよね・・・

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/08 17:10 ID:Uy2zNEyb
知り合いは10年前くらいに彼氏がいたけど嫌な振られ方してそれきり
臆病になってしまっているのかも、、でもそれは自分で乗り越えないとね

別の知り合いは誘ったりはできるんだけど カッコ良くリードする事ばかり
気になってしまったり とにかく相手を見てないで結局振られる。

二人とも見ていてじれったい。

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/08 17:49 ID:+EoNfVV7
うちの旦那の友達にとても性格の良い男がいる。今29歳。
だけど生まれてこの方一度も彼女が出来た事はないらしい。
私が独身なら考えるくらいだけど(w
顔は別に取り立てて仰け反るホドの不細工でもないが、カッコ良くもない、といった感じ。
この彼の性格は無口で物静か。

私の学生時代からの知人にもやはり彼氏が一度も出来た事のない女がいる。やはり29歳。
顔はまぁ悪くない。
この彼女の性格はとにかく無口で暗い。

他のモテナイ人たち見てても思うのはやはり性格が外交的ではないという事。
内向的な人全てがモテナイ訳ではないが、外交的な人(或いは普通レベルの人)に比べれば
その確率が高いという事。

例に漏れず私も昔は男性恐怖症だった事もあり、徹底的に男を避け続け、彼氏もいなかった。
が、ある事がきっかけでかなり外交的な性格になった途端、声が滅茶苦茶かかるようになった。
私のルックスはスタイルはいい方だと思うけど、顔は普通。悪くもなく良くもなく、といった感じ。

やはり問題は性格の明暗にあると思われる。
女は愛嬌、男は度胸!とは言うけれど、男にも愛嬌は必要だと思う。

19 :18:01/11/08 17:52 ID:+EoNfVV7
前に誰かが言っている「チャレンジ精神・勇気」もかなり大きな問題だと私も思います。

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/08 17:56 ID:Uy2zNEyb
19
ってことはさ 本人次第ってことよね

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/08 19:30 ID:p4EGvMfu
age

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/08 20:00 ID:OR61HcLA
絶対的数値で女の数が足りない。あとは双方のお好み、主観の問題。
人間は何故排泄をするのか?と似たスレだね。古今東西エンドレス。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/08 22:57 ID:bNkDu0ZT
うーん「□□□□〜しすぎ」がいけないような気がします。
がつがつしすぎ・自信なさすぎ・ぶりっこしすぎ・かっこつけすぎ・
太りすぎ・化粧濃すぎ・・・・・etc あげればきりがない。
どれもこれも口からでるものでなく、眼で見たり・聞いたり、そのひとから
漂う物で判断しますね。自分なら。普通って案外大変。
全て右へならえと言うのではなく、度をこすのが悪い。

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 00:01 ID:u7Oju/DR
>>11 >>13

自分も「理想が高いから彼女ができないんだよ」とか言われるけど、
明確に「こういうタイプが好きだ」ってのがあまり無くて、
好きになるような女性となかなか出会えなくて
今も特別好きな人がいない。
で、特に好きでもない人と無理やりつきあってまで彼女を作る気もない。

よく、ほんとに好きでつきあってるのか? つきあっていて楽しいか?
と言いたくなるようなカップルっているけど、
(単にこっちの思い込みでほんとは仲がいいのかもしれないけど)
ああはなりたくない。

でも、いいカップルを見てると微笑ましくて、確かに羨ましく思えてきて、自分も彼女が欲しくなるけど、
上記の理由でなかなか彼女ができない。

これって理想が高いのかな?

25 : :01/11/09 00:07 ID:FLo9L/MI
>>1
演技力の無さ

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 00:19 ID:W3K4fdcB
私も彼氏できないタイプの女です。
今は偶然居るんだけど、それは本当に本当に偶然が重なったから。

自分の趣味とか打ち込んでるものがあるから、どうしても彼氏が欲しい
って気にはならないんだよね。人を好きになれば勿論付き合いたいと思
うけど、そうでないのに合コン行ったりして彼氏作るなんて、正直私に
とっては時間とお金のムダ使いとしか思えない。
その時間とお金でやりたい事がいっぱいあるもの。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 04:36 ID:EIikvtwu
容姿と性格が良くても、恋愛には一定の技術的側面もあって、適切な時期に適切な
技術を習得する機会を奪われるとかなり長期にわたって苦労する。
女子校・男子校は実に有害な存在であると思う。

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 08:37 ID:/Kms6pFe
>>18
そうそう、隠れたところに良い人は、結構いるんだよね。

ほんと、もったいない話なんだけど。

なかなか難しいもんだね。

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 08:46 ID:V3wwWOL5
高望みしなければできるんじゃない?
男女問わず

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 08:51 ID:/Kms6pFe
>>26
自分自身が相手を気に入るのではなく、
相手が自分自身を気に入ってくれてつきあうって
パターンも多いよね。

そう言うのはどうなのかな?

時間の無駄なのかな?

そう言う、自分のことを思ってくれる人と一緒いるのは、
けしてマイナスではなく、得る物が多いと思うんだけど・・・

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 09:09 ID:/Kms6pFe
>>27
たしかに、本当に望みの異性を得ようとするのであれば
ある程度の技術や知識が必要になる場合があるだろうね。

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 10:20 ID:HLENHqtF
>>30 多分この人(26)は相手の方から〜って経験がないんだと思う。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 10:25 ID:zopDKeAc
>>32
相手の方から〜ってのは、受ける側はきつい。
ナヤム〜〜、モンであるからして。

結論:コクる方がラク。

34 :30:01/11/09 11:05 ID:/Kms6pFe
>>32
なるほど・・・
もし、ほんとにそうならごめんなさい26の人

35 : :01/11/09 11:13 ID:UNgGkXJF
追加するなら、知識の広さと話を聞く態度かな。

相手が話していることにあわすことができるならいい感じになりやすいし、
こっちが知らない分野であっても、「知らないからいい」「興味ない」で済ませるのではなく
「知らないから教えて」ってもっていきかたをするといいと思うよ。

知識は広く薄く持つのがいいよ。

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 11:40 ID:/Kms6pFe
愛す側、愛される側、交互になると。
いろいろ、勉強になる。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 11:44 ID:A+FLEe+O
>36
くー いい事言うねー(><)

38 :36:01/11/09 11:54 ID:/Kms6pFe
>>37
ありがと(^^)

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 11:55 ID:OmaOj+yr
仕事も趣味も恋愛も自分には必要なので一つでも欠けるとどうしても求めてしまうよ
いつも満たされたいと思うのは人間だもん 仕方ないよね。

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 12:00 ID:/Kms6pFe
>>35
なるほど・・・そりゃいえてる。

じゃあ、さらに良いのは、

広く深い知識を持って、それを表には出さず
相手に合わせることが出来る人・・・

てことになるのかな?

41 : :01/11/09 12:15 ID:UNgGkXJF
>>40

理想をいえばそうなる。(笑

広く深くってのは難しいので、話のとっかかり用として
広く薄い知識ってのがいいんじゃないかな?

でも、表に出さずってのには激しく同意。
表に出しすぎるとがっついてる印象がある。

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 12:44 ID:/Kms6pFe
>>41
なるほど。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 12:44 ID:kHfcAVdd
この人と話したい、と思う人がいない。なんだか目先のことにしか
関心がない女性が多いような。東京に来て7年経つが、一度も彼女が
いないなぁ。地方のほうが魅力ある女性が多かったような気がする。

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 12:46 ID:/Kms6pFe
>>39
たしかに、みんなほしい・・・

でも、それらをうまくバランス取るのって結構難しいんだよね。

まだ、未熟なのかな?

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 13:18 ID:v4vpTtYc
男女板には珍しい有益スレですね

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 13:53 ID:cvltfG3Q
やっぱさ、ストーカー一歩手前まで行く執念でしょう。
ある日突然、津波が去ったあとのように身をひくと、
彼女は寂しくなって自分から連絡してくるようになる。
そんな感じで今の彼女をゲットしたよ。

んでも、やっちゃうと男ってのは贅沢になっちゃうもんだ。

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 13:57 ID:IM5QO0Yb
>>46 それもアルアル!似たような経験あるわ(w
私は女側だけど。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 14:06 ID:SvJ/4iR5
>>43
都会にはグルメだのファッションだの、ぱっと見には軽薄(本当は
どちらも奥が深いと思うけど)な楽しみが多いので、享楽的な話が
多くなる可能性はあると思う。

さらに都会とは基本的に、互いのプライバシーや価値観に踏み込ま
ない、希薄な関係によって成り立っているのではないかとも思う。
だから自然と、あたりさわりのない話題が多くなる。

そのせいか「実は出身地が近い」みたいな話題は、わりと盛り上が
ることが多いよね。

趣味のサークルやメーリングリストや掲示版なんかで、カップルが
できることが結構多いのも、あらかじめ共通の話題があるというの
が重要なのではないかなぁ。

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 14:08 ID:YwX4iL3a
押してもダメなら引いてみろってやつね
それはテクニックだね。引いた時に釣れなかったらもう望みナシって事で
でもさ それ以前に恋人のできない人には「好きな人がいない、できない」って
悩みがあるように思えるけどどう?
人を好きになるコツ(?)ってあるかな?

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 14:15 ID:SvJ/4iR5
>>47
確かに、ある程度「熱心に口説き落す」のが重要な場合もあるなぁ。

もちろん常識は重要だし、相手が苦痛や恐れを感じるようなことを
何度もやれば、立派な「ストーカー」だけど。

51 :33:01/11/09 14:18 ID:05bCo4Y/
類似スレ。というか、下位互換スレ。

女は見る目がない。
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/gender/1005231066/l50

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 14:22 ID:SvJ/4iR5
>>49
お互い「悪くないんだけどな…コクられたら考えてもいいかな…」
くらいに思っていて、結局そのままズルズルというのもありがち。

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 14:41 ID:0nlAOC89
>>52
付き合ってもいいかなー って思ってたら付き合ってみろって思う
そこら辺が「勇気」あるないの差かしら。
恋愛したいよねー 片思いでもいい、恋してた方が生活にハリが出るよ

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 14:42 ID:wjX8a0uD
>>53 良い恋愛・セックスは女性の場合、お肌にも良いよ♪

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 14:45 ID:Ha4oomrx
要は積極性の有無だと思うんだけど。
うじうじ自分なんか相手にされないから・・とか思って誘えないより
多少顔がナニでも自信持って積極的に明るくしてもらうと
「あ、いいかも」って思う人もいると思う。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 14:53 ID:0nlAOC89
>>55
そう 積極性。大事大事。
明るければ条件に難があっても(例えばバツイチとか)あんまし関係ないよね
あとさ すごくお高くとまってる人いるね 高嶺の花に自らなってるような
確かに綺麗だったり頭良かったりするのかもしれないけど 自分から
可能性を狭めてる感じだ。
自分を叩き売るのもよくないけど、金庫にしまい過ぎてもね。

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 14:56 ID:/Kms6pFe
>>49
「今、好きな人がいない」って言う人はわかるけど、
「好きな人が出来ない」ってきめつけてる人っているもんね。

そういう人の言葉を聞くと、とても寂しい気持ちになる。
気にしてる人、気にしていない人に限らずね。

まあ、気にしている人から言われた時は、とてもショックだけど。

いろんな理由があるとは思うけど・・・
そう言う人って、どうしたら変わるんだろう?

58 : :01/11/09 14:57 ID:05bCo4Y/
恋愛板でやったら?

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 15:11 ID:SvJ/4iR5
>>53
現状でもそれなりに楽しい。コクれば関係が壊れるかもしれない。
それでもコクってみようかと思うこともある…としよう。

でも恋愛未経験者は、その先をどう進めればいいのか知らないので
躊躇する。恋愛経験者(=失恋経験者)は、本当に幸せな時間は長
く続かないことや、別れの辛さを知っているので躊躇する。

…というカンジかなぁ。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 15:12 ID:0nlAOC89
>>57
決めつけてる人はできるわけないよー 自分で人を好きになるのをやめてるんだから
望まない事にはねー どうしようもないな

>どうしたら変わるんだろう?

本人が変わる気にならなければ変わりません、その人次第じゃないかな
>57はそういう心を閉ざした人を好きになっちゃったの?

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 15:45 ID:SvJ/4iR5
>>55
男女板なので若干フェミニズムっぽい視点から。

知人に、幼い頃から母親に「あんたはブスでデブなんだから…」と
言われ続けたという女性がいる。別に美人ではないが可愛ゲはある
し、太めではあるがデブという程でもなかった。でもいつの間にか
すっかり「自分には恋愛をする資格がない」と思うようになってし
まったようだ。

確かに、同じ位の容姿でも「でも私だってちょっとはイケてるの♪」
と思っている人は、案外モテてたりするような気がする。もちろん、
行き過ぎるとイタい人だけど。

「明るく」「積極的に」というのは正しいけど、幼い頃からずっと
叩きこまれてきた自己認識を改めるのは難しいかもね。

>>58
確かに、内容がどんどん恋愛板向けになっているな…。

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 15:57 ID:Ccy9F5a7
恋愛板に移行しないと、最後は荒らされて終わりになると思われる。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 15:58 ID:/Kms6pFe
>>60
いや、僕の近くの男性に
「本気で好きになれないような気がするから、
 そんな気持ちで付き合うと相手に悪いと思って・・・」
て、言う人がいる。
そんなのわかんないじゃん。て言うんだけど、
いまいちはっきりしなくて。

僕の場合は、そんな女性でも強引に引っ張るタイプだから。
問題なし。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 16:01 ID:/Kms6pFe
>>62
でも、この板でやることは、
恋愛板とは違う視点でおもしろいと思うんだけど。

65 : :01/11/09 16:02 ID:UNgGkXJF
>>63

>いや、僕の近くの男性に
>「本気で好きになれないような気がするから、
> そんな気持ちで付き合うと相手に悪いと思って・・・」
>て、言う人がいる。

こーいう男をみてるとイライラしない?
「あんたの気持ちはどーなんや? 好きなんか? 嫌いなんか?」
って小一時間問いつめたい。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 16:04 ID:Ccy9F5a7
>>64
それもそうかも。
すぐ近くで中古女どうのこうの、ってとこでこんな話題もいいかもしれん。

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 16:10 ID:/Kms6pFe
>>61
そう言う、小さい時からの環境は、最も根が深いだろうね。
その女性が、もし良い男性に巡り会ったとしても、
そのコンプレックスから、
浮気やらなんやらに悩んじゃうんだろうね。
恋愛もうまく進まないと思うし・・・

どうして、そう言う、親がでてくるんだろう・・・
本当にひどい話だ。

そう言う人には、本当に器の大きな男性が必要なんだろうね。
そんな大きなやつって、いるのかな?ほんとうに・・・

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 16:13 ID:8bPljddp
結局、男性論女性論は、愛というテーマに帰着するということかな

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 16:14 ID:Fdt3FmYj
>>65
禿同!じれったいーっ

70 :63:01/11/09 16:16 ID:/Kms6pFe
>>63
そう、とてもイライラする・・・
でもまあ、何とか出来るのであれば、してあげたい。
イライラも解消するし・・・(笑)

あと、付け加えるのであれば、
こういう人は、小一時間問いつめても
答えはでない・・・

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 16:22 ID:IsR+wc9U
>>61
精神的なりっぱな虐待だ。そういう人っているんだよね 可哀想に
あたしの場合、可愛いと言われ続けて世間に出たときに
「自分ってたいした事ないじゃん・・・」ってがっかりした事もあったけど
それでも愛されているって自信がどこかにあるもんな。

子供時代の根深い傷、それでも「仕方ない」なんて諦めないでほしいな。

72 :63:01/11/09 16:24 ID:/Kms6pFe
>>70
70のコメントは
>>65
宛でした。すみません。

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 16:31 ID:/Kms6pFe
>>71
そうそう、それが、ふつうだって。

「ブス」「デブ」とかは、基本的に人に向けて言う言葉ではない。
小さい子供、しかも自分の子供に言うなんてもってのほか。

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 17:15 ID:XKxk2SzP
そう言えば このまえテレビに実父に「ぶす」って言われたのが
トラウマになってて整形したいってのがやってたな(見なかったけど)
心無い人が人の親になっちゃってさ 嫌ねって思ったよ
親になる資格ってちゃんとなきゃダメだね 

75 :61:01/11/09 17:20 ID:SvJ/4iR5
>>67
好意的に考えると、彼女の母親は自分の立場にあまり満足していなくて、
「あんたは自立しなさいよ」と言いたかったのかもしれない。「デブ」
というのも、あんたは太りやすいから努力しなさいという意図だったの
かもしれない。

でも、子供はそういう言葉に深く傷つくのだな…。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 17:23 ID:SvJ/4iR5
>>65 こーいう男をみてるとイライラしない?

男女板的意見として「恋愛は男性が積極的であるべき」みたいな
風潮は、どーかと思うんだけどなぁ。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 17:24 ID:8bPljddp
褒めて褒めて褒めまくったあげく、
自意識過剰な豚娘を育て上げてしまった家庭を知っている。

78 : :01/11/09 17:30 ID:UNgGkXJF
>>76

そのように解釈されたのならごめん。

べつに行動しろってわけじゃなくて、そいつ自身は
彼女のことをどう思ってるかをはっきりしてくれーってことね。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 17:33 ID:6CEGiHRt
>>77 私は生まれてこの方29年、親に一度も誉められた事がない。
それはそれで問題だ。私はその為24歳くらいまで自分に全く自信が持てなかった。
その後いろいろあって自信が出て来、今じゃ既婚者だが。
やはりホドホドがイイ、という事だろう。
子育ての際には気をつけよう。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 17:35 ID:/Kms6pFe
>>79
う〜ん、むつかしすぎる・・・
「ほどほど」って言葉は奥が深い・・・

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 17:37 ID:/Kms6pFe
>>76
なるほど、おもしろい。
そう言う見方で見れるから、
男女板でのこのスレはおもしろいのかも。

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 17:38 ID:wAygLUwq
ホドホド=妥協すべきところは妥協しろって事でOKか?

