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【差別】長男は生き方を曲げられてきた!

1 :1:01/12/22 14:46 ID:He0/1JgE
長男は不当に生き方を曲げられてきたと思う。

今、都会でやってる仕事を辞めて田舎に帰ったりして、
家のあとを取らされた奴は大勢いる。
好きな女と結婚できなかった奴も大勢いる。
無条件で弟や妹の面倒を見させられて、 イヤだった奴も大勢いる。
長男は親の扶養、弟、姉妹の世話、寛容をイヤでも要求されてきた。

現在、長男には家族を動かす力などないが、相変わらず、
上記の親の扶養、弟、姉妹の世話、寛容は要求されつづけていないか?
ある意味、
変な親のいる長男は、普通の女より ずっとひどい目にあってます。

女は「家制度」をいやがるが、
家の重圧の一番の犠牲者は、長男。
女は家から逃げられるが、男は余程の覚悟をしないと逃げられない。
都会ではともかく、地方では今、現実にある恐怖。

まさに男性差別の極みだと思うが、いかに。

2 :1:01/12/22 14:58 ID:He0/1JgE
女は長男に世話される姉妹の立場だから、

「お兄ちゃんにも自由な人生を選択させてあげよう」
「老いた親の世話代は、きょうだいで頭割りすべきだわ」
なんて思わないんだろうな。

世話だけされるのは気持ちがいいよね。

3 :超臨界水:01/12/22 15:04 ID:YMcFvesH
それなら長女も結構生きたかを曲げられてきたと思う。。

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/22 15:04 ID:KrrQS6r3
そうなの?
俺、長男だけど、数年前父親が死んだから、「俺自身が我が家そのものだ」と思っている。
結婚してどこに住もうと、俺の住む所が本家だ。たとえボロアパートであっても。
母のいるところは、たとえどんな豪邸だろうと本家ではない。隠居屋だ。
(弟妹はそれぞれ自立して家を離れている)
我が家のしきたりは俺が決める。親戚がなにか言ってきたら
「分家のくせに文句を言うな。本家の新方針に従え」と言ってやるつもりだ。
父が死んだから俺はもはや「長男」ではない。当主だ。

5 :1:01/12/22 15:20 ID:He0/1JgE
>>3
男兄弟のいない長女じゃないのか?
そうだとしても、長女は家の意向を無視して結婚したり、
他所の土地に行っても最終的には許される。
女だからね。

田舎の長男で、親がDQNだとそうはいかないぞ。
世の中は変わってきているというのに、
未だに進路から、結婚相手からガタガタ言われる。
ケコーンした妹も「お父さんお母さんをよろしくね」と、
実家のことは全て長男任せ。

そんな長男は大勢いるよ。

6 :リーマン:01/12/22 15:22 ID:c7hb6f3D
俺も田舎出の長男だから、言っていることはわかるが、でどうすればいいと(笑)。

7 :1:01/12/22 15:29 ID:He0/1JgE
>>6
女だけが差別されているとか、不当な扱いを受けていると
主張するのは間違っていると言いたかった。

もっと非道い状態を当然とされ、
甘んじて引き受けている男のほうが多いってことを、
この板の女たちは無視していると感じている。
ある意味、女はすごく楽なのにな。

こういう考えはおかしいかな?

8 :1:01/12/22 15:36 ID:He0/1JgE
女を家の制約から解放しろというなら、
まず、長男を家から解放すべき。
そうすれば女たちのいやがる「家制度」がなくなる。

自分達だけが自由になり、家は兄や弟に任せて・・・
という女たちの考えは、根本的解決にならないし、
個人的にも気に入らない。

9 :リーマン:01/12/22 15:44 ID:GOxrFBu8
>7
まぁ、一部の似非フェミが言うように「男性は加害者、女性は被害者」的な考えは
俺も納得できない。世の中、いろいろな差別や不合理があり、現にそれに耐えてい
る人が男女問わずいるということだよね(笑)。女性だけが特別じゃない。

10 :1:01/12/22 16:03 ID:He0/1JgE
そうそう。
男女差別というと、ついカプール間や会社での差別にばかり
話が逝きがちだが、カプール以外の家庭での差別には、
みんな目をつぶっているのかな?

言わせてもらえば、世間では男女平等と謳われ、
教育現場では男女差別がなくなってきている昨今、
遺産もきょうだいで頭割りなのだから、
もはや親の老後を、長男に過剰に頼るのはヘンであると思う。

「嫁に行った(←ヘンな言い方だな)」からと言って、
老いた親の扶養義務は消えないんじゃないか?頭割り、頭割り。

つーことで、女は毎月実家に仕送りしろ。最低10万は。
ケコーンしても、当然免除なし。

11 :fuki:01/12/22 16:08 ID:olMZxj58
長女もなかなか辛い物がありますぞ。

12 :1:01/12/22 16:11 ID:He0/1JgE
長女はどこがつらいんだ?分からんので聞かせれ。

13 :fuki:01/12/22 16:18 ID:olMZxj58
・・・まあ、いろいろ。
といってもわからないか。
個人的なことに限って言っちゃうので。どうかなとは思うのですが。
たとえば、うちは女の三人姉妹なのですね。
長女の私は家をでては居りますが、妹もそれぞれそう。
妹は一人は既婚。もう一人は婚約中と。
私はやはり、少し弱ってきた両親のために、実家に帰らねばならないみたいです。
心配でもあるしね。でも、仕事の都合を考えると、今はちょっと時期も悪いと。
恋の悩みもございます。まあいろいろです。

14 :リーマン:01/12/22 16:24 ID:yLDxMDqO
上の兄姉は、一般的に親に可愛がられる分、負担もくるよ(笑)。

15 :fuki:01/12/22 16:28 ID:olMZxj58
「り〜まん」さんは、かわいがられなかった方なのですか?
いつも「お下がり」着せられていたとか?

