5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

◆◆離婚てどれくらい辛いの?◆◆

1 :大人の名無しさん:02/05/06 06:39 ID:ffdx1Lw2
よく結婚は勢いで出来ると聞きますが、離婚は精神的に辛いと耳にします。
どのくらい辛いのでしようか?
30代って一番離婚率高いんですよね。
子供がいるから面倒で辛いんでしようかね。

2 :大人の名無しさん:02/05/06 06:45 ID:dywSrSug
そーだね

3 :大人の名無しさん:02/05/06 08:23 ID:19iB4Uvi
折れの場合は子供がいなかったけれども、やはりつらかったよ。
離婚する時でも嫁に惚れてたし、相手もそうだった(自惚れかもだが)。
それでも、どうしてもいっしょに人生生きてゆくにはお互い相容れない
ものを自覚してしまって、別れるしか選択肢がない。なんでそんな不条理
なことになってしまったんだ、と自分を責めたり相手を恨んだり、
立ち直るまでに数年を要した。

4 :大人の名無しさん:02/05/06 08:52 ID:AC/sBPMb
別れた妻には何の未練もないけど、娘が向こうに行っちゃったから
なかなか会えないのが辛いね。子供につらい思いをさせてると考える
と、それもつらい。オレ的には娘が成人したら一緒に住んで、その
埋め合わせをしたいと考えてるけど、

5 :大人の名無しさん:02/05/06 09:03 ID:tykr3vQf
人それぞれだと思いますが、相手に未練が有るとか
結婚年数が長くなれば情もありますし、相方も交えての
御付き合いもあるしで、離婚そのものがめんどうですよね。

6 :大人の名無しさん:02/05/06 10:29 ID:4ScGfv8P
40代、子供無しです。とりたてて不自由の無い
暮らしをしていますが、セックスレスから気持ちが
徐々に離れ(もう話し合う気力も無し)、このまま
人生を終えていいのか、と自問自答しています。手遅れ
にならないうちに決心して、違う人生を別の女性と
過ごすという選択はないのか、と。

最終的には、みなさんは何を大きな「判断根拠」として
離婚に踏み切るのでしょうか?今の生活に飽きた、などと
いうのは、脆弱すぎるのでしょうか。



7 :大人の名無しさん:02/05/06 10:35 ID:cdCm/aSw
>6
そこに留まって得られる精神的な幸福度の程度問題ではないかと思われ

8 :大人の名無しさん:02/05/06 10:36 ID:tykr3vQf
ウ〜ン、・・ちょと脆弱かも・・離婚てすんごく
エネルギー使うよ、恋人でも作れば瞬発力になるけど
それさえも離婚に向けて持続さすのは大変さ・・。
相方には恋人いるんじゃないの?一回離婚したいと言ってみ
どういう反応か見てから離婚に助走つけても良いんじゃない?

9 :大人の名無しさん:02/05/06 12:12 ID:ffdx1Lw2
30代半ば、小梨、結婚暦6年、既にセックスレス状態。
会話なし。
時間の問題か?

10 :大人の名無しさん:02/05/06 12:25 ID:xoXb52xs
一昔前と違って、どうって事ありませんよ。
実家に帰れば親戚が騒ぐくらいで、今じゃ誰も何も言わない。
世間体を気にして、なかなか離婚できなかったけど、もっと早くすれば良かったと思った。
5歳の子供が居るけど、すぐ彼氏が出来たし、今のところ再婚の予定もない。
気楽と言っちゃ気楽ですね。

嫌いだから別れる=飽きた、信用できない、人を見る目がなかった(自分が)

>>9
仲間を増やす訳じゃないけど、我慢するぐらいなら別れを勧めます。たった一度の人生ですよ。


11 :ZZZ:02/05/06 12:53 ID:sj6nh5zw
子連れ(小2男子)の33歳×1の女にアタック使用と思うのだが
うまくいくかな〜?当方33歳結婚暦なし。

12 :大人の名無しさん:02/05/06 13:00 ID:5AaXF8Gn
>>11
がんがれ!子供とも仲良くな。

13 :大人の名無しさん:02/05/06 14:17 ID:lhVLFLWz
小梨は、やはり比較的スムーズに離婚
できるのでしょうか?
セックスレスからの離婚は、ありですか?

14 :大人の名無しさん:02/05/06 16:15 ID:zB8ZdQgg
30代、小梨、セックスレス歴5年、共稼ぎ、セパレートアカウント、会話多し、円満
妻との夫婦関係はセックス以外、良好で何の不自由もありません。
基本的に仲がよい夫婦です。もっとはっきり言うと、お互いが「都合のいい」存在です。

でも、私は結婚以来、常時、外に恋人がいます。精神衛生上、あまりいい状態ではありません。
今の妻とはあっさり離婚して、今の彼女と一緒になりたいのが本音です。

離婚話を持ち出すと妻は怒りもせず、ひたすら泣き続けます。
浮気しても私を責めません。セックスレスになるのは自分に問題があると、自らを責めているようです。
嫌な女だったら、悩むことなく分かれるのですが、離婚して彼女が傷つくのは明白です。
でも、私はこのままでは、もう愛していない妻に嘘を吐きながら一生を過ごすことになります。

このごろは「こいつに男ができればなあ」とか、「いっそ、不慮の事故でこいつが死んでくれれば・・・」などと、人道的でない
妄想に悩まされたりしています。自らの醜い心に気づき、ショックでもあります。

単なる浮気男の戯れ言かもしれません。でも、こんな状態が10年も続くと我慢も限界という気もします。
セックスレスが原因で離婚された方、その後はいかかなものでしょうか?








15 :大人の名無しさん:02/05/06 16:18 ID:CZkf21DN
小梨ってなに?

16 :大人の名無しさん:02/05/06 16:26 ID:w8nM0qPR
>>15
こなし→子無し

17 :大人の名無しさん:02/05/06 16:27 ID:iFNqcbT+
子供、なし。

18 :大人の名無しさん:02/05/06 16:31 ID:iFNqcbT+
セックスレスは、やっぱり男として辛いし、
新しい恋人に走る(走った)。小梨なら、もう二度と無い人生
なんだから、もう一度やり直そうかと誘惑にかられる。でも
収入も無い妻を絶望のどん底に落とす罪悪感は、どうしようもなく
大きい。いったい、どうしたら・・・。

19 :大人の名無しさん:02/05/06 16:35 ID:WpniTxDf
罪悪感も何も慰謝料がっぽり取られるから
妻はどん底に落ちないよ。
金払って遠慮なく別れな。

20 :大人の名無しさん:02/05/06 16:40 ID:xb97JGqc
15です。
>16>17さん、ありがとうございます。なるほど、小梨ねぇ。
>14さんのケースは奥様が収入があるとのことで、割り切って別れた
方がよさそうですね。
>18さんのばやいは奥様の年齢と職歴の有無によりますねぇ。
ちなみに私も罰が1コ。

21 :11:02/05/06 16:42 ID:uUaS6IAL
>>12禿まし算楠
だれか子連れの人(自我が確立してる子)とケコーン、ORサイコーン
してうまくいってる人いる?
俺は相手の子供は受け入れる覚悟はあるが、
子供が俺を受け入れてくれるかとても不安です。

22 :大人の名無しさん:02/05/06 16:43 ID:xb97JGqc
>18
慰謝料なんてゲーノージンでもないのにそんなにとれないYO!

23 :大人の名無しさん:02/05/06 16:45 ID:iFNqcbT+
セックスレスといっても向こうが拒否だからね。
慰謝料、こっちも欲しいくらいだ。

24 :大人の名無しさん:02/05/06 16:47 ID:WW1twKBK
>18
自分の身の振り方を考えて、あなたより先に再婚するよ。

25 :大人の名無しさん:02/05/06 16:48 ID:05W30+O9
慰謝料はなくても財産分与はある罠

26 :大人の名無しさん:02/05/06 16:51 ID:xb97JGqc
>25
それはケースバイケースでしょ。
共有財産の専業主婦の取り分って35%〜50%でしょ。

27 :大人の名無しさん:02/05/06 16:53 ID:iFNqcbT+
誰か、批評もいいけど、経験談を書いてくれないかな。

28 :大人の名無しさん:02/05/06 17:02 ID:o8GeowO5
漏れは離婚して5年は女性不信に陥った。
彼女ができて、それまでになかった異常な執着心が理由で振られた。
喪失感が、すごいトラウマになっている。

29 :大人の名無しさん:02/05/06 17:08 ID:xb97JGqc
私思うに、『それまでになかった異常な執着心』って、
ずっとあったわけよ、あなたの中に。
それをコントロールできる能力の問題なわけで。

30 :大人の名無しさん:02/05/06 17:12 ID:o8GeowO5
結婚生活が長くて、フェードアウト的に離婚するのと、
修羅場になって離婚するのでは、痛みの種類が違うし、
子有、子無でもまったく別物だと思う。
どれくらい辛いなんて、一言で言えるもんじゃないと思うが、、、。

31 :大人の名無しさん:02/05/06 17:19 ID:xb97JGqc
そんなの私も経験者だからわかるYO!

32 :大人の名無しさん:02/05/06 17:23 ID:iFNqcbT+
ごめん。異常な・・・とかじゃなくて、
セックスレスから気持ちが離れて
とか、新しい結婚生活を求めてとか、
そういう話題で、行かない?

33 :大人の名無しさん:02/05/06 18:37 ID:o8GeowO5
>>29
レスかぶった。
うん、そうかもしれない。
でも、漏れは生まれてこのかた、女子に不自由することがなかったせいか、
女子への執着ってなかった。気に入らなければポイだったし。

結婚も半ば強引に相手の両親に説得されてした感じ。
ただ、結婚すると、社会的な事も含めて多くの人を巻き込むから、
結婚後、元妻が豹変しヒステリー(DV妻)だとわかっても、体裁のために一生懸命耐えた。
毎日顔色伺って機嫌取ってた気がする。しかし子供ができて、それはなおさらになった。
最後は、子供のためだけに頑張った。
それでも、元妻のヒステリーはエスカレートし、耐えられなくなった漏れは
実家(すぐ近く)に一泊、次の日帰ってみると妻も子供もいない。
さらに翌々日には、仕事から帰ると、家財一式すべてなくなってた。

こんな状況だったので、女性不信と喪失感がすんごく強くて、、、。

34 :大人の名無しさん:02/05/06 18:43 ID:uK7yNMcl
わたしはバツがついてる男性にくどかれる場合は必ず離婚した理由を率直に聞きます。
で、「相手が悪かった」と説明する方とは、絶対に関わらないようにしています。

35 :大人の名無しさん:02/05/06 18:45 ID:oAzKxn7B
>34
同感。

36 :11:02/05/06 19:14 ID:Oor1IaEv
>>34
でも本当に相手の方が悪い場合もあるのでは?
>33のような場合とか、浪費癖、借金、浮気とかは
相手に非があるのではないだろうか。

37 :大人の名無しさん:02/05/06 19:20 ID:w8nM0qPR
離婚原因相手にあり!と語る人と
関わる関わらないを語るスレじゃないよ

・・・と言ってみるテ・・手・・て・・

38 :大人の名無しさん:02/05/06 20:05 ID:54cqqU3c
>34
さすがに相手を悪くいう人には、お目にかかったことがないなあ。
>36
選んだ自分が悪い。

39 :11:02/05/06 20:12 ID:Oor1IaEv
離婚してる人は相手に会いたいと思うのだろうか?
子供が「パパ(又はママ)に会いたい」と言ったら皆さん
どうしてますか?

40 :大人の名無しさん:02/05/06 20:38 ID:LDhSO+Tt
漏れも2年半前に離婚した身ですが、バツイチくらいそんなに気に病むことはないと言われながらも、現実には女性の中にはそれを傷だと思う人もいるように思います。
何故に自分は離婚しなければいけなかったのかと思うと同時に、この過去はずっと癒えないものなのかとも考えることがあります。

41 :大人の名無しさん:02/05/06 21:20 ID:UAh2mU9o
女の人で×はあんまり関係ないという場合、
その×の原因が女性関係・借金・ギャンブルではなく、且つ子梨を前提にする
ケースが多いと思われますが。

42 :大人の名無しさん:02/05/06 21:33 ID:2YU7Fi2G
同僚が同じ会社の先輩の夫を略奪婚した。
離婚に至った理由は同僚の存在だけではないが、略奪後の態度が
アイタタで辛い。関係者は全員会社を辞めたけど、仕事ではずっと
繋がりがあるので対処に困る。

これに比べれば大抵のケースは許せます。

43 :大人の名無しさん:02/05/06 22:29 ID:Cf3bYdML
悩みは似てくるものだね。
でも早く第二の人生を!

44 :33:02/05/07 20:42 ID:dQG4X/k1
離婚理由が、どうのこうのではなくて、
このスレは「どれくらい辛いのか」ってことを聞きたいわけでしょ。
>>34>>35人のせいにするヤシとは関わらないだと?
てめえら何がわかってもの言ってんだアフォ!くだらねえ突っ込みしてんじゃねえぞ!
おめえら離婚したことあんのか?



45 :大人の名無しさん:02/05/07 20:45 ID:I5htc9wT
離婚はものすごくエネルギーが要ります。
相手が悪いとか自分が悪いとかじゃなくて、本当に精神的に色々と
参ってしまう事が多いです。
親戚・親・会社の同僚・友人・・・好奇の目にさらされたらホント、
会社も友達もやめたくなる。
親や親戚とは縁を切りたくなる。
色んな意味で本当に疲れる。
もう結婚なんかするもんかっ!


46 :大人の名無しさん:02/05/07 21:46 ID:QTB7OgIj
結婚生活7年間のうち、まともにセックスしてたのは最初の1、2年くらい。
結局わたしに、他に好きな人ができて前の夫とは離婚してしまいました。
セックスがなかったこと以外は、優しくていい人だったと思います。
わたしから別れを切り出したときも、逆に「ごめんね」なんて謝られてしまった。
別れて3年経つけど、今でも思い出すと泣けてしまう。
どうしてるかな、会いたいなと時々思うことがあるけれど、今どこにいるのか
わからない。
夫婦は、決してセックスだけでつながってるわけではないけど、やっぱり、
身体で触れ合うことは重要な絆になってくると思う。それでも、あと少し
踏みとどまっていたら良かったのか。
でも、セックスレスで悩んでいた最中は誰にも相談できなくて、ひとりで
心の中でループしてばかりいて、辛かった。

47 :大人の名無しさん:02/05/07 21:47 ID:l4h8f8Eu
そうなんだ・・・。もっとも辛いことには
どういうことがありますか?まだそんなに
偏見ありますか?

48 :大人の名無しさん:02/05/08 02:25 ID:AlVyPdIm
極々当たり前のことですが、、、
子有だと、最もつらいのは、やはり子供に迷惑をかけることだと思う。
片親にしてしまうというのは、すごくつらいことです。
ましてや自分よりも、子供が偏見の目で見られるのは耐え難い。
「離婚」ということ自体は、夫婦の問題であって、当人たちが選んだことだから
仕方のないことだとも言えます。
でも、子供は片親を選んだ訳ではない。
バツイチだとかそんなものは、今の時代さほど社会的負い目ではないでしょう。
でも、子供のことはずっと背負い込まなければならない。

49 :欠損家庭出身者:02/05/08 05:07 ID:1ALksNGm
子持ちの場合、親の離婚は確実に子供の人生観に影響をおよぼすよ。
けんかの絶えない殺伐とした家庭で、育て続けるのも考えものだけど。
離婚したあともたまに会って、小遣い与えて父(母)親づらしよう
なんていうのは最低。夫婦やめたら親も辞めろといいたい。

50 : :02/05/08 05:48 ID:4K0/KGD6
おれは子供がいなかったからまだ良いが
結婚は+のエネルギーだから楽、離婚は-のエネルギーだから
かなり辛い。
でも乗り越えると面白い人生がまっていた。
今はとっても楽しいよ。

51 :48:02/05/08 08:51 ID:Jj1VqY9T
>>49
>離婚したあともたまに会って、小遣い与えて父(母)親づらしよう
>なんていうのは最低。夫婦やめたら親も辞めろといいたい。

コテハンから想像して、君の親がどういう状況で離婚したのかわからないが、
きっと君は“小遣い与えて父親づら”しなかったら、
それはそれでまた父親を責めることでしょう。
君が実際にそういう家庭に育った人間でなければ、君の発言に自分は
腹をたてていたかもしれない。
単純な言葉の意味ではなく、君の心情がわかるので、
甘んじて受け入れようと思う。

52 :大人の名無しさん:02/05/08 19:06 ID:c0WZo8bs
>>49は なぜそこまで言うの?
プライベートな事だけど状況説明もある程度必要では?
あなたみたいな結論の人ばかりでは無いのはあたり前だから
それだけでは共感も反論もしにくい。
あなたのひとりよがりなだけのカキコと認定。

53 :大人の名無しさん:02/05/08 19:11 ID:qChv+ZAQ
>>49

君は決して悪くないよ。青っちょろいだけだ。


54 :求職中:02/05/08 22:14 ID:HENooAQ1
離婚した人に質問
自分が子供を引き取った場合、子供が「パパ(ママ)に会いたい」と
言った場合、或いはその逆(離婚した相手から「子供に会わせてくれ」
と言われた場合)そんな時どうしてる?

55 :大人の名無しさん:02/05/08 22:18 ID:h+kjTBf7
↑法的義務があるんじゃなかったけ?

56 :大人の名無しさん:02/05/08 22:23 ID:7g6LJglV
離婚のときに取り決めしてるんじゃないですか?
でも、子供と同居してる親の感情が優先してると
きもあるし、実際子供にだけ甘い顔して、養育費
未払いする人もいるし、一概に会いたいと言われ
ても会わせるのが良いかどうか難しいケースもあ
りますよね。

57 :求職中:02/05/08 22:32 ID:HENooAQ1
>>55
法的義務ってどんな義務?


58 :求職中:02/05/08 22:47 ID:HENooAQ1
>>55
法的義務ってどんな義務?


59 :大人の名無しさん:02/05/08 22:50 ID:h+kjTBf7
いや、素人のうろ覚えで責任もてないけど、
相手の接見の要求を無視できないと・・・。
ちがったかな?

60 :大人の名無しさん:02/05/08 22:52 ID:P5ioOXHK
親、と言うより
子供に「親との面会権利」があるのですよ。

61 :大人の名無しさん:02/05/08 22:55 ID:P5ioOXHK
親の方にある「面接交渉権」は曖昧で
親権者の方に強く味方するのが現状です。

62 :大人の名無しさん:02/05/08 23:00 ID:h+kjTBf7
専門家さん、どうもフォローありがとうです。

63 :求職中:02/05/08 23:03 ID:HENooAQ1
>60、61
さんくす


64 :大人の名無しさん:02/05/08 23:21 ID:MHypCO70
母親の苦労を見て、子供も会いたいとは言わなくなるみたいだよ。
養育費なんて払ってないわだしね。
子供が結婚したときも知らせなかったと、子供の意思で。


65 :大人の名無しさん:02/05/08 23:24 ID:MHypCO70
>64
失礼 養育費なんて払ってないわけだしね。

66 :大人の名無しさん:02/05/08 23:32 ID:ZR8Y0Q9j
うちは調停離婚だったので、調書に「父は子に会える」という一文が入っている。
で、2人の子供は年2,3回ほど父親に会っている。
小さい頃は単純に喜んで会っていたのだけど、最近小学校高学年になってきて
会いたくないわけでもないのだろうけど、あまり嬉しそうでもない。
父親も子供好きな人ではないので、場をもてあますらしく、
「何話していいか分からないから、お母さんも一緒にいて」と双方から言われて、ちょっと困ってる。
まあ、子供が「もう会いたくない」と言えばそれまでかな、と思っている。
(父親が納得するかは気の重い問題だけど)
大人になれば自分で決めればいいし。

親の勝手で子供を巻き込んだのは本当に申し訳なく思うけど、
仲の悪い両親のもとで育った私には、片方でも明るい家庭で育てたい、という気持ちの方が強いです。


67 :大人の名無しさん:02/05/08 23:34 ID:P5ioOXHK
>66
お疲れ。

68 :66:02/05/08 23:36 ID:ZR8Y0Q9j
>67
さんきゅ。

69 :大人の名無しさん:02/05/08 23:52 ID:h+kjTBf7
セックスレスから気持ちも離れつつあり、
小梨だし、離婚して別の女とやり直したい。

離婚が頭をよぎってから、口に出すまで
どれくらいの期間?


70 :大人の名無しさん:02/05/09 00:40 ID:Vjv96ZQJ
>69

私は2年弱かかりました。
今年はじめに離婚しました。慰謝料の一部がまだ未払いなので
音信不通にはできないし相手からもちょくちょく連絡あってたまに食事してます。
皆さんも別れた後に会ったりしてますか?




71 :大人の名無しさん:02/05/09 01:27 ID:pJJIK660
>>44
だってその人と付き合ったら前の奥さんと同じ目に遭わされるかもしれないじゃない。
いくら奥さんに問題があったと言われたって、前の奥さんの言い分は直接聞く事ない
んだから、どうとでも男が取り繕えるでしょ?
そういう意味で、バツ1男は嘘でも「俺が結婚に向いてなかったから」とかなんとかと
自分のせいにしといたほうがいいと思うけど。
人のせいにする人って、関わったらどこかで何かの問題をわたしのせいにしてそうで
信用できない。

72 :大人の名無しさん:02/05/09 10:23 ID:xbbRt1W2
>>71
同意。
昔、バツイチ男と付き合ったんだけど、異常な嫉妬心と独占欲のカタマリだった。
彼は元妻が100%悪いと言うような人でした。
離婚で傷ついたのはわかるけど、全てを女のせいにして自分を正当化する
意固地さに疲れて別れました。
「彼は離婚で傷ついてる。私が彼を変えてあげよう」というのは
私のおもいあがりでしたね。
人の所為にして自分を反省しない人は、絶対に変わらないです。

73 :大人の名無しさん:02/05/09 10:33 ID:+ewu46EM
>70
レスありがとう。口に出すまでに2年ですか・・・。
当方まだ呻吟しつつわずかに2ヶ月なので、まだまだ
かな?
口にしたら、あとは結論までは(普通は)早いんでしょうか?
それともそこからが長くて大変?