83 : :01/11/09 17:42 ID:3anyD7dL
>>1
容姿が原因に決まってるだろ。
それ以外に何があるんだよ。
結局、ブサイク男とブス女に恋愛結婚は無理。断言する。

生 涯 未 婚 率 と初婚年齢(内閣府)
http://www8.cao.go.jp/kourei/h1_3_3_4.htm

年齢階級別 未 婚 率 の推移(内閣府)
http://www8.cao.go.jp/kourei/nen.htm

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 17:44 ID:6CEGiHRt
>>83 よほど究極の不細工じゃなければ余り容姿は関係ないと思う。
取り立てて酷い面食いの人もいるだろうが、そうじゃない方が普通だと思うので。
容姿くらいなら面食い以外が相手にしてくれる。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 17:52 ID:/Kms6pFe
>>84
そうそう、ふと思いつく原因は、容姿や性格だって
思いがちなんだけど、そうじゃないんだよね。

あんまり容姿が良くなくても、結構もてるし。

あまり性格が良いとは言えないのに、もててるとかも多いしね。

その逆もいっぱいあるし。

だから、悲観的な人が、そう言う表面的なコンプレックスで
閉じこもっちゃうのがすごく残念。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 17:53 ID:Ha4oomrx
>>61
なるほどね。
小さい頃から、しかも母親に「ブスでデブなんだから」なんて言われたら
積極的になれないと思うよ。
そんな事を言い続ける母親がいるなんて、なんだか悲しいね。
>>56
私の周りにもそういうタイプの美人いるよ。
もったいないと思うぅ・・・

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 17:54 ID:Ha4oomrx
>86=55でした。失礼しました。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/09 18:39 ID:ZRzAdwew
二十歳前後までに「異性との壁が取り払われる」体験
がないとなかなかそれ以後彼氏彼女は出来ないと思う。
比較的女性はほとんどこういう体験をしてきているから
彼女のできない男の気持ちがわからないんだろ。
こうなるとなかなか女が掴めなくて大変なんだぞ男は。
何にもしなくていいからホモの噂とか「何考えてるか解らない」
「きもい」とか暴言だけは吐かないでほしいもんだね。

89 : :01/11/09 20:37 ID:xaA5eiFD
もてない君見てるとね、とにかく余裕がない。
その時その場を楽しまないといかんよ。
印象良くしようとがんばっても、あまり意味ないぞ。
漏れの場合、決まって「最初は変な人だと思った」
て言われる。「第一印象最悪」とかね。(w

90 : :01/11/10 11:45 ID:T0hBZLkk
良スレage

91 :魔性XENON:01/11/10 14:46 ID:qB+KF4nC
豚デブ、超ブサイク、短小包茎、若ハゲ、中卒、無職、ひ弱、気弱、引きこもり、
不潔、声が響かない、指が短い、どことなく油っぽい、スポーツが苦手、ヒトの話をきけない、
自分の事すら話せない、アニメオタク、自己中、唯一の取柄?→童貞・・・etc
 こんなRoyaleで上質極まりない素敵な男性がいたら(これほどのレアは探すのも難しいが)
女性はどのような反応をするのだろうか・・・
 「*注・・・一部文章お借りしました」

92 :魔性XENON:01/11/10 15:01 ID:qB+KF4nC
 Royaleで上質、かつ素敵な男性の要素『追加』・・・
短足、ちびデブ、無知無能、金も無いのに浪費癖、毛深い、汗臭い、借金の山
そして風俗にも行けないから、G行為で毎日我慢(発射回数一日平均10回)
友達もいない、字が書けない、車も乗れない、免許が無い、
そして最後の唯一の取柄→「自分が男性であることに不満は無いという気持ちがある事」
 そんな素敵な男性(もはやレッドデータブック4クラスの希少生物登録間違いなし)
にどのような反応をするだろうか・・・

93 :26:01/11/10 15:57 ID:fRB3Aq9Z
>>30
今頃レスするのもなんだけど。
男の人から告白されて付き合った事もありますよ、高校の時1回だけ。
付き合う前から友達だったから、「まぁいいかな」と思って付き合ったけど、
やっぱり好きになれなくてすぐ別れちゃいました。それで懲りて(っていうか、
相手に悪い事したと思って)、それ以降は特に好きでない人から告白されても
付き合わないことにしたんです。
そんな気持ちで付き合っても、自分も相手もいい思いはしないでしょうから。

最近は女しか居ないところで生活してるので、積極的に合コンでも行かない限
りは男の人と接触する機会がないです。それでホッとしてる感じですね。
男の人に対するコンプレックスがあるわけじゃないけど、しつこく付きまとわ
れたり(ストーカーとかじゃなくて、一般的な範囲でだけど)、こっちにその
気がないのに勝手に誤解されたりっていうのは本当に面倒。

こうやって自分なりに平和に生きてるので、モテたいなんて思わないですね。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/10 17:14 ID:suLx//fk
昔の女が忘れられない,という男は多いかもね。俺も中学時代の女に今でも
会いたいと思っているし。卒業して10年以上経つけど。

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/10 17:24 ID:sqpxW4LA
ジーっと俺のほうを見てくる女がいた。
無視した。
なんかうれしかった。

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/10 17:25 ID:nvlJ4ZSt
ジーっと俺のほうを見てくる女がいた。
無視した。
悲しそうな目をしていた。
なんかうれしかった。

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/10 17:56 ID:c/2FErx2
22です。今まで彼女いません。
作ろうとも思いませんでした。
特に理由はありません。
興味がなかっただけです。

というような話を友にしたら、「お前女みたいだな」
って言われました。女ってそうなのか?

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/10 19:04 ID:sfild1TS
http://www.aa.alpha-net.ne.jp/mindsite/photo04.htm

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/10 19:37 ID:wMh2zs75
無理して作るのが一番や棚。

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/12 08:45 ID:6E6kqFcC
結構、異性に興味がない人って多いんですね。

でも、まあ、そんなものなのかな?

101 :as:01/11/12 13:44 ID:etmKvb53
100get!

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/12 13:53 ID:kuHeJ6GX
>>100
んなこたない。一人でいることが好きな人でも
必ず心のどっかに自分から出て別の心に入ってみたいって思ってるはずだよ。

103 :100:01/11/12 16:55 ID:6E6kqFcC
>>102
やっぱり、そうだよね・・・

104 :26:01/11/13 01:33 ID:VzrTGMbz
>>102
それはその通り。ただ、欲しいもの全てが手に入るわけじゃないから、一番欲しい
物から優先していくと、結果的に時間もお金も恋愛にまで費やせないって事になる。
器用な人は両方手に入れるんだろうけど、私は不器用だからできません。

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/13 10:21 ID:dYTkIBam
だいたい、できないやつは理想が高すぎるヤツ多いよ。
30越えても結婚できない女、したくないヤツか我が儘なヤツ、
あるいはもてないヤツに三分類されるね。…って、男もか。
どうでもいいけど、セックスしたい。

106 :armor:01/11/13 11:25 ID:Q9vquwzo
素直になれない人間や人を恐れる人間もいる。世の中善い事もあれば悪い事
もある。善い事はすぐ時間が経ってしまう。悪い事は記憶に残ってしまう。
恋愛も似たようなものだろうか? 楽しい時間はすぐに来てしまう。相手と合
わなくなると次の人に恋をする。中にはずっと片思いや幼なじみのままとか?
一番多いのは友達以上恋人未満……。一番安定していて楽しい時間。恋人にす
る事を無意識に恐れているのかも? 失恋した人の場合はね。まだ恋も体験して
いない人もいるんだ。人間いろいろ。まずは知り合う事だと思う。
異性を求めるのは自分には無いものを補い合うためだと思う。例えばわがまま
な女性は言いなりの男性のほうが成立しているとか。控えめな女性は守ってくれ
るがっちりとしたやさしい男性とか、自分には無いものを異性に求める。だから
といって自分がわがまま(理想が高く)になって異性を求めるのは自己分析が成
り立っていないので、じっくりと考え直す事を薦める。では……。

107 :名無しさんの主張:01/11/13 11:29 ID:Lknuu0+m
>>106
あんたやさしい人だな

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/13 12:29 ID:XxpIuSVT
一度でいいから、女性が半分くらいいる職場で働いてみたいね。
昼時に一緒に飯でも食いたいなぁ。いくらでもおごってやるよ。
まぁ、今は無理か...

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/13 13:31 ID:cZwrV/Bw
異性がいるところにドンドン乗りこんでいかないとー
出会いなんて、偶然なんて 自分で切りひらかなきゃね

110 :女子幼稚園生。:01/11/13 13:52 ID:1aWLkthI
“好きな人じゃなきゃ付き合えない”の“好き”の所が少し妄想ぎみだと
思う。気持ちが高ぶらなきゃ“好き”じゃないのか、その人の為に自分を
犠牲に出来ると思えなきゃ“好き”じゃないのか?と、なんか恋愛を過剰
に捕らえすぎて先に進めない人が多いと思う。で、その結果“友達は多い
けど…”の状態。私の持論は、一緒にいることが苦痛でなければOK!!
出だしスローでも、共に盛り上げたり、傷つけあったり、慰め合っていけば
本当の愛情は、後からついてくる。
だって、逆に“大好きっ”って思ってた人と付き合えたにも関わらず、なんか
違ったとの理由で即座に別れてしまう人、結構見かけませんか?

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/13 16:38 ID:dYTkIBam
道ばたで突然声をかけられる(ナンパじゃなくて、強引にきっかけを作ろうと
すること)のは嫌なくせに、チャットやメール、もしくはお見合いパーティー
なんかで相手を捜すオンナはどうかと思うが。

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/13 17:10 ID:0ItOFiZF
恋愛講座になると、マジレスして親身に教えるあたりが、
この板の住人のレベルを表しているといえようか。

ちなみに俺は、恋愛論の本を出す女は最低だと思ってます。

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/13 17:11 ID:vV75kfQB
すごく素晴らしい映画やドラマに出てくるような
素敵な相手が現れると思っていやしませんか?

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/13 23:58 ID:MUdj7l36
海外で出会いを探したほうが早そうだ。何となく,海外だと
ナンパやキザなことが割と平気になる。日本ではナンパなど
一度もした事無いが。

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/14 01:42 ID:VYLWRoPW
ナンパも出会いの一つだと思う。
出会いサイトよりはまだ良質だと思いますが。
111に同感。

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/14 02:09 ID:A0yOOID/
しかし、時々、恋愛に興味が無い仙人っているよねえ。ホント不思議。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/14 02:17 ID:XXsxz/wz
勝手に仙人にするな。
興味のある分野が、違うだけだ。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/14 09:18 ID:/nLCGPGy
愛そうと思えば愛せるが、強く迫ろうとは思わない。
そうすると女は「じゃーいいや」という感じになるだろ。
自然に恋愛に発展することのない俺のようなもてない男は強く行くしかない。

しかし、それほど恋愛を重視していない俺ハどうすればいいんだ?
仲良くなって女も「来てくれるんだったら考えてもいい」的な態度
を取っても結局ダメ。逃げてるわけじゃない。俺は自然にいたいだけだ。
無理して迫りたくはない。こんな俺は一人でいるしかないじゃないか。

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/14 09:47 ID:zOfZ9Qcf
ひとりでいたいひとは、ずっとひとりでいるのかな?

一生独身?友達だけがいればいいの?
それとも、どこかで妥協するの?

妥協の数が少なくなるようにいっぱい恋して、
理想の相手を捜す人もいるような・・・

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/14 10:51 ID:kMpQ6dDe
好きな人ができれば自然に相手の事を知りたくなったりするから
そう言う人が現れたらアタックすればいいよ
妥協で恋愛なんかしてもつまらないからね

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/14 12:10 ID:zo+GDICd
別れてすぐに誰かを探すのは、個人的には嫌いだねぇ。
「○日前に別れて寂しい」という女性がいるが、はたして
魅力ある女性といえるのやら。

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/14 13:17 ID:Xd2Cc8LF
>>118
君は多分、大学生かもしくは20歳以上でしょう?
1人でいる間が長くなると、それに慣れてしまって、恋愛の感覚を忘れてくる。
そして、趣味や仕事の事ばかり考えるようになる。

別に問題無いんじゃない?
結婚率の低下は先進国共通の現象だからね。

123 : :01/11/14 13:52 ID:UgjtK4Pm
>>113

「いつか私の前に白馬にのった王子様が・・」ってやつかな。
アレはちょっと間違えるととんでもないモノにかわっちまうだよ。

「いつか私の前に吐くまで酔ったオヂ様が・・・」

#意味無しなのでsage

124 :ふわふわ ふるる。:01/11/14 14:52 ID:kTzV0zo4
色恋沙汰のない人生なんて… とは思いませんが
色恋沙汰の必要のない人生なんて… とは思います。
家族、友達、仕事、趣味、etc それだけで十分なんだけど、
せっかくだからプラスα欲しい。
だから、恋愛はしたいし、していたい。
けど、恋愛本書いちゃう女も男も嫌い。買う人も“うーん。。。”と思う。

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/14 15:09 ID:GazFvS8I
恋愛なんて、単なる脳内麻薬発生源の一つにすぎんと思うんだけど、
何でそんなに絶対視するのかね?
俺には恋愛真理教徒の繰言の聞こえなくも無いんだが・・・

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/14 16:39 ID:2Q/21NWk
あたしの場合、恋愛は生活してく上でのスパイス
仕事も趣味も少しづつ楽しくなるし 張り合いも出ます
だからないと寂しいなーって思います。
恋愛に振りまわされる人は ちょっといただけないなと思うけど
そこまで夢中になれるのも まあいいんじゃないかと思います。
そんなスパイスいらないわ って人にとったらこのスレは大きなお世話だろうね(w

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/14 17:04 ID:FyDOILD6
知り合いはがっついて見られるのが嫌でついプライドを守っちゃうみたい
素敵な人がいると「紹介して」とは言うけどちっとも自分からアタックできない
素敵な人には当然ライバルが多いんだからさー・・・

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/14 17:51 ID:5KqbWpH0
いいなって思って電話番号聞いても
電話にでなかったり、彼氏がでたり(マジ)
今まで、いいことなかった。容姿が悪いのか
人間性知ってもらう前に取り入ってもらえない。
少し取り入ってもらっても必ず彼氏、好きな人がいる。
結局だめじゃん。

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/14 19:29 ID:58sUZ/aa
ブスほど「やっぱり顔なのかー」とかほざく。

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/15 10:24 ID:ATeHKeSh
いい女(男)に恋人がいるのは当たり前、
好きになった自分のその気持ちを大事にしてもらいたい。
その恋人とうまく行かなくなるときもあるかもしれないじゃん
結婚してるわけじゃないんだから アタックしたってイイと思うよ。
恋人がいるんだーってすぐ諦めちゃうのって 良くないと思うよ

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/15 10:57 ID:A7FDUb4J
友人関係において、相手に自分の気持ちを告白する事は、言葉の暴力です。

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/15 11:01 ID:dyUTE9N0
>131
言えてる・・・。
好きとか嫌いとか言うなよ、いい大人が。
「わたしのこと嫌い?」
嫌いだよ、そんなこと聞くやつ。

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/15 11:39 ID:R4KlI8wE
う・・ まあ あまりにも節操がないのは良くないね 確かに。

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/15 12:08 ID:lR1r2HB8
>132
超同意!!!
そういう事聞いてくるのって言っちゃ悪いけどうざい。

135 :ARO:01/11/15 13:57 ID:aLrecjQf
あろーん

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/15 16:19 ID:3Fu9G8xy


恋愛に興味がない人は結婚はどうするの?

137 :アリキーノ:01/11/15 16:53 ID:q6vwEQDP
> 結婚してるわけじゃないんだから アタックしたってイイと思うよ。
> 恋人がいるんだーってすぐ諦めちゃうのって 良くないと思うよ

却下です。うざいです。

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/15 16:59 ID:61FGaSJx
>>136
しなくてもいいのでは?
ただ、それだけの事でしょ。
不都合なら、同じような考えの異性と語らって、結婚・・・・。

アホらしいので、しない方がいいと思われる。

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/15 17:12 ID:3Fu9G8xy
>>138
へ〜、恋愛に興味ない人は、「結婚」は、アホらしいって思うんだ。

たしかに、わかりやすい考え方だね。

へ〜、なるほど・・・

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/15 17:15 ID:KOocfP/W
>>139
どうでもいい相手と共同生活したい奴がいるとは
俺には思えないね〜。

煽ってるんだろうが(w

141 :フロム:01/11/15 17:16 ID:UcwMor5l
OMIAI

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/15 17:31 ID:3Fu9G8xy
>>139
煽ってなんかいないよ。
自分とは違う意見を聞いて「なるほど」と思っただけ。

本当に、納得って感じ。
そうだよね、どうでも良いとしか思えない相手と
共同生活なんてしたら、嫌だもんね。

でも、ちょっと寂しいような気もするけど・・・

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/15 17:35 ID:61FGaSJx
>>142
実は俺はつい最近まで、女に全く縁が無く、更に言えば欲しくもなかった。
が、出来る時は出来るもんだ。
とても可愛い♪

と、いう事で、無理するな、ということだな。
ほっときゃ出来る時は出来る。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/15 17:48 ID:3Fu9G8xy
>>143
おお!おめでとう。

<とても可愛い♪ >

そうなんだ。
いいね、いいね。
やっぱ楽しいでしょ、彼女が出来ると。

お幸せにね。

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/15 18:08 ID:61FGaSJx
>>144
いや・・・(苦笑)。
つらい事が多い。わけありゆえ。

が、だからイヤだというものではなかろう、ということだ。
楽だから好き、というものでもない。
時々楽しいのは事実だがな。

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/15 18:16 ID:3Fu9G8xy
>>145
あらら・・・
どちらがどちらを支えているのかはしらないけど。

せっかく二人なんだし、助け合って頑張ってください。

147 :オサム・ビンラディン:01/11/15 19:13 ID:yge2lItS
とりあえず、好きか嫌いか置いといて付き合うことに全力を尽くしてみるのも善し。
付き合っていくことで好きなところがだんだん見つかってくる。

自分に最高の人なんて簡単に見つかる分けないから取り合えず沢山出会って
沢山別れる。辛い事も必ず勉強になるので別れもまた善し。

いつの日か自分に取って最高の人に出会える日がきっと来る。
だからそれまでは毎日精進。

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/15 21:50 ID:610P5/Tj
恋心か......いつ頃から忘れたのだろう?

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/16 07:47 ID:RV629Akq
>>147
同意、そんなきがする・・・

>>148
既婚者?

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/16 08:17 ID:aQvBoE/Z
そうだね。。。漏れも4人から告白された事あるけど、
好きじゃないから断ってたけど、22歳の今でも童貞だよ(w

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/16 10:49 ID:jl82KFjs
>>150
ちょっと勿体無い、、全然タイプじゃなかったの?
ま 付き合ってもいいかなと思えない人だったらしょうがないね

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/16 11:01 ID:vc6DnDRI
俺も童貞。
飲み会のさい何度かペッティングの経験あり、
コクラレたこと一回。なかなか童貞から抜け出せない。

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/16 11:07 ID:VLM66hBg
http://www.sex-jp.net/dh/03/

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/16 12:40 ID:ZIztTtpK
> 結婚してるわけじゃないんだから アタックしたってイイと思うよ。
> 恋人がいるんだーってすぐ諦めちゃうのって 良くないと思うよ

略奪するパワーがあるならとっくに彼氏の一人や二人できてるわいっ

155 :grr:01/11/16 12:50 ID:wpmgwTgf
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156 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/16 12:54 ID:ZIztTtpK
自分の彼女(彼氏)は別世界からやってくると思ってやしませんか?

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/16 13:01 ID:Pipc0JLW
>>156

野郎からすれば、女性の世界は別世界だとおもうが(笑

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/16 13:08 ID:RV629Akq
>>154
そりゃそうですね。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/16 13:14 ID:ZIztTtpK
彼女がいなくて5年、彼女を作るって事が非常に難しい事のように思えてきた

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/16 13:18 ID:ShtoqnKz
きっと選り好みしてるのね。だめよ。
だいたい自分のランクを把握していれば絶対に振られることはないよ。
わたしなんて、告って断られたことないもん。

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/16 13:35 ID:RV629Akq
>>160
私は、告って断られたことは何度もある。
けど、
自分のランクに合わせて、人を好きになるのは、ちょっと無理。
だって、好きな人は、自分のランクに合うとか合わないとかに
関係なく好きになっちゃうわけだし、
いつの間にか好きになっちゃってるって事もあるし・・・

とかって、思っている私は、

何度も断られたことはあるけど、
自分のランクよりも高いと思う人と
付き合ったりすることが良くあります。

特に自分から告る場合においては100%自分より上のランク。

162 :なかなか 難しい。:01/11/16 14:52 ID:STVcFozC
>>161
でも、ちがうランクの人と偶然付き合うこと出来てもその人が
もっと上のランク求めるのビクビクしながら付き合うの?
それに、自分が上のランクの人と付き合えればありがたいと思えるけど、
相手が自分より下のランクの人と付き合うことのメリットは?とか考えると
他人の目もけっこうひややかなのはしょうがないかなと思うし、
なんかやっぱりバランスが大事と思う。

163 :161:01/11/16 16:11 ID:RV629Akq
>>162
別に偶然付き合った訳じゃない。

私も努力をしたし、相手もそれを認めてくれた。

付き合ったあと、その人が他の異性に興味を
持つのではないかというのは、別にランクに関係なく
起こる不安だし、しょうがないと思ってる。

ただ、自分自身が相手のランク以上に上がるよう
人間性を高めようと努力はしている。
そして、出来るのであれば、
さらに魅力ある人間になりたいとも思っている。
自分を認めてくれた人のため、そして自分のためにね。

相手は、そんな自分の内に秘めた可能性も
評価してくれたのだと思っている。

でも、この意見は「人は、そんな簡単に変わるものじゃない」
とか言ってしまう人には、残念だけど
わかってもらえないかもしれない。

外見や雰囲気は、努力すればある程度は変わるし。
もっと大きく言えば、そう言う評価って外見だけじゃないしね。

そうやって、異性と付き合うことで1つ1つ
自分のランクを上げていくことも、
恋愛する魅力のひとつなんじゃないかな?