16 :fuki:01/12/22 16:33 ID:olMZxj58
「子供育て」って、大変そうです。
「よかれ」と思って一生懸命していたことが裏目に出てしまったり。
「長男長女」の場合は、両親ともに「初心者」だ、ということもあって、
対応の仕方で混乱したりして。
「二番目それ以降」になると「経験者」の余裕もあってきちんと対応の仕方
を選んだり冷静になれたりもするみたいです。

17 :すふ ◆SuF/zQEk :01/12/22 16:37 ID:NbUIycM1
あたしは田舎の家長の総本家の嫁だけど
あたしは選んだ道だから、どーってことない。
やっぱり、長男は選べなかった分、
かわいそうだなぁ・・とは思うわ。

でも、実害は(笑)あたしのほうが受けてるような
気がするが(w

18 :すふ ◆SuF/zQEk :01/12/22 16:38 ID:NbUIycM1
田舎の家長って・・・(w
本家の跡取りの嫁ってことか。

19 :fuki:01/12/22 16:40 ID:olMZxj58
スフさん「本家の嫁さん」かあ。・・・大変そう。
お正月とかすごいのでは?

20 :リーマン:01/12/22 16:45 ID:NY19RRe0
>>15,16fukiさん
初めての子で、しかも長男だったから可愛がられたらしい。
確かに赤ん坊の時の写真は一番多いし、親はどこへ行くにも、俺を連れていった
と言っている。(その時は、子供が一人だからある意味当然だけど)

ただ、子供は勝手なもんで、そんな記憶は残っていないんだな(笑)。
物心ついてから、体罰食らったことの方がよほど記憶に残っているよ(笑)。

16は同意。うちの親も同じことを言って、俺に謝ったよ(笑)。

21 :fuki:01/12/22 16:50 ID:olMZxj58
20/おかしい〜〜〜うちもこのあいだ「ごめんねえ」ってあやまってた。

もともと私「男が生まれるはずだ」と、決められてて、生まれてみたら
女だったから、すごい失望させてしまったらしい。小さいころの身の回りの物は
全部男の子物でそろえられていたし。

22 :すふ ◆SuF/zQEk :01/12/22 16:54 ID:NbUIycM1
>19
自分で選択したから、こういうものかって
思ってますよ。
お正月は勿論、帰省できません。

23 :fuki:01/12/22 16:58 ID:olMZxj58
・・・あ、ここでご挨拶です。
言葉を交わすのはこれが初めてであります。
こんにちは。fukiです。
ずいぶん攻撃されているみたいで。はらはらしてしまいます。
「すふ」さんまじめな人なんだろうなあ。
大丈夫?

24 :1:01/12/22 16:59 ID:He0/1JgE
>>13
君が強引にケコンすれば親の負担は1/3に、
ならんのだよな。それはわかるぞ。
ケコンすれば少なくとも帰れとは強要されない。

しかし、長男はされがち。
うちのDQN親は会社員の俺に、帰って家業の左官やれと言う。
嫁も泣いているさ。

25 :fuki:01/12/22 17:02 ID:olMZxj58
1さん・・それって・・・
人生の「岐路」というやつですね。

う〜〜〜ん。

26 :1:01/12/22 17:06 ID:He0/1JgE
全く曲がりたくない「岐路」の押し付けだ。
こういう時妹のほうは何も言われない上に、
妹も俺が帰ることに大賛成(w

嫁がかわいそうでな。

27 :リーマン:01/12/22 17:06 ID:j5zsi30n
>>21
男の子のように育てられなかった?(笑)

>24
そちらのご両親は折れてくれる可能性は全くないの?
俺は親ときっちり折り合いをつけて田舎から出てきたんだけど。

28 :fuki:01/12/22 17:15 ID:BZDN8zBh
それはもうもう。犬のしつけのように厳しく。
小学校二年生のときに「お前をこれから大人として扱う」と、宣言されました。
・・・何を考えてたんだか。

1さん。やっぱり、ちゃんと話をするしかないのだと思います。
私はたぶん「結婚」はしない。それで家で暮らせるように道をつける。
自分で何かを選ぶのは、たぶん何かを諦めることなのだと思います。

それが「不義理不人情」だと周りが言うかもしれないけれど、
自分できちんと決めて選んだことならその痛さも受け止められると思う。
何とか、良い方法を選べることを祈っています。

自分で「選び取る」ことをしないと、そのうち「俺はこんなことしたかったわけじゃないんだ」
という、逃げがうてる。それは回りにとっても結局良くないことになったりもします。
なかなか難しいですね。

じんせい〜いろいろ〜〜

29 :1:01/12/22 17:15 ID:He0/1JgE
>>27 はよかったな。折り合いが通用するまともな親で。

俺の親は最大限よく言えば昔気質だが、
俺が帰ることは当然と考えるDQNなのだ。
勘当以外に左官を回避する方法はなさそうだ(w

30 :1:01/12/22 17:20 ID:He0/1JgE
親と長男以外(特に姉・妹)だけに都合のいい、
家制度なんて、なくなってしまえ!