74 :44:02/05/09 18:06 ID:A1cE3Xf2
>>71>>72
言いすぎた、悪かったな。
でもな心の傷って深くてな。ついカッとなっちゃうんだよな。

漏れは100%相手が悪いなんていってないぞ。
DV妻が怒るには何かの原因があることは、誰でもわかるだろ?
でもな、それを歩み寄るとか、認め合うとかそういう努力は
夫婦だったら、すべきと思うんだ。
彼女はそれをしなかった。細かく話せば長くなるし、
離婚の痛みがどうなのかということを伝えたかっただけだから、
一方的な意見になってしまった。
漏れは、女子と自分の離婚について話すとき、こんなことは言わない。
そんなの自分がみじめになるだけだし、、、。

もうひとつな、>>71の元カレ、ひけめだったんだと思う、、、離婚が。
自分を正当化するというより、71に変に見られたくないがために
「自分はひどいことしないよ」って。そういうためだよ、きっと。
なんとなくわかる。

でも、君らの意見はやっぱスレ違いだと思う。


75 :44:02/05/09 18:23 ID:A1cE3Xf2
↑ごめん>>72の元カレだった。

76 :大人の名無しさん:02/05/09 22:10 ID:2Ksts7Yd
離婚した夫婦が偶に会ってセクースしちゃうことってないの?
スレ違いスマソ

77 :大人の名無しさん:02/05/09 22:35 ID:UOY+7IfW
みんなの意見は違うみたいだけど、44さんの場合は多少不可抗力というか
奥さんの責任によるところが多いと思うよ。

精神疾患は人間関係のこじれではなくて、正に「疾患」だから、付き合う
相手によって変わったり治したりって、本当に難しいんです。

78 :大人の名無しさん:02/05/09 23:32 ID:yo/R27pQ
>>44さんの話は辛いなあ
自分は7年位前、離婚後に躁鬱が酷くなって
堪らず精神科駆け込んだんだけど
「境界性人格障害」だって診断されちゃってさー
典型的症状ってのがまあ自分の今までの態度に
当てはまる当てはまる(´д`;;;
これじゃあ愛想尽かされるわなーって感じでした
どん底状態がかれこれ3年くらい続いたかなー...
44さんみたいな思いを当時の亭主にさせてたんだろうなあ
これって病気じゃなくて人格が歪んでるだけらしいから
(併発して抑鬱傾向になったりすることが多いけど)
矯正するのがすごく大変なんだけど(もう三十路だしねえ)
今一緒にいる相方が精神科系の話に理解ある人なんで
おかげさまで何とかなってきてる
もう自分を大切にしてくれる人を傷つけたくないしね

# なんだか内容ずれてきちゃったのでsageスマソ

79 :44:02/05/10 09:03 ID:/IrwQJXq
>>77>>78
レスありがと。
レス読んでふと思い出したんだけど、
元妻もきっと自分の人格障害には気づいてたのかもしれない。
精神科にはいかなかったが、なんか性格を直すとかなんかの
通信教育やってたな、、、。
漏れも今ならその辺の理解はできると思うんだけど、当時は
「何でこんなことされなきゃいけないんだ」って気持ちで
いっぱいだったから、余裕がなかった。
それと、何よりそういう環境で子供を育てることが辛かった。
トラウマにならなきゃいいのだが、、、。

80 :大人の名無しさん:02/05/10 09:24 ID:apkKZi3x
44さん、とっても参考になります。
私は今の妻との恋愛期間中から抗鬱剤を服用し始めて
もうかれこれン年になりますが、ときおりこの苦痛が
妻に理解されないことに強い怒りを覚え、夜も寝られなく
なるときがあります。で、さらに精神状態を悪化させちゃうん
ですね。
もちろん、全てを妻の責に帰すのは間違っていると思います。
でもやはり抑圧感を感じているのは事実です。客観的に見て
いつも妻の顔色を伺っている自分という人間がいるわけですし、
その立場を続けることに自信がないというのが率直な気分です。
でも子供のためを考えると離婚という決断には踏み切れないん
ですね。

81 :44:02/05/10 10:30 ID:/IrwQJXq
>>80
わかる。子供の事を考えたらできないよ。
それが普通じゃないですか?
でも、自分が破綻してしまったら、元も子もないというのも事実。
子供は両親の心情を敏感に感じとってるはず。
もし80さんと奥さんの関係が殺伐としたものであったら、
そこで育つ子供は可哀想な気がする。
離婚は勧めないが、そういうことも含めて考えてみるべきではないかな。

82 :名無し:02/05/10 10:41 ID:AElSWWaI
>80
それって、奥さんが原因の鬱ってこと? だったら、答えは出てると思うけど・・・。
自分を大事にしないと、結局、子供も不幸になる(AC=Adult Childrenになる)。
子供も、あなたと同じくらい、両親の顔色を窺ってるよ・・・。

83 :80:02/05/10 10:44 ID:apkKZi3x
>>81
そうですね。おっしゃるとおりだと思います。
でも、まだ小さい子供とのやり取りで
「ママって怖い?」
「うん」
「パパもママが怖いよ。パパがもしどこか遠くに行っちゃったらどうする?」
てなことがあったのですが、そのとき子供は私の手をつかんで離そうと
しませんでした。
そういう場面に遭遇すると、>>81での意見とは違ってくるのかもしれませんが、
一人間としてでなく父親として耐えるものは耐えねばならないのかな、という
気もしました。
現状では、仮に離婚という道を選択したとして、得るものよりも失うもの、
あるいは周りに与える不利益の方が多いんじゃないかという気はします。
抗鬱剤を手放せない状態ではありますが、けしてそれで日常の行動に大きく差し
支えるというわけでもないので、もう少し様子見を続けざるを得ないのかな、
というところです。
現在表面上は仲のよい夫婦を演じています。でも、子供は目ざといですね。

なんだか取り留めなくなってしまって申し訳ない。

84 :44:02/05/10 11:01 ID:/IrwQJXq
>>83=80
それでいいんじゃないですか。
80さんが耐えられるなら、そうすべきかな。
人の心も変わっていくもの。奥さんの精神状態も何らかの原因があってのものでは?
それが改善されるとか、生活を続けていくうちに落ち着いてくるとか。
少しずつ変わっていけばいいなと他人事ながら思います。
頑張ってください。

85 :大人の名無しさん:02/05/11 10:44 ID:AuzL4ILS
小梨で離婚に踏み切る場合、もっとも大きな障害と
感じることは、たとえばどんなことがありますか?


86 :大人の名無しさん:02/05/11 18:13 ID:rTTLDcL9
>85
小梨だが・・
大きな障害と感じることは何もなかった・・。うん。

87 :大人の名無しさん:02/05/11 19:52 ID:nVJo+aEE
>>85
戸籍に傷(?)がつくことと、役所の人に「離婚届け」を提出する際の
ちょっと気まずい感じくらいかな?
ああ、離婚したことを知らない人たちに、いちいち説明することも煩わしいなあ。
財産分与とかもあれば面倒だし、結構あるもんだなあ。


88 :大人の名無しさん:02/05/11 22:36 ID:R5++ggYo
>86, 87
レス、ありがとうございました。
妻の頑なな抵抗や、身内親族の反対などは?
妻が手○を切る心配とか・・・なかったですか?

89 :86:02/05/12 06:53 ID:L8mNu8Hj
別れる事情は知らんが、相手がグダグダいうなら家裁で調停すれば。

90 :大人の名無しさん:02/05/12 09:37 ID:OyFVc4xS
>>89
うん。調停はいいと思う。
冷静な第三者が間に入ると、問題点もはっきり見えてくるし、
奥さんが手首切るとかもないんじゃない?
身内親族には君がきちんと説明せねばならんでしょう。


91 :大人の名無しさん:02/05/12 10:43 ID:K4R1W4vS
調停も結局は仲を修復する場だったよん。
お金と愛がなくなったらザ・エンドでしょう。
あとは厳しい現実のみ


92 :大人の名無しさん:02/05/12 14:48 ID:29UZTv4t
調停したって自殺図られたり抵抗されたりなんかするよー
離婚したいならそんなリスクも全部背負い込む覚悟で臨まねば
そんなに甘っちょろいもんじゃないんだからさ

93 :大人の名無しさん:02/05/12 15:20 ID:q/KN92Ke
なるほど。そのとおりかもしれません・・・。

94 :大人の名無しさん:02/05/12 17:46 ID:L8mNu8Hj
調停離婚ができなかったら、次は裁判でそ。
沢田亜矢子じゃないけど・・・。

自殺云々は知らないよ。それぞれの夫婦事情があるんだろうし。
相手もいい大人なんだから、勝手に手首でもなんでも切らせとけ。
いちいち同情すんな。

95 :大人の名無しさん:02/05/12 18:06 ID:q/KN92Ke
↑10年も一緒だと、そうもいかん気が・・・。

96 :大人の名無しさん:02/05/12 18:48 ID:Vu0ICAIY
>↑10年も一緒だと、そうもいかん気が・・・。

そんなもんなんでしょうか?
うちも10年、ほっとかれましたがー。

自殺するってことは離婚したくないってこと?でしょうね。
まだまだその意志表示があるのならヨシ。

97 :大人の名無しさん:02/05/15 15:47 ID:IwaEbAFS
なんでもいいから、エピソード、教えて。

98 :大人の名無しさん:02/05/17 08:35 ID:vUApzq5j
離婚する「覚悟」というものがあったら、教えて下さい。

99 :大人の名無しさん:02/05/17 09:14 ID:ExmtM/sn
調停員にひどい目にあったという人いませんか?
離婚とは別件で調停をしたとき、担当が相手の肩ばかり持って
結局、中途半端な結果に終わってしまった・・・
離婚したいけど、調停でもおなじめにあうかもと思うと
躊躇してしまいます。
今でもいやなのに、余計に不愉快な思いをするかと思うと・・・

100 :大人の名無しさん:02/05/17 09:26 ID:YZboNGhV
協議離婚だったけど、その時は公証人のお爺ちゃんが時間かけて
いろいろ話きいてくれたのが心の救いだったな。

101 :奉先の一睨み:02/05/17 09:47 ID:0sjMI8ws
 女房が子供と家財道具とともに失踪し、親戚とも口裏を合わせたことを知ったときは、速攻で精神病院へ行った。精神安定剤と睡眠薬をもらい、
医師からは「ひたすら苦しみを軽減しつつ、時間の経過を待て」と言われて、それに従った。1ヶ月半はかかりました。今にして思えば、離婚して良かったとつくづく感じる。
 日本社会は、女性の味方。調停委員は二言目には「破綻主義」を口にし、合意させようと努力していたのが露骨に分かった。
俺としては親権を主張したかったので、仕事と育児が両立できる方法を模索したが、母子家庭を支援する社会の仕組みはあっても、父子家庭を支援する仕組みはない。
母子家庭に必要なのはカネであるが、父子家庭に必要なのは介護人。しかし、民間は人員が不足し、人件費が高くてやりきれない。


102 :大人の名無しさん:02/05/17 10:23 ID:NpmylN7G
調停離婚だったけど、調停員はどちらかと言えば私の味方だったな。
じっくり話を聞いてくれたし、結果も私としては納得のいく形になった。
夫の方は調停中も不満たらたらだったようで、「あんな人たちにまかせられない」などと
手紙が来たりした。
女性に有利というよりは、夫が人と話すのが苦手で、すぐ感情的になったり
逆に不満があると押し黙ってしまうタイプなのに対して、
私の方は誰とでも愛想良く話せるし、ずっと冷静だったと思う。
事前に知り合いの弁護士さんに相談して、調停で話すべきこととか整理しておいたし。
調停員は年配の方が多いし、どうしても印象のいい方の肩をもってしまうかも。
もちろん、調停に不満だった、という方々が印象悪いっていう意味じゃないよ。

それでも別居してから正式離婚まで1年半以上かかって、疲れたよ。

103 :奉先の一睨み:02/05/17 10:43 ID:0sjMI8ws
 比率で見れば、やはり亭主に非があって離婚するケースが圧倒的に多いのでしょう。
しかし、月々の生活費を負担せずに頬かぶりする輩も多いとか。
 俺の場合は、こちらに離婚相当事由はなく、むしろ女房にそれが山ほどあったので、子の養育費を求めるなら、それに相当する慰謝料を払えと牽制した。結局、お互いに請求はしないことになったが、その代わりに金輪際、子供とも面会しないと大見得を切ったので、
実子のその後の様子は全く分からない。
 離婚直後は、毎晩、子供の夢を見て寝汗をかいたが、今ではそれもなくなり、楽しい独身貴族となった。世間には申し訳ない気もするが、わずかながら税金を余分に払っているということで、ご勘弁願いたい。
何しろ結婚生活は、女房の作った借金返済や、その親戚が起こしたトラブル処理に追われて地獄のような日々だった。

104 :大人の名無しさん:02/05/17 12:16 ID:EHZe1HSS
調停なんて無力。
「判決」じゃないし、話を聞いているのは「裁判官」ではなく、ただのオヤジやババア。
判決なら借金の借り手に「払え」となるところも
調停だと「足して2で割った」結果が返ってくることが多い。
悪い奴でもゴネた者勝ち。

しかしそれにしても最近の夫婦は簡単に離婚しすぎる。

105 :奉先の一睨み:02/05/17 12:28 ID:0sjMI8ws
 同意。途中で何を協議し、何を調停しているのか分からなくなりかけた。苛立ってきたのでこちらの要求や、相手に質したいポイントなどをレポートにまとめて、提出したが、さっぱり要領を得なかったと記憶している。
 たといクサンティッペに引けを取らぬ悪妻でろうとも、こちらは添い遂げようと決心して、そう主張したのに。
たかが「性格の不一致」ごときで、簡単に家庭放棄する女性が、最近は多いと感じる。
もっとも喧嘩両成敗だから、亭主にも原因はあるのだろうとは思うが。

106 :大人の名無しさん:02/05/17 13:12 ID:NpmylN7G
>>105
>こちらの要求や、相手に質したいポイントなどをレポートにまとめて、提出したが、さっぱり要領を得なかったと記憶している。
こんなこと、私の元夫以外にもやってる人いたんだ。
元夫は何度もレポートを調停員に提出して(それも粘着な内容)、
「ご主人がいろいろと書いてきて下さるんですけどねぇ…」と調停員に困惑され、自ら心象を悪くしていたようだ。

調停員がけっこう常識に凝り固まったおじさん、おばさんで、「判決」にはなりえないのは解るけど、
本人同士が面とむかうと話し合いにならないから、調停にかけるんでしょ。
両方の主張が違えば、100%どちらかのいいなりになるわけないんだから、
「足して2で割った」結果が円満に出ればそれで十分な気はするけどな。

つらい結婚生活を続けるより、ご破算にして新しい人生を、と考えるのは女性の方が多いかもね。
男性の方が、古い価値観を引きずり続けている人が多いように思うけど。


107 :大人の名無しさん:02/05/17 13:46 ID:4aWFAz68
う〜ん、上の二人、ただの偶然のようなんだが、
何故か臨場感溢れるやり取りに見えてしまう。

108 :奉先の一睨み:02/05/17 14:16 ID:0sjMI8ws
 俺もそんな気がした。お前はまさか…〜じゃ、ないよな(苦笑)。というのも、文章はおろか、文字もろくに知らない女だったから。
でも、もしそうなら面白いが。

(テスト)
 協議の間は、俺は一度も女房とは対面しなかった。無能な調停委員を挟んだところで、すぐに感情的になる女房との冷静な話し合いは望めないと踏んだから。
離婚にまつわる民法と、家裁の基本姿勢は女性の味方だが、こちらには不貞、賭博、家庭放棄、邪教信仰、暴力、不能その他の離婚事由は全くないという、珍しいケースだった。
むしろ、女房の借金を全て背負い、その親族のトラブル解決にも奔走。借金返済のために、一日230円の小遣いだけで日々を過ごしたほどであるから、家裁がこちらの非を探すにも探しようがない。
それを確固たる状況に追い込むべく、詳細なレポートをまとめたのである。
 

109 :大人の名無しさん:02/05/17 14:27 ID:1ySbSnUm
>文章はおろか、文字もろくに知らない女だったから。

うんうん馬鹿妻だ。
それをネットで愚痴る馬鹿亭主。
釣り合ってるよ。

110 :大人の名無しさん:02/05/17 14:29 ID:1ySbSnUm
仕事とはいえ、調停員も大変そう・・・(苦笑)

111 :奉先の一睨み:02/05/17 14:35 ID:0sjMI8ws
わっはっは!!然り。そもそも離婚は、お互いが馬鹿だった結果であろう。

112 :106:02/05/17 15:01 ID:NpmylN7G
実は私もあんたはまさか〜ではないのか…と一瞬疑ったよ。

協議の間は、私は一度も夫とは対面しなかった。すぐに感情的になったり、
都合が悪いとダンマリを決めこむ夫との冷静な話し合いはとうにあきらめていたから。
元夫には不貞、賭博、家庭放棄、邪教信仰、不能はなかった。暴力はちょっとあったが。
逆に「浮気のひとつでもしてこい!」と怒鳴りたくなるようなネチネチ男だった。
しかし私には借金はなかったから、違う…よね?

うちの場合は、私の方が「養育費はいらないから子供には一生会わないで」と主張したかったんだが、
あんまりかと思って、妥協。養育費は一応もらってるし、子供も時々会ってる。
でも、こちらが連絡しない限り、むこうからは一切「会おう」って言ってこない。
本当に会いたいんだろうか、ようわからん。

>111には禿しく同意する。お互い馬鹿。


113 :大人の名無しさん:02/05/17 15:09 ID:z9/KKtvX
子供の生活が離れ居ているとわからないから、
子供の方から会いたいって言ってもらえないと
やっと落ち着いた子供の生活を自分が
ぐちゃぐちゃにしちゃうのじゃないかっていう心配はするのかも。

子供のためには相手の悪口を聞かさないで育ててあげてほしいな。
私も前の夫の悪口は一切言いません。
別れた当時は会話もしたくなかったけど、今ではいい友達になってる。子供にとってはどんな父親でもやっぱりたった独りの父親だもんね。

114 :奉先の一睨み:02/05/17 15:12 ID:0sjMI8ws
 やはり違っていましたか、残念。しかし、女房は俺を嫌ったから失踪したわけだが、俺は彼女を嫌っていたわけではないから「なんと身勝手な真似を」と、憎む反面、ふいにお互いに睦まじかった時期のことを思い出して、愛おしく感じるときもある。
まぁ、嫌なものは仕方がないから、それ以来は、一切連絡も取らず、こちらの居所も分からない状況にしてしまったが、ホンネは「ちゃんと、やっているのか」と心配だ。

115 :106:02/05/17 15:25 ID:NpmylN7G
>113
私も子供の前では一切悪口は言いませんよ。その分ここで言わせて(w
子供はたまに会うお父さんを「なんていい人」と思ってるみたい。
ただ子供が思春期にかかってきて、子供の方も父親に会いたいのか会いたくないのか
はっきりしない(たぶん当人もよくわからないんだと思う)ので、ちょっと気をつかうけどね。

116 :106:02/05/17 15:30 ID:NpmylN7G
>114
残念でした。
ま、結婚するときはお互い全く嫌ってなんかなかったわけだからね。
一時の感情の盛り上がりなんて、なんのあてにもならない、って
当たり前のことがわかっていなかった自分が馬鹿でした。

117 :奉先の一睨み:02/05/17 15:35 ID:0sjMI8ws
113の方
 大変、良い心がけです。私など、離婚後に女房を知る第三者から「あんたは暴力亭主だったんだって?」と、ニヤニヤしながら聞かれました。
なるほど、私は横暴にして野蛮な極悪人として喧伝されているらしい。
 そういえば、協議中に、彼女の母親宅に身を寄せていた私の養女に、授業料とおやつを持っていって渡そうとしたら、母親から酷く罵声を浴びせられ、受け取り拒否された経験があった。あらぬことを吹聴されたのだろう。
離婚した女性が生きていくには、周囲の理解と協力が必要なので、私を極悪人に祭り上げて、周囲の同情を買う必要があるんでしょうな。いかにも元水商売人らしい知恵です。

118 :大人の名無しさん:02/05/17 19:23 ID:rdF/o8KO
キミたち、離婚しすぎだよ。

119 :大人の名無しさん:02/05/17 21:23 ID:Lm2GQ/ht
ケコーン式から1年以内に離婚した奴はご祝儀返せゴルァ

120 :大人の名無しさん:02/05/17 21:49 ID:z9/KKtvX
返せって・・・どうせ再婚してもあげないんでしょ?
じゃぁ一生に一回お祝いしてもいいんじゃない?

121 :大人の名無しさん:02/05/17 22:36 ID:GrPK8wak
奉先の一睨みって、同情をもらいたくて長々と書いているんだろけど、
書くほどに人格の腐り具合が露呈しているね。

離婚したとはいえ、元妻をよく馬鹿にできるなぁ。
いくら匿名でもだ。
そもそも自分で選んだ相手だろ。
妻側の話を聞かなくても、妻があんたから逃げ出した気持ちはなんとなく
わかる。

122 :大人の名無しさん:02/05/17 22:39 ID:GrPK8wak
>>117
>私を極悪人に祭り上げて、周囲の同情を買う必要があるんでしょうな。

お前もここで同じことやってんじゃん(w
馬鹿男。

123 :大人の名無しさん:02/05/17 23:05 ID:rr+Ichef
だってここはそういうスレなんでしょ。そんなに怒らんでもなあ。

124 :眠い人:02/05/18 00:18 ID:4gw5JDqs
>奉先の一睨みさん
別スレではちゃんとレス出来なくてすみませんでした。
掲示板ではなかなか思うことを伝えられませんね。
近しい人が家財一切を持った奥さんにトンズラされたり
他にも色々です。なんでかなー。

125 :眠い人:02/05/18 00:51 ID:4gw5JDqs
>>122
奉先の一睨みさんの怒り?というかもやもやは
ご本人にも向けられているようにも感じられたりした。
もしそうだったら倍にしんどいだろうと思った。
変な読み取り方ですみません。

126 :大人の名無しさん:02/05/18 00:56 ID:0KctBROs
眠い人ウザイ。

127 :奉先の一睨み:02/05/18 02:07 ID:/5lcypCv
121
 誰の同情が必要なのか?ちなみに元女房は、自分で選んだ相手ではありません。といっても、あなたは女性ですね。何をかいわんや。
122
 あなたも同じ経験がおありかな?

まぁ、ここで怒っても仕方ないか。面倒なので寝ます。

128 :大人の名無しさん:02/05/18 02:32 ID:7dtuxa1F
奉先さんって弁解しようとすればするほど墓穴掘ってる。かつての
伴侶を自分で選んでないって、いばることなのか甚だ疑問。

129 :奉先の一睨み:02/05/18 02:38 ID:/5lcypCv
その通り。疑問です。弁解する気は全くなく、率直に自分の経験と感想を述べてきたのですが…?

130 :奉先の一睨み:02/05/18 02:45 ID:/5lcypCv
 女性ゆえの女性の贔屓目による特有の揚げ足取りは、今後は無視します。もちろん、女性の意見を黙殺するという意味ではありません。
ずばり聞くが、あなた方の家庭生活や夫婦生活には、全く落ち度はないのかね?


131 :大人の名無しさん:02/05/18 02:47 ID:2wbRpboA
なんでケコーンしたの?
なんで今更かつての女房愚痴るの?

132 :奉先の一睨み:02/05/18 02:57 ID:/5lcypCv
質問に答えてからにしてもらいたい。
(はぁー、いい加減にもう眠い)



133 :大人の名無しさん:02/05/18 02:59 ID:0KctBROs
131は男だが?家庭問題は今のところなし。

134 :大人の名無しさん:02/05/18 03:28 ID:0KctBROs
結局奉先は女性不信に陥ってるわけだな。
そう思えばこうやってネットで仕返しをするという衝動にかられる
心理も理解できなくはないな。
ただ、男としてみっともないではないか。いや、人間としてだ。

135 :大人の名無しさん:02/05/18 08:47 ID:kd4DKgZv
みっともないなんて言い出したらだれも体験談書けなくなるよ。

136 :奉先の一睨み:02/05/18 09:08 ID:zu2WSwPE
 そうか、確かにネットで意趣晴らしをしていると取られるのももっともなことだ。
実際、その気が全くなかったといえば、嘘になる。こうした思いは、何しろ2ちゃんねるでしか書けないものでもある。
が、みっともないと思われるようなら、もうよそう。

137 :大人の名無しさん:02/05/18 09:55 ID:fA1Ju9Xe
>みっともないと思われるようなら、もうよそう。

そうは思わないから続けてくれ。同様の体験をした者として心情を聞きたい。
相手を攻めるような事を書くと、意趣返しと取られてしまうのを承知の上で
続けるのが、「離婚てどれくらい辛いの?」のスレってことじゃないのかな。

>女性ゆえの女性の贔屓目による特有の揚げ足取り、

こういうレスは必ず出てくるが、それも承知の上で続けてみてくれ。




138 :大人の名無しさん:02/05/18 10:15 ID:TjWxPyby
>家裁がこちらの非を探すにも探しようがない。

自分に非がないと言い切る奴に限って、蓋を開けたら非だらけなんてことがある。
まぁ、この場に反論する元妻がいないから、自分に都合のいい主張が展開できるわな。
離婚することがみっともないのではなくて、元パートナーの人格を貶すその根性に不快感
を感じた。

139 :大人の名無しさん:02/05/18 10:17 ID:UJVKIgVR
ネットで仕返しって。
ここに書いたら仕返しになるんだろか?
そもそも、離婚して仕返ししてなんの意味があんの?
身近な人に相手のこと悪く言ってるわけじゃなし。

ネットで意趣晴らしもありでしょ>奉先


140 :大人の名無しさん:02/05/18 10:23 ID:TjWxPyby
調停でうんざりされるタイプ・・

「自分だけが被害者と信じて疑わない奉先の一睨みのような奴。」

ネットでさえ元妻をあれだけこき下ろしているのだから、実生活では
かなりのDV亭主だったのではないかと思う。
元妻が荷物まとめて突然出て行ったのは、余程の恐怖を感じていた
からだろうな。

141 :大人の名無しさん:02/05/18 10:34 ID:gOpjkSdd
140はこのスレでうんざりされるタイプ。
スレの意味も考えない正義感に不快感を感じた。

142 :大人の名無しさん:02/05/18 10:39 ID:Z0+YmPEi
おいおい、女房の浮気が原因で別れた事実を書いても、ここじゃあ、浮気をするところまで追い込んだ
アンタが悪いってことになるのかい?

143 :大人の名無しさん:02/05/18 10:42 ID:TjWxPyby
奉先の一睨みは、調停員のことも悪口言ってたっけ。
つまりこういうことか。

「自分の味方をしない奴はみんな馬鹿」

しょうもねージジイだ。あははは

144 :大人の名無しさん:02/05/18 10:55 ID:TjWxPyby
>>142
おまえに男として魅力がなかったから浮気されたんだろ(藁

145 :大人の名無しさん:02/05/18 11:14 ID:kG3xcoiL
なるほど、143は、亭主に向かって「アンタもアンタだ」。女房に向かって「アンタもアンタだ」って
言う、訳知り顔の薄っぺらい正義感って訳だ。
落ちは「ワタシはワタシだ」って言うんだけどね。知ってた?

146 :大人の名無しさん:02/05/18 11:19 ID:Fx97wpgr
つっこみは、いらん。辛さを書いて欲しい。
それを聞かせて欲しいだけだ。事の善悪は
各自が判断すればいいこと。その経験談から
学べることもあるだろうということだ。

147 :大人の名無しさん:02/05/18 11:19 ID:C7mBADO2
>>145
冷静に書かないと、何言ってるかわかりませんよ。
あたま大丈夫?