だめかな?

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/16 18:30 ID:BsEJ7FgX
ランクって何のランクだ?
外見?人間性?知性?
妥協して付き合うってことか?
そんなモン気にすんナよ。
その時自分が成長できると思える相手と付き合えって。

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/16 18:57 ID:FV1jbjJm
腐ったヘドロの海のような男女板のなかでは、宝石のような光を放っているスレッドあげ

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/16 23:21 ID:LZyhTHqS
俺じゃなくてもいいわな,と思う女性が多いような。
自分を必要としてくれる人に尽してあげたいね。たまたま
空いていたから付合います,では本気になれないなぁ。
男女とも「別に貴方じゃなくてもいいんだけと,余っていたから
付合います」という風潮が強いような。俺の気のせいか.....

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/16 23:34 ID:4qFHJ2jy
ブスほど恋を語るのはなぜ?

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/16 23:36 ID:jo2En85X
結局そういうもんだ。ていいながらそういう付き合いしてる
女もそこラ変にいるような俗物だ。貴方じゃなくてもイイ
ってお互い思いながらみんな付き合ってるんだよ。

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/17 07:54 ID:xSKMDhxl
でも、まあ、偶然付き合った人が、
付き合っていくうちに、すごく自分に合っているって事もあるし。

ランクなんか気にせず、いろんな人と積極的に接していくのは
良いこと何じゃないかな?
恋愛は、男女ともに成長しあえるって事が理想だしね。

注)別に、この「接していく」は、「Hする」って意味じゃないよ。

170 : :01/11/17 09:59 ID:9fCsfHbQ
>167
現実から逃げられる。

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/17 11:39 ID:IZ7iHl2p
貴方じゃないと駄目、と自分の女に思わせれば勝ち。
人間性、経済力、ルックス、SEXテクetc...

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/17 12:08 ID:TNc+MpLw
                   ―ニ三丶           丶ミ    从
     ―ニ――爻 ,         \丶{{ニへ  冫ミ   爻    爻
       ̄ ̄― _{{――,爻_      ̄ | \\   从  从   从
      カアー    | ̄ ̄―_  \       |  爻 \ 从  \\ 人 / /
    ⌒⌒   カアー   |       ̄爻 {{―フ ||||||_ 爻 〃爻    / 人
     ⌒⌒     |.;″: .;".;" ̄|―\三三\〃 /   爻V / / 「
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           ΛΛ       _ |― _ ||||||| ||三三 \  V     人
 ヒュ       ( / ⌒ヽ      Λ | Λ ||||||||    \ |       三“
    ウ       | |  |      ( / ~丶) ||| |||| _   | | 人@ 三三三
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       ゥ.;"   |   〜    ||   |」       \||  | “  三
        ゥ   .;″: .;".;" | し |       .;"| |  |".;"三
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             从ywjwwj   rf  .____ ∧ ∧ 从.;" r mrjrr
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  ″: .;".;": yww    wrrk  从  γwγwf rwwγ  wwwwr
    yγw     γ                 wwww从wγwγwww

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/17 12:09 ID:TNc+MpLw
↑プスとブ男が氏んでおります。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。 :01/11/17 12:11 ID:UOsH5Cye
お前も早く氏なないと>>173

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/17 12:12 ID:syVih5eD
早く死んでナ

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/17 14:53 ID:xSKMDhxl
みなさんの意見を見ていると、
恋愛での評価で容姿が占める割合は、想像よりも低いみたいですね。

僕の経験でも、そう思っていたので
なんとなく納得と言った感じです。

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/17 15:09 ID:0BiwNxsH
美人は三日で飽きるけど・・・ってやつかな。
「容姿だけ」の人は、最初は良くてもどんどん色褪せていくだけだもの。
噛めば噛む程味が出る、スルメ人間(藁)がやっぱり長続きする恋愛をできるんで
しょう。

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/17 15:14 ID:RBM2mL7j
そこそこの容姿で話題豊富、押し付けがましくない性格で
深く付き合えば付き合うほど味が出る女、
さらに床上手なれば生涯付き合いたい。

話が面白くなく自己中、マグロな女とは、トップレベルの容姿で
あったとしても長続きしないだろう。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/17 15:45 ID:v8gixzgn
みんな嘘つき。「性格が〜」とか「容姿なんて2の次」とか言ってるけど、
隠れ前提条件で「ある程度以上容姿が良い」ってのは、思ってるはず。

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/17 17:11 ID:Z3UgMc9v
見た瞬間ひるむようなのは論外だろ(w
が、それも珍しくないか?

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/17 18:00 ID:xSKMDhxl
>>179
別に嘘を付いているわけではないです。

容姿も良い方が良いし、性格も良い方が良いに決まっている。

ただ、人の相性は、容姿だけでも性格だけでも決まらない。

性格が一般的に良いと言われてる人も、
容姿が一般的によいと言われている人も
必ずしも自分と相性がいいとも限らない。

やっぱり、付き合うのに一番大事なのは、
容姿でもなく性格でもなく、その人との相性なんだろうなと、
思っているだけです。

と思っている私は、
>>178
の気持ちがとてもよくわかるような気がします。

そして、
>>180
の気持ちもとてもよくわかるような気がします。

まあ、3年以上付き合っても、まだ、会うたびにひるむような人と
付き合っていたら、すごく疲れてしまいますからね。

でも、最初の印象と、3年間付き合ってからの印象は、
だいぶん違うかもしれませんし・・・どうでしょ?

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/18 00:29 ID:YjD5MKyN
身長が165以上の女性,喫煙女性は,自分の好みを全て満たしているとしても
お断りします。贅沢かも知れませんが,個々人にはどうしても受入れられない
ものがあると思う。私の場合は特に喫煙女性は受入れられません。

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/18 03:19 ID:YDJYKQBM
で、182はそんな人達から告白されて断ったことがあるの?

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/19 17:53 ID:87YouHrq
>>182
まあ そう言う事もあるよね

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/19 18:57 ID:yr/PNzub
自己中女は絶対に受け付けない。浮気女も

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/19 18:59 ID:rqdjPP+T
俺なんて165以上の女大歓迎だぞ!

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/20 00:51 ID:4lnI1NbW
自分を名前で呼ぶ女は駄目だろうね。

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/20 01:00 ID:RhNTxzSa
毎日こまめに電話かけてきて、その時の行動とかいちいちチェック
してくる人には引いた。
自然体で付き合える人がいい。
つき合ってて、疲れる人はだめ、自分の価値観を押し付けるだけで
妥協できない人とか。

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/20 01:23 ID:RANp3Cub
本当に生理的に駄目なタイプがいる。
相手の人格や能力を本当に尊敬していても、セクスは出来ない!と
思ってしまう。自分が情けなくなった・・・鬱。
綺麗ごとを言ってみたところで、結局自分はセクースを好き嫌いで
しか出来ないという現実に打ちのめされた。

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/20 08:49 ID:Botli9N5
なるほど、みなさん容姿や性格が良くても
「これがあるとダメ。」と言う、アンキーポイントみたいな物が
あるのですね。

と言うことは、こららをなるべく少なくしていくことが
もてるためにするべき努力の1つになると言うことなんでしょうね。

逆に、

「これがあると、ポイントが高い。」って言う物もありますよね。

女性だと「料理が上手」って事を良く聞きますよね。
男性だと・・・なんでしょう???

包容力?←でもこれだと具体的じゃないからよくわからないですね。

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/20 09:44 ID:flQVbEtu
男に求めるのは 優しさかなー やっぱり親切にされると嬉しいし
それを自然にできる人は やっぱり仲良くなりやすいかな

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/20 10:11 ID:Botli9N5
>>191
なるほど、やさしさね。

そう言えば僕は、別に優しくないのに、
「やさしいから・・・」って、よく言われる。

女性は、どういうところで
「優しい」「優しくない」を判断するのかな?

たまにいる
「俺って、優しいからさ。」
って自分で言う男は、どうかなとは思うけど・・・

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/20 10:36 ID:YOFtHfb2
優しさってなんでしょうねー 色々あると思うけど
とりあえず、彼氏彼女ができるできないって事で取っ掛かりがここでは
話してるわけだから、付き合ってみないと分からない優しさは置いときます

普通にお年寄りに席を譲ったり、車の運転も安心して助手席に乗れたり。。。
とにかく乱暴な人が好き、って人はなかなかいないと思うから

「俺って優しいから」って公言する人は優しいと言うよりは
「調子がいい」人が多い気がするな〜 調子よくても別にいいんだけど・・・

194 :名無しさん@お腹いっぱい:01/11/20 10:39 ID:pOF/1VZL
ここはいいスレだなー

男女共に嫌だなと思ったのは悪口の激しい人。
悪口ってのは「愚痴」とは全然違うんだよね。

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/20 11:03 ID:rVToVjhw
あと 暗い人よりは明るい人がもてると思う
一緒にいて楽しい人のがいい 気が付く人、気が利く人はもてるね
特に女性は気が利く人は 同性からみても「やるなー」と思う。

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/20 11:44 ID:Botli9N5
>>193
「お年寄りに席を譲る」「車の運転が安心」
って言うのは、普通のことだよね。

優しさと言うか、マナーのひとつだよね。
>>194の悪口も
>>195の女性に気をつかうのも、
マナーだよね。

う〜ん・・・

ってことは、女性に好かれる男性は・・・
「マナーの良い大人の男性?」ってだけなのかな?

簡単そうだけど、何気なくそうするのが難しいのかな?
それとも、マナーの良い人が少ないのかな?

でも、やっぱり、優しさとは、違うような気もする・・・

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/20 12:19 ID:WBmsbChS
>>196
その当たり前の事ができない人が最近は多いと思う
ポイ捨てとか平気だったりするし、悪口だって平気で言うし

気が利く人って言うのは ちょっと相手を見直すなー
度を過ぎるとウザいって言われそうだけどね ほどほどですね、ほどほど。

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/20 12:32 ID:ywED4kTb
本を読まない女性は底が浅い。ブランド・旅行・食べ物の雑誌しか読まない
女性は魅力がないような。ちょっとした会話の中に知性を求めたい。

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/20 12:39 ID:ovZx8iul
漏れの場合。。。
容姿並以下(顔デカ、短足、身長はかろうじて177cm)、運動音痴、口下手なので
中高生の頃は当然の如く「彼女、ナニそれ?」状態。
1人でいるのが好きで自分を周囲と比べたりもせず、
我ながら理想も相当に高い奴だったのでアッという間に20歳超え。
その間、コクられたことも1〜2回あったケド自分側に好意もエロ心も無くお仕舞いだったり、
勢いに乗ってチョト付き合ってスグ無かったこと(笑)になってたり。

付き合いらしい付き合いをしたことの無いまま20代も半ばに差し掛かった頃、
旅先で遠方の女性と出会う。第一印象はお互いパッとせずだったのが、
何故か半年以上経ってから遠距離のまま付き合うようになり2人で出会いの地に移住。
移住までの経緯を話すと、いつでも誰にでも羨ましがられ。

結局、性格や人格に余程の問題がある奴でも無い限り、
宝くじに当たる奴とそうでない奴との違い程度なんだナーと感じる
20代終盤の漏れであります。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/20 12:58 ID:2a+uNHVW
宝くじはそうそう当たらないんじゃ・・・

201 : :01/11/20 13:16 ID:m7AO7siP
単に縁&相性の問題と思われ。
だって、「誰と誰」なのかが全てだもん。
ワルいとこあったってカンケーねー。
イイとこあったってカンケーねー。

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/20 13:26 ID:qLyzdB2T
じゃあ やっぱりできない人はできにくい環境だったりって事だけか
うん そーかもわからんなぁ(−−ゞ

203 : :01/11/20 13:31 ID:p7mlVe58
>>201 に同意。
後、運(タイミング)の要素もあると思われ。
容姿、性格もあんま関係無い。

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/20 13:35 ID:Botli9N5
>>202
できにくい環境でも、欲しいと思って、努力すれば、
必ず彼女や彼氏はできるんじゃないかな?

だって、ここで言ってる人たちの意見って、
そんな感じのが多いし。

そんでもって、いっぱい、いろんな人たちと出会って、
自分と相性があった人を捜し出す・・・。

>>199みたいに、強運な人は良いけど、
一般的には、努力して動かなければ、
素敵な異性とは、巡り会えないんじゃないかな?

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/20 13:46 ID:RbeFTtF7
俺は20年11ヶ月と20日と15時間ぐらい
言いかえれば生まれて此の方そう言う状況になったことが無い
俺は・・・ダメ人間?・・・まあいいけどさ。
どうでも良いけどココは綺麗なスレですね、珍しい。
因みに自分は年齢は↑、背は平均(175)よりは有り、頭は悪め、痩せ型、
性格は親曰く最悪(アンタよりはまし)、ルックスも最悪(遺伝だと思うが)、
センス無し(これは認める)、暗いらしい。
問題点はなんでしょうか?

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/20 14:08 ID:Botli9N5
>>205
自分の欠点が、わかっていれば、大丈夫じゃないかな?
あとは、社交的になって、たくさんの人と話して、
その人達の良いところや悪いところを勉強して
自分の物にしていけば・・・。

とりあえず、社交的になれば、出会いなんていっぱいあるよ。

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/20 14:09 ID:CADqUc8c
>>205
まず、そうだな、色んなことに関心を向けるように。
くだらんことでも。
後は楽天的に生きる事。
そんだけ。

女は放棄しといて良し。くる時はくる、こない時はこない。
以上。

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/20 14:11 ID:ZQ7+/XaC
センスなし
特別お洒落でなくてイイ 服装なんてちょっとの努力で見られるようになる
服装が変だと なんの努力も感じられない。
服って簡単に自分を表現する手段じゃないか、これを努力しないのは勿体無いな

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/20 14:14 ID:5ytNxgvn
おとこのひとって、時期が来ればなんとなくどうにかなる、
たんに好みの子が目の前にあらわれないだけ、
と思っている受身のひとがいるけど、
ぼ−っとしてると、そのまま、35過ぎちゃうよ!

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/20 14:22 ID:R6SWYpqZ
>>205
暗い人、社交性のない人は彼女できにくいよね。
ルックスが良くても、話しかけてもボソっとしか返事が
返ってこなかったりするともう話しかけたくなくなっちゃう。
外見がイマイチでも話してて楽しい人には彼女できやすいんじゃ
ないかな?
同じ職場にすっごく太ってる男性がいるんだけど、性格は明るく
て人を笑わせるのが何より好きだというタイプ。思いやりがあって
仕事もできる。奥さんはかなり綺麗な人だよ。

他人に対して思いやりをもてば彼女できると思うよ。

211 :一応、感謝。:01/11/20 14:21 ID:RbeFTtF7
し、社交的?・・・社交的ではないな。
が、喋らないってわけでもない。
やっぱ高校時代に男クラ(男子のみクラス)だったのが響いたか。
実際は女性と話す事自体が苦手だからかもしれない。
俺は受身な人なので209さんの忠告は切に受け止めます

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/20 14:24 ID:Botli9N5
>>209
そうそう、僕の周りにもそんな人がいっぱい・・・
そうなってくると、
「受け身」と言う姿勢が「あきらめ」に変わってくる・・・

う〜ん、そうなると、何を言っても・・・

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/20 14:32 ID:R6SWYpqZ
>>211
211さんは異性の友達いる?
女の子の友達がいれば、お互いの友達と一緒に遊んだり飲みに
行ったりできて出会いの機会が増えるんじゃないかな?

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/20 14:32 ID:5ytNxgvn
20代前半の子は30すぎのひととは結婚かんがえてないと
つきあわないと思うし、交際はじまりにくいとおもう
そのへんがすきなら、30までにがんばっていこうよ!

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/20 14:37 ID:5ytNxgvn
これから冬だからじきはずれだけど
野球・サッカー観戦とかいいんじゃないかな?
さいしょは、まず大勢で→おわったら飲み会
何回かやってるときのあう子もでてくる。

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/20 14:39 ID:R6SWYpqZ
これからの季節は友達いっぱい呼んで鍋するのなんてどう?

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/20 15:49 ID:Botli9N5
異性と話すのが苦手って言う人って多いよね。
実際に、僕もそう。

でも、女性の場合は、話すのが苦手でも
男性がエスコートしてくれるから良いけど

男性の場合、女性と話すのが苦手だと
結構辛いものがあるよね。

せっかくの出会いがあっても、
話すことなく終わってしまったり、
内気な印象を相手に与えてしまったり、

僕の場合は、苦手でも、あえて女性と話すようにしていた。
いっぱい失敗もしたけど、だんだん慣れてきて、
そのうち、失敗しないようにと話すのが、
ゲームみたいでおもしろくなってきて。
それを越したら、やっと普通にしゃべれるようになってきた。

今でも、女性と話す時は、やや緊張するが、
その適度の緊張感が逆にうまい具合に働いてるみたい。

僕の場合は、こんな感じで結構苦労したけど、
異性と話すのが苦手な人が、
それを克服するための良い方法ってもっと無いのかな?

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/20 16:00 ID:HcrsXHux
結婚なんか意識すると余計に相手なんか見つけにくいじゃん

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/20 16:23 ID:Botli9N5
>>218
そりゃ、結婚だからね。
一生寄り添い合うパートナーを探すのは簡単じゃない。

だから、いっぱい、いろいろな異性と知り合って、
できる限り自分との相性が良い人を見つけたい。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/20 16:25 ID:J0ajfuFE
>>217  えらい 努力家だー
同じ人間なんだから そんなに難しい事じゃないと思う
ただ 最初の1歩とかがでないだけで 最初の勇気があればなんてことないよ

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/20 16:37 ID:5ytNxgvn
>>219
はげどう!たくさんのひとと、知り合いになること賛成
であいがなくて、さいしょの彼(彼女)と結婚することになって
はずれだったらたいへんよ。

222 :211なんですけど:01/11/20 16:41 ID:YmqpIUme
いません。全く。

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/20 17:14 ID:8w3LuyNX
>>211
友達はいない? 結婚してる友達 その奥さんの友達 とかさ
友達の友達は皆友達だ・・・

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/20 17:19 ID:8w3LuyNX
選択肢は多い方がいいもんね>221

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/20 18:43 ID:5ytNxgvn
>224
程度問題っていうかおおすぎてもたいへん
気の合う子3,4人のなかからみつけられると最高

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/20 18:43 ID:Botli9N5
>>211
いなかったら、つくればいい。

どこかのサークルに入ったり、スポーツジムに行ったり、
喫茶店に行ったり、バーに行ったり、
図書館に行ったり、習い事を始めたり。

何かを始めると、新しい友達が必ずできる。
何事も、社交的に。

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/20 20:41 ID:tmd2Ti2m
内気な人が急に社交的になるのは難しいから、先ずは「自分から」気持ち
よく挨拶ができるようになればいい。
そこから会話するようになって、一緒にお茶するようになって親しい友達
になっていくんじゃないかな? 