31 :fuki:01/12/22 17:23 ID:BZDN8zBh
左官屋さん・・・ちょっとおもしろそう。「鏝絵」の凄いの見たことあります。
・・・って、不謹慎発言か?。今のあなたには不穏当でした。すみませぬ。
でも、ほんとに凄い奴でした。「昔の職人技術ここにあり」というかんじでした。

ちょっと落ちますね。それではまた。何とか良い方法を。良い選択を出来ますよう。

32 :釣人 ◆JpNMUxxY :01/12/22 17:25 ID:yPehpXcm
親からすれば、長男は当然最初に生まれた男の子です。あたりまえですが・・・(w
子育ての経験も浅いので、いろんな参考書・人の意見等を参考にしながら、やや過保護ぎみに育てられる。
祖父母にしても、長男ということでかわいがられ、欲しいものはなんでも買ってもらえる。
一方、長男=家を継ぐ者と考える親は、「早くしっかりした一人前の男に」という期待感とプレッシャーを長男に注ぐため、長男は親の言うことに反対せず、知らず知らずのうちに、親の引いたレールの上を走っている。
年長ということで、弟妹の規範になるようしつけられ、“いい子”であるよう育てられるから“やんちゃ坊主”“きかん坊”にはなれない・・・・・そんな子ども時代を想像します。

こんな環境で育った長男が社会に出ると、ある種“長男らしさ”といった行動が無意識のうちに見られるかもしれません。
レールが引かれた場所での仕事は得意だが、新規事業など、何もないところに飛び込むのは苦手とか、相手との摩擦を避け、八方美人になりがちとか、逆境や精神的なプレッシャーに弱い、といった弱点もあるかもしれません。
その反面、人間関係の調整役になったり、「自分がやらなれば」という使命感のもと、損な役回りでもすすんで引き受けたりなど、ゆったりとした器量の大きさという長所もあるかもしれません。

なんて考察あてはまりますか?
親と嫁にはさまれ大変そうですよね。。
「自分がやらなければ」という使命感が何よりも先に思えるなら悩まないで済みそうですが。。

33 :釣人 ◆JpNMUxxY :01/12/22 17:28 ID:yPehpXcm
継ぐものはありませんが、俺も長男なんで
何か気持ち分ります・・・・・。

34 :すふ ◆SuF/zQEk :01/12/22 17:28 ID:NbUIycM1
>23
こちらこそはじめましてでご挨拶遅れちゃって(w
真面目ではないよ。
切れ難いだけです。
結構、喜んでるので、はらはらも
楽しんでくださいね。

>1さん
やはり、リーマンさんおっしゃるように
もう一度話合い必要かも?
この問題の再浮上は「結婚」なんだけど、
話合わなかった?

35 :リーマン:01/12/22 17:31 ID:03EiX+2N
>>29
いや、その分、弟に迷惑?をかけたよ(笑)
弟が故郷に家を建てて、親と一緒に住んでいるよ。
故郷では、長男が家を建てて、親と住むのが当然なんだけどね。

どうしても、俺の会社は転勤が多く、俺自身の出世関係の問題もからんでいたんで、
なんとか親に納得してもらたんだが、弟が地元に残らなかったら、どうなったか
わからないよ(笑)

ともかく自分の人生だからねぇ、やっぱり後悔しないようにしたいね(笑)。

>>28fukiさん
俺も同じようなことを親から言われたような・・・(笑)

36 :1:01/12/22 18:09 ID:He0/1JgE
>>35
そうか。どこも簡単には行かないな。
なんとか仕事を変えないですむ方向で持っていきたいんだが、
弟がいないので将来的に同居は免れそうにない(w

今少子化なんで長男長女は増えると思われ。
両方の両親が、子供夫婦を取り込み合って、
家の問題が男女双方の幸せと対立する図式は増えそうだな。

37 :1:01/12/22 18:13 ID:He0/1JgE
>>34
結婚は簡単に許してもらえたんで深く考えなかったが、
うちのDQN親は嫁なんぞ俺の一部のように思っているようだね。
セットでついてきて、家事全部やってくれると。

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/22 19:17 ID:X8/lnczt
21歳の男です。ちなみに一人っ子です。
俺も家が土木会社経営してて、親は当然俺が会社継ぐもの
と思ってる。
言い方は悪いけど土方なんて嫌ですよ・・・

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/22 19:26 ID:YHKoXkrv
長男=長兄=長茎

曲げられてきた?