148 :大人の名無しさん:02/05/18 11:23 ID:C7mBADO2
>>142
浮気された辛さを語ってくれ!
爆笑してやる!

149 :大人の名無しさん:02/05/18 11:25 ID:xhN7pQWh
離婚後、3年経ちますが、未だに忘れられません。
今は何もかも嫌になって、会社も辞めて、エーゲ海の辺にある
コテージに独りで住んでいます。毎日、犬の散歩と彫刻を
やっています。今、日本は夕方頃でしょうね。

150 :奉先の一睨み:02/05/18 11:46 ID:zu2WSwPE
 いつの間にか、これほど反応があったとは知らなかった。まぁ、私が原因で他者が言い募るというのも心苦しいので、そこそこにしておこうと思う。
人間の感想は千差万別。必ず、皆が同じ感想と見解を持たねばならぬという理由はない。ゆえに罵声を浴びせるのも共感するのも、これは規制できることでもない。
その意味では私の記帳にも、つい感情に走った不適切なものがあったことを反省する。
ここまで書いておいて何だが、大事なことは、私の記帳によって不快な思いを抱く人がいる限りは、これ以上は止めておくべきと考える。
というのも、私は、誰かに嫌がらせをしたくてこれまで記帳してきたわけではないので。
DV亭主という指摘や嘲笑もあったが、そろそろ面倒になってきたので反論も止めておく。

それより、ここらで別の人の体験や思いを伺いたいと思うが。
(オメェなんかに聞かせたかぁねーヨ、ってかえ?笑…それなら別によいが…)

151 :大人の名無しさん:02/05/18 12:32 ID:7xkXraNv
>>148
わかんないひとだねえ。あたまだいじょうぶ?ここはどこよ?

152 :大人の名無しさん:02/05/18 13:09 ID:t1Dez14+
>>150
煽りに いちいち反応してたら、2チャンでは やって行けないよ。
荒らしじゃない限り、自主規制なんて必要無し。
遠慮なく本音を語ってくれ。

153 :大人の名無しさん:02/05/18 13:11 ID:WEngoBSI
実は・・と始めた書き込みが、自分がDVだったなんて話だと引き込まれる
そんな展開をキボウ

154 :奉先の一睨み:02/05/18 13:21 ID:zu2WSwPE
 そうだ、これはみな知っておいても損はないと思うので、紹介しよう。(類似の
ケースをご存知の人もいるかも知れないが)

 私の離婚した女房には実兄がいた。彼は当時、戸籍上の妻とは離婚を前提に別居。
それに代わって台湾人女性と恋仲となり同居。ところが、彼の離婚手続きがまだ完
了していないので、入籍はできぬままに、事実上の夫婦生活を続けていた。やがて、
台湾人女性の滞在ビザの期限が迫ってきた。彼らは、その台湾女性を、誰かに入籍さ
せなければ、本国へ強制送還されると思い込み、危機感を抱いた。
 折しも、台湾人女性は身重となっていたので、その女性を、彼の父親の戸籍に入籍
させた。後に産まれた子も、父親に入籍したのである。彼らの狙い通り、確かに、こ
れで滞在期間は延期された。
 問題は、この後である。彼の前妻との離婚手続きが済んだので、晴れて台湾女性と
子供を父親の籍から、彼の籍へ移籍しようとした。ところが、わが国の民法は、直系
親族間での再婚を禁止している。つまり、父親と縁組みした女性は、離婚してその息
子と再婚することは許されないのである。
 やむなく、彼らは形式上は夫婦と一児の家庭でありながら、戸籍上は父親の妻と、
その子との家庭生活を続けることになった。
 それを女房から聞かされた私は仰天し、何とか戸籍を正常に戻そうと考えた。彼ら
もそれを望んでいたので。
 しかし、民法の規定により、父親と台湾人女性を離婚させることは出来ない。離婚
したのでは、離婚歴が戸籍に残るからである。それを残さずに離籍するにはどうした
ら良いか。ここがポイントである。
 そこで私は、方々で相談して回った結果、市役所から「婚姻無効確認」の申請とい
う方法があることを教えられた。これはかつて、妾が愛人の遺産相続権を、自分の子
にも付与すべく(嫡出化)、相手方の同意なしに婚姻届けを提出して、夫婦であるこ
とを装った(仮装婚)事例が多く見られたため、これに対処する目的で定められた法
的措置であるとのこと。これを逆利用し、父親と台湾人女性の仮装婚を解消すれば、
戸籍に離婚歴は残らないというわけである。
 さっそくその手続きを行い、晴れて彼らは形の上でも戸籍の上でも、家族となっ
たのである。
 ところが、思わぬ問題点が生じた。これまで、父親の妻として滞在ビザの延期を許
可してきた入国管理局を騙し続けてきたわけである。局職員が驚き呆れ、外務省本省
に指示を仰いだところ、ただでは済まされないとの回答であった。面子をつぶされた
のだから無理もない。彼らはもちろん、私も女房も父親もみなして平身低頭、謝罪し
対処を伺ったところ、詫び状の提出ということで、落着した。

155 :大人の名無しさん:02/05/18 13:57 ID:YRxsGNrP
>154
えーーーーっと、たしかに「面白い」お話なのかもしれませんが・・・
それって何? 元妻実家がいかにDQNだったかを言いたい
だけに見えてしまいます。

あと、もひとつ質問なのだけれど、
単純に、「奥さんに、手をあげたことが」「あるか、ないか」
お聞かせ願えませんか??

156 :奉先の一睨み:02/05/18 14:14 ID:WTkIkiXg
 あなたは女性ですね?質問している表情が、見えてきそうです(笑)
150の記帳を回答とします。

一度だけは上げました。後にも先にも一度だけは手をあげる積もりでいたので。その代わり、以後は二度と手はあげません。
だからDV亭主で、離婚はお前が原因とでも?


157 :大人の名無しさん:02/05/18 14:41 ID:xt8MTbjO
>156
155の前段についてはどうですか?
どうもそれ以外に154を書き込んだ理由が思いつかなくて。
それが当たっているとしたら、あまりみっともよくないと思います。

それと、DVって言葉に随分反応されているようですけど、
私個人は「一度殴ったら暴力亭主」だなんて思っていませんよ。
ただ、あなたがその点について明らかにしたカキコが「なかった」から
改めてお聞きしたのです。
それに、「〜とでも?」 という言い方はあなたの決め付けじゃないかしら?
(余談ですが、私自身は何度も夫に殴られたり蹴られたりしたこと何度も
あります。それでも色々な理由から離婚には到りませんでした。
夫婦のことはその夫婦にしかわからないというのはある意味真実です、
しかしこうして書き込む以上はその内容についていろいろ類推されるのは
当然でしょう、もう少し上手いかわし方があると思います)

ずっと読んでるんだけど、どうしても納得いかないのです。
何がって、別れたお子さんに対する援助のかたちや量が。
元奥さんに対する憎しみは他人の窺い知ることの出来ない範囲
のことかもしれませんけど、彼女にほんの少しでもいい思いさせて
なるものか、とのあまりに結局、結果的に子どもさんをも
「棄てた」のとかわりがなくなっていませんか?

158 :奉先の一睨み:02/05/18 15:20 ID:WTkIkiXg
154を記帳した理由は、単純です。話題を変えたかったのと、別の話題を提供しようとしたまでです。
これしきの記帳でも、まだ穿った解釈をする人がいるのかと、驚きました。

どうやら、私はあなたを誤解したようだ。DVが社会的にクローズアップされてからというもの、
女性は男性の怒りや妻への叱責のすべてをDVに直結して考えるのではないか、と勘ぐっていました。
そのため、あなたもそのポイントに狙いをつけて口撃のチャンスを伺っているものと勘違いしたわけです。

情報を小出しにするのは、良くないとは思うが、全てを述懐したのでは、途方もない長文になってしまいます。
そこまで、他人の事情を知りたがるものだろうかと斟酌した結果、かなり端折って書いているため、
いろいろと誤解も生んでしまったようです。

それにしても、過酷な暴行を受けながらも、なお家庭を維持しているとは、見上げたものです。
ここに女性としての、男性一般に対する恨みはありませんか?

子供への援助は、私にとってジレンマです。子供を支援すると、結局は母親を支援することになる。
結婚直後に知ったことですが、女房は金遣いが荒く、借金も抱え、厚生年金を9年も滞納し、
経営していたスナックの消費税も支払っていませんでした。
これらを私の薄給から少しずつ分割払いしつつ、地道に生活していましたが、その一方では、彼女の父親が交通事故で即死し、
それによって得た賠償金が手に入りました。女房の態度が変わり始めたのは、その頃からです。よくある話です。
離婚した後も、私は女房の借金を支払い続け、ほどなく完済しました。
つまり、離婚時には、私には借金が残り、女房には賠償金の一部が残ったわけです。
ところが、つい最近、第三者からもたらされた情報では、その後またも女房は借金に追われているとのことでした。
悪いが、私としては、もはや面倒は見きれないという思いです。
子供は別です。しかし、子供が幼いうちは、その使い道が分からないでしょうから、結局は母親が使うのでしょう。

159 :大人の名無しさん:02/05/18 16:29 ID:s6xF7oDk
つーか、このスレ放棄の予感

160 :大人の名無しさん:02/05/18 16:32 ID:WwhqS77u
>奉先の一睨み
痛い奴だな(プッ

161 :奉先の一睨み:02/05/18 16:44 ID:WTkIkiXg
 そういえば、肝心なことを書き忘れている。
 離婚に直結した、私の出張中に行われた女房の失踪は、たぶん彼女の夜遊びを咎めた私と、
女房と同行していた親戚との論争ではないかと思う。
季節はちょうど今頃のことで、職場から帰宅した私は、家人がいないのをいぶかしく思っていたが、
一人で酒を飲んでいるうちに、いつしかテーブルでうたた寝した。
 深夜に物音がしたので目が覚め、時計を見ると午前3時半。そこへ酔った女房と、
女房の連れ子である高校生の養女と、三歳の実子が帰ってきた。
 私に何を言われるか予期していたのであろう。私の顔を見るなり、女房は居直るような表情を見せたので、
私は怒鳴った。「時間を考えろ!」
 すると女房は「親戚と一緒だったんだから、いいじゃないの!」と反抗した。
とっさに「そんな問題じゃない!そもそも親戚と一緒だったという証拠があるか」と感情的になってしまった。
実は、女房が不貞をはたらいているのではないか、という疑念が常にあったから、その勢いで行動を疑う発言となってしまった。
何しろ、職場から用あって女房の携帯電話に電話をするたびに、息づかいが荒く、
決まって「いまレジの前にいる」、「銀行の預金機の前にいる」などと、早急に会話を切り上げようとしていたので、ほぼ間違いないと思っていた。
 私の一言で、ふてくされた女房は直ちに受話器を取り上げ、同行していたという親戚を呼び出した。
翌日に出張を控えていた私は、こんな夜更けに、今から論争するのはアホらしいと思い、「改めて話し合おうと、亭主が言っていると伝えろ」
と言い残して、寝室に引っ込んだ。
しかし、「何!けしからん」とばかりに、女房の叔母と内縁の亭主、さらにその娘らが寝室になだれ込んできた。彼らは根強い共産党支持者で、
行政を敵視し、何かにつけ反動的な言動発言が目立つ人々だった。
叔母が「私たちが慰労し合うことの、どこが悪いのっ!?」と詰め寄る。「慰労が悪いのではない。時間の節度をもって欲しいと言っている」と返答する。
「あなたは、会社の同僚らと午前様になったことはないの!?」、「私は、どんなに遅くとも午前0時前には帰宅している。女房に聞いて欲しい」といった応酬が続いた。
結局、私に言い負かされた格好になった彼らは、夜明けと共に捨てぜりふを残して帰っていった。
 その後、私は出張にでかけ、3日後の夜に帰宅してみると家の中は闇となっていた、というわけです。

160へ
片腹痛いのは承知の上。離婚した女房の非難は見苦しいとの指摘も分かるが、
事実を書くだけでも非難にならざるを得ない。
むしろ、ここで思い出のノロケ話をしたところで始まるまい。聞きたいか?そんな話を。


162 :大人の名無しさん:02/05/18 16:50 ID:e6YeloQ+
一日中書いてるの???

163 :大人の名無しさん:02/05/18 16:56 ID:P7TY1jE/
奉先さんには黙っているという男の美学がないのかね。
話すことが悪口になるならば語らなければいい。
しょせんかつての妻の恥を晒したところで
それは君の恥を晒していることになるのが
わからないのかい?
元妻とは言え自分が選んだ結婚じゃないか。

164 :大人の名無しさん:02/05/18 17:06 ID:cnePiiwG
思い出の惚気話を聞きたいよ。長々書いてくれても気にならないよ。
むしろ歓迎だな。読み応えのある話を読みたいです。読ませてもらえませんか?

>>161
いろいろ大変ですね。スナック経営者と恋に落ちるとか、親戚筋が
非常識(質悪くない?)とか。でもがんばれ

165 :奉先の一睨み:02/05/18 17:20 ID:WTkIkiXg
 私は中途半端が嫌い。書くとなったら、意地でもとことん書こうという心境でした。
しかし、そろそろ面倒になってきたので、ここらで黙ろうと思います。

 私は結婚の仕方自体が間違っていたのだと思う。私はあまり女性を好む人間ではなかったので、
全く気づかなかったが、第三者から知らされて、初めて彼女が私を秘かに思っていたことが分かった。
それでも私はさほど関心を持たず、一人の客として店に顔を出していたが、あるとき彼女は内心では結婚までも望んでいたことを明かした。
しかし、二度の離婚歴を持ち、連れ子もあることを引け目に感じて苦悩し続けていたことを聞かされると、
さすがにいじらしく感じ、それならばと妙な義侠心から、周囲の反対を強引に押し切って入籍したわけです。

さて、ここらで止めよう。

166 :大人の名無しさん:02/05/18 17:28 ID:P7TY1jE/
奉先さん、一連の話を語ろうと思われた理由は何ですか?

167 :大人の名無しさん:02/05/18 17:34 ID:cnePiiwG
>>165
義侠心では結婚してはいけないという教訓を教えていただきありがとう
ございます。

いろんなことがあるけど、やっかい事ははやめに処理して、早めに忘れて
前向きに生きていきましょうよ。




168 : :02/05/18 17:36 ID:FHHTubVR
今日、久々にアルバムを開いた。
新婚の頃の若い二人が楽しそうに写っていた。
当時の愛情や想い出が走馬灯のように脳裏に流れた。
最近イライラしてつい冷たくあたってしまう。
それでも妻は俺のために尽くしてくれている。
人生をあずけてくれている。
今日、妻が仕事から戻ったら、やさしくしてあげようと思う。
そう、あの頃のように・・・・やさしくしてあげようと思う。
 

169 :奉先の一睨み:02/05/18 17:39 ID:WTkIkiXg
私自身、自分の結婚生活は不自然なものだったのではないかと感じ、その上に離婚がいまだに納得いかぬ腹立たしいものだったので、
それを披露して世間の人々はこれをどう感じるのか、素朴に知りたかったことと、その憤懣を知って欲しかったのが主因です。
しかし、逆に憎むべき「女性の敵」となりましたね。

170 :大人の名無しさん:02/05/18 17:41 ID:7G3M5xKL
よかったですね、離婚されて。
離婚したくても子供をだしに、はては脅してでも
離婚したくないとごねられる事もあるわけですから
此れを教訓として、今後の人生で同じ轍を踏まない
様に、自分の未熟さをお勉強したと思えばいいじゃ
ないですか。
自分と掛離れた相手は選んでいないはず、貴方にも
バランスの悪い所があるのでしょう。
一つ成長できたならよかったですね。
今後の御自分の人生を楽しまれて下さい。

171 :奉先の一睨み:02/05/18 17:59 ID:WTkIkiXg
駄文に付き合っていただいた皆さんには、心から感謝いたします。
私は自分を、家庭を持つべき人間ではないとつくづく感じています。実際、女性や家庭は、私にはトラウマとなりました。
だから別のスレッドにも書いたが、
独り酒を飲み続けて、いずれは肝硬変か、心臓発作で私は死ぬ。死後一ヶ月たって、死臭が外部に漏れ始めて、管理人によって発見。
ウジにまみれたおぞましい姿を曝し、無縁仏になるものと腹を決めて生きているわけです。

みなさんはもちろん、そんなことにはならないでしょう。幸福を祈っています。

172 :大人の名無しさん:02/05/18 18:21 ID:7G3M5xKL
そ,それはまたはた迷惑な・・。(笑
そう仰らずにキチンと人生を立て直しなさいよ。
死後一月なんて、近所迷惑甚だしい、腐った貴方を
司法解剖させられる人のみにもなりなさいよ。
貴方はご自分を性格破綻者と自覚なさっているのだから
治療すれば宜しい。
ご自分の人生ぐらいご自分で責任取りなさい。(笑

173 :大人の名無しさん:02/05/18 18:24 ID:hBnPIccz
>>171
思い込みの激しいロマンチストとはこういう奴を指すのかねぇ…

174 :奉先の一睨み:02/05/18 18:48 ID:WTkIkiXg
172
そのときは宜しくな(笑)

173
 あんたにゃ、ロマンもないのかえ?持ちなよ(笑)。

175 :大人の名無しさん:02/05/18 18:48 ID:qLJtiDBZ
境界性人格障害、と思われ。

176 :奉先の一睨み:02/05/18 18:54 ID:WTkIkiXg
煽りの相手ももなかなか面白い。
私は無知で頭が悪いので、境界性人格障害は始めて聞いた。あなたが精神科医なら、ひとつ解説願いたい(笑)。

177 :奉先の一睨み:02/05/18 19:03 ID:WTkIkiXg
どうしたえ?煽りとまともに向き合ったのは、他の掲示板を含めてこれが二回目なので、この際、もう少し経験したい。
が、そろそろここを離れようと思っているので早くしておくれ。

178 :大人の名無しさん:02/05/18 19:04 ID:+1gMuVM/
なんでもいいけど、読みやすく書いてください。
文面を短くするか
とりあえず改行してください。


179 :奉先の一睨み:02/05/18 19:29 ID:WTkIkiXg
酔ったからもう行くわ。煽りども、つまんねーゾ。三十路を超えた2ちゃんの煽りだから、
さだめし筋金入りと思っていたのに、この程度か?ひょっとして、ガキが混じっていたなんて言うんじゃねーだろーな。後で何を書いても、もう見ねーゾ。あばよ。

178さん
 読みにくい文章で、申し訳ありません。私も文章でメシを喰っている人間の片割れですが、私事となると、つい乱筆乱文となりました。もう一度、修行します。


180 :大人の名無しさん:02/05/18 20:19 ID:P7TY1jE/
結局逆恨みからのカキコね。でも見る目ないのねー。

181 :大人の名無しさん:02/05/18 20:37 ID:Ca6E5uBF
奉先さんはひょっとして柳沢真吾ですか。

182 :大人の名無しさん:02/05/18 21:57 ID:pucgQ/pp
>>181
warata!! 激藁!!

183 :大人の名無しさん:02/05/19 09:42 ID:FRKIPsVd
色々言う人はあっても、総合的には奉先さんの話は
参考になるというか、あるひとつの人生を知るという意味で
有り難かったと思う。
どうもありがとう。

184 :大人の名無しさん:02/05/20 18:00 ID:7zS08NF1
夫婦とも30代、小梨、共働きという、とっても離婚しやすい状況下で
離婚しましたが、私はやっぱり辛かったです。
私の方は積極的に離婚を望んでいたわけではなかったからかも知れないけど。
離婚したくて離婚する人は辛くないのかもしれないですね。
そういえば私の相方は、離婚してより元気に、幸せそうにみえたなあ。

185 :大人の名無しさん:02/05/20 20:12 ID:GgrE4J0n
離婚したくて私から言い出したけど
離婚してみたら予測をはるかに越えて辛かったです。
前の主人のお父さんお母さんの優しさが今ごろ身にしみたり。
忘れていた前の主人の優しさを思い出したり。
悪いことだけだったのじゃなかったんだな・・・

離婚はして良かったと思うけど、
やっぱり離婚してからは私も辛かったよ。


186 :大人の名無しさん:02/05/20 21:06 ID:mqoLN9rz
離婚を言い出したのは自分から。
相手の人生を否応なしに変え、辛い思いをさせたこと、
今でも忘れることができず、思い出してしまいます。
今、どうしているのか、どこにいるのか全くわかりません。
会えたからって、何も言えないし、何もできないけど、
せめて、元気でいるのかどうかは知りたい。

187 :755:02/05/20 21:07 ID:08IttISJ
----------------------------------------------------------------------------------------
●復讐・貴方に代って恨み晴らします!★★★別れ工作★★★
騙された・捨てられた・弄ばれた・相手に誠意がない・債権トラブル・不倫疑惑・証拠収集・電話番号から住所などの調査・等など★何でも気軽に相談OK!
確実に貴方の悩みや困り事、トラブル等を迅速に解決致します。
●下記記載のURLがジャンプしない場合には・コピ−してファイルから開いて下さい!
http://www.blacklist.jp/
(緊急情報)必ずご覧下さい★驚愕の事実&復讐の実態★★★
●女性秘密工作員・募集中!高収入確実!!!
http://www.blacklist.jp/ ---------------------------------------------------------------
LINK(探偵事務所) → http://www.okudaira.co.jp/
----------------------------------------------------------------



188 :184:02/05/20 21:11 ID:7zS08NF1
>185
離婚したくて離婚した人でも、辛いと思うことあるものなんですね。
ちょっとほっとしたりして(ごめんなさい)。
私も離婚は辛かったけど、離婚してよかったとは思ってる。
しなくてもいいはずの苦労だったのかもしれないけど
より自分を成長させる機会にはなったと思うし。
他人にはすすめませんけど(当たり前か)。



189 :大人の名無しさん:02/05/20 23:07 ID:SVzi2/6c
私は夫側から切り出されたクチ。
小さな子供もいるし、まだ四年目だったし、正直驚くばかりだった。
結局相手は離婚以外の話し合いには応じてくれず、私の気持ちも
ポッキリ折れてしまった。
慰謝料や養育費を公正証書にしたり、仕事が決まったりするうちに
自分の中でもふっきれてしまった感じ。(お金に癒された?)
この先何かしら辛い思いをする事はあるだろうけど、相手を罵るような
気持ちだけは持ちたくないと思ってる。
きれい事じゃなく、二人の間の子供を育てていく為にはそう思いたい。
もし小梨だったらもっと相手を嫌になるまで向かい合いたかった。

190 :大人の名無しさん:02/05/20 23:10 ID:U4bqf8T9
離婚は大変だったし、10年分くらいのエネルギーを消耗したけど、
結婚生活の方がずっとずっと辛かった。
今後なにがあっても、あの頃の辛さに比べたら乗りこえられるだろうという
開き直った自信はついたよ。

191 :まい:02/05/20 23:54 ID:zcP7RGTb
>190
同じく・・・
結婚生活のほうがつらかったっす。

192 :大人の名無しさん:02/05/21 00:11 ID:VoRtd3r5
>>189
>>190
>>191
何がきっかけで離婚したいと思うんだろうね

193 :190:02/05/21 00:41 ID:dpNBaEZY
>192
うちの場合は熱烈恋愛→結婚で、お互いに結婚生活に対する考えが甘かったんだと思う。
一緒に暮らし始めた当初から、根本的なところでの価値観の違いがいろいろ出てきて
それでも子供ができるまでは、けんかしながらもなんとか歩みよろうと二人ともがんばってたんだけど、
2人目の子供が生まれた時に、私としてはちょっと許しがたい出来事があって、
そのときに「この人と一緒にやっていこう」っていう気持ちが
ガラガラと崩れ去ってしまったんだよね。
その後はマイナスの方向にばかり向かってしまった。

直接のきっかけとしては、ダンナが家庭不和が原因でうつ状態に陥ってしまったこと。
帰宅恐怖症みたいになってしまって、どうしようもなくなって別居した。
その後、正式離婚するまでにはまたながーい道のりがあったんだが。



194 :大人の名無しさん:02/05/21 00:59 ID:VoRtd3r5
>>193
お答えいただけてありがとうございます。
僕は独身なので、よくは判らず聞いてみた次第です。
価値観のちがいですか。口論はつきものかもしれませんが、
一度相手への信頼を失うと、その後は
やっていきにくいものなのかもしれませんね。

配偶者(女)が僕(男)にたいする信頼感を無くしかけたときに、
どうやれば、坂を転げ落ち始めた関係を持ち直すことができると
思いますか?
193さんのご経験を交えてアドバイスしていただけると、将来
結婚したときに役立つと思いますのでなにとぞよろしくお答え
ください


195 :名無し:02/05/21 01:07 ID:oK0ykH39
旦那を嫌になって はや2年。。。
離婚したいけど子供二人いるから
躊躇してしまう。
愛情なんて全くありません。
いっその事旦那から離婚をきりだしてくれないかなぁ。