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/20 22:35 ID:+qit+2xE
でも、社交的といっても
結局は上辺だけでしょう?
思ってもいないようなことばかり言ったりして。
嫌な言い方になるけど、
自分にも他人にも嘘をつける人でなければ
異性と付き合う事はできない、と自分は思う。

でも挨拶は大事だな、たしかに。

229 :199:01/11/20 23:36 ID:xLxA/6Wn
漏れは強運の人だったのか。。。
今まで、自分で感じたことも他人から言われたことも無かったな。
「お前ってタイミソグ悪い奴だな」と言われたことなら結構あるんだケド(笑)。

閑話休題。

>まず、そうだな、色んなことに関心を向けるように。
>くだらんことでも。
>後は楽天的に生きる事。
>女は放棄しといて良し。くる時はくる、こない時はこない。

ホソトその通りですね。シミジミ...
上手く言えないケド、自分に冷静な>205さんは今のまま焦らないのがイチバソかと。
周りに見せつけたいとか、自分で××歳マデみたいなリミットを設けているなら別だケド。

ところでみんな、彼女や彼氏、あるいは友達をどんな風に捉えてる?
努力して作るモノだと言う人もいるし、実際努力すれば作れるモノだとも思う。
ただ、漏れの場合は彼女にしろ友達にしろ「作る」って意識が無いのね。
何と有価、格好良く言えば一期一会、誠心誠意の結果として「出来る」モノなんじゃないかナー...

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/21 01:40 ID:9JaI8/sB
>>229
>漏れの場合は彼女にしろ友達にしろ「作る」って意識が無いのね。
>何と有価、格好良く言えば一期一会、誠心誠意の結果として「出来る」
>モノなんじゃないかナー...

そうなんだよね。私にもわざわざ「作る」という意識がないな。
たくさんの人と知り合った結果として、その場限りの付き合いで終わったり
友達になったりするものだと思う。
お互いの価値観や人間性をみて淘汰され、残った人が友達になるんじゃない
かな。だから付き合いの長い友達は本当に大事。

でも恋人に関しては私の場合、いつも直感なんだな。
「この人と付き合うことになるかも!」と思うとほとんど100%そうなる。
とはいえ、何度も出会いと別れを繰り返してきてるから、直感もそうあてに
はならないね・・・

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/21 01:44 ID:FCrfDgN+
友達も恋人も、努力して作っても合わなきゃつづかないし、
沢山であう→とりあえずおつきあい→合うならつづく
でいいと思う。

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/21 01:46 ID:FCrfDgN+
199 さんは特別だよ。
カッコよく待っていても、思ったのがくるかどうか
あてにならんのが普通です。

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/21 02:00 ID:RnlS88+o
センス悪くてもいいから、身なりは清潔にな。
時々髪切る。毎日風呂入る。ヒゲ剃る。歯を磨く。服も毎日着替える。
・・・俺はオカンか?(w

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/21 02:05 ID:9JaI8/sB
清潔感は大事だね。

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/21 08:16 ID:of4OVsqq

なるほど、大きく分けて2つの意見の人たちがいるようですね。

1 異性との出会いは、運命的なもので、急いだりあせったりして
  出会いをつくる物ではなく、運命に導かれて、出会った人こそ
  最良の相手なのだと。
  そして、その出会いの日は、待っていれば必ず来る。

2 異性との出会いは、ただ待っていても、なかなか訪れない。
  さらに、自分との相性が良い人と偶然で合うのは、
  とても難しいこと、自分自身を成長させ、努力し、
  たくさんの人と出会い、自分自身の力で、
  最良の人を捜し出さなければいけない。

って感じの、2つなんでしょうか?

この2つの考え方は、年齢的なものなのでしょうか?
30代の方も「待っていれば、出会える。」と言えるのでしょうか?

それとも、経験的なものなのでしょうか?
運命的な出会いをしたけど、付き合った後で
もっと自分の理想に近い人から告白されたとか。

でも、「待っていれば」と言う方々は、
異性と一緒に過ごしたい時や、喜びを分かち合うパートナーが欲しい時。
等は、あまり無いのでしょうか?

友人と恋人は、一緒にいる時の感覚が全然違いますからね。

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/21 09:04 ID:FCrfDgN+
>235
悪いけど、男の人で1っていうのはちと・・・
運が良くないとその出会いの日が、一生来ない可能性もある。
そのときは運命を甘受するの?

お母んに見合いすすめられて、結論急がされて、
そこそこで手を打っちゃうことになるよ。

237 :♣お造り ◆hTayLADY :01/11/21 09:39 ID:Nlz0m3J1
通りすがり

>>235で挙げられている1+2→「人事を尽くして天命を待つ」って感じ?

運命とか偶然とかはあるけど、「自分により合う相手の見つかる可能性の多い環境」
へ近づくことによって、ヒット率を各段に上げることは出来ると思う。
なので、やっぱり色んな所に出かけていったり交流を持つようにするのが有効と思う。

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/21 10:33 ID:FCrfDgN+
理系で男9割のうちの会社に、
珍しく若くてかわいい研究員の娘がやってきた。
彼女に「運命」を感じてしまった同僚が5人はいたらしく、
彼女は彼らの身勝手な恋のさやあての対象になった。
(38才の上司まで参戦してた。)

もう決まった彼氏がいたからその子はすごく困っていた。
彼女の希望は、今の彼とケコンして一生、研究職をつづける
ことだったけど、なんだかんだであまり長く会社にいられなかったね。

先手必勝。引き際はいさぎよくお願いします。

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/21 11:24 ID:of4OVsqq
ふむふむ、男性の場合は、やはり自分の方から動いて
「出会い」をたくさん見つけないといけないのかな?

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/21 11:44 ID:XF1CHBzK
出会いを求めて動く、という言葉に違和感を感じるなぁ。別にそれが
目的で生きているわけではないから。俺の感覚では、出会いは二の次
三の次、あくまでおまけとして考えたい。

241 :240:01/11/21 11:47 ID:XF1CHBzK
彼女・彼氏がほしいからこれをやる、という考えが
苦手、という意味です。

242 :§牝猫§ ◆7hWUPZ0w :01/11/21 11:52 ID:HmKLs9Q3
男は押しの一手よ!!
とかカン違いしちょる輩がいるよなぁ・・・・
めっちゃ迷惑してた子知ってるよ。
ストーカーとどうちがうんだろ・・・

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/21 12:01 ID:of4OVsqq
「出会い」に対して積極的に動くか動かないかで意見が分かれるのは、

「どうして彼氏彼女が欲しいか?」

って言うところの問題になるのかな?

結婚まで考えて?
恋人として?
友達以上のパートナーとして?
寂しいから?
セックスがしたいから?
周りの人に恋人がいるから?

う〜ん、やっぱり、これもみんな意見が分かれるんだろうな。
でも、上記の理由が異なるカップルって、やっぱり喧嘩が多いのかな?

244 :§牝猫§ ◆CATmmGO2 :01/11/21 12:04 ID:HmKLs9Q3
結局、
恋愛や結婚に縛られすぎてるのは、
問題かもね。
それしか人生の価値が無い!って言う人は、
自分で思うのは勝手だけど、
押し付けないでほしいよ・・・

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/21 12:44 ID:O6KVe16X
だから〜、女が欲しいとか、男が欲しいとか、気にするなって。

できるときはできる。
できなくてもなんてことはない。
以上。

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/21 13:15 ID:of4OVsqq
「人生」で「恋愛」や「結婚」がどれくらいのウェイトを
しめるかどうかは個々の価値観だからわからないけど。

なんとなく彼氏、彼女が欲しいと思っていて
でも、彼氏、彼女ができない・・・

って思う人っていっぱいいるんじゃないのかな?
お金で買えるものでもないし、でも欲しいし・・・

このスレは、「彼氏彼女が必要か?必要でないか?」ではなくて、

「欲しいけど、いない人へのアドバイス。」って感じじゃないのかな?

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/21 13:26 ID:+J60BB7p
いやいや、早く付き合った方が良いと思うぞ。
俺は22年間交際歴が無いけど、最近何も感じなくなっちゃった。
オナニーもしなくなって久しい。
大学入る頃までは、夜寝る前とか色々脳内彼女と付き合ってたけど、ここ2年はもうそれが無い。

彼女が居ない生活、かつ諦めの時間が長過ぎて、その感情や生活に慣れてしまったようだ。

交際費がない分、服装や趣味に結構お金が出せるので、それはそれで良いんだろうけど、
明らかに『酸っぱいぶどう』の心理なんだよね。
彼女が欲しかったけれど、出来ないので、その代償として生活のゆとりに対するメリットや快楽みたいな
トコに俺の脳が充足を感じてる(笑

一度ハマると、相当な事が無い限り抜け出せないと思う。という訳で警告。

248 :§牝猫§ ◆CATmmGO2 :01/11/21 13:56 ID:HmKLs9Q3
だからそれは、人生目的とかが違うんだって。
根本のところで。ひとそれぞれだよ。これも。
潜在的に「相手がほしい人」とは違う人も沢山いるってこと。

わたしも今恋愛真っ最中だけど、
恋愛=人生でただひとつ最もすばらしいこと。みたいなのを
押し付けられると、死ぬほどウザイもん。

恋愛を経験してても、しなくなってからのほうが
のびのびと自分の生活をできるようになったとか、
そういう人もいるんだよね。

恋愛は麻薬な側面もあるから、
ここちよさについ目を奪われがちだけど、
たしかに。

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/21 14:32 ID:of4OVsqq
>>248
???
人生の目的?
恋愛=人生でただひとつ最もすばらしいこと??

すごい情熱的な人と付き合ったんだね。
今時の日本では珍しいんじゃないかな?

他の国なら結構良そうな気がするけど、
愛と情熱の国とか言うところとかね。

死ぬ程ウザクなるような、情熱的な人・・・
あっ、ストーカーの人達とかね。
たしかにいるかも、日本にも。

さっきも、誰かが言ってたけど、
引き際ってのも恋愛のポイントなんだろうね。

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/21 14:45 ID:HOfekDPi
恋愛の相手ってのは友人の延長上だと思う。
人間的にすごく好きだなってお互いに思えるのが
たまたま異性だったてカンジかな。

でも、そういう人と知り合えるのは確率的に少な
いと思われるので、とりあえず出会いを求めると
いうのは良いと思う。
この場合の出会いというのはただ会うだけじゃ
駄目だ!何回も何回も会う事を重ねなきゃっ!!

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/21 14:48 ID:of4OVsqq
でも、引き際ってどこなんだろう?

断られても、、何度か再チャレンジしたら、
うまくいくこともあるから、難しい・・・

あいまいな返事で断られた時はね、後一押しなのかな?
でもそうとも限らないし・・・

そう言う時の判断は、やっぱり本人の経験から来る
状況判断なんだろうね。

迷っていて、ほんとは付き合いたいけど、
断ってしまった状況って、どんなパターンがあるのだろう???

そんな経験がある方、教えてください。

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/21 14:53 ID:of4OVsqq
>>250
うんうん、そうだね。
異性としゃべるのが苦手な人でも、
とにかく、挨拶だけでも良いから、
何度か会って行くうちに、少しずつ、
理解し合えるようになるからね。

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/21 17:11 ID:MeYGWZ7/
欲しくない人はいいけどさ 欲しい人
しばらーくいない人っていうのが欲しいって事もあるんだよね
今までは努力しなくてもできたのが 待てど暮らせど来ない って人を知ってる。
年齢のせいもあるんだろうけど 美人なのになぁ・・・

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/21 17:24 ID:of4OVsqq
>>253
そう言えば、僕の周りにもそんな人がいた。
30代前半の女性だけど、すごく綺麗で、性格も良くて・・・
まあ、欠点と言えば、離婚歴があるぐらい何だけど。

やっぱり年齢なのかな?

それとも離婚歴って、付き合う時に気にするのかな?

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/21 17:28 ID:EWTYjs3C
年齢はあるでしょ。
自分が中年になったら好みが変わるかもしれないけど、現在の状況では正直言って
25歳以降はオバさんです。

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/21 17:39 ID:of4OVsqq
>>255
う〜ん、女性は25歳か〜
男だと、30歳なのかな?もっと下なのかな?

そうなってくると、出会いの相手として
「年齢を気にしない人」って言うのを探さないと
いけなくなっちゃうのかな?

たしかに、難しくなりそうだね・・・
そう言う、年齢が高い人の、出会いのコツって無いのかな?

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/21 17:47 ID:ylYx+rc9
彼女はお見合いをしたんだけど 条件は良くても気が合わないみたい
周りからは贅沢だって言われたりしたけど どうしようもないでしょ
それで変な妥協をする方がバカだと思うしね。
ただ ちょっとも良くなかったのか?一度会っただけでもう断っちゃうの?
って思ったけどー だめなもんはダメね

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/21 17:49 ID:ylYx+rc9
男は若い女が好きだからねぇ・・・

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/21 18:01 ID:of4OVsqq
>>258
それもあるかもしれないけど・・・

僕としては、若い女性が好きと言うより
自分より年下の人の方が、付き合いやすいと言う感じがある。

僕と一緒のような考え方の男って、結構いるんじゃないかな?

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/22 00:00 ID:NJJdA0z2
考えてみれば中学出てから10年間,まともな恋心を持った事ないなぁ。
もしかしたら人生損しているのかな?

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/22 00:02 ID:Ds4cvyCa
>>260
たまたまそういう人にめぐり合わなかっただけでしょ。
別に損じゃないよ。
もしかしたら何十年もたって燃え上がる恋にめぐり合うかもしれないし。

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/22 07:39 ID:lHZeIhUl
彼女いなくてもどうでもよくなってきました時期的に、、、、、

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/22 07:58 ID:tMkDoZ5b
??
ネガティブな人が多いような・・・

ポジティブな考え方の方が、異性の心を惹くと思うよ。
別に、過去がどうだなんて関係ないとおもうけど。

もし、彼女が欲しければ、今からでも遅くはないし。
もし、彼女が欲しくなければ、それはそれで楽しめばいい。

これから冬は、パーティーやイベントが多い季節、
みんなで楽しく盛り上がると良いね。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/22 10:47 ID:iU/g15bk
age

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/22 11:26 ID:llWlxcZL
かなり偏った意見と思うが、
そういう人って

本気で一人の本命だけに相手にアタックを仕掛けたことがあるか?

たぶんない(もしくは玉砕して開きおなりすぎた)とおもう。
そういうひとは何故か平等に複数と接してしまって、
相手に「私は友達として見られているのか」と思われてしまう。

個性として光るものがないのも原因かと思う。
フラットな性格=クールと
勘違いしているとか、モノに執着しないとか、
優しくするのが照れくさい(馬鹿にする)とか、
熱中できる趣味がない(人に言えない)とか。

惹かれるものがなきゃ、憧れは生まれない→恋愛の一ページは開かない

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/22 13:19 ID:TPqyt+0l
人の欠点を探すのが好きなY。何度もお見合いしたが、やれ「毛が薄い」だの
やれ「背が低い」「調子がいい」「自慢屋だ」とか文句ばっかり
誰だってねー 欠点はあるのよ  相手に人間性に問題があるなら仕方ないけど
人の事より自分のの人間性をどうにかしなさい。と思ったが突っ込めなかった…

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/22 15:36 ID:shpCI9y2
揚げ

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/22 16:23 ID:KilQ/Yzr
>>265
恋愛に興味無い人に向かって、恋愛の1ページは開かない、という指摘はどうかと思うけど。

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/23 01:13 ID:m2AsSieF
告白なんぞ死んでもできないな。第一「告白」という言葉自体が好きではない。

270 :199:01/11/23 23:56 ID:Mye17KFh
漏れは特別の人なのかなぁ。。。
強運と言われたのも意外だったケド、カッコ良く待っていると言われるのも意外で。
自分では、カッコ良く待っているなんて思ったこと無かったし、
ただ単に他の選択肢が無かったダケって感じだったんだケド...

>>269
敢えて告白なんて出来なくても、成り行きの友情カプールでいいんじゃないかと。
漏れのパートナァも恋人というよりは最大最強最良の友人って感じだからナー...

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/24 10:34 ID:Cvqbzxqs
>>270
なんか、昔、見た「恋人達の予感」って映画思い出すね。

『男と女の間に本当の友情は生まれるのか?
 男と女の友情には、必ず恋愛観が生まれ邪魔をする。
 そして、友人である異性との関係に恋愛観を入れてしまった時
 その二人の関係は、どうなるのか・・・』

って、感じの映画だったよね。実におもしろかった。

実際の話そう言う関係ってどうなんだろう???

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/24 11:20 ID:oHD2HhtP
運命の出会いを信じているよ。

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/24 11:49 ID:Cvqbzxqs
>>272
運命の出会いを信じてる人は、どんな努力をするの?

運命の出会いが起きそうな場所に遊びに行くの?
運命の出会いの時のために、おしゃれを常にしておくの?

それとも、運命の出会いだから何もせず、何も動かずとも
うまくいくの?
それが運命の出会いの力なの・・・???

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/24 11:58 ID:Jr6SQp1Y
>>273
ごく自然にうまくいくとき、ってのがありますね。
なんにも意識しなくても、気がついたら彼女(彼氏)になってたってのがね。

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/24 12:02 ID:oHD2HhtP
>>273
いつも通りの生活をする,ということですな。着飾ったり,普段は
興味がない場所に行って知り合ったとしても長続きしない。自然体
で行くよ。

276 : :01/11/24 12:02 ID:QTZjbcva
運命の出会いなんて
ろくなもんじゃねえぇ

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/24 12:11 ID:YCJin3sY
いつも通りの生活でイイと思うよ 無理はよくない
でもちょっとワクワクするような自分なりの冒険は時にはした方が
自分も楽しめるし もし出会いがなくてもそういうときめきが
人間を輝かせたりするんじゃない 書いてて臭くて痒くなってきたが
でも 何かをやってみようってチャレンジ精神は素敵だと思うけどね

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/24 13:15 ID:Cvqbzxqs
>>276
なんで?

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/24 13:21 ID:oV/0jbMA
>>277
出会い?を積極的に作らないのを
引きこもっている用に捕らえられるのは
ちょっと心外だな・・・
まあ自分が楽しけりゃどうでもいいけど。

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/24 13:57 ID:8BG8orLQ
>>278−279
たまには違う事したり、違う世界を覗いたりするのも刺激になっていいでしょ
楽しむ事が前提です。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/24 14:09 ID:Cvqbzxqs
>>276
なんで運命の出会いは、ろくなもんじゃないの?

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/24 14:28 ID:zyDc9q7g
運命の出会いって言うくらいだから避けられないんじゃ・・・

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/24 14:58 ID:Cvqbzxqs
>>282
避けられない運命の出会いが、ほんとうにひとりひとりにあったら
大変なことになるんじゃないのかなぁ?

だって、その出会いの時が結婚した後だったり相手が既婚者だったり
する可能性も高くなるって事でしょ?

『運命の出会いなんだよ!』って、夫や妻に言っても通じないとおもうし、

どうなんだろ???

そう考えると、運命の出会いがあったとしても、
ごく少数の人にしかないんじゃないのかな?

284 :zz:01/11/24 15:23 ID:bcMboXDa
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285 :53:01/11/24 15:24 ID:Crn5HMtY
結局、彼女や彼氏は
普通にできるんだというんですか。

286 :53:01/11/24 15:25 ID:Crn5HMtY
おまえばかじゃん?