40 :1:01/12/22 20:53 ID:iyCcSlYP
女のほうが人生の自由度が高い気がするぞ。
俺たち長男より。

41 :超臨界水:01/12/22 21:35 ID:L729jjjo
俺は次男だけど、それでも女の方が人生の自由度が高いと思う。
俺はこれでもかなり自由な人生は送らせてもらっているが(笑)
その代わりにいつまでたってもヘタレ扱いだが

42 :1:01/12/22 22:06 ID:iyCcSlYP
女はこれ以上自由になってどうするんだ。
社会から飛び出して宇宙へでも逝きたいのか。

43 :牝猫:01/12/22 22:47 ID:4FRRfxtF
誰かにすべてを荷わせて、全体を維持する社会形態は、
なんとかすべき時期かもね。
全体に負担が行きわたっているとは言いがたいし、
また一人一人の負担、無言の要求は
決して小さくない。

もともと社会で生きるって言うことは、責任も大きいって事なんだろうけど、
今の状態が「フェアで必要」かどうかは、見直すべきだとおもう。
負担は、少ないほうが良いに決まってる。

あと、人間自分の見てるものしかわかりえないから、
男性は女性として、女性は男性として
一定期間生活させられるってのはどう?w
みんな自分本位でしか、「女or男のほうが辛いんだ!」って言ってるんじゃない?
わたしもそうだと思うし。

辛くない人間なんて、この世にいない。
辛さが違うだけ。そして、その辛さをできるだけ小さくしたいと思ってる。
ひとりひとりにとって過ごしやすい世の中になるといいね。

44 :1:01/12/23 00:12 ID:Kf4HYycG
>>43 は、女には男に分からない、別の辛さがあると言いたいのだろう。
女全員が楽だとは言わないよ。

ただ、男が今社会で、黙って背負っている数々の重荷を、
女が背負えるとは思わないし、また、背負いたくもないだろう。
女が、男は理不尽に優遇されていると思っているかも知れないが、
その陰にはいろいろ、重いノルマや義務があるんだよ。

男女平等?そんなことを本当に望んでいるのか?
今、自分が辛いことからだけ、楽になりたいだけじゃないのか?

お前たち女に、今まで長男に黙って課せられてきた義務を、
男の営業社員に課せられた過酷なノルマや接待を、
技術者に課せられた納期の要求を果たせるのか?

家での義務や仕事は全部中途半端で、
楽しいことだけ求めているのじゃないか?
疑わしいな。

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/23 00:15 ID:4WTOXLC/
長男の嫁にだけは絶対なるまいと心から思いました…

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/23 00:16 ID:+JS3dC+P
>>44
恨み事言い始めたぞw

47 :すふ ◆SuF/zQEk :01/12/23 00:22 ID:E8vs9pe1
>1さん
あたしはお話した通り本家の嫁だけど、
たぶん、実家に帰ったら一番苦労されるのは
「セット」で付いて来ると思われてる
あなたの奥様だと思うよ。
その苦労を考えたら、ご自分の立場を嘆いたり恨んだりする前に
そうして「女」を責める前に
実家ともう一度話合うべきだよ。

世話焼いてごめんね。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/23 00:35 ID:bwd2netB
森鴎外は嫁で苦労したね。

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/23 00:38 ID:M92279QC
>>44
泣き言ならもう少し申し訳なさそうに書いた方がよくないか。
誰も君にノルマや義務なんぞ課してないよ。
落伍者になりたくなければ、自分の為にせいぜい頑張ることだ。

50 :牝猫:01/12/23 00:49 ID:OnLsqorJ
>>44
女への不満があるなら、話てほしいけど、
わたしに当たるのはやめてほしいw

わたしだって、男性になんでもかんでも任せたらいいなんて思ってないさ。
平等って事の中身もあるけど、
できるだけ多くの人が納得できる、負担の分配って
考える余地があるように思えるんだよね。
どう考えたって、お父さん連中とかの「自分を殺す生き方の強制」は
辛いだろうとおもうし、
なにがなんでも歩み寄れない事なんて、無いと思うよ。

だからじゃぁ、これからどうしようか?って事も考えないと。
家制度、社会制度、全て含めて、
女性も苦労は覚悟しないといけないってのは、わかる。
女性も社会に出る事を考えるなら、腰掛や「都合の悪い事はまかせちゃえ」って
姿勢のある人も、どうかと思うし、
逆に男性も、(冷静に)自己主張していかないと、誰にも伝わらないと思うんだよね。

あと、ある程度、責任の見直しをしようとおもったら、
いままでのジェンダーや男女観を見直す事は、必然として出てくる問題だと思うよ。

51 :1:01/12/23 03:15 ID:Kf4HYycG
どう見ても八つ当たりに見えたようだな。俺の言い方は。
不愉快にさせたのならすまん。

そうかも知れない。実は嫁に不満がある。
親と住まないのなら、金で解決しなければならないんだが、
嫁には金を1円も出す気がない(妹もないが)。

同居も仕送りもイヤだそうだ。気持ちはわかるが、
それでは通る話も通らない。
女はどうしてこう、筋も通さず、自分の感情で動くのか。
妥当な交渉というものを知らんのか?理解に苦しむ。

52 :リーマン:01/12/23 03:26 ID:EAHQs4oV
かなりぶちあげていたんで、よほどの不満があるのかと思っていたんだが、
たいへんだね。月並みで悪いが、こういうことしか言えない。
とにかく事情が少しでも好転することを祈るよ。

53 :牝猫:01/12/23 05:10 ID:OnLsqorJ
なぜお金を出せないのか、聞いてみた?
それも話しにならない?