196 :大人の名無しさん:02/05/21 01:29 ID:VsN33Cig
家を出て約一年。
離婚してくださいといって出たんだけど、
相手にはその意思なし。
原因はケコン当初からのセクースレスと家庭放棄。
私はただの家政婦なんだと悟ったときに離婚を決意しました。
話し合いしなくてはいけないけど・・・
会うのがいやで、ついつい先延ばしにしています。
家建てちゃったから面倒だよ。
やはりいやなの我慢して会わなくてはいけませんよね・・・ウチュ…


197 :大人の名無しさん:02/05/21 01:31 ID:bHXB6lQr
189だけど・・・
価値観の違いはあると思うけどウチの場合「家庭」に対しての認識が
あまりにも違いすぎたんだと思う。
育った環境が違うのは当たり前だし、当然ズレはあると思うけど
問題が起きた時、どこを一番に考えられるかが大切じゃないかな?
自分を一番に考えてしまうと到底無理だよね。
私はどうしても子供を一番に考えてしまい、相手を追い詰めて
しまったのかもしれない。
相手は自分可愛さで逃げ出してしまったんだと思う。
そういう人が第三者を見方に付けてゴチャゴチャしてくると
もうお腹いっぱいです。結構です。って感じ(w

198 :大人の名無しさん:02/05/21 01:48 ID:VoRtd3r5
なるほどね。
ありがとうございます。夫婦のことは夫婦だけで解決しなく
ちゃいけないという教訓

もめたときに、自分や相手がスタンスをあやまると一気に破綻
の可能性があるという教訓ですね。


199 :大人の名無しさん:02/05/21 02:55 ID:sqgTh1hu
男の人はぎゃーぎゃー言われるように感じて
奥さんと向き合って話すのが嫌なんだろうけど
うるさいと思って先延ばしにしてひとつひとつ解決していかないと
くだらないことの積み重ねで信用を失って
結局大事なものまで無くしてしまうこともあるみたい。

子供が出来ると子供かわいさにそっちばかり目が行って
お互いをかけがえのないものと認識しなくなるのもあるのかな。
夫婦が基本なのにね。

私の周りの離婚パターンはたいがい暴力、不貞、金銭面で不満があるのではなく
日々の些細なことの積み重ねがお互いの気持ちをずれに導いて
修正がきかなくなるまでになっちゃうみたい。

こういう場合、元に戻るにはお互いが元に戻ろうと努力しなくちゃならない。
それでも長い年月がかかってしまうまで我慢できるかどうか・・

離婚は相手を憎まないと出来ないってのもあるのかも。
でも、些細なことの積み重ねで離婚した場合
離婚してから相手の良さを認識したりするんだろうな。
そうなると両方辛いというわけだ・・・

200 :大人の名無しさん:02/05/21 04:20 ID:4IFinW4i
ウチの父さん母さんは10年以上セックスしてないけど凄い仲いいよ
4人兄弟だし、毎日暖かい会話してるからかな

201 :大人の名無しさん:02/05/21 08:47 ID:tv0BLDP6
それぞれの人生の断面を見せていただき、
とても参考になります。これからもしかして
離婚もありうるかなと考えているものには。


202 :大人の名無しさん:02/05/21 10:43 ID:sqgTh1hu
どんなに仲が良くてもいったい何がきっかけで別れるかわからない。
本人のせいだけ別れるとも限らない。
将来のことなんて誰にもわからない。
だから油断しないで毎日を大事にしないといけないのだろうな。
誰にだってどんな人にだってあり得ることだと念頭に置かなくてはね。

203 :sage:02/05/21 13:18 ID:tXaY5cTk
すごく些細な行き違いの積み重ねで離婚に至ることってけっこうあるんですよね。
ラブラブの恋愛結婚で、付き合いも長かったのに・・・。
本当に、日々油断しないこと、いつも初心に帰って相手を思いやることが
すごく大切だと思いました(経験談)。
まだ離婚していない方には、些細なことでも早めに話し合って
解決していって欲しいものです。離婚はお互いに傷つくし辛いものですから。

204 :大人の名無しさん:02/05/21 13:24 ID:W+PRaJyN
Should commercial whaling be re-introduced?
(商業捕鯨を再導入するべきか?)
CNNとBBSが捕鯨再開についてアンケート取ってます。
賛成派なら「Yes」に投票してください。
ぜひ、投票お願いします。                 
CNN
http://asia.cnn.com/2002/WORLD/asiapcf/east/05/20/japan.whaling/index.html
※投票場所は画面右下にあります。
BBC
http://newsvote.bbc.co.uk/hi/english/talking_point/newsid_1998000/1998502.stm
※投票場所は画面右上にあります。

Should commercial whaling be re-introduced?の
Yes ・No
でYesを選択しVoteを押します。
**コピペしてください!!     


205 :奉先の一睨み:02/05/21 13:48 ID:gFZEL7JQ
203さんに、痛く同感します。俺もなんだかんだと自分の暴露話を書いて、女房の悪口だと批判されたけど、
心のどこかには、いまだに女房を愛する気持ちもあります。
「よくも俺をこんな目に…」という癒しようのない怒りとは別に、それでも思い出すと愛おしい感情が首をもたげる。
その原因は、まだお互いに愛情があった頃、彼女がその愛情と善意で私にしてくれたことを、日頃から繰り返し思い出していたからです。
彼女と関係が冷え始めたとき、何とかお互いの気持ちと関係を初心に戻そうと考え、家裁で「利害調整」のための協議手続きについて聞きにいったりしました。
しかし、実行する間がなくぐずぐずしているうちに、修復不可能なところまで来てしまったようです。
(俺が書くと、必ず煽りがつくので、ここまでとします)

206 :大人の名無しさん:02/05/21 15:32 ID:L7sSdOV5
辛い思いをされて、それをここで吐露してくださった
あなたを、私は煽りませんよ、絶対に。感謝しています。
ありがとう。

207 :大人の名無しさん:02/05/21 18:53 ID:sqgTh1hu
185と202です。
あー、ここを読むと泣けてきちゃうよ・・・

やっぱり前の旦那の優しかったことを思い出します。
再婚しましたが今の旦那と比較してるのじゃないですよ。

前の旦那とは連絡を時々とりますが、
前の旦那は相変わらず言葉が少なくて
どうしているのか全然推測できません。
いい人なんだから、早く彼を大事にしてくれる女性が
現れたらいいのになって思います。

あまりの寂しさに堪えかねて離婚を口に出した時、悲しそうな顔で
「それでおまえが幸せになるなら」って絞り出すような声で言った
その優しさが余計に苦しかった。
でも結局私は、おまえじゃないとだめなんだって
抱きしめて欲しかったのかもしれないな。

前の旦那のその顔がちらつきます。
ほんとに幸せになって欲しいです。
良い奥さんじゃなくて悪かったなって思います。
前の旦那のお父さんお母さんには名前を書かずに
お誕生日と父の日母の日にプレゼントを贈っています。
いいお嫁さんが来たって言ってかわいがってくれてたのに
おとうさん、おかあさん、ごめんなさい。

208 :大人の名無しさん:02/05/21 19:23 ID:ti81TEC9
>>207>>185 >>202)を読んだらじーんときました。
>悲しそうな顔で 「それでおまえが幸せになるなら」って絞り出すような声で言った
不器用な人だったんでしょうね。
男もここ一番の時にはプライドやメンツを置いても
離したくない人の手を放しちゃいけない事もあるんだよね。
「男は男らしく」って言葉に縛られてる人を気の毒に思う。もっと自由にさせてあげたい。

209 :大人の名無しさん:02/05/21 20:09 ID:vNGxWzup
>>207
やり直せyo

210 :1:02/05/21 20:12 ID:U7Tleoud
--------------復讐屋・駆込み寺------------
●復讐・貴方に代って恨み晴らします!★★★別れ工作★★★
騙された・捨てられた・弄ばれた・相手に誠意がない・債権トラブル・不倫疑惑・証拠収集・電話番号から住所などの調査・等など★何でも気軽に相談OK!
確実に貴方の悩みや困り事、トラブル等を迅速に解決致します。
●下記記載のURLがジャンプしない場合には・コピ−してファイルから開いて下さい!    -----私刑執行人組織-----
http://www.blacklist.jp/ ★復讐・裏社会の相談役まで★
(緊急情報)必ずご覧下さい★驚愕の事実&復讐の実態★★★
●女性秘密工作員・募集中!高収入確実!!!
http://www.blacklist.jp/  
---------------------------------------
リンク→(秘密探偵社)http://www.okudaira.co.jp/ 
----------------------------------------
リンク→(超過激な変態クラブ)http://www.mttdocomo.jp/

―――――――――――――――――――


211 :大人の名無しさん:02/05/21 20:31 ID:y94F96WA
片割れ・・・・

212 :大人の名無しさん:02/05/21 22:33 ID:8VOropM4
>>207
読んだら泣けてきてしまいました。
わたしもそっくりな状況で別れました。
わたしから離婚を言ったのに「寂しい思いをさせてごめんね」といわれてしまったのです。
今、どこでどうしているのか、わかりません。

213 ::02/05/21 23:17 ID:4TbDE1b8
このスレ初カキコです。

半年前に離婚したんですけど、その後一度も連絡を取っていません。
言い残したことが沢山あるような気がするのですが、どうしても連絡出来ない。
もっときちんと、というとヘンですが、今までの思い出話とか、楽しかった頃へ
のお礼とか、それにどうしてこうなってしまったのか、とか。
そんな話をきちんとしてから別れたかった。

離婚って、誰でもこんなもんなんでしょうかね。

214 :大人の名無しさん:02/05/21 23:20 ID:s8orkDcN
>>213
言いたい事が言えて、お互いに解り合えるまで論究出来たら
離婚は少ないでしょうね。
あなたは、まだ前妻のことが好きなのでは?

215 ::02/05/21 23:27 ID:4TbDE1b8
好き、なのかも知れませんね。
よくわかんないです。離婚言い出したのは自分だし。

ただ、人生観や家庭観があまりにも違いすぎて、夫婦関係
を続けて行くのに限界があったのも事実です。
結婚せずにずっと恋人同士を続けて行けたら(現実には無理ですけど)
今でも仲良くやってたかもしれません。

元妻には早くいい人見つけて幸せになって欲しいです。
僕は幸せにしてやれなかったけど。

216 :大人の名無しさん:02/05/21 23:31 ID:lpNozrEM
>>207
>お誕生日と父の日母の日にプレゼントを贈っています。

やめなよ、そういうの。もう別れて、あなたは新しい男とよろしくやってんだから。

217 :罰壱男:02/05/21 23:32 ID:OeBasacW
鼻炎〜。

218 :大人の名無しさん:02/05/22 00:07 ID:PfatAYq/
あげてみる

219 :大人の名無しさん:02/05/22 00:11 ID:QHvjRt3h
>>218
age

220 :大人の名無しさん:02/05/22 00:11 ID:VubzLQrU
>>218
え?それ本当?ってどのスレにいる人だ?

221 :大人の名無しさん:02/05/22 00:17 ID:PfatAYq/
>>220
知ってるならROMしてみて・・・

222 :大人の名無しさん:02/05/22 00:24 ID:QHvjRt3h
>>221

???

223 :大人の名無しさん:02/05/22 00:30 ID:PfatAYq/
ごめん

224 :大人の名無しさん:02/05/22 00:31 ID:QHvjRt3h
>>223
残念...

225 :大人の名無しさん:02/05/22 00:46 ID:VubzLQrU
>>221
サンクス。残念でもいいや。
この板であの人も辛い様子がわかるから気の毒だもん。

226 :225:02/05/22 00:46 ID:VubzLQrU
この板の別スレ(子供を手放した)のことです。

227 :大人の名無しさん:02/05/22 00:57 ID:B8Ma47f4
話し合いが足りないのかな…
とにかく,言いたいことを言い合うのが大事だとおもいます。
喧嘩することも,大事です。私の少ない経験からして…

228 :大人の名無しさん:02/05/22 01:29 ID:lZg9ocSC
そだね。喧嘩したこともなかったな・・・・
それも寂しかった。

229 :大人の名無しさん:02/05/22 02:10 ID:9qozxKYj
そう、喧嘩はちゃんとするべきですよね。ウチももう秒読み段階ですが、
考えてみるとホントに些細なことの積み重ね。まさか洗濯がヘタって理由
でカミさんに愛想つかされるとは思わなんだ。
子梨で共働き→でも俺のほうが勤務時間が長い→カミさんの家事負担が多
くなる→なおかつ彼女は完璧主義者→こっちがたまに手伝うとやり方が気
にいらない→不満がたまる、という具合で。
さすがにカミさんが早く出かけた日曜日、「洗濯はしないでください!」と
書置きがあったときは萎えましたわ。なんでも柔軟材の使い方がなってな
いらしい(笑)
でも喧嘩はしなかった。両親が不仲だったので喧嘩だけはしたくなかった
そうだ。「言いたいことがあったら言えよ!」とさんざん言ったんだが頑と
して黙ってたな。彼女の浮気が分かったときも一言も弁解すらなかったし。
こっちは「違う人間同士が暮らすんだから多少もめても当たり前」ぐらいに
思ってたんだが、向こうに言わせると「私はあなたのために努力してるの
にあなたは何も考えてない」だそうで。そんなことなかったんだけど。

さて、離婚届は誰にサインしてもらおうか。。。




230 :大人の名無しさん:02/05/22 07:45 ID:lZg9ocSC
離婚届、私も誰に書いてもらうか悩みました。
友達には「いや、それだけは責任が重すぎて」と断られ
親に頼むなんて事はただでさえショックを受けているのに
まざまざとつきちけるようなことはできなかったので
実は実は実は自分で筆跡を変えて出しました。
受理されないかと思いましたがされました。
これって犯罪ってわかってるけど2CHだから告白。

まだ離婚していない人にはやっぱり届けはださないでほしいなぁ。
ぎゅーって抱きしめてやっぱり一緒にやっていきたいんだけどって
プライドを捨てて言ってみることももう無理ですか?
お金が欲しいのでもなく好き勝手を許して欲しいのでも無く
家事を手伝って欲しいのでも無く、ただ自分を必要としてくれる人が
言葉にして必要だと言うだけで満たされる何かがあると思うのですが。


231 :大人の名無しさん:02/05/22 09:01 ID:dtjcPDjH
>230
4年前、ひとりで悩んでいた頃、あなたが書いてくれたこの文章を読みたかった。
もう、ぜんぜん遅いんだけど。

232 :203:02/05/22 10:40 ID:3S0IBOM9
>>230
私の友達も自分達で親の名前を書いて出しちゃった、と言っていた。
役所から証人に確認の電話を入れるわけでもないし
あまり問題にはならないらしい。
私達は一応双方の親に署名してもらいましたけど。
(すごい親不孝者だな・・・ってそのとき思った。)

233 :203:02/05/22 11:17 ID:3S0IBOM9
>>213-215
一瞬私の元夫が書いたのかと思っちゃった。
(ウチは連絡とってるし、離婚時期も違うんだけど。)
私の元夫も
>今までの思い出話とか、楽しかった頃へ
>のお礼とか、それにどうしてこうなってしまったのか、とか。
>そんな話をきちんとしてから別れたかった。
とか思ってくれてるのかなあ・・・。
ちょっとでも本気でそう思ってくれてるなら少し救われる気がするかな。

234 :1234:02/05/22 12:02 ID:wzcpMhzq
私は子供を引き取って(二人)元主人とも毎週のように食事をしてます。
離婚は私から言いました。

決して、嫌いになったわけでもない。
私の両親にも優しく子供達にも優しく、私にも優しく。

でも男性として見れない自分がありました。
セックスレス気味でしたから・・・。

離婚届を出すまで悩みましたが、出してしまえば
気がラクになって元主人ともニコニコ顔で会える自分がいます。

友人にも「それなら離婚の必要性はないじゃない」と叱られました。
子供もいるのに我侭で離婚してしまったかと思うと辛いです。
だけど一緒には暮らせない・・・・。

今、離れて暮らしているからこそ
相手に優しく出来るのかもしれません
きっと子供の父親としてしか見てないし、見れないし
ラクなんでしょうね。

「いつでも戻って来い」と言われると
絶対にありえない事だけに胸が引き千切られそうです。

私は協議離婚でした。最後まで主人は声を荒げることなく
静かでした。それがまた一段と辛かった。
自分自身、なんで私は我慢できないのって自己嫌悪に陥りました。
こんな私はきっと幸せになれないんだろうなって思います。

離婚はしたけど子供だけは二人の子供だから
主人が拒否しない限り、この距離を保ちつつ
過ごしていければと都合のいいことを考える私です。

いつか主人の事を本当に大切にしてくれる人が現れてほしい。
私が幸せにしてあげる事ができなくて、主人のおかあさんにも
申し訳無い気持ちでいっぱいです。

心根の優しい女性が主人を幸せにしてあげて欲しいと願う毎日です。

235 :大人の名無しさん:02/05/22 12:43 ID:oTXeXINa
>>234
あまりご自分をせめないで。
今の状況を大切にして生きていって下さい。
ご主人もあなたも幸せになりますように。

236 :大人の名無しさん:02/05/22 12:52 ID:lZg9ocSC
>>234
あなたにも幸せになって欲しいです。
きっと幸せになれるとおもいますよ。
前のご主人はいい人なのだろうけど、女として
必要としてくれる人がきっとあなたが望む頃に現れることと思います。
おこさんのためにも自分のためにもがんばってくださいね。

237 :大人の名無しさん:02/05/22 15:48 ID:IZzH2yYl
離婚の原因には、それぞれどんな理由
があるのでしょうか?

238 :大人の名無しさん:02/05/22 17:19 ID:T6nDA1SQ
仕事柄、帰宅が深夜で休日出勤や出張も多かった。
最初はオレの体を気遣ってくれていたが、そのうち愚痴が多くなってきた。
淋しかったのだと思う。
ちょっとした口論が日常茶飯事となった頃、突然湧き出た言葉「離婚」
そのあとは離婚に向けて一直線。あれよあれよという間に離婚成立。
前嫁が出て行く前にポツリと漏らした言葉、「何でこうなっちゃったんだろうね?」
10年経った今でも忘れられない。

>>237
離婚原因なんて十人十色だからなぁ。
オレはこう感じたけど、相手がどう感じたかは分からんし。
なんか参考になった?



239 :大人の名無しさん:02/05/22 17:35 ID:qQnZ4yow
>238
つまり二人の生活が、すれ違いだったわけですね。
そういうことでも原因になるわけですか・・・。でも
あなたが悪いとも思えませんが。
お教えいただき、ありがとうございます。

240 :大人の名無しさん:02/05/22 20:02 ID:S5KDEkf+
>>230
>お金が欲しいのでもなく好き勝手を許して欲しいのでも無く家事を
>手伝って欲しいのでも無く、ただ自分を必要としてくれる人が言葉
>して必要だと言うだけで満たされる何かがある
 オプション的な付加価値ではなく自分だという理由だけで自分だけ
 を必要としてくれている…。
 
 それを言葉にだして言う…相手に伝える事が大事ですよね。夫婦で
 生活していけば色々な事があるから何かあった時キチンと大事な事
 を言葉で伝えあえていけて、お互いの行動にも反映し直していける
 2人なら望みはあるかもしれないですね。

 

241 :大人の名無しさん:02/05/22 20:24 ID:ChhL0dCu
>237
借金・暴力・浮気・ギャンブル・親戚関係・価値観の相違・生活上のすれ違いなど

これらが単発もしくは複数でやってくる。ツラさも重さも1つずつ家庭により
全部異なる。私の場合は相手の借金が原因で離婚しました。自分の借金はない
状態でした。

242 :大人の名無しさん:02/05/22 22:02 ID:3Uqgb8dj
>>230
>お金が欲しいのでもなく好き勝手を許して欲しいのでも無く
>家事を手伝って欲しいのでも無く、ただ自分を必要としてくれる人が
>言葉にして必要だと言うだけで満たされる何かがあると思うのですが。

それはそうだけど、やっぱりそれだけじゃ一緒に生きてはいけない。
多くの人が書いてるけど、愛情があれば簡単に乗り越えられそうに思える些細な
事が積み重なって結局別れてしまった。後悔する気持ちが無い訳ではないけど、
でももう一度昔に戻ってやり直したとしてもやっぱり同じ結果だと思う。自分はね。

243 :大人の名無しさん:02/05/22 22:29 ID:jll2/V+B
>>230
>お金が欲しいのでもなく好き勝手を許して欲しいのでも無く
>家事を手伝って欲しいのでも無く、ただ自分を必要としてくれる人が
>言葉にして必要だと言うだけで満たされる何かがあると思うのですが。

そうだけど・・・
あなたが必要だと言っても、俺がどんな思いで働いてるのか
貴様わかっているのか!とはねつけられてしまった(泣

あなたは私じゃないから、私が話さなきゃ
私の考えていることはわからない。
私はあなたじゃないからあなたの考えていることは話して
くれなきゃわからない。と言い続けたけど無駄だったみたい。
離婚を告げて家を出た今、変わるから考え直してくれといってくる。
でも6年近く言い続けたんだよ、同じ事を・・・

必要としてる、されているということを
お互い確かめあいながらすすめないようではもうだめ。
相手に甘えているばかりではだめだよ。
別居一年、なかなか進まない話し合いに疲れています。

244 :大人の名無しさん:02/05/22 23:13 ID:lZg9ocSC
230です。
私は女です。男だと思って読まれるとかなり語弊が
出てくると思いますので一応書きました。

暴力とか浮気、金銭面ならある程度結婚前から予測ができなくは
ないと思うのですが・・・結婚したら違うものなのかな??私には
そう言うパターンはわかりませんが。

思いを伝えるってことが大事ですよね。
それ以上に相手の気持ちを汲むことももちろん大事。
自分のして欲しいことが相手のして欲しいことだとは限らないって
念頭に置かなきゃならないとおもう。

それから、会話を面倒がるような人ってのもすれ違いが増えますよね。
悪気は無くても無口な人ってのは誤解されやすいかもしれない。
かといってのべつまくなしに責め立てられるのも・・・

むずかしいですね。
再婚して、とてもとてもうまくやっていますが
前の結婚があってこそ今うまくやっていけてるんだと思います。
前の主人にも早く幸せになって欲しいです。。。

ただ、さっきも書いたように女の場合「おまえが必要なんや」って
抱きしめてくれる一時があればずいぶん変わってくると思います。

245 :大人の名無しさん:02/05/22 23:22 ID:GzdGglBN
>234
俺、あなたの元夫と同じ立場に立たされているよ。
廻りの人間に嫌な思いをさせたくない一心で、離婚しても尚、いい父親・いい元夫を演じなければならない自分に自己嫌悪。


246 :大人の名無しさん:02/05/23 11:01 ID:fa7/ZABb
そんなことくらいで、離婚されちゃたまらない
という事例があったらお教えください。

247 :奉先の一睨み:02/05/23 11:26 ID:mZvMd9UY
私の友人は、結婚して1ヶ月で女房に三行半を突きつけられました。
結婚生活を始めて一ヶ月後に、彼女がなぜか帰宅しなくなってしまいました。彼は、ようやく居所を探し当てて彼女に理由を質しました。
答えは「以前の私の問いかけに対する貴方の答えは、私の期待するものとは違っていた。今後、うまくやっていけないと」とのことだそうです。
どんな問いかけに対するどんな答えだったのかは、分かりません。彼自身も、その問答自体を覚えていないほど、何気ない些細な会話だったとのことです。
彼女にとっては、その問いかけは、お互いの相性を測るテストだったようで、彼はそれに適っていなかったということのようです。

フザケルナ!と言いたい。ご祝儀を持って県を超えて駆けつけ、お祝いした私たちは、ペテンにかけられたような気分です。

248 :奉先の一睨み:02/05/23 11:31 ID:mZvMd9UY
追加
なぜかというと、彼らは式を挙げ、披露宴を催しながらも、最後まで入籍しなかったのです。
つまり、彼女が入籍を拒み続けたらしいのです。

249 :大人の名無しさん:02/05/23 12:36 ID:1A9NfwPq
>248
人のことなんだから別にいいじゃん、入籍なんて。
何でそんなに堅苦しく考えるの?
私も結婚式披露宴をしたけど、入籍は引き伸ばそうとした。
結局、1ヶ月後に入籍したけど。
だって、一緒に住んでみないとその人の本当の姿なんて見えてこない。
入籍すると、やっぱり失敗だった!と思っても
離婚するにはいろいろ手続きが面倒。
今、離婚しようとしていますが相手が拒否してるので
うんざりしています。

あっ、それとも結婚のお祝いが惜しいの?(w

250 :奉先の一睨み:02/05/23 12:44 ID:mZvMd9UY
他人の結婚を祝福するときは、誰しもその家庭が末永く続くことを期待するものでは?
他人を大勢、呼びつけていながら、実は実験婚というのでは、無責任ではないかと思う。
しばらく二人きりで生活し、もっとよく相性を見極めて、自信が持てたときに宣言すれば良いのではないかと思う。


251 :奉先の一睨み:02/05/23 12:47 ID:mZvMd9UY
「お祝いが惜しい」ってか?惜しいぞ。返せ!コノオ…

252 :奉先の一睨み:02/05/23 13:08 ID:mZvMd9UY
でも、堅苦しいと言われれば、確かに堅苦しいかも。

253 :大人の名無しさん:02/05/23 15:46 ID:1LRTMNjV
そんな人からお祝いはいらないな〜。

254 :奉先の一睨み:02/05/23 16:20 ID:mZvMd9UY
じゃあ、上げない(笑)。あっ、こんなくだらん問答で上げるのもどうか(苦笑)…止めた。

255 :大人の名無しさん:02/05/23 17:02 ID:NIev4TXO
>>250
確かにそのとおりだと思うけど、
結婚前に同居することを許してくれる寛容な親ばかりではないでしょ?
うちなんか外泊すらダメで、
相手をじっくり観察するには結婚するしかなかったよ。


256 :奉先の一睨み:02/05/23 17:13 ID:mZvMd9UY
そうか。そういう盲点があったか…。
しかし、女性の方々は、私が事例として上げた実話の女性の心理や行動を、どう見るのでしょうか。
私は男なので、その心中が計り知れないが。

257 :大人の名無しさん:02/05/23 17:20 ID:bn5h+14j
>>256
それでも、結婚式・披露宴に相当な出費を強いられているはずだから
実験婚という言い方もどうかと?