287 :53:01/11/24 15:26 ID:Crn5HMtY
警察に
つかまっちゃうぜ!!

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/24 15:29 ID:Cvqbzxqs
>>285
普通にできるって、

何もしなくても運命の出会いが訪れるって事?
それとも、少し努力すれば、たいていは、
無理なく彼氏彼女ができるって事?

289 :53:01/11/24 15:41 ID:Crn5HMtY
あとの方のこと。
んでさ
もしできたとしても
どううまくつきあえばいいんだ〜〜??

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/24 15:58 ID:Cvqbzxqs
>>289
たぶん、いきなりは、うまくいかないと思うよ。

お互いの気持ちを考えながら付き合って、
でもなぜか喧嘩や失敗をして、結局別れる。
そして・・・
なんでその恋がうまくいかなかったかを反省して、
次の恋では同じ失敗をしないよう心がける。
それで・・・
また新たな恋に向けてポジティブに歩き始める。

こんな事を何回も繰り返していると。
ある程度はうまくつきあえるようになってくる。

何においても人間は、経験と反省が大事って事かな?

でも、まあ最初っから別れることを想定するのは何だから・・・
とりあえず、何事も相手の立場になって行動するよう心がけ、
何か、問題が起きた時には、絶対に感情的にならずに、
冷静に時間をかけて話し合う。
話し合う時のポイントは、まず相手の言うことを否定せず
総て受け入れること。それからゆっくりと頭の中で消化させる。
総てを消化して理解した後で、初めて自分の意見を言うって事かな?

すごくエネルギーがいるけど、大切な人のためだから頑張ってください。

291 :53:01/11/24 16:02 ID:Crn5HMtY
ありがと〜〜〜〜
だけど
も〜いっこきいていいかな??
つきあうって結局あうことじゃん?
あってなにをすればいいんだろ〜〜?

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/24 16:38 ID:Cvqbzxqs
>>291
付き合って、何をするかというと・・・

本当って言うか、きれい事を言うと、
付き合うって行為は、お互いのことを良く知り合うことなんだろうね。
そんでもって、お互いが永遠のパートナーとしてふさわしいかを
見極める時間なんだろうね。
そんで、うまくいったら結婚して、家庭を作るって事なのかな?

だから、いっぱいお話しして、
お互いのことを伝えあえば良いんじゃないかな?
場所なんて、公園でも、喫茶店でも、街中でも、どこでも良いから。
だから、
彼女のショッピングに付き合ったり、
公園で、二人でボ〜ッとしていたり、
意味無く、夜景を見に行ったり、
することも、みんな実は重要な時間だったりする。

結局、あって何をするかって言うと、
何でも良いんじゃないかな?話だけできれば。
後は、相手が退屈しないように工夫するぐらいかな?

もし、相手に趣味があるのであれば、
それに合わせるのが一番良いと思う。
なぜなら、相手も退屈しないし、
相手の趣味がどういうものかもわかるからね。

そして、相手が自分のことを知りたいと言ってきたら
自分の趣味の場所へつれてってあげるって感じかな。

あとは、お互いの興味のある場所やイベントなんかが良いんじゃないかな。
話すネタにつきないし。

ということで、相手の行きたいところに行ってあげてください。
そんで、そこでいっぱい話して、相手のことを理解してあげてください。
ポイントは、退屈させないこと。

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/24 16:42 ID:2bBDpwf6
いまの女って、食事と買い物と恋愛しか興味のない女ばかりで
尊敬できないし、得るモノも無いし、セックスくらいしか楽しめないね。

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/24 18:02 ID:VF5kbtxX
>293
お前のレベルが低いから、周りにレベルの低い女しかいないんだよ。
ヴィトゲンシュタインにはまってる美人、ブランショを読むキョニュウだとか色々いるぞ。

彼氏、彼女ができない奴って、不細工でオツムのレベルも低いくせに、高望み
してる奴らがたいてい。一生「教養がある人でないと・・・」って抜かしてな(w

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/24 18:05 ID:2bBDpwf6
↑このレスを読んではじめに思ったこと、「頭悪そう」

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/24 18:07 ID:VF5kbtxX
>295 図星か?

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/24 18:21 ID:T54V2Po/
「レベルの高い女」の例がこれだろ?

[ヴィトゲンシュタインにはまってる美人、ブランショを読むキョニュウ]


笑っちゃったよ。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/24 18:39 ID:VF5kbtxX
>297
どうせ、ブスにも相手にされないんだろう?(w
大卒女は素通りだろうから、ドキュソを探せよ(w

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/24 22:50 ID:3hCckrw8
>>291
あってなにするとか、何とかではなくって、
一緒にいて、楽しいっていうんでなきゃ、多分、うまくはいかないよ

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/24 23:20 ID:H97Ha26W
>>294
最近の女性はこのテの男がカッコよく見えるの? だったら俺は一生独りだな(笑)

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/24 23:39 ID:k2zC0uz8
理性にうったえる男よりも、
感性にうったえる男の方がもてる。

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/25 02:21 ID:USqxjFeF
293>
>いまの女って、食事と買い物と恋愛しか興味のない女ばかりで
>尊敬できないし、得るモノも無いし、セックスくらいしか楽しめないね。
というか、女同士の場合、かっこいい男の数で、女としての価値観を
お互いみているようにしか思えん・・・。

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/25 02:56 ID:KPy+3Xky
>>302
まるでイギリスの階級制度の様に、二極化はかなり進んでいると思う。
まあ、国が潤っている証拠なんだろうが。

男女共通で、本当に掛け算が解らないようなドキュソがいるようですから、男女の問題で
語るのは無理ではないでしょうかね。

食事と買い物と金と恋愛しか興味無い女と、食事と買い物と金とセックスしか興味無い男は
確かに日本にいる。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/25 02:57 ID:h5ZVv3Ft
まぁでも、お互い若いうちはやることしか考えてねえだろ?

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/25 08:04 ID:LjG0i2cE
ビートルズの「Hello,Goodbye」って歌。
折れの女性観ってあんな感じです。

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/25 11:19 ID:N+SAQ7PH
チャラ男やフリーターがもてる時代だからね。真面目な奴は肩身が狭いかもしれん。

307 :ななし:01/11/25 23:48 ID:2fFRvKaA
これまで全レスを読んできて
27さんの
>容姿と性格が良くても、恋愛には一定の技術的側面もあって、適切な時期に適切な
>技術を習得する機会を奪われるとかなり長期にわたって苦労する。
>女子校・男子校は実に有害な存在であると思う。
88さんの
>二十歳前後までに「異性との壁が取り払われる」体験
>がないとなかなかそれ以後彼氏彼女は出来ないと思う。
の2点に関しては、自身の経験から言っても非常に納得できた。この2つの意見について、何も意見が無い様ですがかなり的を得た発言だと思うので、あげさせていただきます。
私は26年彼女無し。この2つの指摘にほぼあてはまる。
例外は高校が共学の点のみ。
男子校だろうが共学だろうが、学べない人間もいますよ。
それにしても、「異性との壁がとり払われる体験」てどんなんだろう。「やる」ことかな。
それなら風俗に行けばいいんだろうか。

それにしても、本当にここは有益な板だ。
「26年彼女がいない」なんて実際に口に出そうものなら、どんな弾圧に遭うかわからないからね。
でも、もう過去をでっちあげるのも疲れたんだよな。
上記の2点のような経験をもたない私は、とりあえずどうやったら人格を認めてもらえるかを考えた方が現実的だな。
ちなみに同性愛者ではありませんよ。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/26 00:19 ID:dgKx02i6
>>307
今の時点で
>26年彼女がいない」なんて実際に口に出そうものなら、どんな弾圧に遭うかわ>からないからね。
>でも、もう過去をでっちあげるのも疲れたんだよな。
>上記の2点のような経験をもたない私は、とりあえずどうやったら人格を認め
>てもらえるかを考えた方が現実的だな。

別にこう考えなければ、問題ないと思う。
したいと思えば、すればいいし、したくなければする必要もない。
そう思う。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/26 03:02 ID:TOpDSZFK
自然体で待ってるYO!誰かさん!!

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/26 06:46 ID:NgbH5zI3
私の知ってる人で

去年高校(共学)卒業後、進学、就職もしないで
バイトをちょこっとやってはヤメ。の繰り返しで
只今ヒッキーっぽくなりつつある。
高校時代は彼女も居てそれなりに楽しい生活をしていたらしいが
その彼女と別れた途端女っ気がなくなった。
たまに電話が来るが、女紹介しろ紹介しろと唸っていて
とぉーっても哀れに思えた。
聞く所によると携帯メモリーに女の番号0らしい。
そして久しぶりに遊びに行き、昔はカッコイイと思っていたが、
今は全身から醜いオーラを漂わせていた感じだった。
あれじゃ紹介出来ねぇよ

しかも彼女が出来ない理由は自分では何でだと思う?って聞いたら

「お前が紹介してくれねぇから」


コイツは救いようがない

容姿だけでモテルって若いウチだけだね。と私は思った

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/26 07:07 ID:+2RvhcxT
おんなはいつまでもよーしだいいちだけどな

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/26 07:27 ID:v1OiAgh2
心のコンプレックス。一番の原因はここにあると思う。

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/26 07:58 ID:+2RvhcxT
なんのげーいんだよそれ

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/26 08:44 ID:wxflrmYR
>>307
別にセックスしたからと行って、「異性との壁」は
取り払えないと思えますよ。人によっては・・・・

僕は、そうでした。

でも、逆に、その同性とは違うという違和感が
とても新鮮で、良いものでした。

僕の場合は、「異性との壁」を取り払うのではなく
「異性との壁」に納得し、慣れることで楽しめるようになった。
って感じでしょうか?

だから、僕の中の変化では、「壁が取り払われた瞬間」っと言うものは無く
時間と共にゆっくりと慣れてきたという感覚です。

ちなみに、僕も女性と接する機会がとても少ない環境であり、
女性に対して、過剰に意識しすぎてしまう性格です。

それが、自分でわかっていたので、あえて、女性のいるような場所や、
集まりに参加するようにしていました。
思い出すだけで、赤面してしまうぐらい恥ずかしい失敗を数多くしましたが
それを乗り越えた事で得た物はすごく大きかったです。

ちなみに、個人的には風俗に行くことは、お勧め出来ません。

女性に対して、強く意識してしまう人が、
そう言うところで、女性の価値を変化させてしまうと、
マイナス方向へ行ってしまうような気がします。

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/26 09:36 ID:SkD3+qwG
ふーぞくなんておなにーとしっしょだろー
おんななんておもってねーだろいくやつも

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/26 09:40 ID:HUaDVjct
結構男は本能で分かってるんじゃないかな?
女に深入りしたり恋に溺れると危険だってことが。
この前テレビで3年以上同棲したら慰謝料が発生するの
知らなくて志村けんがどえらい目に遭ったって言ってた。
慰謝料って女に一方的に有利な制度ですよね。
やはり軽くそつなくこなすのが賢い男の恋愛でしょうな。

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/26 13:04 ID:wxflrmYR
age

318 :ゆうや@恋愛戦略:01/11/26 13:53 ID:VSJ4J6vv
>>7
>あとは逆にガツガツしすぎとか(藁
>友人に思い当たるヤツがいます。

超亀レススマソ
がっつきすぎの奴ってっけっこう多い。

http://lovelabo.tripod.co.jp/top.htm

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/26 14:11 ID:kRHcTrEO
付き合うって何をすればいいの?って まあ分からないんだからしょうがないけど
人に聞くもんじゃないって感じだ 人それぞれ楽しめばイイ 相手が喜ぶ事を
すればいい、 相手が喜んだりする事が自分の幸せなはずだからね 恋愛って確かそう…
そうじゃなかったっけー?

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/26 16:31 ID:wxflrmYR
>>319
「相手の喜ぶことが自分の幸せ」ですか。
とてもよくわかるし、激しく同意なんですけど。

改めて言葉にすると、結構、不思議に思えてしまいますね、
恋愛の気持ちって・・・・

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/26 17:16 ID:1OLVBDlu
彼氏いない暦約5年を経て、ようやく生涯で二人目の彼氏が出来て半年。
恋愛経験が少ない上にブランクが空くとどうもぎこちなくて恋愛体質に
なるのに時間がかかる。
人間何事も経験。出来るならいろんな人と付き合ってみたほうがいい。
自分はモテるタイプではないし異性に対してハンパじゃなく消極的だから
恋愛経験が少ないんだけど。でも、自分で思うに、モテない原因は
コンプレックスと消極性。そして、元来自我が強い所に持ってきて
一人の時間が長かったせいでさらにそれに拍車がかかり、自分独自の価値観に
凝り固まっていた。「自分は自分でいい。わからないやつはわからなくていい」
という具合。その時はそう信じて疑わなかったけど、今思えばそんなやつが
モテるはずはない。人に好かれたかったら好かれるような人間にならないとね。
でも、せっかく彼氏できたのに今ヤバイ状態です。これもひとえに恋愛経験不足か。。。

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/26 18:58 ID:fj0zYsxE
自分は彼女いない歴=年齢の大学生なんだが
>>307さんの挙げた2つの点に見事にあては
まっている。
学生なんでコンパなんかにも行ったのだが
内向的な性格が災いしまくったよ・・。
でもこのスレみてチョトがんばろーと思った。
良スレだ

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/26 19:01 ID:mWc8iYa6
コンパなんかも苦痛でしかないでしょうね。。

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/26 20:02 ID:7Q55pP9D
同士が多いなここ。折れも大学生。
折れの場合女性と話すのはそれほど苦じゃない。
だが問題はその後だ。結構いい漢字で話してもその後友達になりにくい。
うまく友達になっても恋愛には発展しない。相手の気持ち以前にというか
折れがその気にならなければ始まらないのに、、、、、わからなくなる
、、、、、終了

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/26 21:22 ID:m5Bv+ggJ
俺は数年前にこの世のモノとは思えないような綺麗な人をみてしまってから彼女をつくる気がしなくなってしまった。
それまでは適度にいたんだが・・・なんかヤバイ状態にはまっちゃってる。

326 :322:01/11/26 22:50 ID:fj0zYsxE
>>324
>結構いい漢字で話してもその後友達になりにくい。
>うまく友達になっても恋愛には発展しない。
これがすごくよくわかる。
コンパは楽しめるけど、電話番号聞いたり誘ったり
できない。恋愛対象として1対1で接しようとする
となんかブレーキがかかってしまう・・・

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/26 22:57 ID:gMtU/tgX
女の雰囲気を楽しむ会話ってのが苦痛。
中身が空っぽでテンションさえ高ければいいわけか。。。
低脳。。。

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/26 22:57 ID:Xf4uHU3x
>326

なんでぶれーきがかかるんだ?

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/26 23:05 ID:PJno31HR
恋愛をしない生活も結構楽しいもんだよ。
俺も彼女居ない歴1年だが、最近はいない方が気が楽。

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/26 23:18 ID:Xf4uHU3x
いてもいなくてもかわんねーよ
どっちもじぶんのおもうままにいきてけばいーだろ?

331 : :01/11/26 23:21 ID:QePtkCdo
最近の男はなさけねえなー
女なんてひっぱたきゃいいんだよ
殴ればなぐる程
女はついてくるもんなんだよ

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/26 23:22 ID:Xf4uHU3x
りゆうもなくなぐるなよ

333 :326:01/11/26 23:22 ID:fj0zYsxE
>>326
自分に自信がないから。
自分なんかが女性に好かれるはずが無いと思ってしまう。
どうせ好きになっても付き合うことなんてできないと思う
から自分から人を好きになることをあきらめている状態。

334 : :01/11/26 23:30 ID:QePtkCdo
>>332

わかってねーなこの包茎野朗
女は束縛されたいんだよ
女が勝手な事やったら
馬鹿野朗勝手な事すんじゃねえって
ひっぱたくんだよ
女はばかだからそれが愛されてるって
勘違いすんだよ
わかったかこのチンカス野朗

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/26 23:32 ID:Xf4uHU3x
うぜーやつはなぐるけどよー
どーでもいいやつはなぐんねーよ

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/26 23:33 ID:Xf4uHU3x
>334
わはは
おめーはほしひゅーまのおやじか

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/26 23:41 ID:8iwLvj+u
20歳超えると女はかわいい系とお高い系に分かれていくね。俺はお高い系が
大の苦手。同じ年でいながら取っ付きにくいなあ,と思う。俺は25だが,年下
でもお高さんとはあわない。難しいね,自分に合う人を見つけるのは。かれこれ
10年独り身だ(笑)

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/27 00:06 ID:yoJMxzoo
>334

いや、殴られたら殴り返すよ。敵わなかったら警察だね。
って言うか、暴力振るった時点で、その男はドキュソ決定って感じる。
友人の間でも、彼氏が暴力振るうタイプだと、”そんな男とつき合う馬鹿”
って、スゴク評価が低くなる。
それで縁切られたコも居るし。

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/27 00:33 ID:5MQE/qU9
>って言うか、暴力振るった時点で、その男はドキュソ決定って感じる。

感じるな。1度や2度は叩く事だってある。

340 : :01/11/27 00:35 ID:Td4BFKi8
でたよ>>338ぼけ女登場だ
こいつは友人の評価を気にして男と付き合ってるそーだ
男はペット扱いだよおいおい
こんな身の程知らずな女はさっさとやるだけやってひっぱたいて捨てろ

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/27 00:35 ID:u77+cEbX
女に対するかりにボー力が間違いだったとしよう

んならそれをたてにつかってんじゃねー

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/27 00:46 ID:nB9fRj1X
>>340
ペットがペットを飼うと言う事は
リアル・プルートって事?

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/27 07:57 ID:9yhaMW3p
何にしても、暴力は、良くないでしょ。
それが異性であっても、同棲であっても。

暴力をふるって、彼女を作ろうとしてもマニアな女性に絞られちゃうしね。
出会いの確率はぐっと減るかも。

やはり恋愛は、お互いを理解し合って、助け合わないとね。
そんでもって、お互いが成長出来たら、さらに良いけど。

でも、相手がMだったら、それは、プレーと言うことになるのかな?

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/27 08:08 ID:xKl4l8rL
>>343
Mだって、いきなり殴られたら逃げ出すよ

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/27 08:10 ID:9yhaMW3p
>>329
僕も、あえて恋愛しないと決めた時期がありました。
1年半ぐらいかな?