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/23 05:36 ID:ZKxbnpjS
昨日今日こちらの板ざっとですがROMさせていただきました。
1さんのおっしゃるように長男は辛いと思います。が・・・
先ほど夫と言い争ってしまいまして…
義母にされた嫌がらせを夫には報告という形でしましたが「そんなことに
こだわるおまえの次元が低い」「奉仕するのがあたりまえだ」そうです。
同居ではありませんが難病で入院先から嫌いなはずの嫁に買い物を言いつ
けてきます。(もちろん費用は私もちです)

>そうかも知れない。実は嫁に不満がある。
親と住まないのなら、金で解決しなければならないんだが、
嫁には金を1円も出す気がない(妹もないが)。

夫も長男です。私は長女で一人っ子です。
夫の親は(女親の方が)息子から経済的・精神的等全て自分の思うように
できると思っています。そして夫もその妹も反発はありますが「いくら話
してもわからないから」と、あきらめモードのようです。
義父は義母にさんざん「あんたはなんにもできないんだから」と言われ続
けたのでなにも生活上必要なことはできないのだそうです。
夫は長男ですが義母は常日頃「妹は女の子だからよそにお嫁に行って思う
ようにならないのだからこの家にいるときには(経済的にも)妹優先にし
ましょう」と夫にはこいのぼり・五月人形はナシでした。あたりまえです
が私たちの結婚前後の援助も受けてません。

私の母は私が生まれてすぐに離婚しましたので母子家庭でした。女とは思
えないほどw厳しい母でしたがいろいろな支援は惜しまない人です。

今まで夫の親は嫌いでも夫の負担が軽くなるならと思い頼まれたことには
答えてましたが、夫の言葉にはがっかりしました。
そんな私からすると1さんの奥様はしっかりものです!
1さんと奥様のご関係をどうか大切になさってください。

55 :1:01/12/23 19:15 ID:tgn3glrn
みんなすまん。アフォ呼ばわりを承知で言うが、
正直言って親か、嫁かどっちかに大人しくしてほしい。

でも、どっちも大人になれないというか、自分の都合ばかり振り回す。
特に母親と嫁。話し合って解決しようという姿勢さえないんだよ。
すべて、これ、感情。
オヤジはまだ、家業(左官業)にはこだわってないからまだまし。
文系30代サラリーマンの俺に、どうやって壁を塗れと?

全くヴァカ女ばかりだ。
俺は辛いよ。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/23 19:27 ID:+6fcat0A
嫁姑の板挟みで苦しいわけだね。
ようするに。

57 :1:01/12/24 01:39 ID:Ga3bAIcI
同居が嫌なのなら、金で解決しなければならない。
うちの場合それほど裕福でないので、妻に働きに出てもらうことになる。

妻は専業主婦のまま、永遠に別居が希望だ。
1円、俺の実家に送るのもいやだと言う。
お金を送らなければならないなら働く気などないという。

俺の実家とは別家庭なのだから、一緒に暮らす義務も、扶養義務もないと
言ってみたかと思えば、同じ引っ越して同居するのなら、
自分の実家がいいと言ったりする。
最近の嫁は非常識でよくわからん。

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/24 02:14 ID:+GMTFlnA
俺の兄貴の嫁も長男の嫁だが、はっきり言ってDQN
としか言いようがない。俺の両親と同居しない、面倒
を見ないってのはいいとしても孫が生まれてから一度
も実家に来たことがない。それだから、先日兄の家ま
で渡す物があるからついでに孫の顔も見に行きたいと
電話すると(電話は何故かいつも兄が出る)都合が悪
いから来ないでくれと。兄と両親の折り合いが悪いっ
て事はないのでDQNの嫁の差し金なのは明らかなの
だが。自分たちはDQN母の建てたマンションに住ん
でるので、恐らくしょっちゅう実母の所には行ってる
のに対して、この仕打ちはちょっとあんまりではないか。
DQNの言いなりの兄も情けないが、長男の嫁としての
責務を全く果たしたこともない、これからもないだろう
DQNとは身内とは思いたくない。兄夫婦の結婚式には
俺は出席したが、来年の俺の結婚式には多分兄しか来ない
んだろうな。父母の老後の面倒は俺が見ることになりそう。