単なる実験なら、披露宴はやらないと思われ...

先日、取引先の結婚式・披露宴に招待され出席したが、新郎が来なかった。
取引先の社長のお嬢様が新婦だったんだが、哀れみを言うわけにもいかず、
対処に困っってしまった。
この場合は祝儀は返して貰ったが…(w
新郎側のご両親の方もお気の毒だが。
なぜ、新郎が欠席したか理由が聞きたいが、聞くにも聞けないわな。

258 :大人の名無しさん:02/05/23 17:31 ID:fjoz3OZj
わ!すっご!
テレビでやってたけど、そういう場合も一度貰ったお祝い金は
法的には返さなくてもいいんだって。
でも、実際はそういうわけにはいかないよね。

花嫁さん可愛そうに・・・当日来ないなんてひどいね。

259 :大人の名無しさん:02/05/23 17:45 ID:bn5h+14j
>>258
祝儀はその場で返して頂いた...
ずっとロビーでお茶をしていたんだが、時間になっても呼ばれないので
おかしいなと思っていた。
およそ2時間近く待たされ、急遽結婚式が中止になったと知らされ、その場で
受付で渡した祝儀を返して貰ったよ。

仕事上の取引先だから、その後はメッチャ気を遣ったよ。

260 :大人の名無しさん:02/05/23 19:15 ID:F+83LDlQ
どーも小姑が、私と夫が結婚する数年前に
結婚式当日(もしかしたら前日かも)ドタキャンされたクチらしい。
私の実母は聞いているらしいんだが、詳しく教えてくれない。
もちろん姑も旦那もその件に関しては口が堅い。
うーん…何があったんだろう。

趣旨とずれるのでsage

261 :バカ:02/05/24 23:23 ID:TqIfqOFv
俺も一度だけ妻に暴力をふるいました。今は仲良くやっていますが、
その暴力が原因で離婚しそうになりました。
暴力の原因は妻にありました。妻が俺に対してあることをして、切れた俺が
暴力を振るってしまったんです。妻と結婚をする際、絶対に暴力を振るわない
とゆうのが約束でした。つまり、俺が約束を破ってしまったんです。
すいません・・・いったん切ります。

262 :バカ:02/05/24 23:32 ID:TqIfqOFv
つづき
妻に暴力を振るったときの表情は、いまだに忘れられません。
亡き叫び、何を言っても話を聞いてくれませんでした。今でも反省しています。
なだめて、抱きしめ誤りました。妻が悪いのですが俺の方が圧倒的に悪い気がしました。

妻がした行動とは…
いったん切ります。

263 :バカ:02/05/24 23:48 ID:TqIfqOFv
つづき
二人仲良くテレビを見ていました。その時俺は、パンツ一丁で横になって
ボケェーっとテレビ見ていたんです。すると、いきなり下半身に激痛が走りました。
金玉が…むちゃくちゃ痛い…何がおきたのか分からない俺。妻を見るとゲラゲラ
笑っています。そうです、パンツの横から金玉が出ていたらしく妻が好奇心で金玉
デコピンをきめてしまったのです。カァーとなった俺は、そのまま妻に蹴りを入れ
離婚騒動となつたわけです。バカみたいな事ですがこんなことでも離婚の可能性は
有ります。長文スマン。

264 :◆HYDE/Tks :02/05/25 00:23 ID:rf0yeW8A
>>261-263
確かに理由だけ聞くとバカっぽいですが(失礼)
うちも初回の理由なんて似たようなもんだったし
(そんなようなことの蓄積)
その辺に何気なく転がってるんですよねえ
離婚のきっかけって...

265 : :02/05/25 00:25 ID:rkGRGtVY
>>263
蹴って当然じゃん。
俺でもやると思う。

266 :大人の名無しさん:02/05/25 00:27 ID:O7D9AK56
>>263
ワラタ…てか、マジ?

267 :大人の名無しさん:02/05/25 00:31 ID:cYlb0iaH
離婚して そろそろ18年になります。 あの頃は結婚に理想を抱きすぎて こんなはずじゃなかったと
元夫は私より3歳下で 子供だったんだと思います(私もだけど) 1歳にもならない子を連れて 勢いで
別れちゃいました。 別れる〜と私が叫んでからは 考える間もなく離婚となったわけですが
その後が大変で辛かったです。 仕事は無いし 子供を預けるにも お金はかかるしで。
親にはこれ以上心配かけたくなかったし。 でもまあ今 生きてるって事は なんとかなるってことですね。
このスレは離婚の時の大変さでしたね・・ごめんなさい 私はその後の方が大変だったので

268 :バカ:02/05/25 00:31 ID:fqpSjdTs
>>265
妻には、男がどれほど痛いか分からなかったらしく、本当に軽い冗談
だったらしいんです。女には、付いてないですから。(笑)

269 : :02/05/25 00:35 ID:rkGRGtVY
>>267
再婚しないの?

270 :バカ:02/05/25 00:35 ID:fqpSjdTs
>>266
マジです。仲直りした後、本当に離婚していたら『金玉デコビン』が
離婚原因になるねって(w今では笑い話です。

271 :大人の名無しさん:02/05/25 00:48 ID:ZyxeUiz8
>>268
うわ。それと同じで男には女が男に暴力振るわれたら
どれだけ恐怖かわかんないでしょ。
どれだけがんばったって体の構造的に男の力には勝てないもん。
卑怯だよ。

272 :大人の名無しさん:02/05/25 00:50 ID:cYlb0iaH
>>269 今さら再婚して誰かの世話はもうしたくない・・って言うか
そこまで好きな人もできないし・・それに 結婚て2人だけの問題じゃないでしょ
恋人はほしいけど  なんせ私 モテないんですよ 悲しい(ρ。≦)。o

273 :バカ:02/05/25 00:54 ID:fqpSjdTs
>>271
スマン書き方が悪かったみたいで。気を悪くされたのなら許して下さい。
蹴りは一発だけでした。徹底的に痛めつけては無いので…では寝ます。

274 :たま:02/05/25 00:56 ID:uXvNdNH3
>>270
それって金玉が腹腔に引っ込んでしまって、手術で引っ張り出す必要が
ある場合もあります。金玉は強烈な打撃を食らうと上に上がってきます。
そのためピョンピョン跳ねて、つりあがった金玉をおろしているんですね。
生死に関わる話ですよ。


275 : :02/05/25 00:58 ID:rkGRGtVY
>>271
金玉に暴力振るわれたらどれだけ痛いかわからないでしょ

276 :◆HYDE/Tks :02/05/25 11:04 ID:zRZfNGp5
みんな!琉球空手習って
「コツカケ」でタマタマ仕舞っておくんだ!
(相方曰く「相当修業がいる」らしいケド)

277 :大人の名無しさん:02/05/25 17:58 ID:ckL4ZSOj
>>263
笑っちゃいけないんだろうけど…ごめん、笑った。
でも、ほんと〜に軽い冗談や、本人にとっちゃ些細な失敗のつもりが
相手の逆鱗にふれちゃっうってことはあるよな。
私はあまりにそれが多くて旦那を怒らせてしまうので
最近は怖くて会話できなくなったYO。
あぁ…離婚切り出すまで秒読み状態かも。

278 :大人の名無しさん:02/05/25 18:36 ID:ZiVRrg5P
結婚式のドタキャンなんて離婚のうちに入らないよ。
結婚期間が長かったとか、子供が出来たとか…。
やり直そうとしても、若い時には逆戻りできないんだから、そこが一番ツライよねぇ。

調停入ると、結局は悪口,欠点をお互い言い合うだけだし。
経済的には離婚貧乏という言葉もあるし、なんだかねぇ

279 :大人の名無しさん:02/05/26 21:16 ID:Wxnk2y8K
もっと聞きたい・・・。

280 :大人の名無しさん:02/05/26 21:50 ID:ChZTEbN+
>>1
結婚生活3年 子供1人2歳
女房のあまりの変貌にたえかね
調停で離婚したが、その時調停員に
「だいたい3年しか嘘は持たないんだよね〜」
言われて泣いた・・・
2年経つがいまだに鬱


281 :奉先の一睨み:02/05/26 23:41 ID:9A5xZG49
どのように変貌しましたか?

282 :大人の名無しさん:02/05/26 23:46 ID:5EZKwR7H
結婚できての離婚だから俺から見れば羨ましい。

283 :奉先の一睨み:02/05/27 00:17 ID:NYQcrElQ
俺も一度だけ、女房は殴った。一発殴らせた後に、手が機関銃のように動き、7発連続で張り飛ばした。女房の顔がお岩のように腫れ上がって、外出できなくなった。
それで良いと思った。目的は、女房が夜の蝶に戻るのを防ぐためだったから。
俺と結婚する前なら、生きる上で、夜の世界も仕方のないことだろう。
しかし、俺と結婚して所帯を持ち、女房の小学生の連れ子もいたのだから、まずは家庭生活を優先して欲しかった。
小学生の彼女にとっても、いくら事前に俺と馴染むような行動をとっても、やはり二度ならぬ三度目の父親と、夜を過ごすのは戸惑いがあっただろう。
そのため、女房にはしばらく俺と養女との間に立つ形でいて欲しいと思った。
ところがだよ…ねぇ…

284 :大人の名無しさん:02/05/27 00:20 ID:gOMHld2s
>>283
んだかすげ話。
続ききぼんぬ。

285 :奉先の一睨み:02/05/27 00:28 ID:NYQcrElQ
続きを聞いても、平凡すぎてがっかりするだけさ。

286 :大人の名無しさん:02/05/27 00:29 ID:gOMHld2s
>>285
それ聞いてがっかり。

287 :奉先の一睨み:02/05/27 00:31 ID:NYQcrElQ
そうれ見ろ、言わんこっちゃない。

288 :大人の名無しさん:02/05/27 00:34 ID:XJpnuKAp
すぐに妻が出ていって、一ヶ月後に親戚と妻が夜中の1時に
やってきて話し合おうとして帰って貰うんじゃなかったですか?

289 :大人の名無しさん:02/05/27 00:35 ID:gOMHld2s
>>287
でもマジレスすると、平凡って事は幸せな生活を送れてるんでしょ
よかったじゃん

290 :大人の名無しさん:02/05/27 00:36 ID:gOMHld2s
>>288
なんだコピペ?

291 :大人の名無しさん:02/05/27 00:36 ID:Lb5DEQYv
>>283 奉先さん
奥さんの事(勿論貴方からの一方的な見方)は読んだ。大変な人との生活だったと思う。
その上で言いにくいけど、女からの見方を読んでくれるかな?

殴らずにはいられなかったのだと思う。つい1発までははずみとして流せる。けど
顔が腫れ上がるほど殴れば、女の人は男の人に心を開くことは出来ないよ。
過去に暴力を受けた人なら尚更、死に等しい心の傷を負って、立ち直れないの。
(元奥さんは家庭環境に恵まれていないから、不安定で余計にそうなりやすい)
それに
どんな母親でもヒドイ目にあっていれば、庇わずにいられない子もいる。
養女さんは(貴方が実父でないから余計に)貴方を怖れてお母さんの方についたんじゃないかな?

今後、もし女の人と行き違いがあったら
最も貴方が苦手な、でも暴力に怯える女の人が最も望んでいる
「言葉で伝える」努力をして欲しいなと思う。
口が達者な女の人は案外傷を隠すためにそうやって自分を守ったりするのよ。

292 :大人の名無しさん:02/05/27 00:37 ID:XJpnuKAp
暴力亭主の汚名を着るんでしたよね。その7発のために

293 :大人の名無しさん:02/05/27 00:40 ID:gOMHld2s
>>291
これもコピペ?

騙されちまったい…

294 :大人の名無しさん:02/05/27 00:40 ID:JQt1wAjG
>元奥さんは家庭環境に恵まれていないから
結婚するなら、そう言う事も抱え込む覚悟でするべきでは...

295 :大人の名無しさん:02/05/27 00:41 ID:XJpnuKAp
借金を返すために再びスナックとかクラブに働きにいこうとしたんでしょ。
どうしようもなかったと思うんだがなぁ。借金を作ったことは責められても
しかたないが。

296 :大人の名無しさん:02/05/27 00:42 ID:zot1Vpa6
男ってのは基本的に力で対象物を屈服させようとする生き物だからしょーがないと思う。

297 :大人の名無しさん:02/05/27 00:43 ID:JQt1wAjG
奉先の一睨みさんは、自分に甘く、人に厳しいタイプなんでしょうか?

298 :奉先の一睨み:02/05/27 00:44 ID:NYQcrElQ
291さん
 さすがに女性だけあって、あなたの感想には、男の俺には想像もつかないことが含まれている。
得るものが多い。ありがとう。

299 :奉先の一睨み:02/05/27 00:48 ID:NYQcrElQ
へぇー、こんなにレスがついたかい。自分に厳しくないものは、他人にも厳しくはなれないというのが、自然なモラルだと思う。


300 :大人の名無しさん:02/05/27 00:49 ID:gOMHld2s
       ローリング!!    ∧∧
               (゚∀゚,,)
               ⊂⊂,,ヽ
                (_ (  )ノ

     クルン
              /⌒⌒ヽノ  )))
              (   )て )
          (((   ∨∨⊂ノ

300ゲットォォォォォォォォォォォォォォォ!!!
                    (´´
   ∧∧  )  ≡≡≡≡≡(´⌒(´≡≡
 ⊂(゚∀゚⊂⌒つ ≡≡≡≡(´⌒;;≡
           (´⌒(´⌒;;
ズサササササーーーーーーーーー!!!


301 :大人の名無しさん:02/05/27 00:49 ID:zot1Vpa6
あんたは男だから殴ってもいーんだよ。
そーいう生き物なんだから。

302 :奉先の一睨み:02/05/27 00:50 ID:NYQcrElQ
295さんの意見は、当たっている。しかし、子供が思春期前であることを考えたら、あなたならどうするかな?

303 :大人の名無しさん:02/05/27 00:51 ID:JQt1wAjG
>奉先の一睨み
「離婚で子供を手放した男親の本音」スレを読んだけど...あなたは真性のDQNですな。

304 :295:02/05/27 00:53 ID:XJpnuKAp
あの話の続きを読ませていただいてありがとう
また続きを読ませてください。>>298

それじゃあお休みなさい>>all

305 :奉先の一睨み:02/05/27 00:59 ID:NYQcrElQ
303
 よぉ!煽りか?でなければ、きちんと起承転結をはっきり書いてくれ。

306 :大人の名無しさん:02/05/27 00:59 ID:zot1Vpa6
>302
本能的にやっちまってるのに止まるわけない。

307 :大人の名無しさん:02/05/27 01:02 ID:JQt1wAjG
303

煽りのつもりなどさらさら無いが...

308 :奉先の一睨み:02/05/27 01:08 ID:NYQcrElQ
なら、もうちっと、丁寧に意見を聞かして欲しいが。

309 :大人の名無しさん:02/05/27 01:12 ID:JQt1wAjG
303

まず、あなたは親のいない子供の気持ちを一切わかっていませんね。
自分の都合を優先的に考えられているように見受けられます。

どこかのスレに、子供を背負いながら仕事を続けている人がいた記憶がありますが
その方の爪のあかでも飲ませてあげたいものです。

310 :奉先の一睨み:02/05/27 01:15 ID:NYQcrElQ
あんたは、親に捨てられた子供かい?もしそうなら、俺としては二言もないぜ。だが、好きこのんで子供と別れる親がいると思うか?

311 :大人の名無しさん:02/05/27 01:17 ID:JQt1wAjG
では、別れないで済む方法を考えれば良いのでは?
私には現在親は居ません。
小さな頃に亡くなってしまいました。

312 :大人の名無しさん:02/05/27 01:19 ID:JQt1wAjG
あなたの前妻の家庭環境云々を述べられていましたが、そう言うもの全てを
背負っての結婚では?

313 :奉先の一睨み:02/05/27 01:20 ID:NYQcrElQ
それは大変、お気の毒としか言いようがない。俺は両親が揃っていたから、その辛さは分からない。
なぜ俺が女房と別れたかのかはご存じか?

314 :奉先の一睨み:02/05/27 01:23 ID:NYQcrElQ
違うね。全ては、結婚後に知らされ、そして結婚後に次々と問題が発生した。
だから×二だったんだろうと思う。俺は初婚だったから、何かしら不安は覚えたが、力ずくでも乗り切ってやろうという不遜な自信はあった。

315 :大人の名無しさん:02/05/27 01:26 ID:JQt1wAjG
何故、聞かなかったのですか?それが不思議でしょうがない?

古い考え方かもしれませんが、結婚というのは個人対個人もそうですが
家対家という捉え方もありますから。

316 :奉先の一睨み:02/05/27 01:27 ID:NYQcrElQ
しかし最終的に、女房が失踪した以上は、もうどうしようもない。しかも、ご丁寧に女房に騙されている親族の援助つきだからな。

317 :大人の名無しさん:02/05/27 01:30 ID:JQt1wAjG
今の時代、本気で探そうと思えば探せるでしょ。
援助した親族にでも当たれば、居場所ぐらいはわかるのでは

318 :奉先の一睨み:02/05/27 01:35 ID:NYQcrElQ
315さん
 教訓があるよ。「夜の女の身の上話は聞くな」ってね。

317さん
 そんな気はない。親族一同が全勢力を傾けて、隠そうとしたんだ。
とはいえ、俺は居場所は分かっているが、今さら憎まれた元夫が辺りをうろついた日には、ストーカー呼ばわりされるのが落ちだろうよ。

319 :大人の名無しさん:02/05/27 01:38 ID:JQt1wAjG
>>318
>好きこのんで子供と別れる親がいると思うか
そんな気がない人が言うせりふでは有りませんね。

320 :大人の名無しさん:02/05/27 01:39 ID:JQt1wAjG
あなたは結局、逃げている・さけているようにしか見受けられませんよ。

321 :奉先の一睨み:02/05/27 01:41 ID:NYQcrElQ
じゃあ、どんなセリフだ?319さんは、本当に子供と別れる辛さを知っているのかな?

322 :奉先の一睨み:02/05/27 01:42 ID:NYQcrElQ
逃げる奴は、苦しみもしないだろう?

323 :大人の名無しさん:02/05/27 01:42 ID:NZofH0nL
>>317
この場合、親族が事を複雑にしているから協力を求めるに無理が。
離婚や夫婦の揉める元は、夫婦以外の親族が絡むことが多い。
身内は本当に厄介なもんだよ。

324 :奉先の一睨み:02/05/27 01:43 ID:NYQcrElQ
役所で聞いたぜ。親に離婚歴があると、子供も平気で離婚するようになるってね。

325 :大人の名無しさん:02/05/27 01:44 ID:rd9/x514
>「夜の女の身の上話は聞くな」

正しい。

326 :大人の名無しさん:02/05/27 01:46 ID:JQt1wAjG
>>324
あなたの親も離婚されたのですか?


327 :奉先の一睨み:02/05/27 01:48 ID:NYQcrElQ
323さん
 結婚するときは、最悪の場合は女房だけでなく、相手方の親族全てと結婚するつもりでいなければダメだと、俺は感じたよ。

328 :大人の名無しさん:02/05/27 01:50 ID:JQt1wAjG
>>327
だから結婚ってそう言うものでしょ...アフォですな。

329 :奉先の一睨み:02/05/27 01:51 ID:NYQcrElQ
俺の両親は、いまだに離婚していない。離婚しても不思議でないほど、険悪な関係だが、どこかでいたわり合っている。

330 :奉先の一睨み:02/05/27 01:52 ID:NYQcrElQ
328さん
 あんたの女房の親族のために、あんたがしてあげたことはどんなこと?

331 :奉先の一睨み:02/05/27 01:55 ID:NYQcrElQ
よお、あんたら。俺の質問には、何も答えていねーじゃねーかよ。

332 :大人の名無しさん:02/05/27 01:55 ID:JQt1wAjG
家を建ててあげたかな。
神戸の震災にあって、相当なご苦労が有ったみたいだからね。
勿論あげたわけではないが、無理の無いように返済して貰っているよ。

333 :奉先の一睨み:02/05/27 01:59 ID:NYQcrElQ
332さん
 立派なものじゃないですか。

334 :大人の名無しさん:02/05/27 02:00 ID:JQt1wAjG
>>333
あんたも文句ばっかり言ってないで、何とか助けてあげればよかったのでは?

335 :奉先の一睨み:02/05/27 02:02 ID:NYQcrElQ
俺が何をしたかは、どこかのスレッドにちらと書いたが、面倒だから繰り返しません。

336 :大人の名無しさん:02/05/27 02:05 ID:JQt1wAjG
だから、結婚というものは家庭と家庭のつながりなるのですから
いちいち文句をたれない事です。。。情けない。

337 :奉先の一睨み:02/05/27 02:09 ID:NYQcrElQ
まぁ、俺としては精一杯、連中(女房と親族)を助けた積もりだったが、それでも不足だから、俺が極悪人と呼ばれるなら、もうこれ以上は仕方がないもんな。
実は、女房含む親族のことについて、驚くべき特質があるが、また悪口と言われてもつまらんから黙っておこう。

338 :大人の名無しさん:02/05/27 02:10 ID:JQt1wAjG
不足の部分で諦めるから駄目なのでは?
あんたって、ホント情けない男だね(w

339 :奉先の一睨み:02/05/27 02:11 ID:NYQcrElQ
336さん
 あんたの経験を、もう少し聞かせて欲しいな。俺を情けないというに足るだけの経験談を期待しているぜ。

340 :奉先の一睨み:02/05/27 02:12 ID:NYQcrElQ
338さん
 不足と満足の境目を、どう解釈するのかね(笑)?

341 :大人の名無しさん:02/05/27 02:14 ID:JQt1wAjG
たぶんあんたとは次元が違うから話にならないと思うよ(w

342 :奉先の一睨み:02/05/27 02:16 ID:NYQcrElQ
なら、黙っていることだな。しょせん、2ちゃんでごたくを並べているんだから、次元もクソもあるか(笑)

343 :奉先の一睨み:02/05/27 02:31 ID:NYQcrElQ
どうでもいいんだけどよ、みなHNくらい決めたらどうだ?その程度のセンスくらいは、あるんだろ?
今日はもう寝るわ、おやすみ。

344 :大人の名無しさん:02/05/27 06:50 ID:58O9g3T5
179 名前:奉先の一睨み 投稿日:02/05/18 19:29 ID:WTkIkiXg

酔ったからもう行くわ。煽りども、つまんねーゾ。三十路を超えた2ちゃんの煽りだから、
さだめし筋金入りと思っていたのに、この程度か?ひょっとして、ガキが混じっていたなんて言うんじゃねーだろーな。後で何を書いても、もう見ねーゾ。あばよ。

178さん
 読みにくい文章で、申し訳ありません。私も文章でメシを喰っている人間の片割れですが、私事となると、つい乱筆乱文となりました。もう一度、修行します。

345 :奉先の一睨み:02/05/27 09:07 ID:dPyppkKy
よく覚えていたな(笑)

346 :大人の名無しさん:02/05/27 17:14 ID:bjkJKRze
>うわ。それと同じで男には女が男に暴力振るわれたら
>どれだけ恐怖かわかんないでしょ。
>どれだけがんばったって体の構造的に男の力には勝てないもん。
>卑怯だよ。

こう言う事言う女を見ると、余計に暴力を振るいたくなる。



347 :大人の名無しさん:02/05/27 22:07 ID:qpkzZDWZ
>>346
>こう言う事言う女を見ると、余計に暴力を振るいたくなる
どういう所がそうさせるの?