むかしは、女性に対してすごく意識して、うまく話せなかったのですが、
その時には、コンパなどによく行って、結構、話し上手になっていました。

それで、特定の彼女は作らず、バーに毎日のように通い、
いろいろな人と話しました。同性異性問わず・・・。

彼女も作ろうと思えば、結構、作れたのですが、
あえて作らず、その雰囲気を楽しんでいました。
とても楽しかったので・・・。

気づいた時には、さらにしゃべり上手になり、
いろいろな女性とも、しゃべったので、
女性に対しての考え方も、良い感じに変わっていました。

そして、この人だと思う相手を見つけ。
その経験をフルに活かし、付き合うことになりました。

たしかに、ひとりでいた。
その時期は、今、思っても、とても楽しかったし。
とても実になりました。

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/27 08:23 ID:ZFhvFmE6
>>334
殴られてもついてくる女は精神病に近いだろ。
それっぽい女もいることはいるがまともな女は付き合う前にわかると思うぞ。

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/27 08:56 ID:9yhaMW3p
暴力で、ついてくる女性はいないって事だね。
まあ、同棲もいないけど。

暴力でって言うことは、拉致、監禁になるんだろうね。

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/27 09:42 ID:Z4gUUEO4

 / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
|                      良スレである!
 \
   ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄V ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄V ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  ⊂二 ̄⌒\              ノ)          (ヽ             /⌒ ̄二⊃
     )\   (∧_∧        / \        /  \      ∧_∧ /   /(
   /__   ) ´Д`)    _ / /^\)       (/^\ \_   (´Д` (   __\
  //// /       ⌒ ̄_/                \_ ̄⌒      \ \\\ヽ
 / / / // \      | ̄ ̄                      ̄ ̄|      / ̄ \ \ヽ ヽヽ
/ / / (/     \    \__                  __/    /     \)ヽ ヽ ヽ
           (       _  )            (   _        )         \))~
           /  / ̄ ̄/ /               \ ヽ ̄ ̄\   |
          /  /   / /                  \ ヽ    \  \
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       / /     ) /                      ヽ (       \ \
     / /      し′   /                    し′       \ \
   (  /              /\ l l ____   |                 ヽ  )
    ) /             /             __/                | (
    し′                                              し´

349 :♣お造り ◆hTayLADY :01/11/27 09:47 ID:n04sS13N
>>348
あはははははははははは
やめれーーーーーー

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/27 10:57 ID:CHwW27tx
>>320
そうなの 書いていて 本当かー?と思ってしまったけど
基本はそういうことなんじゃないですかねー。
見返りを求めちゃいけないんじゃないかな 愛ってやつは 

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/27 13:22 ID:TUdDGeje
結局 一人もよし ってことだね それなりにいい事があるもんだ

352 :345:01/11/27 14:14 ID:9yhaMW3p
>>351
たまにはね。

僕の場合、特定の彼女を作らなかった理由は、
ひとりの女性だけではなく、いろいろな女性とお話がしたかったから。

それは、あくまでも、自分の理想に近い女性をさがすためと、
その女性を見つけた時のために自分自身を向上させておくため。

ちなみに、そう言う感じで出会った女性とは、セックス抜きね。
トラブルは、いろんな意味で無駄な時間だったので。

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/27 14:18 ID:lwGkULRc
一人の時間を無駄にしないのがポイントだね
一人だからって女らしさをなくしちゃったり、激しく女遊びしたりじゃ
よくないってことだね あとの自分に響いてくるからね

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/27 14:47 ID:9yhaMW3p
>>353
そうそう、そう言うことです。

結構、人生なんて短いもの、しかも、出会いや恋愛が激しく動く
年齢なんてごくわずか、そんな貴重な時間を無駄遣い出来ませんから。

そんでもって、それが永遠のパートナーを捜すと言うことになれば
なおさら、大事にしたい時間ですね。

変にあせって、取り返しが付かないことになるより、
ゆっくりと確実に、前へ進めるように歩きたいものです。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/27 17:47 ID:9yhaMW3p
意見を聞いていると、主に男性側に対しての意見が多いような・・・
こういう、彼氏彼女を作ろうとする動きは、
やっぱり男性側がメインになるのかな?

女性は、こういう動きはあまりしないのかな?

それとも、女性は、動き出せば高い成功率を持っているから
こういう時の動きにアドバイスとかはないのかな?

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/27 18:23 ID:suXQzt+Q
>355
女ですが・・・。
動いて失敗したことも成功した(今の旦那)こともある。
失敗したら精神的に血まみれ。
成功して結婚したけど5年たっても「こいつの方から来た」
と男友達に自慢される。
あんまりよくないかも。

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/27 18:40 ID:ncVxZu2I
「どっちがホレタか?」ってあるよね。素直に好きとか言ってたのは
中学くらいまでだなぁ。

>>356
>失敗したら精神的に血まみれ
分かるけど、そんなんで血まみれだったら、たいていの男は出血多量で
死んでる(w

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/27 19:39 ID:suXQzt+Q
>357
そうなのかー。告白する方って大変。
受身の方に選択権あるし、ラクなんだよね・・・。

がんばれ>男性諸君。

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/27 19:52 ID:suXQzt+Q
大学の頃の友人の話です。
男も女も私の友達だったんだけど、男のほうから告白して交際開始。
彼女が「惚れられた強み」で調子に乗りすぎて、
主導権取ったっていうか、わがままばかり言うようになった。

大人しい女の子だったんだけど、彼を自分の都合で振りまわすように
なって、他の男性に親切にされるとへらへらするようになった。
彼は、万一の時は別れる覚悟で彼女と話し合った。
将来まで考えているので、彼女の友達の前で彼を軽く扱ったり、
他の男性を近づけるような君はイヤだ、とはっきり言ったらしい。

結局彼女も、彼が好きだったらしく、言う通りにしたみたい。
彼女が納得したから、今では2人、結婚してる。
彼女が反発したら、別れていたんだろうね。

360 :名無しさん@お腹いっぱい:01/11/27 21:20 ID:MVvyZNBs
アタシは今の彼氏に自分からキスしちゃった。
好きだから自然にできちゃったよ。
今は女の子のほうが押しが強いのかも〜(w

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/27 22:39 ID:b96iz94y
友達になぜか彼氏ができないかわいい子がいる。
その子は、友達も多いしセンスよくて周りよりあか抜けてて
たまに雑誌とかにものってたりして、女の私からしても
うらやましい存在。性格はサバサバなんだけど、ちょっとつかみにくい
ところがある。彼氏欲しいって言ってるし言い寄る男もいるのになぜかいない。
けどこーゆー子は外見とは反対で恋愛にオクテなのかな。

362 :1:01/11/27 22:42 ID:GZXX7SFW
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363 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/28 11:31 ID:pTqK4Del
私も今の彼氏は自分からアタックしまくりました。
今までは 相手からのアプローチを待って、という感じでしたが
久しぶりに自分から好きになった人なので自分の気持ちを大切にしたかった。
玉砕覚悟で 後悔だけはしたくない、あの手この手で迫りました。
今ではどっちから惚れたの?という質問に「私が口説いたんです」とお互い譲りません。
付き合えば あとはどっちが先とか 関係ないです。
お互いお大切にする気持ちを忘れてはいけないですね、

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/28 13:50 ID:WiqOIXqd
あんまりキレイだったりすると 素敵な彼がいるだろう と勝手に思われたりする
手が届かないって勝手に考えたりするんだろうな>361

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/28 15:54 ID:/j74CgfK
>356
努力家なんだね 自分で幸せ掴んだんだ おめでとさん

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/28 15:56 ID:Ng7lgF2l
>>364
欲しいと言っているわりには全く行動していなかったりするので
別にそこまでして欲しいわけでない。
それと理想はある程度高い。
そのへんの言い寄ってくる男はイヤだったりする。

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/28 16:09 ID:ZDe/Bca6
>>366
その勘違いが原因だな

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/28 16:53 ID:99qZ1C0E
全然スキがなかったりするのも原因なのかもよ

>366
その辺の・・・という言い方がなんとなく見下してる感じがするな
理想が高いのだったら自分を磨かないとね 相手にばかり理想を求めても

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/28 16:58 ID:498X0+IZ
ぜんぜんスキのない女ってどういう感じの女なんだろう。
女から見るとわかりにくい表現かも。

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/28 17:28 ID:9qbwWvf8
女性からアタックか、されたことねーナ(w
俺の中学のときの塾の講師が「男はまじめに生きてれば
かならず女がよってくる。向こうからくるもんだ」って
いってたな。まじめって生真面目という意味ではなくて
ある自分という核をもってる男、芯のある感じる男だと思うが
どんな男がそれほどの価値を見出されるんだ?ぜひ女性の方にご教授いただきたいね。

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/28 17:31 ID:p1gFeLrj
最初から男女の関係を求めるのって、最悪じゃないですか?

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/28 17:32 ID:oo4B6KrO
>>370
その講師の言う通り。
真っ当に生きていれば来る。
自分に有り様に応じてくる女が決まるのだよ。

来ない、って事はまだその来てないだけ。
気にすることはない。
まだなのか〜〜、と思っていればいいだけ。

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/28 17:40 ID:tra+1x7f

女の立場から「異性間の壁をとりはらえた時期」の
経験をひとつ。
男女いりまじった集団の中にいると結局同性でグループをつくる
のが普通じゃないですか。
そのグループにいながらいかにして男性と接触できる機会を
つくることができるかということがまず最初の課題でしたね。
私は共学の高校だったのですがまったく女の子だけの仲間で
しか遊んだりしませんでした。こういう人って以外といるような
気がします。
さて、大学に入り、学部に女の子が極端に少ない学校だったので
自然に男の友達が増えていきました。この時期かな。壁がとれたの。
男の人はすべて女の人を性の対象としてみてると信じきっていたので
なんていうかそういう関係でない関係もありうるんだなと、なんとなく
理解できるようになりました。
まあ相手がどう思ってたかは別にして。

あとは自分のレベルを見極めることがやっぱり大事かな。
この方法はたまにむなしさを感じることもあるけど、
ある程度は有益だと私は感じています。
この辺ならうまくいくだろうというのがなんかあるんですよ。
やっぱり。たまにミラクルがおきたりしますが。

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/28 17:46 ID:ffDf8j+a
364>そう!行動に全くでてないんだよね、こっちが見ててイライラするくらいw
  イイ感じの男ができても気持ちを表に出さないから
  男の方も諦めてとっとと撤退していく・・。
  恋愛って、どっちか一方通行じゃうまくいかないものね・・。
  いくらきれいでも自分に自信のない人って損かも。

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/28 17:50 ID:JkSoPfMO
http://proxy.ymdb.yahoo.co.jp/users/dbbcdf7/bc/index.html?bcD4wK8AOWwezmxl

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/28 17:55 ID:TOYyRxHX

でも、こうやって意見を見ていると、
容姿が良くても悪くても、一緒みたいね。

出会いは、行動力と経験が重要みたい。
ってことは、ここにレスを付けてくれる経験者の意見って、
貴重な言葉がいっぱいって事になるのかな?

経験の少ない人でもその欠けた部分を補えるかも。

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/28 17:58 ID:M5n1eCRa
>1
別に出来なくてもいいんじゃない
悪い事じゃないだろ、人それぞれなんだから
特に、人生で何かをやり遂げようとする人は、独身が多いよ
自分に合わないのを無理に作ってもろくな事ない
自分に合ういい人見つかるまで、マイペースしてればいいよ
それで恋人が出来なくても充実してれば独身でもいい人生じゃないかな

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/28 18:06 ID:erqLPugu
彼女つくるのが得意な男って知ってるけど、
多分誰よりも、ふられた回数が多いと思う。
ふられても、メゲずに、すぐ次のターゲット
探すんだよね。結構図太いヤツだと思う。
これは、かなり極端な例だけど、たいがいの
男は、ふられることには慣れているという気
がする。

女性の場合、自分からアタックして、ふられ
ると、落ち込みが激しいのでは?
自分の経験上、そんな風に見えるのだが・・・

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/28 18:13 ID:1H7BIlAv
>>373
>男の人はすべて女の人を性の対象としてみてると信じきっていたので

そういう女、結構いるみたいだな。
大学時代、某研究会の新歓合宿に来たがらない女の子がいたから、
飲んで騒ぐだけだよ、と誘ってみたら、
「その手には乗りませんよ」だとさ。げんなり。
案の定、その後男友達も出来なかったようだ。
こないだ久しぶりに会ったら、まだ25、6なのに、老けてたねえ。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。 :01/11/28 18:42 ID:VtkO0Ce+
>>1
アトピーだから。自分の顔を鏡で見るのもつらい。

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/28 18:46 ID:M5n1eCRa
だから彼女彼氏なんてどうでもいいだろ
情けないな・・・

382 : :01/11/28 20:06 ID:KJ1+8YXd
いや、どうでもよくないだろ

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/28 22:28 ID:Kemc+9NO
>>378
俺は逆に次から次と好きな異性ができる,という感覚が分からん。
そんなに簡単に人を好きになれるのか? と思うね。だからこのテの
タイプの人間は苦手だね。こんな考えだから長年彼女がいないのか
もしれんか,この考えは一生変わらんと思う。

384 : :01/11/28 22:33 ID:oi15GP35
>>383

単なるもてないだけ

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/28 22:40 ID:PqBbHSw3
>>384
でも玉砕してすぐ次の相手探し始める奴は
男女問わず信用できないよ。

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/28 22:43 ID:Kcpb5uf/
>>385
なんで?いつまでもその相手に執着してるより
ましだと思うけど。

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/28 22:46 ID:RLnJ8Mzf
頭に異性のことしかない低脳はカッコワルイね。
よっぽどやる事無いんだな。

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/28 22:49 ID:Kemc+9NO
>>386
すぐに好きな人を見つけられるのですね。すばらしい
個性だと思いますよ。

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/28 22:50 ID:ELRqzjyP
>>384
もてるもてないの問題か?
俺も383と同じような考えだが感受性の強い人は
いつでも強く人を好きになれるのかもしれんが男が現実的になると
そういう気持ちがなくなっていってしまう。単におんなっけがない
では片付かないと思うぞ。今は強くは女を好きになれんが深く愛してあげられる
ようになってきた。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/28 22:51 ID:r0Cv/QO+
>>387
この年になってつくづく思うのは、他のことでいかに
成功を収めようと恋愛において成功しない者は負け犬
だということだ。その訳は時折聞こえる遠吠えが
教えてくれる。

391 : :01/11/28 22:57 ID:oi15GP35
だからもてない理由を
ぐだぐだ自分の中で言い訳してるだけ
だめなもんはだめ
あきらめろ

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/28 22:58 ID:MZHBNShl
383に質問。気が有っては駄目なの?人生は恋愛!のひともいるのでは?

393 :386:01/11/28 23:11 ID:Kcpb5uf/
>>388
すぐに次の相手を探し始めたとしても
すぐに好きな相手が見つかるかどうかは解らない。

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/28 23:13 ID:CQ4Hh1FB
コンプレックスって、大きいです。私、中学生のとき、
ブス、死ね、とか男の子に言われまくってた時期がある。
確かに美人ではないけど、大人しくて、真面目で、まあ
優しいほうで、同姓には嫌われたりしなかった。今は、
容姿は、細いけど目立つタイプではないとおもう。
でも、いまだにトラウマなのか男性不信だ、じぶんでも
何年もまえのこと忘れられなくて、弱虫と思うけど、な
んかとっても消極的。

395 :386:01/11/28 23:26 ID:Kcpb5uf/
>>394
中学生位の頃は本気でブスと思ってなくても言ってしまう。
まだ子供だからね。同姓から好かれて、自分でもブスと
思ってなければ心配いらないよ。

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/29 01:02 ID:Z6X8X09/
すぐに好きな相手が出来るやつらは、ちん○こやまん○でしか考えられない下等なやつら
だからろくな相手が見つからず、すぐにとっかえひっかえそして、性病にかかったり、
精神的、肉体的虐待をうけたりして、なぜか人生経験が増えて、自分は大人だと勘違いして開き直る。

間違った事を繰り返した経験が増えても、人は全然成長しません。
繰り返さないから、成長するのです。
ティッシュペーパーじゃあるまいに、人を使い捨てにするのは最低なことです

自尊心のあるいい人が見つかった時は既に遅し・・・あきれられて、ふられます。
そして、あまりにも自分が情けない事に気が付き、
 「本当にすきなら私/俺の過去も愛してくれ、だからだれか私/俺をみてぇ!」
と自分に都合のいい事を言って、さらに開き直ります。
そしてまた、同じバカを繰り返す・・・

本当に人を好きになるって事は、そんな簡単な事ではありません。
男や女としてではなく、まずは、一人の人間として向き合いましょう。
それが相手を尊重し、されるための最低限の条件です
そして、ちゃんと後先を考えよう。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/29 01:08 ID:nbt2XZdu
彼女がほしいのにつくれない男と、
彼女をつくろうとしない男は、また性質が違うと思う。
(この文は、男女逆でもいい。)

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/29 08:14 ID:CGDa/neC
ふられた回数→三十数回
ふられなかった回数→1回

結局、何回うまくいかなくても1回だけ成功すれば、それでいいんですよ
逆にもてすぎるヤツって、意外に不幸だと思う。
本当に相性の合う相手と巡り会うのが、難しくなるからね。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/29 08:48 ID:goRhTvjW
>>398
プロですな

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/29 09:10 ID:gGh+sg+P

人って、新しく出会った人に対して、出会った瞬間とか、数時間しゃべって、
その人のことのどれだけ、わかってあげられるのかな?

すぐに「この人は理想の人、この人は違う」ってわかれば良いんだけど・・・

だから、自分が「この人のことが大好き」って思わなくても
自分のことが気に入ってくれた人や、もしかしたら!って言う可能性で
付き合うのも悪くはないと思う・・・

人と接することで成長するかしないかは、本人次第・・・
それは何をするにでも一緒。変われる、と思う人は変われるし。
変われないって最初っから決めていたら何をやっても変われない・・・
人の意見を聞いてその考えを自分のものにしたり改めたりしていくことは、
人間の成長において、すごく大事なことだと思う。

こういう考えは、「付き合う=セックスする」って言う考えの人には、
抵抗が大きいと思うけど・・・

人を愛することはそう簡単なことじゃないし、
一生、何があっても愛することのできる人と出会い、
その人に、自分を認めてもらうことはもっと簡単じゃない。

まあ、それに比べたら、人を好きになることは
もうちょっと簡単なような気もするけど・・・

だから、「好きだな」と思ったら、付き合ってみれば良いかなと・・・

セックスする、しないは、その後の問題。
相手とのセックスの価値観の違いも相性の1つだから。

僕の場合は、すぐにセックスに持っていこうとする女性は断ってきた。
「セックスに対しての価値観」が違うからね・・・・

401 :↑400get:01/11/29 10:21 ID:1nrOVIQl
だから最初は友達でいいじゃん。

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/29 10:37 ID:gGh+sg+P

異性間の友情って難しいのかなって。
どうしても、気に入った異性と長い時間いると
恋愛感情が生まれてきてしまうような・・・

映画で言うと、前のレスにもあがっていた
「恋人達の予感」ってかんじかな?

男女間に本当の友情はあるのか?
恋愛感情によって、友情は壊されてしまうのか?
って感じ・・・

だったら、付き合っちゃた方が、お互いの立場がはっきりして
良いような気がする。

403 :396他:01/11/29 12:22 ID:Z6X8X09/
>>398
それじゃあなんかいきあたりばったりだね。
他人の迷惑とかは、考えないの?

>>400
あなたのそのご意見に同意します。
でも、多分我々は、男の中ではかなりの少数派だと思います。
お互い、これからもがんばりましょう。(「何を」とはきかないでくれ)

404 :400:01/11/29 12:44 ID:gGh+sg+P
>>403
そうか、やっぱり少数派なんだ。
頑張っていきましょう。

でも>>403さん、我々みたいな人間って、
2チャンでネナベってよく決めつけられません?(笑)

405 ::01/11/29 13:05 ID:pcu6kanp
400さん・・・何か難しい事いっぱい書いてあるけど・・・
俺は結構人を好きになる事が多いんだけど・・・それで付き合ってはSEXして・・
内面を見ていくと同時に体の隅々まで見ていく事になる・・・
SEXをするしないは後の問題と言い切ってしまうのは確実に間違ってるのでは?
SEXでしか人を好きになれないんじゃなく、本当にその人を知りたいのなら
そんな奇麗な事言ってられないのでは?