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/24 03:08 ID:Y7SVlM3o
>1
なんでそんなわけわからん要求されて(同居)、
同居しないなら金をはらわなきゃならなくて、
よりにもよってその金を奥さんが働いて稼がなきゃなんないの??
私だったら嫌だなあ。自分の親でもない人のためにしんどい思いして働くのなんか。
どうせ1は奥さんが仕事始めたとしても、家事は手伝いたくないんでしょ?
あー、やだやだ。
うちの父親は長男で、ジジババの面倒を母親にみさせてたよ。
嫁がやるのは当然だって態度だったなあ。ムカツク
母はぶつぶつ言いながらでもきっちりやってたけど、私だったら放置だね。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/24 03:17 ID:HmsiPsG7
結局のところ、生き方を曲げられてきたのは長男じゃなくて長男の嫁では?
長男の嫁の責務みたいなのが存在すると思ってるのは
田舎の頭の古い人だけだよ。
言いなりになってる嫁がバカなんだよね。きっと。
58の兄嫁さんが正しい。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/24 05:08 ID:Ycq0kM9A
>>60
DQNハケーン

62 :1:01/12/24 10:41 ID:Ga3bAIcI
だから、家制度の因習から、
まず、長男が自由になれば、長男の嫁も自由になると最初から言っている。

63 :1:01/12/24 10:47 ID:Ga3bAIcI
これでも、苦労して、嫁に配慮しているつもりだ。
過渡期としての交渉(全く自由になるのは、俺の代では無理)、
家業継承・全部扶養 → 家業変更・定額分扶養

を嫌がり、いきなり全部撤廃は無理だというのに、
女には何故分からないんだ?

64 :すふ ◆SuF/zQEk :01/12/24 11:03 ID:RHA8WdcG
ちょ・・チョット待ってよ(w>1さん
「女には・・」をゆーから、八つ当たっちゃうようになるのよ。
長男の嫁の憂鬱は、
この板でも散々書かれてるけれど、
その気持ちも解った上で、
自由の代償行為として責任の負担があること
「自分たちの人生、好きに生きてもいでしょ」
の裏側に、周りの理解が不可欠だと言うこと
置き去りにしてる長男の嫁がいることも確かだよ。

妻に解らせる為とゆーより、
その「責任の所在」は妻にも負担させるべきとゆー
1さんの論が、社会に通じるかどうかにも掛かるんだけど。
説得できるかな?

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/24 11:25 ID:1OMPVWYX
>>44
>お前たち女に、今まで長男に黙って課せられてきた義務を、
>男の営業社員に課せられた過酷なノルマや接待を、
>技術者に課せられた納期の要求を果たせるのか?

私、女で、技術者で、納期に追われてますが・・・
クリスマス・イブだというのに(泣

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/24 11:44 ID:1OMPVWYX
私の母親の例。
私の母親は、5人兄弟の長女。
長男・次男・三男は県外へ転勤。
県内に留まっているのは、母(長女)と次女のみ。
祖父は数年前に死去。そのあと祖母(私から見て)が入院。
誰かが祖母の面倒をみなくてはいけないけど、長男・次男・三男は仕事の関係で、
帰郷することは無理。

そこで、長女・次女は、母をどちらかの家へ引き取ろうとした。
だが、祖母は「長男に面倒を見て欲しい」(つまり、長男に家に戻ってきて欲しい)と
いって、長女・次女の家へ入ることを拒否。
この結果、長女・次女は金銭的な負担はもちろん、長時間をかけて病院へ
介護のために通い続けるという労力も背負うことになってしまった。
せめて病院から出て、どちらかの家へ入ってくれると、かなり助かるんだけどね〜
(いったん入院はしたけど、すでに祖母は身体面では健康になってる。)

祖母は昔の人なんで、「長男」という立場に妙にこだわりがあるらしい。
家制度が崩壊して、このへんに対するこだわりが消えてしまえば、いろんな点で
社会はもっとよくなると思うんだけど。

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/24 11:45 ID:NJo3NJov
メリークリススマ・イブ

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/24 11:50 ID:smDgmuvr
>>65
>私、女で、技術者で、納期に追われてますが・・・
女は少ないよ。
>クリスマス・イブだというのに(泣
ガンバッテね。

69 :いちご白書をもう二度 ◆wJJYWPIw :01/12/24 12:19 ID:24iMpdm0
>>66
それってさ、女は結局、男にすがりたいってのを
如実に現していると思わない?

70 :リーマン:01/12/24 12:28 ID:OFVvmFH0
長男の嫁といっても、長男の両親とは結局のところ赤の他人だから、肉親と同じ
ような愛情や扶養などの義務感を持てというのも難しいよね。

1さんにたいへん失礼な言い方になって申しわけないが、家制度の意識が強い地
方の長男としては、結婚前から親の扶養とその際のサポート体制?などについて、
嫁さん候補と十分話し合いをして、理解を得ておかねばならないと言うことなん
だろうね。(そんなことで問題が簡単に解決するとは決して思わないが)

>>65
ご苦労様です。女性でがんばっている人には頭が下がるよ。あ、男性も同じ
だけども。

71 :65:01/12/24 12:41 ID:1OMPVWYX
>>68
>ガンバッテね。
どうもです。
ただいま休憩中。午後から、また仕事・・・

>>69
>それってさ、女は結局、男にすがりたいってのを
>如実に現していると思わない?
私の祖母は確かにそうなんでしょう。
だけど、私の母は違う。
私の母は、父の借金が理由で離婚してるんだけど。
離婚した後、養育費ももらわず(借金が離婚の原因だから、もらいようがなかった)自分の
働きだけで私と弟を育ててくれた。
そういう母を見てきたから、私も生活面で男性に頼ろうと考えたことはない。
自分で努力して技術を身に付けて、生活、成り立たせるのが当然だと感じてるから。