348 :大人の名無しさん:02/05/28 13:42 ID:ZDtg8Dxu
日本語分かる?
こう言う事言う女って書いてあるだろ。


349 :大人の名無しさん:02/05/28 14:45 ID:tAAR2W5H
>>348
何度もごめんね。
例えば「力ではかなわないのに卑怯」というのが「甘えてる」とむっとするから殴りたくなるとか
「被害者ぶるところがむかつく」とか
知っている女の人にこういう事を言われて嫌だったとか。

>>346に上げられた言葉を読んでも殴りたくならない男の人もいるので
どうしてかなと思ったの。

350 :大人の名無しさん:02/05/28 14:47 ID:tAAR2W5H
気持ちを言葉で表現できないから「殴りたくなる」という人も多いみたい。
私の父がそうだった。そういうことなのかな。

351 :奉先の一睨み:02/05/28 15:13 ID:eEEhB73v
確かに、そういう人もいるでしょう。ただ、女房が感情的になり、ヒステリックになってしまったら、どうすべきか。
どんなになだめても諭しても聞かず、やけくそな暴言ばかりを言い始めたとき、目を覚ましてもらうために、やむなく手が出ることもあると思う。
それは女房に限らず、子供についてもそうである。
逆に、亭主が自暴自棄になってしまったときは、女房に気丈に張り飛ばしてもらわねば、気づかぬときもある。
人間は、弱いようであり強く、強いようであり弱い。完璧な者は、いないということではないかな。

352 :名無しさん:02/05/28 15:52 ID:6SvGMyj0
独身だが、彼女はいる30代です。
結婚してない側から見れば、離婚するなんて考えられん!
つーかセクースばかりで相手の本質を見抜けない奴やできちゃった婚だから別れるんだろ!
世間はそうみる!年々バカ親が増えるに従って、離婚率も比例する!
ロンブーの番組に出てくる女や料理ができないタコ女や虐待バカ親では致し方ないか。 せいぜい、人生に汚点をつけるが良い。 フッ!

353 :大人の名無しさん:02/05/28 15:58 ID:NRC0IDK9
離婚はすげーつらかった。
何せ女房が勝手に離婚届に判子ついて役所に出しやがった。
そして分かれた女房が「さびしい」と言って毎週会いにくる。
さびしいなら離婚なんかすな!

354 :現在離婚調停中:02/05/28 16:47 ID:MiQtz0oc
キツイよ
1,000万寄こせだと、
ふざけんなだよ

355 :大人の名無しさん:02/05/28 19:41 ID:2AJ4ZEim
>>353
それはさすがにご同情申し上げます。
一方的に提出された離婚届って無効にできるんだよね?
でも、そんなこと(毎週来る)されたらわざわざ手続きする気も起こらないか。

356 :cf:02/05/28 19:42 ID:zsas2mvo
-------風俗の総合商社・MTTどこでも-------

〇デリバリーヘルス〇デートクラブ〇女性専用ホストクラブ〇
〇ハードSM奴隷クラブ〇レズビアン倶楽部〇ホモ・オカマ倶楽部
〇変態痴女と遊ぶ会〇痴漢・覗き趣味の会〇変態同好会・各種!
●楽しく遊べます! 090-8002-8356番
-----------美男・美女会員など多数在籍中-----------
  http://www.mttdocomo.jp/
-----女性アルバイト随時募集・高収入(日払い)月100万円可能-----
-----レズビアン・スタッフ●ホモスタッフ●女性専用ホストスタッフ同募-----
http://www.mttdocomo.jp/
------------------------------------------------







357 :大人の名無しさん:02/05/28 19:50 ID:OquasrHg
>>351
>女房が感情的になり、ヒステリックになってしまったら
常時意味不明な発言や行動をするなど病的ならかえって刺激せずに病院に連れて行くこと。
一時的な喧嘩で起きたことなら、尚のこと夫は黙って聞いていること。やがて疲れるから。
言い返したり、最もマズイのは「説得」しようとすること。これは「同性」でも同じです。
刃物をだしたり、子供に危害を加えそうな時は、落ち着いてに押さえること。

>亭主が自暴自棄になってしまったとき
まずはじっくり話をしやすいように黙って、亭主の身になって耳を傾ける。

どちらもすごく忍耐が必要だけれど、夫婦として共に生きようと思った人を
理解して、良い方向に向けていけるかどうかだと思ってやってみる。
無理かどうかは聞くだけ聞いて、考えてから判断する。

358 :大人の名無しさん:02/05/28 19:56 ID:DaYE9BEO
やはり人間って親と同じような生き方をするものみたいね;
親が離婚→子供も離婚する
親が虐待→子供も親になった時虐待する  など

359 :大人の名無しさん:02/05/28 20:09 ID:H9xigsnZ
>やはり人間って親と同じような生き方をするものみたいね
 そんな事ないよ。自分が虐待されて辛かったから子供に虐待しないで
 優しく接しようと反面教師で良い家庭を築こうと努力してる人もいる

 例えば学校とかで先輩に、いじめられた時に後輩を同じように虐めて
 やろうと思うか自分が理不尽に虐められて辛かったから後輩に優しく
 接しようと思うか?自分が辛い目にあった経験をどう生かすのか?と
 いう事でしょうね。

 いじめかえしてやろう!と思う人と優しく接しようと思う人との差は
 どこにあるのか?それが人間のパーソナリティだと思うのですけど…

360 :奉先の一睨み:02/05/28 22:18 ID:dEpdWqEi
357さんの対処は、賢明です。
358さんの事例は、よく耳にします。
359さんの意見は、私も実践しています。

社会に出てから27歳になるまで、周囲は40代、50代の年長者ばかり。サケハラ、オケハラ、セクハラ何でもあり。修行と思って、黙って我慢した。
自分が年長者となり、周囲は20代ばかりとなった今、彼らにはそれらの類いは一切していない。


361 :大人の名無しさん:02/05/28 22:24 ID:gNxVbdv8
>>360
それは立派!
これからは若い人に説教や若かりし頃の自慢話をしない
じじい、ばばあになるようお互いがんばろうね。

362 :大人の名無しさん:02/05/29 16:48 ID:i7HsQC6O
349>>
女には暴力を振るわないのが当然ではない。
勘違いしている女は振るわれて当然だろう。

女が男には持っていない「やさしさ」、「気遣い」、「思いやり」を
持っているからこそ、男が守るべき対象とするのだ。
「自分を無にしてでも守りたい」と思うのだ。それが男の責任だ。

「やさしさ」を持たない女は守られる価値は無い。
「責任」を意識していない男が家庭を持つべきではない。

最近は、思いやりの無い女。甘いだけで責任、使命、志を忘れた男が多い。


363 :大人の名無しさん:02/05/29 17:49 ID:CN7a29n4
「専業主婦=無職」の妻に、今いきなりばっさりと離婚宣告したら、
その先には何が?
そんな経験、実際にした人いますか?

364 :大人の名無しさん:02/05/29 19:25 ID:N7MxMfcq
>362
>女には暴力を振るわないのが当然ではない。
>勘違いしている女は振るわれて当然だろう。

は?男よりも一般的には力のない、女に暴力をふるって当然?
そんなの男として最低だね。
口では負けてしまうからそんな情けないこと言って
威張ってるの?>362=最低男

>女が男には持っていない「やさしさ」、「気遣い」、「思いやり」を
>持っているからこそ、男が守るべき対象とするのだ。
>「自分を無にしてでも守りたい」と思うのだ。それが男の責任だ。

男も「やさしさ」「気遣い」「思いやり」はもっていなくてはいけません。
それをもっていない男なんてやはり最低=362

男であろうが女であろうがやさしさも責任もお互いに必要だよ。
そんな当たり前のことすらわからないから
家庭が崩壊してしまうんだよ。
男が、女が、なんて分けて考えることはナンセンス。


365 :離婚協議中:02/05/29 20:53 ID:txCub/9q
>363
暫くの間、生活を保証しなければならないから
慰謝料取られるよ、幾らになるかはケースバイケース

366 :大人の名無しさん:02/05/29 21:50 ID:pk+Yo8tG
>365
なるほど。レス、感謝。
他の方の例はありますか?
ちなみに、小梨です。

367 :大人の名無しさん:02/05/29 22:55 ID:DLGxEykg
>>362
女が男に、男が女に暴力をふるってはいけないと思うよ。
(最近は女からのDVもあるからね)
勘違いしてるヤツは男女の別なく、話し合いか放置でいいんだよ。

男ばかりが責任や使命を背負わなくていいんだよ、362さん。
男も女も優しさや責任や使命を持って
手を携えてお互いを支え合い、睦び合えるように
それぞれの夫婦の方法でやっていけばいいんだよ。

男は強くなきゃならないなんて思わないでね。女もそんな考えの人ばかりじゃないよ。
男だって人間だから弱気になったり迷うこともあって当たり前だと思うし。
男に優しさを貰った女は、そんな時には雄々しくなって頑張るもんだよ。
だから
勘違い女でも殴っちゃお終い。どうかわかってね。

368 :大人の名無しさん:02/05/29 23:31 ID:1B95iGa8
>>363
私は子蟻(1人)の専業主婦だったけど、旦那に離婚言い渡されたんよ。
「慰謝料、養育費一括前払い合わせて1000マン現金で用意してくれたら考える」
って言ったら
「もっと現実的な金額を出せ〜!蒸発するぞ!」って怒られちった。
結局、暫くの生活費と車一台買うお金を300マンもらって別れた。
幸い生活に充分対応できる環境と、仕事もみつかって保育園も入れたから。
元旦那は、金銭面で自分のありがたみを感じて欲しがったクチなので
今の私ら親子をどう思っているんだろう・・・?
あなたの離婚目的は何?


369 :大人の名無しさん:02/05/30 08:45 ID:65c9ABUT
>368
レス、ありがとうございます。
離婚の目的は、新しい人生を始めることです。
そんな勝手な理由では、承諾されないだろうとは
思いますが、悩んでいます・・・。


370 :大人の名無しさん:02/05/30 11:36 ID:3TkYkIKq
364に言っておくが、家庭は崩壊していない。
妻にも暴力は振るった事もないし、そんな家庭で育った訳でもない。
妻には今後とも暴力をふ振るう事はないだろう。
362に書いてある事を分かっている人間だから。

聡明な女性に言いたいのは、やさしい言葉を掛けて男を甘やかさないで欲しい
という事だ。
367に「男だって弱いんだから」と書かれているが、男がそれを認めてしまったら
亭主としての意味は無い。
男が責任や使命を背負い、基本部分をしょって立つ。女が肉付けをする。
男が責任を持った生き方をしてるから、女は優しくなれるのだ。

男のやさしさなんぞ、厳しい中に垣間見えるから意味があるのだ。
優しいだけのヘタレ男に何の意味がある?
優しさを忘れた女に何の意味がある?

男女平等ではない。
男も女も特性があり、その中で努力すべきなのだ。



371 :大人の名無しさん:02/05/30 12:09 ID:yK/9rQaY
賛成です。それこそ真の男女平等ではないかと思いますね。

372 :364:02/05/30 12:38 ID:Lv687to2
>370
370がDV家庭ではないことは良かった。
でも、あなたの考え偏りすぎ。
男にも女にも、強いところ弱いところはあるはず。
各々の特性、性格もあるはず。
男はこうでなくてはいけない。
女はこうでなくてはいけない、なんて決め付けるのは
間違っていると思う。

やさしくてもヘタレじゃない男もいるし、
強く見えても、ふとしたときに意外なやさしさを見せる
女もいると思うよ。

370の言いたいことはわかるけど、何でも
決めつけて語る姿勢は良くないと思う。
物事には色々な場合がある。
色々な人がいて、様々な生活があることを忘れてはいけない。
それから、世間は専業主婦ばかりではないことも
お忘れなきように。

373 :大人の名無しさん:02/05/30 12:49 ID:lgH9p++3
>369

私の夫も同じこと言ってます。
私と一緒じゃ、未来がないんだって。
それぞれに事情はあると思いますが
一生を共にしようと一度は誓った間なのだから
奥さんには、せめて最後くらい誠意を持って下さい。

私は夫に、君が必要だと言われて結婚したけれど
今はもう君はいらないと言われている。
そんな身勝手さにあきれて、離婚を承諾しました。
貯金もないくせに、偉そうに言うなよバーカ!



374 :ぺけ:02/05/30 14:05 ID:e9SHNz0y
>>370
男って、自分が守ってるっていう実感がほしいものなんですかねえ。
私は、夫に「君は僕を必要としてくれていない」
と言われて離婚を言い渡された。因みに兼業です。
夫より労働時間は長かった。収入も同じくらいあった。
でも必要としてたんだけどなあ。
確かに「守る、守られる」という関係ではなかったけど。
守られる関係でないと駄目なものなのですかねえ。
思いやりが足りなかったといわれれば、そうかもしれないけど、

でも専業主婦の友人がよく言うセリフは
「男って頼られると喜ぶくせに、本当に頼りたいときにはいないものよねえ」
そんなものかも。妻は守られてるふりしてるだけかもなーなんて思います。

375 :大人の名無しさん:02/05/30 17:46 ID:3TkYkIKq
>>372
個人の自由、多様性。実に便利な言葉だと思わないか?
俺が372を殴ったとしよう。
極端に言ってしまえば、これは俺の自由だ。
人を殴ってしまう多様性もあるだろう。
だが、これで社会が成り立つ訳がない。
その為に社会規範であり、各自の自主規制の元にもなっている。
昔から続いているものだ。人間の基本だな。

男が責任を持った生き方をし、女は優しく。
男女間では、この基本があるから多様性が成り立つのではないか?

もうひとつ言っておくが、この事は特に働いている女性に言いたい。
仕事ほど、男も女も特性がありその中で特性を発揮すべき。と言う事が
重要になってくる。


376 :大人の名無しさん:02/05/30 17:51 ID:3TkYkIKq
>>373
妻には誠意どころか、敬意すら持っている。
同時に、何があっても俺が守ると言ってある。
妻は俺に、何があってもフォローを入れると言っている。
だが妻が373の様な暴言を吐く人間なら、守ろうとは思わない。


377 :大人の名無しさん:02/05/30 18:06 ID:3TkYkIKq
>>374
「自分が守ってるっていう実感がほしい」のではない。
自分が守ってるっていう実感がないと、男として生きていけないのだ。
純粋に強い弱いで言えば、女性の方が肉体的にも精神的にも間違いなく強い。
でなければ、子供を産み育てるという大業ができる訳がない。
そこが女性の強さであり、強みだ。

男性の場合も、家庭を守る事が存在価値だが、同じ家庭を守る事でも女性とは
観点が異なる。だから、「本当に頼りたいときにはいない」となるのだ。

だがひとつ言っておこう。
「君は僕を必要としてくれていない」等と言ってしまう様なヘタレは
捨ててしまえ。


378 :大人の名無しさん:02/05/30 18:20 ID:Bvz7LiGS
要するに、「男の美学」だね。
君、カッコいいね。
でも、373はチットも暴言じゃないよ。
事実だろ、貯金もないのに偉そうに言うなよバーカ
て、可愛いもんさ。

373 よかたね。そんなへたれ男と別れて。
そんな男は誰と一緒になっても同じ事。
悪縁が切れてこれからだよ、がんがれ!


379 :ぺけ:02/05/30 18:35 ID:e9SHNz0y
>>377
はい。私も元旦那のことはヘタレだなあ、と思っちゃいました。
そんなこんなで、情けなくなって離婚に同意しちゃいました。
いい人ではあったんですけどねえ。

でも、女のほうが男より精神的にも肉体的にも強いからこそ
女は男を立てて持ち上げてあげなきゃいけないのかもなあ、
なんて思うこのごろです。

380 :大人の名無しさん:02/05/30 18:59 ID:uCi9bjyA
男と女はちがうよね。やっぱり。それぞれ役割分担したほうがうまくいく。
分けて考えるのはナンセンス?そうかな。そんなことないだろ。普通だよ。

381 :大人の名無しさん:02/05/30 20:10 ID:e9SHNz0y
>>380
そうすると、どう役割分担をすることになるんでしょうか?


382 :大人の名無しさん:02/05/30 22:50 ID:nYlVRzKD
役割分担、なんて決めつけないでお互いが思いやりと尊敬を持って
できることをできるときにしていけばいいと思う。
そのうちにおたがいのできることが落ち着いてきて、
役割分担となってくるのかもしれないけど。

どちらにしても、相手がどんな奴であろうが
暴力は絶対に反対!
力で相手に言うことを聞かせようなんて考えは間違っている。
言ってわからない相手なら、それまでだよ。
暴力をふるって一時的に言うことを聞いたとしても、
何度でも同じことを繰り返すに決まってる。
自分の力を誇示したがるような男はみっともない。
山のように屁理屈こねてかっこつけてもね!
そんなこといってる奴ほど、本当に守ってもらいたいときや
必要としてるときに逃げる。
要するにへタレだよ。
奥さんだって本音を言うと殴られるから、調子をあわせてるだけなのかもね(w


383 :大人の名無しさん:02/05/30 23:19 ID:8Pog6IG/
このスレ字がいっぱいだあ〜

384 :奉先の一睨み:02/05/30 23:35 ID:PdBGak9Y
どうも、男も女も強がっているように見える。
人間は神仏でもなく、聖人君子もいない。弱いときもあれば、強いときもある。
苦手なこともあれば、得意なこともある。感情が先走ることもあれば、沈着冷静なときもある。
そうした凸凹を埋め合うことが、協力して生きることではないだろうか。
家庭を持ったのに、片方だけが努力しても徒労だ。双方の協力が必要である。
しかし、肝心の伴侶に協力姿勢が無い場合、それを求めるために激烈なやりとりがあっても、不思議ではないと思う。

暴力が悪いということは、最初から結論の出ていること。
しかし、いついかなるときも、感情を押し殺して暴力を避け続けるというのも、去勢されたようで情けない。
以前に、おやじ狩りをたくらんでいる少年らにつけ狙われたことがある。そういうときに限って、街灯のない住宅街の空き地に迷い込んでしまった。
携帯で連絡を取り合いながら、連中が集結しているのが背中越しに分かった。格闘を決意して、手荷物を放り投げ、ゆっくりと後ろを振り返った。
遠巻きに私の決死の形相を見た彼らは、しばらくして散会してしまった…


385 :373:02/05/30 23:36 ID:lgH9p++3
自分を捨てた人に守られようとは思わないです。
二度とかかわりたくない。
きっぱり縁切ってしまいたい方です、私は。
考え方は千差万別ですから。

386 :373:02/05/30 23:40 ID:lgH9p++3
>378さん
ありがとう。

387 :たんつぼ小僧:02/05/31 16:41 ID:Pe7eTTLS
感情を押し殺して暴力を避け続け、去勢された様な男。
この点には激しく同意する。
男として生まれ、社会に出ている以上、競争本能は必要だ。
競争本能には攻撃本能もクロスする個所がある。

確かに暴力はいけない事だ。
ましてや、女子供に振るうのはもっての他。
だが、暴力を完全否定することは、俺はできない。
暴力=攻撃本能の一面があるからだ。

奉先の一睨み氏が言っている、決死の形相。
これこそが、攻撃本能であり男が女を守る為に与えられた特性では無いだろうか。
ちなみに、家に去勢した雄猫がいるが、子供のまま成長している。
もう10歳だが、自然の摂理としては可愛そうな事をしてしまった。

弱いときもあれば、強いときもある。
この点はどうだろうか。
確かに、苦手なこともあれば、得意なこともある。
お互いに埋めあい、協力して生きることは方法としてはその通りだ。

だが、オレは聖人君子を目標とする。
出来なくても、目標とする。
そうすれば、1つでも2つでも出来る事が増えるではないか。



388 :たんつぼ小僧:02/05/31 16:54 ID:Pe7eTTLS
>>382
お互いが思いやりと尊敬を持つ。
この点は同意する。
だが、尊敬をもたれるには思想が必要だ。
性別による特性、個人の性格による特性、自己目標からくる特性。
お互いが、これらを理解し自分の性能をわかっていないと、助け合う事もできない。
役割分担とは、特性を理解した後に行うものだ。

ちなみに、俺と妻は半年間この話をした後、結婚した。
理解した上で、結婚後の運用方法を決める為だ。
理想を理想として終わらせない為に。

君の後半の書き込みについては、見なかった事にしよう。
その書き込みに対してレスを入れた所で、荒れる事はあってっも、
発展する事はないだろうから。




389 :大人の名無しさん:02/05/31 22:14 ID:Ic+Tp5cf
離婚後に相手の悪口言って自分を慰められる人はまだ幸せだよ。
私の父は母と子供に見切りつけられた後、
自分がいかに可愛そうなのか、嘘までついてアピールし続けた結果
その嘘を本当にする為の当てつけ自殺。借金残したりもしてくれた。
子供連れて自活に踏み切った私らは、前しか見ていられなかったもの。
父は「不幸は他人のせい、幸せは自分の努力」としか捉えられない人。
私らから見れば最高に幸せな人だよ・・・。成仏してね・・・。

390 :大人の名無しさん:02/05/31 22:15 ID:Ic+Tp5cf
うぉ〜〜〜!
sageてなかった〜〜〜!!

391 :大人の名無しさん:02/06/01 01:58 ID:myw4yWqD
>>370
>367に「男だって弱いんだから」と書かれているが、男がそれを認めてしまったら
>亭主としての意味は無い。

亭主かどうか以前に
薄汚い蛭が1匹出来あがるだけだと思う。
うまく男(延いては伴侶)のたずなを取れる女性ならば
直覚的にわかっていることかもしれない。
頼り・頼られ幻想も含めて。

392 :大人の名無しさん:02/06/01 21:17 ID:T4JpOMPT
>388
>確かに暴力はいけない事だ。
>ましてや、女子供に振るうのはもっての他。
>だが、暴力を完全否定することは、俺はできない。
>暴力=攻撃本能の一面があるからだ。

これはわかった。
でも>>362で、違うこといっているような気がする。
むかつく女は攻撃していいのかなあ。
なんか、388の主張を読んでるとイライラするのは私だけ?
だって夫婦円満なら何でこのスレにいるの?
説教たれるため?

393 :大人の名無しさん:02/06/01 23:08 ID:GHRIs6q6
>392
おやじ狩り等犯罪者に対する防御的暴力や雄同士の縄張り争いと
確実に肉体的に自分より弱い女子供に対する暴力を
同列に論じてる点で空論と思われ。ほっとけ。

394 :たんつぼ小僧:02/06/03 11:27 ID:opk0g0/c
>>393
俺の書いてある事が矛盾しているのは承知している。
それに、そのツッコミを待っていた。

393に書かれている事を実現できる程、人間は単純じゃないし、
もっと、動物的って事だ。

雌は子孫を生き残らせる為に、強い雄の種を残そうとする。
雄は雌を惹き付け、自分の種を守れる人間であると、強さをアピールする。
昔からこの繰り返しが行われてきたのだが、人間は理性を持つ事で
暴力を否定しようとしている。ここに動物として矛盾が発する。

強い種を残す為に、暴力を否定できない。という本能。
弱者に対してむやみに暴力を振るってはならない。という理性。

この2つのバランスが取れてこそ、と思うのだが。



395 :たんつぼ小僧:02/06/03 11:30 ID:opk0g0/c
>>392
むかつく人間は、男だろうと女だろうと攻撃の対象になり得る。
と言う事だよ。




396 :奉先の一睨み:02/06/03 12:05 ID:Xzr1pLn9
393の方
あなたの意見を伺いたいが?…

397 :392:02/06/03 12:40 ID:t5Bt0655
>395
ところで、夫婦円満なあなたがこのスレにいるのはなぜですか?
高みから見下ろしてごちゃごちゃ屁理屈たれるの聞いてると
むかつくよ。
円満ならこのスレはあなたに関係ないでしょう。
もううんざりだから出て行ってください。
スレ違いもはなはだしいよ、さようなら。

398 :大人の名無しさん:02/06/03 13:52 ID:FraCgJxl
うちも夫婦円満。
ここにくるのは恐いもの見たさ。
ここでの事を教訓にしたいのもある。
バトルも面白いね。どっちも頑張れ。
ダメ人間を屁理屈人間が説教する構図。
テレビと同じだよ。

399 :奉先の一睨み:02/06/03 13:56 ID:Xzr1pLn9
>398
なるほど、良いこと言った(笑)!

400 :たんつぼ小僧:02/06/03 14:04 ID:opk0g0/c
>>392
じゃぁ君はどうすれば満足するのかね?
君の質問には答えられる様に努力したつもりだが。
君に言う事にYESを頷いていれば納得いくのかね?



401 :392:02/06/03 14:28 ID:t5Bt0655
>398
誰がダメ人間?