406 :398:01/11/29 13:06 ID:nKIfbBQc
>>403
ふられなかった1回の相手が、今配偶者になってるわけだから、
別に、誰にも迷惑かけてないと思うけどね
たまたま、こういう結果になっただけだってこと
ずっと彼氏(彼女)ができなくっても、そのうちこういうこともある
みたいだから、あきらめずに頑張ってください

407 :400:01/11/29 13:26 ID:gGh+sg+P
>>405
特に、きれいごとを言ってるわけでもないよ。
別に僕は、自分をまじめな人間とも思ってないし。

それに、セックスは、するよ。

ただ、付き合う理由が、セックスのためじゃないってだけ。

って言うことを伝えたかったんだけど、伝わらなかったみたいで、
ごめんなさい。

だから>>405さんのやってきたことは、僕にとって、
全然普通のことだと思うよ。

でも、会ったその日に、セックスに誘われたら、ひくでしょ?
僕だけ?みんなは、ひかないの?

もしかして、僕の考え方って損してる?

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/29 13:35 ID:FM6EqXDZ
>>406
皆好きにすれば良いだけ。
ただ、損得ではないと思うな。
あ、それとね。
余程じゃないと、ひくと思うね(笑)。
普通の感性だと思うよ。

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/29 15:06 ID:9Nc2RB8V
人に興味を持つ事が 恋人をつくる秘訣だと思うな
それと 自分の感性を信じて閃きを大事に 失敗も恐れずに とか。。

好きな人が簡単にできてもイイと思う ときめくのって楽しいし
それはわざとじゃないから その辺りの事で人から「信用ならん」といわれてもねぇ

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/29 15:23 ID:ESpTJmdR
好きな人と身体の相性がよかったら最高!
そうじゃなくても まあいいんだけど、合えばらっきーって感じ
セックスなんてそんなものでしょ。いつまでもできないし、
重要なのはハートだもんね

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/29 16:15 ID:gGh+sg+P
>>409
なるほど、「人に興味を持つことが、恋人をつくる秘訣」ね。
うんうん、同意同意。

無関心って言うのは、何事にも良くないしね。

相手も、自分に興味を示してくれる人がいるってことは、
なんかうれしいしね。

しつこい のや くどい のは困るけど・・・

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/29 17:51 ID:ekfVKxQ5
無関心 ⇔ 容認的
冷淡  ⇔ 控えめ
怠惰  ⇔ 冷静さ
不活発 ⇔ 圧迫されても落ち着いている
誘惑的 ⇔ 魅力的

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/29 17:56 ID:GUMcXl9d
何それ なんの図なの?>412

414 :女が自分を勘違いしている図:01/11/29 22:15 ID:dNpa5Sie
追従的     ⇔  献身的
非現実的    ⇔  理想主義的
御都合主義的  ⇔  目的的
自己中心的   ⇔ 主張をなしえる
傲慢      ⇔  自信がある
囚われ易い   ⇔  忠実である
子供じみている ⇔  若々しい
主知主義的   ⇔  知的
ペダンティック ⇔  秩序正しい
卑怯      ⇔  感受性が強い
自分を勘違いしないように

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/29 22:18 ID:6XnKOYhb
「女が」というより「人間が」って感じだなぁ。

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/30 07:53 ID:a6D3GqPx
>>414
まっ、そう言うのも、人の輪の中に入って色々経験を積んだり
人から注意されたりして行くうちになおっていくでしょ。

でも、自分が、より魅力的になりたいと思っていて
変わろうと努力すればの話だけど。

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/30 08:26 ID:PqaUBwQo
>>414
女はよく読んどけって

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/30 08:37 ID:a6D3GqPx
>>414
いやいや、>>415さんの言うとおり、
男女関係なくそうでしょ。

どちらにでもいるよ。こういう人って・・・
僕も、自分では気づかないけど、どれかには当てはまってそうな気がするし。

でも、全部当てはまる人は、ちときついけどね。

419 :  :01/11/30 09:07 ID:zW0RvhLe
>>18 その2人をくっつけろ

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/30 09:19 ID:k0GRutau
「卑怯 ⇔ 感受性が強い」は少し違うのでは・・・

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/30 10:04 ID:0I2hr2W1
欠点がある人間でも、恋愛・結婚してるよ。
お互い、求めるものを相手の中に見つけたら、
自分の気にならない所が欠点でもいいんじゃないかな。

自分の求めるものが、相手の中にあるかどうか。
それは、変に警戒せず、付き合ってみないとわからないよね。
そこを利用して異性の気持ちをもてあそぶ奴もいるけど。

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/30 13:56 ID:UbmpRJ71
>>412>>414
すごいねー(w

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/30 15:27 ID:a6D3GqPx

欠点のない人間なんていないでしょ。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/30 17:31 ID:JDGx6RO7
結婚に全然向いてない人もいるよね

欠点がない人はいない、
恋人といい関係を保つには、許す心を持つ事かな
あれが嫌だのこれが許せねぇだの、きりがないので
許してしまいましょう、それでだいたい解決します

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/30 18:30 ID:a6D3GqPx
>>424

う〜ん、寛大だ・・・

って思ったけど。
ある程度好きだから、付き合ったわけだし、
付き合った人のことを許せるような心を持つことは簡単かも。

どうだろ?

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/11/30 19:04 ID:+tS9Nue0
「誘惑的 ⇔ 魅力的」はほんとに勘違いが多いな。

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/01 00:58 ID:jsoCYIa7
俺を受け入れてくれる女性がはてしているものやら....

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/01 01:19 ID:g8isXz3D
俺の友達で(男)女に全く興味のない奴が居る。勿論男にもない。
エロ本も読まないし、読ませても立たない。インポだと興味もないのか?(ワラ
しかし、女に限らず何にも興味がない。興味を持つのは人が見つけたり人がはまった物だけ。
そいつから生まれる物は何もない。発言、考え方までパクってくる。でも人がパクるのを見ると凄く攻撃的な態度をとってる。
人と会うとそいつの脳が更新される。そいつと女の話なんかした事もない。芸能人で例えても誰も居ないらしい。
本人いわく日本の芸能人は好きじゃないらしい。で、じゃあ海外で誰が好きなの?と聞いても答えられない。
最近は連絡も取ってないが、あいつはなんだったんだろう・・。シモネタが嫌いな奴はいるけど、異性に興味がない奴は初めてでした。
なんか関係ない話ですいません。

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/01 01:20 ID:hRwuWYGE
美人で性格も悪くなく、気さくで面白い女性が友人にいるが、
彼女は30を越えた今でも、処女…というか、それ以前の問題として
異性と付き合った経験が無い。
別に男嫌いでもレズでもないし、いつも必ず好きな男性はいるのだが、
いざ好きな男性に対すると、声をかけたり、まともな返事をすること
さえもできなくなってしまうのだ。
そのくせ、他の男性とは普通に話すものだから、当然、好きな男性の
心証は最悪となる。
また、それ以外の相手から申し込まれても、その時に好きな彼のこと
しか眼中に無いから、考える余地も無くお断り。
やっぱり恋愛の基本は、まず相手に自分をよく知ってもらうこと、
とりあえずいっぱい話しかけろ…って彼女を見ていると思うよ。

430 :hide:01/12/01 01:34 ID:g6PIximZ
とりあえず犬で練習してみたら
それでほんまにすきなったら犬と結婚したらええやん
男同士 女同士があんねんから犬と人間があってもええんとちゃう!

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/01 01:47 ID:e93g9PSU
昔(おじいちゃん、おばあちゃんの世代くらい)は、生涯非婚率がものすごく
低かったらしい(約5%くらい)。
でもいまは倍の1割くらいとなっている。
経済的なものとかいろいろ原因はあるのだろうけど、今は男女とも相手に対する
理想がものすごく高くなっているような気がする。(特に若い女性)

432 :tanaka:01/12/01 02:16 ID:pdFpe+sl
一番の原因は環境でしょ。ふつーに暮らしてて女の子と仲良くなれる
ような環境ならば、後は性格とかの相性の問題だから、
ふつーにおしゃれしてればできるって!
合コンとかだと、やっぱほとんどルックス勝負だからきついよね。
でも、出来ない人って「運命の出会い」みたいのを期待して
待っている人が多い。
「合コンしよーよ」って友達に言う前に自分で出会いを探せ!

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/01 08:31 ID:YolGuPQG
>>432
合コンは、ノリとしゃべりでしょ。

ルックスがある程度良くても、積極性としゃべりがダメな人は、結局ダメ。
実際に僕のそばにも大勢いる。

その代わり、ルックスがいまいちでも、ノリとしゃべりが良ければ
結構、もてるし、「付き合って欲しい」と言う声も良くかかる。

ルックスは、おしゃれをすればある程度まであげられる。
でも、僕の場合は、経済的に余裕が無く、
ファッションセンスも良いわけではなかった・・・

だから、しゃべりとノリを鍛えた。

そうしたら、異性にはもてるし、そのしゃべりのテンポを
職場にも活かせられたし、良いことが多かったよ。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/01 13:04 ID:F1xnZXr0
しゃべりとノリがいいから付合ってくれ,と言う女もそれで喜ぶ男も
軽そうだな。俺はそういうタイプが苦手。おしゃべりは男女とわず
やかましい。

435 :433:01/12/01 13:41 ID:YolGuPQG
>>434
(笑)確かに軽いかも。

でも使い分けもできるよ、もともとそう言う人間じゃないから。
「しゃべり」や「ノリの良さ」は、自分の持っている武器の1つ。
だから必要な時には出すし、必要じゃない時は出さない。

有効な武器は多い方が、なんか安心するので・・・

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/01 16:43 ID:Atowg3V8
色んな人と付き合ったけど誠実な人が一番です。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/01 16:45 ID:Atowg3V8
あげます

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/03 08:26 ID:SXV+pEhf
>>436
確かに、誠実さは、男女関係なく、
長く付き合う相手には、とても重要な要素・・・

誠実さを持つ人は、その周りの人間をも誠実にしてくれる
力を持っているような気がする・・。

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/03 15:24 ID:rlVeDxDh
やっぱり誠実さが大事ね。

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/04 10:32 ID:zEyXblG5
でも、誠実さは、相手にどうアピールすれば良いんだろう・・・

441 :リーサラウェポン:01/12/04 10:48 ID:46OMTpqm
日々を誠実に生きることだね。

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/04 10:52 ID:46OMTpqm
会社でも学校でも、何かの係とかなんか、あるでしょう。
そういうので一緒になって気になる子に協力したりとか
して、信頼をじょじょに勝ち取るとか。
あんまり気長にいきすぎると他の男に目を向けられちゃ
うから決める所は決めるように。

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/04 10:54 ID:KM5VCYLj
下心sage

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/04 11:23 ID:0ctbfLiz
わるいひとがすき。

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/04 11:50 ID:zEyXblG5
>>444

なんで、悪い人が好きなの?

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/04 15:09 ID:zEyXblG5

人にときめく時ってどんな時?

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/06 17:43 ID:HEg6ZUpL
さがっちゃったねー もうおしまい?

448 :398:01/12/06 22:39 ID:Iyz7utXA
>>446
理屈じゃないと、思うが・・・
どんな時かって、説明できないですよ。

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/06 23:26 ID:SdqqoVG7
どきっとさせてくれた人が
優しかった時

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/06 23:36 ID:iRaUzEGl
女性がいる環境にいないなぁ,会社は男だけだし。ときめきとやらも
随分長い間忘れている....

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/06 23:52 ID:/BEYEt5H
>>445
それは簡単。自分も悪いから(w
格上の悪を尊敬してるって事。

好きな人はやっぱり尊敬できる人じゃないと〜〜〜、
ってことだろ。

蛇足だが、
「わるいひとがすき」って女にロクなのがいたためしがない。
「わるいこともできるひとがすき」って女は、年季積んだ女には結構いる。
悪が分からんと悪と戦えんからな。
これは、被害者になるような男がイヤだってことだな。

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/07 00:30 ID:yUeYBClP
>>451
なかなか心理をついたレスとおもわれ

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/07 00:31 ID:yUeYBClP
真理ね。

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/07 05:12 ID:c1bXEm+e
それにしてもこういう板に入り浸っていると、女そのものが嫌いになったりする。

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/07 05:31 ID:oA8/RZ2+
積極さ。

ブスでも不細工でも性格悪くても
彼氏彼女が途絶えない人は性格が積極的。
女の場合は体も積極的。
己の顔を見て、迷惑かもしれないから控えめに
アタックしよう、などとかわいらしい事は微塵も考えないプラス思考。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/07 12:14 ID:OgDIBToE
>>455
ホンとそう思う!!
「好きです」って言われて嫌な気持ちになる人なんていないもん。
顔と性格が自分好みの異性がいたら明るく誘ってみるべし!
そんで体の相性もグッドだったら付き合う!
ポイントはいつでもニコニコ明るくネ!

457 :名無しさん@お腹いっぱい。 :01/12/07 12:17 ID:SLvJ1PPH
田嶋せんせとは、反対の立場?

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/07 12:18 ID:SLvJ1PPH
間違い

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/07 15:11 ID:7PLM+jKc
田嶋センセは、立派な中古です。
いぎりす人萌えの。

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/08 08:24 ID:yhag3plB
>>449
やっぱりポイントは優しさか・・・・

う〜ん、「優しさ」って言うのが一番わかりづらいんだよね。

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/09 00:36 ID:kmm4Gs/4
アゲ

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/09 02:55 ID:6RpXn1tx
恋に積極的になれる奴はすばらしいよ。頑張ってくれや。

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/09 17:01 ID:Zwh1TfA/
>>462
禿げ同。

漏れの代わりに頑張ってくれや...

464 :凡人28号:01/12/09 21:34 ID:bR319/cr
>>462
>>463

オイオイ、もうすぐ忘年会シーズンだぞ!!
しょげるなよ、ここらでパツイチ女性社員に自分をアピールするだべさ。
酔ってる所を優しく介抱して上げれば、好印象は間違いなかぜよ。
もし、優しくして嫌われるなら、そんな女はコッチから願い下げじゃろ?
お互い頑張ろうや!!

ちなみに俺のIDは「B319(ブサイク)」。(ブホォォ!!

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/09 22:01 ID:UYSuFWpp
>>464
なぜバツイチ女性なんすか?素朴な疑問。

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/09 23:20 ID:XzJ3lanB
自分の場合、趣味が格闘技、ゲーム、パソコンで映画や音楽やドラマは全
くだめなんで女性と話せるような話題がないのが彼女できない原因のよう
な気がする。女の人って音楽とかドラマが好きだから、女の人と付き合う
のがうまい男性ってそういう話題を話せる人が多いような気がする。

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/09 23:58 ID:FNCYmvep
女に合わせてまで付合いたいとは思わない。誰にでも優しくできる奴は
すばらしいよ。俺はそんな器用な事はできない。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/10 00:16 ID:zx6ShCJD
>>467
別に合わせるとか、そういうことでなくて、いいところを見つけて
誉めてあげるだけでもよいのでは?

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/10 00:18 ID:4hJTbbHS
>>466そうでもないよ。ウチは彼氏と私でまったく趣味が違いますが、
とても仲良しですよ。

470 :466:01/12/10 00:26 ID:lx4fduY4
>>469
どうやって付き合うようになったんでしょうか。共通の話題
なしでつきあい始めるなどと言うことがあるとは思えないの
ですが。

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/10 00:35 ID:ciTLJx4K
>>470
私は469じゃないけど、話題なんて趣味以外にも山のようにあるじゃん。
私と彼も趣味がまったくちがうけど、2人ともよく会話してるよ。
彼の仕事の話、私の周囲で起きた出来事、政治の話、外国の話、
将来の夢みたいな話、行きたい場所の話、食べ物の話、家族の話…
話題に尽きることはないよ。
それに話だけで付き合わなくてもいいなら、彼の趣味の話も
ある程度聞いてあげるし。

472 :466:01/12/10 01:12 ID:lx4fduY4
>>471
自分の場合、工学部でかつサークルに所属してないし、
ネットのオフ会にでようにも、女性が多くいるようなサイトに
行くことは全くないので、女性との接点が全くないんです。
女性と知り合う機会さえあればなんとかなるのかもしれませんが。

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/10 01:23 ID:ciTLJx4K
>>472
彼女がいるor結婚している仲の良い友達に、変なプライドを捨て、
「自分に合いそうな女の子を紹介して」と、お願いするのも手です。
彼女(奥さん)のつてをたどれば、何人かフリーの子はいるはずです。
ネットのオフ会で彼女探しするよりは、良い娘と出会える確率も
高いはずです。
ただし、この手は、あなたが同性にも好かれてない場合には使えません。

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/13 00:13 ID:kcIFSwN+
勉強や運動に出来不出来があるように,異性と付合ったり出会ったりするのも
出来不出来があると思うよ。

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/13 10:59 ID:Gb5E/PM8
>>474
でも、そこをなんとかしたい
不出来だからと言って、控えめになるのもつまんないし。

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/13 11:11 ID:0UMwYH9i
外見も悪くない、人当たりもワリとソフト。なのに、出来ない人て
行動して無いだけのことと違うのかな?
サークルに入ったりして異性との出会いの機会を持たない、
自分から告白と言う行動を全然しない、
何もしないから出来ないだけの事なのじゃ?

ブスでも田島やすこでも田村でも彼女らは積極的な人間やから、彼氏がいてる。
外見が良くて出来ない人は、行動力が無い。

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/13 15:43 ID:FQc0H/bZ
勘違い女と同じ数だけ勘違い男がいる。
勘違い女に引っかかりたくなければ
自分を磨けばいいじゃん“男。”

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/13 23:01 ID:qU0mxaNL
明るさ、優しさ、行動力、話上手、押し、積極性…
もう抽象論は聞き飽きた。

俺が知りたいのは、お前らが彼女とどう出会って、
どう知り合いになって、どう逢い引きして、
どう接吻して、どうやって初まぐわいまでこぎつけたのか、
その具体的かつ個人的な体験談だ。

それは大上段な御託よりはるかに役立とう。
なにせ少なくとも確実な「一つの成功例」なのだから。

特に「初」まぐわいにこぎつけた具体的手段を聞きたい。
「じゃあ、ホテルよってく?」じゃあ、どーしよーもねえし、
どのステージで、どんな状況で、どんな台詞もしくは態度で誘ったのだ。

え? ガツガツしてるって? じゃかましいわ、ボケ!
ガツガツしてるでもなく、奥手でもなく…
という中間の微妙な機微が分からんから聞いとるんじゃ!

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/13 23:24 ID:macEBL9w
酔わせちまうのは、どうでせう。

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/13 23:30 ID:h47ViBa5
>>478
男女の機微が分らないなら、何を言っても無駄な気がする。

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/13 23:40 ID:l3SYgZVu
>>478
恋愛経験ゼロじゃなかったけど、すごい奥手だった今の彼は、
つきあい出してから(2人きりで毎週デートするようになってから)
半年もキスすらしてこなかった。(私からも誘ったりしなかったし)
あなたと同じように、どうやって進展したらいいかわからずに、
すごく悩んでたらしい。
で、彼に突然旅行へ行こうって誘われたの。
私も、そろそろエッチは当然だと思っていたからもちろんOK。
ようやくスムースに初儀式を終えることができたよ。
彼女とうまく発展できない不器用な人は、旅行に誘ってみると
いいかもよ。一緒に行くってことは彼女も絶対にOKってことだし。

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/13 23:50 ID:Yaqr2tNY
>>480
機微って何だよ。

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/13 23:58 ID:DVuVOds5
岡山県にある・・・

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/13 23:59 ID:Y1D+GH4j
なおかつ背が低い・・・

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/14 00:23 ID:HkYXdPaq
私は28歳、男性、独身、無職、彼女いない暦28年、3流有名大学
出身、1浪(カンニングが見つかり1留もしました)、趣味現在はタバコ
と酒、(昔はドライブだったけど、一人運転は寂しくなって辞めました、
サッカーも好きだけど、チームから誘いが来なくなり辞めました、一人で
よくカラオケ行ったけどつまんなくなり辞めました)
転職回数2回、転職失敗回数1回(誰もがうらやむ優良企業(3ヶ月で解雇、
上司より間違えて採用とのこと、トホホ))

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/14 00:26 ID:m3XQ5mFW
いいじゃねえか別に出来ないならできないで
出来なきゃいけないとか押し付けんなよ。

487 :485:01/12/14 00:29 ID:HkYXdPaq
ちなみに振られた回数50人以上(イや、モットいってるかも)
身長は170ちょっと、やせ型で、顔はイマイチかな、

488 :485:01/12/14 00:31 ID:HkYXdPaq
何やっても上手くいかない、んでもって保険金受け取るから
真でも良いよだとさ、

489 :485:01/12/14 00:34 ID:HkYXdPaq
姓変更して、家族とも縁きって人生やり直すか、
んで駄目だったらむかつく奴4、5人キルして
俺もあの世に行こう、この世に全く未練は無い、

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/14 00:41 ID:w0JBI87m
一人で逝け

491 :485:01/12/14 00:42 ID:HkYXdPaq
こんな人生だからやってもいいのかな?それとも
身体障害者見習って生きてったほうがいいのかな?