72 :71:01/12/24 13:27 ID:1OMPVWYX
>>71
これ、自己陶酔入ってますね。読んでて恥ずかしくなってきた・・・
ごめんなさい。
消せるものなら、レス消したいよお〜

忘れるためにも、仕事、仕事・・・

73 :1:01/12/24 14:20 ID:Ga3bAIcI
>>78
妻にしてしまえばなんとかなる、と思っていたのは確かだ。

事前にすべての面倒事の可能性を、
女に覚悟しておいてもらわないと、家庭がもめるのなら、
ケコンできない長男が増えているのも仕方ない(w

これは長男に対する不当な差別ではないのか?

74 :1:01/12/24 14:22 ID:Ga3bAIcI
面倒事を全て長男の家庭で引き受ける、今の家制度が間違っている。

75 :リーマン:01/12/24 14:52 ID:fE70E2jK
>>73
いちがいには言えないが、長男だから、他の兄弟より親(現役)の支援が厚いという
側面もある。その親が将来、長男に扶養してもらうことは、ある意味ギブアンドテイ
クだと思う。だから、個人的に「長男差別」という言葉はしっくりこない。

ただ、少子化が進んでいる今、昔のように他の兄弟姉妹たちからの支援は受けづらく
なってきているから、長男重視の家制度ではやっていけなくなってきているのが実状
だと思う。高齢者福祉が充実されていく中で、親の意識も含め、家制度はくずれてい
くと思うのだが・・・。

が、ここで何を言っても、今の1さんには何の助けにもならないけどね・・・。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/24 15:00 ID:7efZMEB2
>>74
もう、そんな制度はないだろ。
後は個人個人の問題だな、大変なのは分るけど。

>>69
頭平気か?
コテハン付けてるならもう少し、恥ずかしくないレスしな。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/24 15:01 ID:3wlmt0sg
資産があってその大部分を受け継げるなら長男のメリットはあるかもしれない。
民法上はまったくない。
タワケが増えるだけ。
貧乏人はまったくない。
かつDQNな親を持つと悲惨

78 :1:01/12/24 16:14 ID:Ga3bAIcI
>>76
そうだな。もうそんな制度はない。正確には「家意識」だな。
フェミはこの辺の男性差別は無視。

79 :すふ ◆SuF/zQEk :01/12/24 16:40 ID:RHA8WdcG
>1さん
あたしは判ってるつもりだよ。
社会的因習による長男差別は、女性の性的差別に比べれば
ずっとずっと打開しやすいと思うよ。
子供には性別関係なく、親を扶養する義務がある。
当然あなたにもね。
ご両親はそれを「帰郷」という形で押し付ける。
1さん夫婦は、拒否する事は出来ても
1さんの「義務」は逃れられない。
自由と引き換えに、1さんは「金銭」でと願う。

妻である奥さんは1さんの義務を果たす手助けを
しなければいけないと思うよ。
それが夫婦なんじゃないかな?

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/24 18:52 ID:ZfOKMv7c
>>1気持ちはわかるけど、女だって実家と100%決別して逃げ出すのは、
相当の覚悟がいるよ。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/24 19:35 ID:iRvHqKos
長男とその嫁は家の生贄として存在しています。
ほかの子供たちに幸せになってもらうために犠牲になるのは当然です。
そうやって日本社会は繁栄を遂げてきたのです。

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/24 20:52 ID:AFzFo4st
うんうん。それが美しき日本文化。
いいかどうかは別として。

83 :1:01/12/24 21:21 ID:Ga3bAIcI
兄・妹の2人兄妹で、老いた親の生活や医療に月40万必要だ、
としたら、きっちり20万円送金して同居しない。
そういう長男が、今後激増するというか、ほとんどになるだろう。

弟や姉・妹が自由でいられる時代もそろそろおしまいだな(w
女も平等(wに大学逝ったり個室もらえる時代だし、
長男だからといって何のメリットもない。となると・・・。