>400
矛盾したことしかいえないなら反論無用ってこと。
自分でも認めてるじゃん>屁理屈
結局自分のこと、自慢したいだけでしょう?
もう飽きたよ。
で、もういいかげんどこか逝ってください、サヨナラ〜


402 :奉先の一睨み:02/06/03 14:45 ID:Xzr1pLn9
つまり、私たちのように家庭が破綻した人間が、ダメ人間なのだろう。

400の方の主張は、これもありと思うが…
家庭内暴力と自己防衛の暴力を、同次元に置いたのは他ならぬ私だ。
理由は男の暴力について、理性と本能とのバランスを無視した主張が見られたため。
つまり、どんな場面に直面しても、ただひたすら暴力を用いない男が正しい男、と解釈できそうな主張が多かったので。
攻撃的な欲求や本能は誰にもあること。それはそれで、認めることも必要ではないかと思う。

暴力には、腕力の暴力だけではなく言葉の暴力もある。実際、私は今まで、正当な反論ではなく「煽り」という言葉の暴力を、ずいぶん受けた。


403 :たんつぼ小僧:02/06/03 18:08 ID:opk0g0/c
他の人の意見も聞いてみたいものだ。

404 :大人の名無しさん:02/06/03 18:12 ID:pZTieR0n
505 :奉先の一睨み :02/05/23 12:37 ID:mZvMd9UY

私が結婚中に経験したトラブルを、かいつまんで紹介します。一般生活では、ありがちなものもあります。
・女房の父親の弟がアル中で、酔って包丁を携えて外出。警察官に同行してもらい、身柄を確保してアル中専門病院へ送院。
・女房の父親が、交通事故で即死。私が葬儀委員長を勤めたが、親族同士の喧嘩が弔問客にまで飛び火。
・女房の実兄が経営する飲食店を倒産。夜逃げ。
・私の出張先の近くで、女房の叔母の息子(長男)が交通事故死。
・中学生だった私の養女がテレクラ遊び。被害はなかったが、一緒にイタズラしていた友人2人が被害に。
・養女がいじめに逢う。
・女房の実兄の戸籍問題。
・女房の実兄の台湾人妻に宛てて、本国から送られた荷物が税関で差し止め。
・女房の実兄の台湾人妻が失踪。親戚らが、私が手引きしたものとの疑惑。
・女房の叔母の息子(次男)が塾でトラブル。

まだまだありますが、これらは全て女房に相談が寄せられ、それを通じて私にもたらされました。
その都度、解決すべく私は走り回ったものです。仕事との両立が大変でした。
自分の家庭内のトラブルなら、責任を持って臨むのが当たり前だが、親戚のトラブルとなると、いい加減に自力で解決して欲しいと思った。



405 :大人の名無しさん:02/06/03 18:13 ID:bBDOZeiO
おい、↓これ書いた奴、600ドル勝ったけど、これから
負けモードとかになるのか?
マジレス頼む。
つき20万なら、あと1400ドルくらい勝てるのか?
見てたら本気で応答してくれ。

> http://www.imperialcasino.com/~1hit/japanese/   

           ↑
>4万これで取り返したよ。
>パチンコよりこっちのルーレットのほうが、マジ儲かるで。
>少なくともパチンコよりこっちのほうが設定は、いいと思う。
>俺は、平均して月20万は、稼いでるよ。
>まあ、大勝ちは、できん仕組みやけどな。
>コツは、ある程度勝ったら(俺の場合は、日当2万円)止めることやな。







406 :あほぬかせ:02/06/03 18:22 ID:AzdlvTZK
儲かるわけないやん

儲かるやったら 誰にもいうか

あほちゃう

407 :大人の名無しさん:02/06/03 18:40 ID:P7zY0xC7
白黒はっきりさせる事だけが正解じゃないだろ。
暴力は肯定もしないし、否定もしない。矛盾じゃないよ。知恵だよ。
どんな文化もどんな社会もその点は似たような常識じゃない。
まあ、内向きと外向きでは温度差違うのはあたりまえだが。
日本の教育現場ぐらいじゃないの、完全否定してるのは。

人が暴力に至った経緯、その時配偶者が何をしたのかは興味深い。


408 :大人の名無しさん:02/06/03 19:04 ID:D5QTHmQF
>>404
ここまで書いちゃぁ、DQNと思われても仕方ない。
自分の非を省みずに自分に対する非難・反感・反論などを
全て煽りとしか考えられない思考回路はイタイ

409 :大人の名無しさん:02/06/03 20:45 ID:c6HnPCBQ
たとえば私の友人の場合。
何か頼み事をして、してくれていなかったことを
一寸咎めたくらいの些細なきっかけで暴力開始。

子供の目の前もかまわず、殴る蹴るの暴力の嵐。
しまいには子供にも暴力が及び、子供は父親が大嫌いになる。
そのうちに暴力はエスカレートし、何も理由がなくても
激しい暴力をふるうように。
度重なる暴力でついには意識不明一歩手前まで行き、
夫が出て行ったあと警察に電話するも、
動けないので警察はドアを開けることができない。
子供は0歳児で泣くばかり。ついには窓を破って警察が入ってきて
彼女は救急車で病院へ・・・
救急車の中で意識不明になり、三途の川が見えたそうです。
無事帰ってきたけど。

旦那はこのままじゃ家族を殺してしまうと思って
離婚を申し出、彼女もそれを受け入れた。
暴力は一度はじめてしまうと癖になるらしい。
初めはたいしたことなくても、どんどんエスカレートしてしまうのが暴力。
子供はトラウマがひどくて(結局6歳まで一緒に生活した)
いまだにカウンセリングに通い続けてるよ。
そういう人が身近にいるから、私は暴力はどんな理由があれ反対。
悪い結果しか呼ばないと思うから。

410 :大人の名無しさん:02/06/03 21:52 ID:BhD4hUpv
>>409
暴力って、それまで一度もふるったことのない人でも
一度手を上げてしまった相手にはとめどなく手を上げてしまうらしい。

私も暴力は問題外だと思う。

411 :大人の名無しさん:02/06/03 22:05 ID:KRO6k9zv
>404
有名掲示板でここまで大公開か。スゲー

412 :大人の名無しさん:02/06/03 22:22 ID:ppA/oW6d
離婚にはエネルギーが要る。
ましてや相手に全く誠意が感じられないと、倍疲れる。
私にもたくさん至らない所や悪い所があっただろう。
原因不明の病気にかかって、命の期限を切られた私の
現実から目を背けたくなるのもわかる。
 
だからって、単身赴任したとたん、外に女つくって妊娠させた
挙句に、ローンを全部こっちにかぶせるのが誠意か?
もっと他にやる事があるだろう。
私は怒りよりも情けない気持ちでいっぱいだ。


413 :大人の名無しさん:02/06/03 23:05 ID:VXNT0org
ここにカキコしてる離婚女って頭悪そう・・・

414 :大人の名無しさん:02/06/03 23:08 ID:BhD4hUpv
>>413=ぴめ

415 :大人の名無しさん:02/06/03 23:24 ID:ppA/oW6d
>413
・・・・・・・


416 :大人の名無しさん:02/06/03 23:45 ID:sZ9vxWyk
あぁ〜〜〜もう駄目だ!行く所ねぇ〜〜
煽り禁止だからってコテハン使って好き放題やってるとしか思えん。

417 :大人の名無しさん:02/06/03 23:54 ID:S8wNWh4G


418 :奉先の一睨み:02/06/04 09:01 ID:gXHPG22H
ほう、俺の過去の記帳がコピーされていたとは。大いにコピーして、反面教師の材料か、話のネタにでも使ってくれ。
「こうした実例もあるヨ」という意味で書いたのだから、いろいろな感想があって良い。

419 :大人の名無しさん:02/06/04 11:06 ID:4T7hLp7U
ほんとうーーにわかっていないのかな?ハァ・・。

>>408,416にはげしくはげしく同意。
関連スレのどこにいってもいる。もうだめぽ。

420 :大人の名無しさん:02/06/04 11:25 ID:Ao7bsmvb
ここにカキコしてる離婚女って頭悪い。いじょう。

421 :大人の名無しさん:02/06/04 11:54 ID:grO9EnAv
>420
何でそう思うの?

422 :大人の名無しさん:02/06/04 13:01 ID:rjn9gKFG
暴力を否定したり反対すれば暴力はなくなるのかな。
暴力を避けるには暴力について考え、知る事が大事。
きっかけは些細な事と軽視してはいけない。
エスカレートした背景とエスカレートさせた背景。
妻が悪くて夫は悪くないと決めつけてるわけじゃないよ。
ただ、被害の大小を言ってるだけじゃ問題の解決にはならない。

423 :たんつぼ小僧:02/06/04 13:07 ID:m3XPpIoS
>暴力って、それまで一度もふるったことのない人でも
>一度手を上げてしまった相手にはとめどなく手を上げてしまうらしい。

これについては、同意する。
暴力を振るった事は無いが、振るってしまえば止まらないのだろうな。と
何となくイメージできる。

だが、大の大人がそうなる前にできる事があったのではないか?
と言う事を言いたいのだ。
これ以上は今まで書いた事をループするだけなので辞めておくが。



424 :奉先の一睨み :02/06/04 13:21 ID:FjU+pmq5
なぜ、煽りと解釈するのか、理由が理解されていないようだ。
煽りではなく、反論であるなら、きちんと論拠を示したり、あるいは否定すべき箇所を具体的に示して別の主張を展開するものではないか。
ただ単に、「DQN」だの「馬鹿男」だの、さらにため息ばかりつくリアクションで一体なにを理解しろというのか?
これらは単なる罵声や野次であるから、煽りと解釈する以外にはないものではないか?
大の大人が、文章の一つも書けないわけでもあるまいに…

425 :奉先の一睨み:02/06/04 13:25 ID:FjU+pmq5
俺がそう感じるだけかも知れないが、一行一言レスで済ませているのは、いかにも頭が悪く見える。
野次将軍との異名でならした三木武吉などは、当意即妙な野次で国会を沸かせたそうだが。

426 :発見してもた:02/06/04 13:37 ID:CNo0lZK4
>>414=別スレ登場「罰壱女」
よそで可愛い子ぶったらアカンでーーー(w
よそでは持ち上げこっちではコケおろしか?
>ここにカキコしてる離婚女って頭悪そう・・・
これはあんたのことだろ(禿w
妬みはみっともないと思うのは俺だけか?

427 :大人の名無しさん:02/06/04 13:50 ID:chOlx3tv
だから、みんなして何度も何度も言ってんじゃねえかよ。
元女房とその親戚のDQNぶりを微に入り細を穿って延々と書き連ね、
個人特定の可能性なんか欠片も考えなけりゃ指摘されても開き直り。
金も送ってない(どうせそのために貯めてすらいないだろ?)、完全に
捨てた実子へのセンチメンタルな感傷を肴に自分だけを正当化する。
否定レスがつけば滔々とまくしたてて、勝手に言い負かした気でいる。
それを繰り返すから一行煽りレスしかつかなくなるんだろうが。
わかんねえか? ほんとにわかんねえか?

本当に、いい加減にしてくれ。文章で食ってるとか書いてあったようだが、
ここでと同じように他人とのコミュニケーションも放り出して、手前勝手な主張
だけを垂れ流して食っていけるんならば、物書きたあ案外気楽な稼業なんだな。

お望み通り煽ってやる。ここは2ちゃんだからな。
爺いがオナニーでよがってるのなんか誰も見たかねえんだよ。消えろ。


428 :大人の名無しさん:02/06/04 14:21 ID:01Nz3YU8
おいおい、みんなって言うなよ。
そんなふうに思ってないやつもいるぞ。
というか>>427こそ、もろオナニーレスじゃないか。
ひとりでしごいてひとりで行ってる。さすがにハヤイネ。

429 :奉先の一睨み:02/06/04 14:23 ID:gXHPG22H
やっと出てきたか。沈黙されているよりも、むしろマシだ。
いろいろな感想があって良いぞ。といっても、そろそろ飽きてきたから、言われなくても消える積もりでいた。

430 :罰壱女:02/06/04 14:29 ID:UsrBTFVf
>>426
正解!

>>414は私。(w
性格悪い突っ込みしてみたからHN書けなかったけど、ID隠すつもりまでは
無かった。でも突っ込みが違ってたらごめんね、ぴめ氏。

なんかねぇ、数週間ぶりに帰国して、PC開けて、複数スレが同一化されてて
がっかりだったのよね。奉先氏とぴめ氏の馴れ合いモードに食傷気味だったのよ。
べつにかわい子ぶってるわけでもなんでもなく、これらの複数スレを覗いてる
多くの方々と同様に私も離婚による複雑な感情を癒したいだけなんだけどね。
だからそれぞれのスレがスレタイの趣旨にふさわしい内容に軌道修正することを
強く望みます。

個人の経験ってのも貴重だし勇気ある発言とは思うけど、こんなに巨大な掲示板で
そこまで吐露するのは危険すぎると小心者の私は思うのよ。
で、そんな危険を冒してまで吐露する本意はなに?と。

私は、抽象的なことしか書けない。だってもし相手がこれ読んで思い当たるフシ
感じたら絶対傷つくと思うから。
離婚理由なんて双方の言い分があると思うし。それがお互い理解OR納得できない
から離婚しちゃうわけで。



431 :罰壱女:02/06/04 14:32 ID:UsrBTFVf
私は小梨なので、奉先氏とぴめ氏のお子の部分に関しては全く分からないけどね。

432 :奉先の一睨み:02/06/04 14:39 ID:gXHPG22H
最後に、一つだけ残して消えよう。物書きってのは、心臓に毛が生えてなきゃやっていけないものさ。
もっとも、各自が住む業界は違うだろうから、理解しろとは言わない。どの業界にも、くぐるべき修羅場というものがある。

それから俺の記帳で個人を特定できるなら、やってごらん。玄人はそこまで計算に入れて書くものさ。まぁ、できたとしても、あまり意味はない。仮に俺自身が特定されてたとしも、かまわないと腹をくくっている一面もあるが。
似た経験を持っている人が、何かを感じるのは仕方がない。こういうタイトルのスレで、万人が安心したり共感できることを書いても無意味と思っていたし、それ自体が無理だと思っていたので。
じゃぁ、この辺で俺はよそへ行くわ。さらば。

433 :罰壱女:02/06/04 15:06 ID:UsrBTFVf
>>432=奉先氏
別に煽りを入れてるつもりではないんだけどね、
吐露するのは危険(>>430)と書いたのは、個人特定の危険性だけじゃないけど、
まぁ、論点を個人特定の危険性に絞るとして、書いたご本人はそりゃ
個人特定について腹をくくっていなくちゃタチ悪いけど、相手にも
自分の知らないところで個人が特定される危険性があるから、あまり
過激な情報公開は慎んだ方がよろしいのでは?と言いたかっただけでした。
でも別スレでも注意されてたとこ見ると、この点では意見の不一致という
ことになるかな。価値観が違うというか。
余計な老婆心で、不快に思われたらすみません。

434 :発見してもた:02/06/04 15:25 ID:CNo0lZK4
>>罰壱女さん
俺は書き込まないがあのスレはよく見てる。
奉先さんとぴめさんは会話が濃くて重いから他の人は入りにくいのは確かやな。
30そこそこの俺からしたら、哲学者の話し好きな大人が延々を会話をしているように見えた。
だから入りにくいのは分るが俺の場合即否定には繋がらないな。
難しい話しだと茶化して否定して排除する。どこの世界でもある馬鹿げたことをあんたは分ってやってんのか?

確かぴめさんも小梨だった筈。あんたの書き込み見て何にも読んでないのはわかった。玉に出て来るひとだし。
向うのフォローをするのではないが 少なくともあんたより大人だし真面目やで。

ここに俺が書き込んだ途端、あんたの真剣なレスを見てちょっとホッとした。
アソコの管理人がもう少し出てきてくれればええんやろけど。もうちょっとシッカリしてくれYOー!

このスレの人たち、失礼しました。

435 :罰壱女:02/06/04 15:36 ID:UsrBTFVf
>>434
んと、>>431でぴめ氏のお子達と書いたのは、ぴめ氏の彼氏のお子達という意味
でした。言葉が足りませんでした。
途中すっ飛ばして読んだのは事実ですが、出張に行っていたのでたまに
出てくる人と言われても返す言葉もありませんが、私の真意が伝わっていない
ようで、これ以上オジャマすると他のみなさんにご迷惑おかけしそうなので
逝ってきます。

436 :大人の名無しさん:02/06/04 16:53 ID:UcZOzVRM
>419
同意。

>434
哲学者、ですか?

437 :発見してもた:02/06/04 16:59 ID:CNo0lZK4
>436
しょうもない上げ足とるなyo
「っぽく」ってことでええかな。
誉めてもいないけど、けなしてもいないよ。
俺も逝く

438 :大人の名無しさん:02/06/04 17:22 ID:uO17Nxj7
うーん、哲学者っぽいというのも違うと思うが、
こういう場そこまで暴露することを非難する向きと
哲学者っぽい人たちの難しい話と見る向きと
どちらが大方の意見なんだろうか
ぜひ知りたい

439 :大人の名無しさん:02/06/04 19:40 ID:DBNAXOy3
>>438
奉先氏独特の気性があるので、彼の言いたいことはわからないでもないが
罰壱女氏の書いたことには一理あるよ。耳を傾けて欲しいな?<奉先氏

>>434
哲学とも哲学っぽいとも思わない。むしろ逆で
個人の整理しきれない生の感情を互いに吐露している。(それはぴめ氏も自ら認めている)
個人の事情や整理されていない感情を哲学とは対極にあるのではないかな?

>アソコの管理人がもう少し出てきてくれればええんやろけど。もうちょっとシッカリしてくれYOー!
スレマスは管理人ではない。鬱の人間には猶予が必要なので、しばし見守ってはどうか。

いずれにしろ傷の回復を目指している人のスレなのだし
頃加減を見ながら、色々書き込んでいけたらいいなと思ってるよ。

440 :439:02/06/04 19:49 ID:DBNAXOy3
スマソ。うっかり最初に>>438と入れてしまったが、こっちが438へのレス。
(>哲学者っぽいというのも違うと思うが  に同意だったので)

> どちらが大方の意見なんだろうか
どうだろう?
時によってどちらかに傾いたりするものかな?
どちらかに無理に従わせたり、少数意見の人間が書き辛くなるよりも
意見が割れる時は、違う意見に耳を傾けてみる姿勢残して置いたり。
第三者がバランスを取り戻していくのもいいかな。どうだろう。




441 :◆HYDE/Tks :02/06/04 21:07 ID:Yl6J5cEh
少なくとも
「どのくらい辛いの?」
「かくかくしかじかこのくらいの辛さなんだよ」
って気安く話が出来そうな雰囲気ではなくなったなー

442 :大人の名無しさん:02/06/04 21:27 ID:AivRbPB8
今までの人生で一番つらかったかな。
新しい世界に足を突っ込むときって誰でも不安になるものだけど、
あんな不安は今まで一度も無かった。
人間失格かも、とまで思った。
見る目が無かった自分の、自業自得だけれど、今思えば。


443 :大人の名無しさん:02/06/04 22:11 ID:q6kmT0Se
レス増えたね〜(W
何ていうか、どっちがどう悪かっただのっていう事ばかりに執着してる
人が書き込むとやっぱりおかしくなるね。
私も散々執着していたけどそれは離婚前の話。
しちゃったからには反省しなきゃ絶対駄目だと思う。
どんな状況でそうなったとしても。
あの時自分がこうしていたら違う結果になったのかも?
ぐらいに考えないと、ちっとも前に進まないと思わん?
傷の舐めあいよりも反省会が好きな自分。

444 :sage:02/06/04 22:23 ID:PsNnwdmI
傷の舐めあいしてっから、バカじゃないかコイツラって言われるんだよNA

445 :sage:02/06/04 22:24 ID:PsNnwdmI
あれ。失敗した。
私がバカですな。回線切って新できます。

446 :大人の名無しさん:02/06/05 00:27 ID:UxnM9BkP
ま、どこの板でも延々自分語りで何十個もレスする固定はいるわな。

447 :大人の名無しさん:02/06/05 10:23 ID:np5CZXZc
市役所に離婚届を出して
役所の中にあった電話ボックスから(当時は携帯電話は金持ちの持つものだった)
実家の母親に「あ、今離婚届出したから。また苗字戻るけどよろしくね〜♪」と
言ったときの、あの爽快感。思い出すわ〜。

448 :大人の名無しさん:02/06/05 11:12 ID:tkq/dOLL
付き合う時はノリで、
結婚する時は引っ込みがつかない勢いで、
結婚生活は惰性で、
唯一、離婚には理由があった。
それにしても、貯金500万円は全て持ってかれ、
借金を200万円をかぶされたのには正直参った。
ま、そんな女だから離婚したんだけどさ。
離婚してからの方が楽しくて楽しくて♪


449 :大人の名無しさん:02/06/05 15:10 ID:EjLwJAHs
↑よかったね。

450 :大人の名無しさん:02/06/05 17:38 ID:2cFcKULt
>>443 

反省も、自分を振り返ることもみんなしてるんじゃない?
ただここはこれから離婚する人もいるわけで
色々吐き出したいものがあるから配偶者の非難が多くなるだけなのでは?
名無しの掲示板なんだし、傷のなめ合いくらいさせてよ(w

451 :大人の名無しさん:02/06/05 21:54 ID:PkYRBqX1
>>450
いや、だ〜か〜ら〜
傷の舐めあい=名無しの掲示板っていう構図は無理だろ!って事。
2ちゃんでそれやられて、挙句に気分害したヤシに
じゃぁお前はどんな経験してんだか述べよ!
みたいに言われたら引くぞ。

452 :俺だよ、言わなくても分かるな?:02/06/06 00:02 ID:wdmdMhHW
>451
自分の体験をさらす度胸がないだけだろ?

来る気はなかったが、ひょっとしてと思って見てみたら、やっぱりな…。はぁっ、ウンザリしているが、しばらくは見続けているか…。

453 :大人の名無しさん:02/06/06 01:12 ID:KGKhdcIb
書くのも書かないのもそれぞれでいいんじゃない?

>>452 は少しぼかして書くくらいの方が
いいかもしれないね。個人専用の相談所ではないし。
去らずに暫くromするのもいいよ。
他人が書いているのを見て、どう感じるかが
書くときの指標になるからね。
晒し過ぎの失敗?をした経験者より。

454 :俺だよ、言わなくても分かるな? :02/06/06 01:29 ID:wdmdMhHW
>453
なるほど、経験者にしか分からない、実感の伴った賢明な意見だと思う。俺も、それに従う。


455 :大人の名無しさん:02/06/06 01:48 ID:kbW16D5M
>>434 玉に出て来るひとだし。

アハハ そんなヒマ人はたくさんいないんでは。

456 :たんつぼ小僧:02/06/06 13:17 ID:f2QUy4vA
どうも、たんつぼ小僧です。
俺が思うに結婚って、世間に認められる大人としてのステップだと思うんだ。
だから、結婚式も親戚、友人が沢山集まって祝ってくれる。
これからの生活についての助言もしてくれる。

離婚って、それまで沢山の問題があって解決不能に陥って、破綻するんだよね?
じゃぁ、それは大人が下した決断なんだ。
離婚してからも、大人としての結果を問われる。そりゃもう小一時間程。

何が言いたいかってーと、離婚した人は大人として、分析した結果、反省点は
どうだったのかな?って事なんだ。
当然、考えてれば次回からの指針も決まってくるよね。
俺、私は苦労したのよ〜〜!で終わらせるなら、また同じ事すんじゃないの?
と思う。
グチと問題提起は似てるけど、違うって事だね。

そこいらを分かってる人程、1レスで消えていってるみたいだから、
それが悲しいね。


457 :大人の名無しさん:02/06/07 01:28 ID:2BRD+wO2
どうも 451です。
>>452
勇気?晒す勇気?
あなたの価値観はよくわからないけど、少し自分の事を言えば・・・
旦那から離婚を迫られた時に悩みに悩んで2ちゃんで相談した事はある。
そりゃもう知り合いが見たら一発で人物が特定できるぐらい赤裸々に。
そりゃ色んな意見があったよ。援護も否定も。
結果、自分も踏ん切りがついて離婚したけど、今は相手がどうのこうの
言いたくない。踏ん切りがついたから・・・か。
そりゃ寂しい事、ちょっと辛い事もあるから此処に来てる訳だが、
今更あーいう書き込み見るとお腹いっぱいになるのさ〜
嫌な自分を見てる様でね。

んで>>おーる どんな所が辛い?
自分は子供と二人の生活なんで、体調崩れた時は目茶目茶辛いデス・・・

458 :大人の名無しさん:02/06/07 11:57 ID:SFeXjOc9
あげとくよ

459 :大人の名無しさん:02/06/09 11:13 ID:y8I0ToOQ
あげ

460 :大人の名無しさん:02/06/12 11:39 ID:MPJRvYD5
辛い話、もっと聞かせてくれ。

461 :大人の名無しさん:02/06/12 23:31 ID:a77rCgpV
で?どした?

462 :大人の名無しさん:02/06/14 10:56 ID:neFWVlY7
経験、もっとあったら聞かせてください。
糧にするか、触媒にするかわからないが。

463 :◆HYDE/Tks :02/06/14 13:37 ID:7Bx8AsaH
何にせよ、それまでの価値観が一旦崩壊するのは辛いですな

464 :大人の名無しさん:02/06/14 23:05 ID:XfwOja6I
そういうものですか・・・。

465 :大人の名無しさん:02/06/14 23:31 ID:a3jS3K8F
離婚の経緯から色々あったけど、
実際してみて悲しく感じる事は多々ある。
一人娘に決定(?)・・・男の子も育ててみたかった。
周りが二人目妊娠とか聞くと心底羨ましい。
元旦那が読んでたマンガの続きを読みたいが、
途中から買うのも難で非常に気持ち悪い。
ゴキブリが苦手で殺せないので今の季節不安。
八時前に娘が寝た後、ひっそり2ちゃんぐらいしかできない。
こんな感じ?