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/14 01:05 ID:iW4YiXtp
出会いかぁ.....いいな、今風の趣味にすんなり入れる連中は。

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/14 02:04 ID:fWqvfj+P
自分に興味の無い相手には積極的に行くんだが何の間違いか振り向いてくれた時には何故か俺がさめてる。
追いかけられると逃げたくなるしどうしたらいいのかわからん。

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/14 05:15 ID:ONZqgMMr
>>478

飲み会行く

飲んで喋る

帰ろうとするとオナゴついてくる

かわいかったら手を握る

連れ帰るorホテル行く

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/14 06:53 ID:bu8IEu7t
彼、彼女のできない人=ケチ、ミミっちい、虫が良すぎる人が多いと思う。

「仕事柄出会いがない」と言いながら転職をしようともしない。
「いい女(男)が周りにいない」と言いながら、理想が高い、行動範囲が狭い。
自分のことはは棚に上げてすぐ相手を評価する。
女(男)はこうだ、と決め付けている。

結局、都合が良い事ばかり言っているような気がする。

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/14 08:47 ID:5mgjL6/M
>「仕事柄出会いがない」と言いながら転職をしようともしない。

こういう発想っする女の性格ってなんかわかる。君の彼氏はいいか?

>女(男)はこうだ、と決め付けている。

女はこうあるべきだと決め付けてますが何か?

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/14 09:05 ID:fnIp4kzw
男が待つってそんなにおかしいか?
何も好き好んで、女の下僕に成り下がらなくてもいいわけで。
入れたいだけなら処理施設はあるわけで。
待つ・・・理想の女が微笑んでくれるまで。

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/14 10:53 ID:T1PD7xd4
>>>493
ちょっぴり同感・・・

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/14 11:55 ID:eVuG7XXU
女に限って言うと
彼氏ができる女はそれなりに隙がある。
できない女にはそれがない。

500 :500:01/12/14 11:56 ID:eVuG7XXU
500!!!

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/14 13:53 ID:Umcgz8JY
“恋愛”っていうとなんか実感ないけど
けど、今 現在 すごく好きな人いて、
その人とたわいもない会話してる瞬間。
甘えられる瞬間。 自分自身の絶好調を感じる。
ちなみに、私も彼も人格的には 欠如してる部分かなりあると思う。
だけど、そういう所含めて 愛おしい。
なんか、ここにアドバイスされる人に 人格重視の意見あるけど
そんな道徳の教科書丸暗記みたいな人のみ恋愛できる。 という説に
抵抗を感じる。  

502 :  :01/12/14 14:02 ID:wlCtzzBY

 ★★★★シングルクリスマスでも良い人へ(私も)みなさまにプレゼント★★★★

>>>>>>>http://www.load.fc2.com/cgi-bin/upload/upload.cgi<<<<<<<<

              満足間違いなしご意見ご感想を
    

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/14 19:19 ID:/qrxDia9
「別にいらん」奴はそれでいいのだが、
「女欲しいのにどうしてもモテナイ君」には
実際変なところ、女から見てキモイところがあったりする。
かなり禿しくヘンなのに本人が気付いてない。
いつも鼻息が荒かったり、ビンボー揺すりが止まらなかったり、
口を開けたまま物を食べたり、笑い方が妙だったり。
信頼できる友人に聞いてみ。「俺のヘンなところ教えれ」って。

モテナイおなごは笑顔の練習。鏡の前で一日五分練習すべし。
相手の目を見て自然な笑顔ができれば、あっちゅうまにモテルようになる。
ただし乱発してはならぬよ。
見つめられるだけで「こいつ俺に惚れてんのと違うか」って思う
アフォって、結構多い。

504 :ジーバー:01/12/14 19:42 ID:1UrrtJyT
金や金。金さえあれば解決。

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/14 19:42 ID:veVmp6ss
独り暮らしの長い人も要注意。
気ままな生活に慣れている為に、かなり
セルフィッシュになっている事が・・・・。
注意してくれる人が身近にいないという環境は
自分を勘違い人間にします。

それから寂しい時相手を探すの止めましょう。
目が曇っている時には貧乏クジ引きますよ。(^^;

自分の好みと自分にフィットするものは違う事が多いです。
好みは直感で察するものですが、
相性が合う等、フィットするものを見つけるには
経験しかないのかも。(^^;

この辺り勘違いしてどつぼにはまっている人の多いこと・・。

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/14 20:00 ID:Qs1b6vKG
>注意してくれる人が身近にいないという環境は
自分を勘違い人間にします。

勘違い人間かどうかは現状ではなく10代のころの環境に
よります。外見がいい人間は自分の中身を勘違いしてるにもかかわらず
その容姿の良さのために勘違いのままそれに気付かずにいるので
自分に自信があり社交的である場合がある。特に女性にその傾向
が強い。注意してくれる人がいてもそういう人は一生そのことに
気付きません。勘違いは本来わからないものでありあなたももしかして
という可能性を感じていないのであれば、、、

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/14 21:39 ID:fEHLITmf
とりあえず、週末は2ちゃんを忘れた方が良いね。

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/15 00:32 ID:/l4VxYAo
恋をしている人間はなんとでも言える。まあ、どんなことでも言えるげと。
経験した人間は簡単に言えるんだよね。天命に従うのみだな。

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/15 00:39 ID:llQm7QGv
>>501
心配せんでも人格重視ってのは、人間的に優れているとかじゃなくて、気が合う奴と付き合いてえって程度の話。

510 :名無しさんの主張:01/12/15 08:05 ID:LuYQUtpv
彼女ができない僕からするとどんなに被害妄想だと言われても
カップルでいるのを見かけると彼らはいくら欠点があっても
けっきょくは優れてるんだとかんじる
その光景に憧れれば憧れるほどそうしている自分が情けなくなる

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/15 08:09 ID:2v5VJNHV
>>499
僕は男だけど、499の意見に激しく同意。
ここぞと言う時は、わざと隙を見せるのもテクニックだよね。

男でも言えるか。

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/15 08:29 ID:DSHxK6kq
スキを見せて相手の攻撃を誘いつつ後の先でカウンター。
・・・やだなあ、そんな恋愛。

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/15 09:59 ID:2v5VJNHV
いやいや、恋は格闘技でしょ。(ワラ

君のハートに愛のコークスクリューパンチ

そんな、あなたにノックダウン(ワラ

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/15 10:13 ID:t8A03m3R
>>512
まあ、ゲームだし、ルールらしきものもあるから。
>>513
チープでナウいっす(w

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/15 10:39 ID:v9/kWwkO
彼女がいない人は結局、行動しない人が多い。
モテル、モテナイ、何ていうけど世の中の大抵の人は別にモテテ無くても
彼女ぐらいいる。と言うかモテナイからいないのでなくて何も行動しないからいないのだ。

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/15 10:59 ID:n61GC8jg
>>515
それは言えているね。

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/15 11:45 ID:hhLBIhL+
ナンパと合コンだけでは彼女を見つけたくないなぁ。

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/15 11:48 ID:4a19c6aA
彼氏彼女=即Hと考え過ぎ。
ナンパ、ヤリコンがいやなら心が交流しそうなところで
異性と接点を持ちましょう。

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/15 12:14 ID:k5xQUjtN
難破でできた彼女は長続きしない。
ヤリコンも、や!リコンと読めるけど長続きしない。
大学以降の同じつながり同士が一番安定していると思われ

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/15 13:38 ID:eTO8Tao+
もてる男っていったいどれくらいいるんだろう?彼女のいるやつは一杯
いるけど、ほとんどは男の方から女に近寄っていったのがほとんどのような
気がする。特に何もしなくても女の方が近寄ってくる男なんてせいぜい一割
程度なんじゃないのかな。それに比べて、女の場合は7,8割は「もてる」
に該当しているような気がする。女の人にとっては相手の方から近寄ってく
るのが当たり前だから、男性の自分から行動しなければならないことの
つらさがわからないんだろうね。

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/15 13:53 ID:hhJU4QFT
自分から行動するのが嫌なら、ティンコ切るべし、いやマジで。

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/15 14:31 ID:+yDiqFF7
ここは釣掘ではなかったのか・・・

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/16 03:53 ID:KLFBTHGy
>>521
だからさあ、自分から行動するって何をしたんだよ君は。

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/22 19:31 ID:lW+cc9Fq
確かに、初めてキスしたり、初めてホテルの誘ったりする時って
みんな、どんな風になんて言ってるんだろう・・・

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/22 19:54 ID:tVRXsbDI
>>520
520がいいこと言った!
で、君はどうやって誘ったのかね。

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/22 20:02 ID:cPoyynXe
行動しようと心から思えないときはどうすればいいんだ?

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/22 21:12 ID:nE7R0OgA
クリスマスねぇ。あんまり興味ないな。

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/22 23:08 ID:NqgF9c04
学生時代に何でもいいからサークルに入っておかないと女性と知り合う機会と言うのは
難しいかもしれないな、て思ったりする。
知り合う機会がないと確かにルックスが良くても女に中々、ありつけないよね。
無職とか短期バイトとかでは、中々、ルックスがいいだけで彼女が見つかるような状況は
できにくいですね。バイトも仕事と割り切れば中々、そこの人達と仲良くなれませんし。

ハンサムとか背が高いて言う事の前に、まず女性と知り合えるように動いて行かないといけないんだよね。
そうして初めてそのルックスが生きてくるのであって、近所の本屋に本を買いに行くぐらいの引きこもりでは
ハンサムでも彼女ができる事は非情に困難だよね。

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/22 23:18 ID:bmtz/lTX
>>525

別に情けないのが増えても、競争が楽になるだけだから別に、構わんのだけど。
>>520は情けないだけだと思うが?

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/22 23:20 ID:vy3TDoHU
簡単なのは質を落とすことだな。

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/23 00:05 ID:uu1m6F7g
来年はカルチャースクールにでも行ってみようかな。
絵とか陶芸とか好きだし。英会話でもいいね。

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/23 00:08 ID:M92279QC
夏ぐらいに、サクースでも習いに逝こうと思ったんだけど、
仕事が忙しくなって、それっきりになってしまったな。

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/23 00:32 ID:+JS3dC+P
>>532
何故だかウソくさい

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/23 12:39 ID:d6ydrCuc
僕も女性と友達になったり、知り合いに成ったり、エッチしたいのなら
趣味のサークルに入ったりイイ女と思ったら時間が許すならなるべく声をかけていけるように
したい。フラレテもいいから挑戦する事をしてみたい。
妥協してサークルにはいらなアカンか、。自分の興味があまり湧かない事でも
チョッとでも興味があるなら女性知り合いや女性友達を作るために、頑張っていかなアカンのかな
とも思っている。
話変わるけど今日は、人が少ない様な気がして寂しいね。何やかんやいってても
2ちゃんのみんなはデートなのかな、て思うと何か寂しくなる。

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/23 13:17 ID:Z17sAZP/
俺も女性と手をつないでみたいな。何気ない幸せとは
こういうものなんでしょう。

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/23 13:33 ID:irjIuXJ9
やっぱり、三連休やから、
遊びに出かけてる人多いんでしょう。
うちは内蔵の病気で自宅療養中。ぐはっ!

537 :リーサラウェポン:01/12/23 13:39 ID:S7GAYOPR
おみまいにゲバラの肖像画をあげよう。

ttp://square.umin.ac.jp/kitty/image/guevara.jpg

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/23 14:06 ID:FWdsxel5
興味ないけど英会話でも習ってみようかな。無職だとただ普通に外に
出るだけなら女の方と出会う機会が無い。
英会話が本当に自分がしたいことかどうかわからないが、
友達作りて多少、妥協してでもして遺憾とやっぱりアカンのかな、とも思ったり。
英会話ぐらいしか思いつかないし。カルチャーセンターでも昼間の時間は若い女の人が少ないし。
若い女性が多くても声をかけたりタイプの人がいずに女性知り合い作りを延ばしたりすると
いけないのかな、て。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/23 17:25 ID:7KZewibA
>>534
男女板は恋愛偏差値最低クラスのが多いから。あまり変らん気がする。
まともな人が出て来れないだけ。

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/24 15:50 ID:7efZMEB2
>>538
無職ならいくらでも時間あるだろ。
機会についてだけいうなら、働いてる人より圧倒的に有利だと思うが。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/24 17:12 ID:QTXX+gPV
25才を超えてフリーターではカッコつかないと思う。

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/24 17:33 ID:aAl+8FUe
>>537
ありがとう(^-^)気持ちだけもラット来ます。

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/24 20:01 ID:9hBmg05H
結局、行動力と積極性なんだな。
まわりを見てると余程(・з・)マズーな顔でもない限り
ルックスはさほど関係ないように思える。男の場合は特に。

544 :リーサラウェポン:01/12/24 20:05 ID:02ygKWx3
>>542
なに?気に入らなかったのか。。。
それじゃあ、マルコムXの肖像なんてどうかな?
クリスマスだし、特別にあげよう。

ttp://square.umin.ac.jp/kitty/image/malcolmzoom.gif

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/24 20:49 ID:7HvCbQ+C
>>543
同意。 行動力が無ければ(勇気かな)女性を誘えないしルックスが良くても
下手したら永遠に独り。男は少々厚かましくても積極的に行動していく図太いぐらいの人間の方が
真面目でハンサムなんかより、よっぽど女とSEXできる。
だってこの世の中でカップルに成ってる人でも男の方が美青年の人なんて
数えるぐらいしかいてないよね。ほとんどの人はサエナイ外見でも僕らより勇気もあるし
対人関係において何か行動をしているからパートナーがいるだけだと思うよ。

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/24 22:38 ID:QTXX+gPV
勇気・積極性・強気、俺には無理な言葉だな。自分が嫌いだからね。

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/24 22:45 ID:nhe5AMeM
男ばかりの環境だから女と出会う機会が無いよ〜

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/24 23:12 ID:EcxpIxsl
出合う機会がない上に、女性と話すの苦手なんだよな。相手が
年上なら敬語を使って礼儀正しく接すればいいんだけど、
同い年とか年下だと敬語で話せばいいのかため口ではなせば
いいのかよく分からないし、自分がリードしなきゃ行けないって
気がしてすげえつらい。他にはそういう奴っていないのかな。

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/24 23:18 ID:7VPECoS9
男の場合だったら、ヴァカになって女のエゴを満たすために犠牲になれるかどうかじゃないか?
勿論、肉体的な快楽が味わえればいくらでもどヴァカになる男が多いけどね。
そうなれないのが彼女が出来ない

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/24 23:40 ID:QTXX+gPV
まずは自分を肯定できるようになってからだね。
存在自体が今は自己嫌悪だ。
コンプレックスっていやだな、ほんとに。他人が
幸せだよ、まったく。

551 :29才:01/12/25 00:08 ID:RE1ipedS
恋人がいる人はみんな積極的な人?
行動力がある人?
違うと思うな! 周りの彼氏、彼女いる人がみんなそんな
タイプで恋愛に努力を費やしたものとは思えない!
たとえ、消極的な人が無理に積極的な行動をでて不自然さを
だしてもダメだと思う...
要は出会いとキッカケとタイミングだとおもうな! 

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/25 00:12 ID:gFu27DCM
>>549に一票
>>551
それだけじゃ無理だな。運の良いごく一部の話。

553 :モルダー捜査官:01/12/25 00:16 ID:4k7oHYEM
「押し」と「慣れ」でしょう
相手にとって私という非日常をいかに日常にするかにかかってる

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/25 00:20 ID:wKGMbp0X
オーラが駄目なやつは厳しい気がする。
マニアックなオーラとか。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/25 00:22 ID:0AH2ytAF
http://us.f1.yahoofs.com/users/fc7e25ef/bc/index.html?bcb9wK8Aj5TvJE5z

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/25 00:41 ID:X7tJkTOi
レベルが低いと思うのなら、奇跡を起す行動をすれば良い。
外見で君のことを好きになる人間が少ないと思うなら、
とにかく声をかけてみよう。10人じゃ無理でも100人なら可能性が。
1000人なら何人かは、10000人はやる必要もないだろう。
嘘だと思うだろうけどやってみると面白いよ。
営業もそうだけど数撃てば本当に当たる。
もちろんピンポイントで狙い目がわかる人はそんなことをしなくて良い。
1000人越えかけた時にはどう言う反応するタイプの人間かが、
わかるようになっていると思うよ。

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/25 00:46 ID:vxDykgKe
仕事では女性に電話、実際会う、ことはなんともないが、
プライベートではなぜか一歩引くなぁ。

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/25 00:49 ID:X7tJkTOi
>>557
普段関わりがある人間だからじゃないか?
ナンパしてみるのが良いと思うよ。
断られても良いから何度も話しすれば、
自然と女と話す時のキャラクターが出来る。

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/25 00:51 ID:X7tJkTOi
本当はコンパたくさん行くのが良いんだけどな。
知り合いにコンパ好きがいるなら何回も連れて行ってもらうと良いよ。

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/25 00:57 ID:X7tJkTOi
時間だ。もう少し話しできれば良かったが、
それじゃ頑張れよ!

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/25 01:54 ID:qihRkEDP
行動力が無いから僕は、今の僕は2ちゃんばかりして閉鎖的になっている。
今日は2ちゃん、しすぎた。

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/25 01:54 ID:loMTThMt
基本的に男性は収入がないとだめでしょうね。
出会ったらまず額面を気にします。最低でも600以上
自分が好きになってしまったら貧乏でもしょうがないけど、
資格を取ったりするように尻を叩くだろうな。
基本的に、適齢期の間は女性が有利だと思ってます。

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/25 01:56 ID:loMTThMt
あと、男性は行動力、積極性。
必ず自分から声を書けるよにすることです。

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/25 02:37 ID:zlF1QtnZ
出会いのある所、バイトなら異性の多い所へ。
でも、みんなといるときなど、ただ黙っているだけでは駄目でしょう。
積極的にイベントには参加する事。
そこで仲良くなって自分をアピールしてください。
きっと貴方の事を理解してくれる人が現れるはずです。
私はお酒飲めませんが、飲み会には行きます。
飲まなくても普通なら次ぎも誘ってもらえるはずですよ。
そういう環境に溶け込む努力が必要でしょう。
そうですね、男は行動力,積極性、自信を持つ事でしょう。
決して焦らないでください。
女性は男の前で自分の事を可愛いとか本気で言わない方がイイでしょう。

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