今時の長男はお人よしでも寛容でもないのだ。

84 :オレンジ:01/12/24 22:35 ID:En51ZXJN

久々に、読みふけってしまうスレに出会った。(この板、悪口ばかりだからね。)
同じ様な、苦労をしている人の叫びを聞いて、勇気が湧いた。
俺の両親は田舎暮らし、俺は都会で仕事、当然妻(予定)は都会っ娘。
ケコーン話前までは、さ程介入なしだったが、ケコーンが絡んでくると、
何かと主導権を取ろうと割り込んで来るようになった。
例えば、「@俺が結納を断ると、女の家が強くなるから絶対させろ」とか、
「A新居は妻の実家から絶対遠くにしろ、週に1回以上行くな」とか、
「B妹(俺には妹がいる)は早く家を出さないとだめだ、小姑になる」とか、
「Cいつ田舎に帰ってくるんだ。早いほうが良い。」
などとかなりウザイ。
軽く諭してくるなら、まだ聞けるが、極めてしつこいのでノイローゼになりそうだ。
どの様な会話をしていても、必ず家の話につなげ、毎回上記のことをしつこく言ってくるからウザイ。
父親はまだマシ。母親のほうが感情と言うより執念がこもっていてよりウザイ。
当然の様に、妻(予定)は過剰に嫌がる。(そのくせ、自分は実家にべったり。)
女は理性的な話が出来なくて、本当にヴァカだと思う。
強硬に喧嘩を半年くらい続けたら、親サイドが徐々におとなしくなってきた。
俺は、絶対妥協しない。(つまり田舎に帰らない。)
1さんも、親を捨てるつもりで(あくまで、つもり)、鬼になって戦うべきでは。
少なくとも軽い諦めを抱かせるべきでは。せめて、言いなりにはならないことを知らしめるべきでは。
話し合っても、世代の考え方の差は、絶対埋まらない。
しかし、戦おうにも妻(予定)がまるで役立たずなんだよね。
自分の主張はするくせに、「同居は死んでもイヤ。」としか言えない。
同居等をしなくてすむ方法を考える前に、頭がすぐ充血するんだよね。
繰り返して1さんに同意するよ。「女は本当にヴァカだ。」

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/24 22:43 ID:9JAakgy2
>>84なんか、もうとっとと離婚すればいいんじゃん?
そんなに馬鹿妻なら…気持ちはわかるけど、自分が選んだ人の
事平気で馬鹿馬鹿言えるのは、見ててちょっと…

86 :ヴァカフェミ逝ってよし ◆J6B7Xm4M :01/12/24 23:03 ID:xECMOxhj
>>79
この手の問題はそんな単純なものではないと思う。
何故なら、説得したり戦かったりする?相手が肉親や親族ですから。

>>1 >>84
どちらのケースも家に拘るのは母親の方のようですね。
家にとっては本来、母親はよそ者なのに何故、家や家業やその他諸々家関係の
ことに母親は父親より煩いか?
ヴァカだドキュンだ言う前に、どうして多くの場合その傾向があるかを
理解出来なければ、問題解決能力を疑われても致し方ないでしょう。
結婚など10年早いと言われかねないと思いますよ。

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/24 23:33 ID:f+ifKfzW
不思議なことに、長男は次男以下より劣る場合が多い。
(ルックス、背の高さ、先天的頭脳才能等)
各界を見回しても大成するのはほとんど次男以下だ。
そういうハンデをカバーするための長男相続だったのではと思う。
まともに勝負しても弟たちには勝てないからね。
ま、劣等種長男は田舎で年寄りの相手してるのが相当ってこと。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/24 23:47 ID:9JAakgy2
そういう思考がでてくる事の方がよっぽど不思議♪

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/24 23:58 ID:+5W7cBTB
前出のすふさんに誘っていただいて見ました。初めて書き込みます。
ちょっとよくわからないので質問してもいいですか。
長男で苦労している1の方は、自分たち長男の方が苦労しているから
女性も文句言わずに耐えたほうがいいですよと勧めているのでしょうか。
できれば長男(家長)も、長男の嫁も、女性もみんな負担が
軽くなるといいなと思うのですが、そういう流れでお話してもいいですか?
二三日考えてからその線の話をしたいと思っています。

90 :名無しさん:01/12/25 00:00 ID:87xJ+bgI

長男だったら、結婚したら「俺が当主だ!」と言ってやれ。
「我が家のしきたりは俺が決める」と言ってやれ。
そうして、妻子を守れ!
俺はそういうつもりだ。

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/25 00:10 ID:HlMFdje7
>87
あ、でもそれは私もなんとなくそうなんじゃないかと思ってたよ。
兄がブサイクで弟はきれいな兄弟とかけっこういるよね。
つーか母親が家家うるさいのは、なんか原因があるんだろうなあ。
心理学とかに答えがありそう。
>84
そうだよ!別れちゃいなよ。
よくそんな頭の悪い人と一緒になろうと思うよね。
そんなあなたの方が頭悪いんじゃないの?

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/25 00:16 ID:wKGMbp0X
>>1
親の田舎暮らしが大変になると呼び戻されたり
親夫婦と同居しなきゃいけなかったり
ボケ老人の世話やらされたり
ホント大変だよね。

私の親父は長男なんでそのせいで相当苦労してるし
金銭的にもかなり損してる。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/25 00:19 ID:bQqxnXR4
家長制度が残っているのはかなり田舎だけだと思うんだけど。
俺は東京だけど、周りにもほとんど家長制度は残ってないよ。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:01/12/25 00:26 ID:S5ZGYHYI
>87
天○家も花○家もだね!

95 :もーすぐ30独身男:01/12/25 00:41 ID:jddJKtQU
後継ぎの重圧ってわかるかな?
中途半端に大きな会社の時期社長・・(このまま行けば)

10年働いて、給料手取りで16万!

いくら長男跡取だからって、こんなの有り??
ボランティアじゃないんだよ!
超ドッキューーーンの馬鹿社長!(オヤジ)

こんな環境の人いる?

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