466 :大人の名無しさん:02/06/14 23:48 ID:XfwOja6I
ありがとうございます。変わりににっくきゴキブリ、
殺しに行ってあげたいくらいです。お寂しい気持ちは
想像できますが、どうか前向きに・・・。

467 :大人の名無しさん:02/06/15 23:15 ID:CWHYpyc2
ふうん

468 :大人の名無しさん:02/06/15 23:21 ID:Xs1FadF5
書類なんかで、既婚か未婚か書き込まないといけないとき、どっちにするか迷う。
わざわざ離婚、って書くのもなんだし。
いえ、たいしたことじゃないんですけど。

469 ::02/06/16 00:08 ID:aN00oc0y
あたしは、親が離婚した。17歳の時にね。
妹がいて、当時まだ10歳だったのね。
まあ、その後の人生には色々あったわけだけど、
なんかさ、あたし今34歳なんだけど、
今頃になって親の離婚がこんな影響を及ぼすなんてって事が
山ほどでてくるのよ。
参ったよ。正直。
自分も大人になっちゃってるから理解できなくはないんだけど、
心情的に許せないことが起きると、親に対して
ハラガッタってしょうがなくなってしまう・・・。
そーやって親の離婚に振り回されてるクセに
不倫してるあたしもワケわかんないけどねー。

470 :大人の名無しさん:02/06/16 09:15 ID:dU8S5WXQ
辛いね・・・。
でも良く頑張ってきたね。

471 :◆HYDE/Tks :02/06/16 14:08 ID:kXVJTQAa
>>468
漏れ「未婚」と書いて
あとで「ご結婚のご予定は?」なんて聞かれたら
「いえこの前離婚したところなんですのよオホホホ」
なーんて面接でやってたよ昔(w

# 面接官絶句

472 :大人の名無しさん:02/06/16 19:02 ID:0HdyHwfb
>>471
自分もそれやった(藁
ちゃんと採用されたけど。


473 :◆HYDE/Tks :02/06/16 20:28 ID:RhfpmiMA
落とされたよ!ヽ(`Д´)ノ

474 :大人の名無しさん:02/06/20 22:51 ID:Vjetl2gl
忘れ去られてるから、ひっそりと。
離婚は辛くはなかった。でも、後遺症が残った。
相手が一方的に悪いって思って、なんとか自分を保ってた。
でも、九年経った今でも、男性の、大きな声が怖い。
男性に触られるのが怖い。
そんなのが、続いてる。
この歳で、プラトニックは、無理。
一生、独りでいます。


475 :熟女スキ:02/06/20 23:09 ID:XAyqozPY
4ヶ月前リストラされ現在求職中の×1子蟻の女性にとって、
告白(もちろん漏れが)されるのは迷惑なことだろうか?
漏れはケコーン歴梨

476 :大人の名無しさん:02/06/20 23:16 ID:Rptjc4wI
今の職場には×1女性が二人。生活は苦しいみたいだけど、バイタリティが
ある。ありすぎてとても俺がどうこうできる相手じゃないが、魅力ある女性たち
だ。

女性はたくましいなあ。

477 :大人の名無しさん:02/06/21 00:27 ID:v9OVPLW8
離婚の状況にもよるんだろうけど、
×1の女性には「もうケコーンはさんざん」と思ってる人も多いだろうな。
たぶん、男性より、再婚願望は少ないんじゃ。
でも、どんな状況であれ、男から告白されてイヤな気がする女性はあんまりいないと思ふ。

>474
なんかすごくツライ話。
私も男性の怒鳴り声にはパニックになってしまうけど、セクースは全然大丈夫だよ。


478 :大人の名無しさん:02/06/21 00:35 ID:3BvZK07y
>>477
>たぶん、男性より、再婚願望は少ないんじゃ。

そうでもないと思う。
私見だけど。
やぱ、子供抱えて一人で生きていくのは辛いみたい。

479 :大人の名無しさん:02/06/21 22:12 ID:fsCdzUkv
私、再婚願望持てない。
男がどうのこうのよりも
子供の事考えると、再婚するくらいなら復縁と思ってしまう。
ちっとも前に進めない。
そのうちしたくなるんだろうか・・・?

480 :熟女スキ:02/06/21 22:29 ID:n3CHVdoU
>>479
子供のために再婚<復縁ですか?それならなんでリコーン
したの?
漏れが告りたい女性(×1子蟻)が同じ考え方なら身を
引くしかないのかな〜?


481 :大人の名無しさん:02/06/21 22:30 ID:yTVTpfsg
>>479
知り合いの×1女性は、
「これ以上マイナスにはなりようがないから、どんな出会いでも
大切にして、怖がらずに前に出て行きたい」
って申しておりました。

482 :熟女スキ:02/06/21 22:32 ID:n3CHVdoU
>481子蟻なの?

483 :バツ子で子蟻:02/06/21 22:34 ID:LwIEqCgz
>>475
その人によると思うよ。
離婚した時 もう二度と結婚なんて、恋愛なんて・・・
そう思ってましたが
時が過ぎ、ある人を好きになりました。
今はその気持ちを大切にしています。
私の場合ですけど。



484 :なんでも有りUG-S的:02/06/21 22:35 ID:BLYIkxwN
http://s1p.net/aaxwqq   PC

http://s1p.net/diiopk   携帯

マンピ〜のGスポ

 なんでも有りの掲示板
 小学生〜大人の出会い
 掲示板&チャット
 Hな事話ししようよ!
 
 必ずお気に入り&ブックマ-クへ
 お願いします完全無料男女

 皆さんで盛り上げてください



 http://s1p.net/rvvvvh

 http://s1p.net/tyyopp

   日本最強伝説
   コギャルと出会い
   必ず出来ます
   UG-S的出会い



485 :熟女スキ:02/06/21 22:45 ID:n3CHVdoU
>483
もしその人と再婚するとするなら
子供にはどう切り出すの?
漏れは相手の子供の事を考えるとなかなかきりだせないな。
(漏れの相手は8歳の子蟻)


486 :バツ子で子蟻:02/06/21 22:54 ID:LwIEqCgz
>>485
再婚も何も まだ 付き合ってもいないので。
ただ 私の場合は もう子供も彼のことは知っているので
その辺は話し易いかも。
仮に 再婚・・・なんてことになったら
子供にわかるように話して相談するな。
自分の気持ちも大切だけど
子供の気持ちも大切にしたいから。


487 :熟女スキ:02/06/21 23:06 ID:n3CHVdoU
>バツ子で子蟻ゑ
仮の話ばかりでスマソ
その人とお付き合いしたとしよう、相手も
その気になってさあ再婚という時
子供が「絶対ヤダ、自分のパパは1人(元亭主の事ね)だけ」と言ったらどうする?


488 :大人の名無しさん:02/06/21 23:09 ID:Ua2I6Jba
>>487
普通は母親だったら子供が彼氏になついてからじゃないと再婚決めないだろ

489 :downbylow:02/06/21 23:15 ID:zRAfbFg3
今は変わるとき。
時代は変わる。
落合信彦氏も、堺屋太一氏も、
船井幸雄氏も、発言している。
今は、変革、1000年に一度の変革時期。
今の生活、今の仕事、今の仲間以上の環境を求める人へ。
LIFE IS VERY SHORT AND THERE IS NO TIME.
TRY THIS.
IT MAY BE LUCK FOR YOU.
THE CANCE IS IN
http://ailove22.fc2web.com/lpd/index.html
人は日々生まれ変わる。


490 :大人の名無しさん:02/06/22 00:10 ID:KP+wO/Xc
479デス
レス付いてたんですね、ゴメンナサイ
離婚は本意ではなかったからですかね。
子供が小さいので、本人の意向を聞く事ができません。
私よりも子供を先に愛してくれる人がいたら考えちゃいますね。
元旦那にそっくりなんですけど(W

491 :大人の名無しさん:02/06/22 08:53 ID:9R8cOFWS
正直な話、×1ってだけで結婚対象外
子アリなんていったらもう想像すらできない。
とても責任もてん。

よっぽど甲斐性がないと無理だろう。

492 :バツ子で子蟻:02/06/22 11:59 ID:0gAoQ/nk
>>熟女スキさんへ
そうだなぁ・・・もし そう言われたら
再婚自体を諦めるというよりは
納得してもらえるまで 一応頑張るかも。
それでも どうしても 嫌だと言われたら
そのままの状態か 諦めるか・・・
だと 思うけど やっぱわかんないな・・・

493 :熟女スキ:02/06/22 22:18 ID:U2BSmtu9
>>バツ子で子蟻チャンゑ
そうだね、子蟻との結婚となると双方の親の
説得より子供を説得するほうが難しい問題かもね。
漏れも相手の子供から反対されると結婚は諦めるかも。
>>491
今までの漏れもそんなかんじだったよ。
でも一旦相手を好きになったら相手の過去、子供
の事なんか意外と気にならんモンだよ。甲斐性あまりないけど。(無責任?)





494 :大人の名無しさん:02/06/22 22:18 ID:f7/Pxqij
http://www.imperialcasino.com/~1hit/japanese/   
         
          ↑

☆★☆ インペリアルカジノ〜IMPERIAL CASINO〜 ☆★☆
信頼度NO1の世界最大手オンラインカジノです。
世界100カ国から200万人以上がプレイしています。
もちろん日本でのプレイヤーの数も業界NO1です。
還元率95%〜98%ですので初心者でも安心して遊べます。


            






495 :大人の名無しさん:02/06/23 01:58 ID:lSmSQEHR
>>493
相手が精神的にも経済的にも自立してればいいけどねえ。
伊達や酔狂では、結婚生活は続かないよ。

多分、俺とは好みが違うんだと思う。
好きになった女性が既婚者だったって経験はないではないけど、
×1の女性を好きになったことはない。


496 :バツ子で子蟻:02/06/23 09:41 ID:3HbX5kb9
>>熟女スキさんへ
そうなのよね・・・双方の親も もちろん
説得大変だと思うけど 大人だから・・・
でもね、私の周りでは うまくいっている人もいるよ。
ただ、どっちも×1だけど。(子蟻と子梨)


497 :大人の名無しさん:02/06/23 15:08 ID:TmXs9eq1
479デス
子蟻×1が恋愛、再婚を考える時に
子供が足かせにならない状況ってありますか?
どこかで思ったりしませんか?
(この子が居なければなぁ・・・)
相手が思うのはもちろん、自分がそんな事考えたら・・・
やっぱり一人で良いと思ってしまうんですが。

498 :大人の名無しさん:02/06/23 15:51 ID:ITSG/Xh+
ったく…
奉先の次はバツ子で子蟻&熟女スキの馴れスレかよ。

もう飽き飽きだよ。

499 :大人の名無しさん:02/06/23 21:19 ID:FOL2rGRx
>>497
子供を相手が引き取っていれば、そういうこともあるかと思う。
たいていは女性が引き取ってるから、女性の場合は難しいかな。
×1男性でネックになるのは養育費かな。
ま、でもきちんと払ってない人も多いみたいだしなあ。

500 :大人の名無しさん:02/06/23 21:31 ID:T1kV9aDu
結婚のほうが辛いんじゃない?

501 :大人の名無しさん:02/06/24 10:43 ID:dnekgQ4A
たしかに結婚がツライから離婚するわけだから、
離婚したら、どれくらい楽なの?が正しいかも。

502 :大人の名無しさん:02/06/24 14:54 ID:vrH+Hj8y
現在の生活をこれから30年続ける勇気と、
40になってこれから一人身で生きていく勇気。

503 :大人の名無しさん:02/06/24 17:15 ID:hVYevaAs
家族だった相手が紙切れ1枚で他人以上に遠い存在になったかんじ。
人間不信に陥りそうだった。

504 :大人の名無しさん:02/06/24 23:33 ID:gGetW+j8
もしよかったら、理由は?

505 :大人の名無しさん:02/06/25 00:01 ID:k+zGzJa2
付き合いだして間もない年下の彼氏に結婚しようと言われたけど
向こうの両親に会う時に、離婚経験のことを黙っていてくれ
と言われて凹んでます。そんな大きな嘘はつきたくない。
でも、何歳も年上でしかもバツイチの彼女なんて、初婚になる彼には
紹介しにくいし、反対される可能性も結構高いんだろうな。

お互いがバツイチだったらすんなり話が進みそうなのに。

でも、離婚で物凄く臆病になってしまって
向こうが結婚に凄く夢を持ってるような内容のことを言うと逃げそうになる。
片方が努力しても、お互いが労わりの気持ちと深い愛情を持ってないと
背中を向けられたら結婚生活って辛いよね。
またそんなことになったら、と思うと不安で不安で・・・。

506 :大人の名無しさん:02/06/25 01:01 ID:+PTGGYmg
>お互いがバツイチだったらすんなり話が進みそうなのに。
それはあるだろうけどね。

>向こうが結婚に凄く夢を持ってるような内容のことを言うと逃げそうになる。
夢がないと結婚なんてできないよ。

なんか、きちんとコミュニケーション取れてないみたいだね。
相手の両親のことを考える前に、クリアすべき問題があるんじゃないのかな?
相手の男性を失いたくないという思いと、こんな状態で上手くいくはずがない
という理性との間で、自縄自縛になってるような気がする。
このままでは難しいような気がするなあ。

507 :大人の名無しさん:02/06/26 07:40 ID:TAOLO8dO
>505
気持ちは(想像だけど)分かる気がする。
もっと彼に本音を言ってみたらどうでしょうか?

508 :大人の名無しさん:02/06/26 07:44 ID:zeVyNWVW
>>505
後半に書いてある

>でも、離婚で物凄く臆病になってしまって
>向こうが結婚に凄く夢を持ってるような内容のことを言うと逃げそうになる。
>片方が努力しても、お互いが労わりの気持ちと深い愛情を持ってないと
>背中を向けられたら結婚生活って辛いよね。
>またそんなことになったら、と思うと不安で不安で・・・。
それをそのまま相手に言ってみたらどうですか?

509 :Mr.名無しさん:02/06/26 08:50 ID:2Qoz2ORU
ちょっとどのスレに書いていいのかわからなかったのでここでいいでしょうか・・。

今付き合ってる彼は37歳、バツ2で子持ちです。私は27歳です。
(子供は前の奥さんが引き取り、その奥さんには新しい旦那さんもいるので養育費は払ってません)

この話を聞いた後、なぜか(今思うとあほなんだけど・・)自分がまだ結婚したことがない、
ということができず、思い余ってわたしもバツ2だと嘘をついてしまいました。
一つ嘘をつくと、どんどん嘘が増えてきて・・。

今更だけど、彼に本当のことを言いたい。
でも彼はバツ2であることを少し恥ずかしく思ってる気もします。
以前付き合おうとした子に、バツ2で子供がいることを打ち明けたら別れを切り出されたと言ってました。
だからなんとなく、私がバツ2(ほんとは違うけど・・)であることで妙な’安心’感を抱いているのかもしれないとも思ってきてます。

私としては彼に何度離婚経験があっても、子供がいても問題ありません。
私としては彼と長く一緒にいたいと思ってます。
どう切り出したら良いでしょうか・・。

510 :大人の名無しさん:02/06/26 10:16 ID:y7haiLYm
どんど嘘が増える前に全てを話すか、
あるいは一生嘘をつき通すかでしょうが、
やっぱり本当のことを言ってあげたほうがいいよね。
ただし互いの信頼がゆるぎなく確立できてからだよね。

511 :大人の名無しさん:02/06/26 11:57 ID:JrJzUDv0
    /)  /)
  /  ⌒  ヽ   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  | ●_ ●  | < 家庭崩壊、社会崩壊等、全ておいて崩壊しているフェミファシズム国
 (〇 〜  〇 |  \_________は徹底的に売りだ!この野郎!
 /       |   
 |     |_/ | 



512 :大人の名無しさん:02/06/26 15:24 ID:L6mH5Vwd
↑意味わからん。

513 :大人の名無しさん:02/06/26 22:03 ID:/6gRajUH
>>509
そういう嘘だったら、彼にストレートに言った方がいいかも。
なんとなく嘘をついてしまったあなたの気持ちも理解出来るような気がする。
本当はバツ2なのを隠していたんだったら大変な展開になるかもしれないけれど
逆だったら、彼は返ってあなたの嘘を愛しく感じるのでは?

彼のその経歴ごと受け入れられるあなた、本当にその人のことを好きなんでしょうね。
ただ、あなたのご両親に彼との結婚を話したら、反対されるのは覚悟しないとね。

514 :大人の名無しさん:02/06/27 07:34 ID:X5s4lInF
もっと辛さを教えてくれ・・・。

515 : :02/06/27 19:10 ID:nEMEYSM4
奉先の一睨みキボーン

516 :大人の名無しさん:02/06/27 19:38 ID:po6Fb1nS
>>509
そんなの正直に「あなたがバツ2だからそれに合わせるために
そう言ってしまった」とさっさと告白すべき。

しかし、すでにバツ2の物分りのいい女だと思われてる可能性もあるね。
未婚者がそこまで媚びたくなるような男ならね。


517 :大人の名無しさん:02/06/27 23:13 ID:qZekoXh+
自分の生き方や価値観を全否定されたような気持ち。

しばらくアルコール浸りになる。

518 :大人の名無しさん:02/06/28 07:47 ID:usCs9LBe
そうなんだ・・・。
どうかお体、お大事に・・・。

519 :大人の名無しさん:02/06/28 08:30 ID:DLCPqH7P
>>509
相手はバツ2の男なんだろ。おそらくそんなうそはバレバレだよ。
正直に告白してもなんの問題もないだろうね。

520 :大人の名無しさん:02/06/28 19:51 ID:I7vnIksG
それ以前に、バツ2男との結婚を考え直した方がイイと思うぞ。

521 :大人の名無しさん:02/06/28 23:17 ID:b2fXk3zT
バツ2男か…懲りねえ奴だな。そんな奴と真剣に結婚を考えてるのか。
すぐバツ3になるよ。

522 :大人の名無しさん:02/06/29 00:13 ID:W4yYJIi1
おめーらばかども。彼女の愛の深さに泣け。
おめーらにはほんとの愛がないからあっさり「言え」とか言えるんだ。
でもな、彼女、彼と結婚したらば入籍のときにばれるんだ。
いっぱいえっちして、ひいひい言ってる最中に、「大好き!」と言ってから
切り出せ。彼が聞こえないふりしたら、それで忘れとけ。
ばかども黙れ。


523 :大人の名無しさん:02/06/30 11:36 ID:p3gzQSqQ
切り出せって、
言えってことだろ?
同じだろうが。

524 :大人の名無しさん:02/06/30 21:12 ID:drcgbVth
同じだと思うやつにはもう説明不能や。一生大雑把に楽しく暮らせや。

525 :大人の名無しさん:02/06/30 22:57 ID:H+vxMHhj
わけわからん。

526 :Diet Coca・Cola ◆Go4oCId2 :02/06/30 23:00 ID:lBr9iL3J
本籍を変更すれば(例えば国分寺市から町田市へ)入籍する時に
戸籍を見ただけでは過去の離婚歴はわかりません。
ただそれだけの話だけどね。

527 :大人の名無しさん:02/06/30 23:06 ID:H+vxMHhj
やっぱり522と524は
ドあ○。

528 :大人の名無しさん:02/07/01 03:54 ID:KtFIPgQA
愛のない結婚生活に比べれば、大した事ないぐらいの辛さ。
個人差はあると思うけど、1年は凹み続けると思われ。

529 :大人の名無しさん:02/07/01 08:35 ID:flJAVkq4
↑離婚の理由、もうちょい教えてくれる?

530 :大人の名無しさん:02/07/01 12:30 ID:P9zOfmT1
もうすぐ1年になるが、まだ凹んでるねえ俺…。
なんだろうねえ…この感覚。空しいねえ。

愛のない結婚生活よりはマシかあ。うーん、そうかもなあ。

いちおう彼女いるんだけどさあ、
困ったことに、まったく好きになれないんだよねえ。

ふっと、昔カミさんが言った冗談とかを、思い出したりするねえ。
まだ未練あるってことかねえ。いやだいやだ。

なーんか、冷めちゃってる自分がイヤだなあ。
女に溺れたい願望っつーか、そういう思いはあるかも。うーん。

531 :大人の名無しさん:02/07/01 12:33 ID:hSnS/k1B
好きになれないのになぜ彼女なんですか?
それって 愛のない結婚生活よりひどいかも

532 :大人の名無しさん:02/07/01 12:35 ID:P9zOfmT1
騙してるんだよねえ。彼女のことを。

うーん。ひどい男だなー俺。

533 :大人の名無しさん:02/07/01 13:16 ID:o9VTqF3Q
男のひとって 好きでもない女性とつきあえるんですね
かくいう私も 愛してもいない夫と今でも暮らしていますが
愛なし結婚歴3年目
でもだませるくらい 貴方は魅力あるってことですね

534 :大人の名無しさん:02/07/01 13:29 ID:P9zOfmT1
自分に特別魅力があるとは思わないけどなー

正直、魅力よりも甲斐性が欲しい(w
結婚生活をきちんと営む甲斐性が俺にはないんだよぉぉぉー。

535 :大人の名無しさん:02/07/01 14:07 ID:FnYRAmLG
ばりばり働いてくれる彼女つくればいいじゃない?
いっそのこと
私の知り合いで、離婚して、貢女はべらしてるひといるよ
一応働いてるけどさ 貢女の気持ちわからないけど
世の中にはそういうひとが存在することがワカタ

536 :大人の名無しさん:02/07/01 14:25 ID:P9zOfmT1
貢女はべらす生き方に価値を見いだせる男ならいいが
そんなんでホントにしあわせかぁ?と俺は問いたい。

(つーか、いまの俺の状況に似てる気もするが)


「よーしパパ特盛り頼んじゃうぞー」とかいうお父さんのほうが
俺にはよっぽどしあわせに見えて仕方がないのだが。

俺は結婚願望が強すぎるのか?

537 :大人の名無しさん:02/07/01 14:26 ID:OF4Sw4MZ
昔の不倫相手が最近離婚したらしく、
今ひとり暮らししてるんだと。
私と別れた後にもまた別の女作って
家に帰らなくなったそうだから
養育費と慰謝料でみじめな暮らしをしているのだろう・・と推測。
恨みなのか未練なのか、奴にはどん底まで不幸でいてほしい。

538 :大人の名無しさん:02/07/01 14:43 ID:FnYRAmLG
uwa-
恨みスレに変身?
離婚した友達は数知れず
女性の方は 男嫌いになるひともいるよ
結婚願望強い男は がんがって お金かせげよー!
頑張ってる姿に 女性って弱いとおもうけど
離婚した女性を癒してくれるものは 世の中あまり
存在しないようです。 仕事があるだけ
男性の方がましじゃないかな

539 :大人の名無しさん:02/07/01 16:24 ID:P9zOfmT1
俺、フリーランスなんだけどさ、
離婚して以来、仕事に対するモチベーションが変わっちゃった。
簡単に言うと、ガシガシ稼ぐ気になれなくなった。

男一人が食ってく程度のカネなんて、たかが知れてる。
子どももいないし、慰謝料やら養育費やらにせかされることもないし。

これが世間一般のお父さんだと、そうはいかないワケだろ。
「ニョーボ子どもにメシ食わしてやらねーと」とか「家のローンが」とか。

なんつーか、背負うものがないってのは、
これが逆に意外と不安だったりするんだよ…。男の場合。
既婚者には「自由でいいよなあ」とかいわれるし。実際自由なんだけどさ。

でもやっぱ、家のローンかかえて家族を養うお父さんにはかなわない。
離婚してみて、改めてそういうことを思うようになった。

すまん。ほとんどグチだこりゃ…。

540 :大人の名無しさん:02/07/01 16:40 ID:6x2JJVe0
女性は 食べてくれる人いないと 料理頑張るきにならん
それとおなじかな?
あ、料理好きのひとは別だけど
私は ひとりだと ご飯におみおつけと おやつがあれば
いいもんね
なんか大きな買い物してみりゃいいんじゃない?
外国車とか 家とかさぁ

541 :大人の名無しさん:02/07/01 16:49 ID:8gdtmNEV
いい年した能無し大人の、グチスレとなりますた

542 :大人の名無しさん:02/07/01 16:59 ID:phLwqhzg
数ヶ月に一度、「別れる、出て行く」というような大喧嘩を
しています。昨日の夜中がその日で、居間の壁にこぶし2個分くらいの
穴を旦那はあけました・・・仕事のポジション、評価への不安と不満、
私とのセックスレス。彼の両親の借金を肩代わりしたことで、マイホーム
購入を断念したことなどなど、旦那は
「俺はこんなにみんなのために一生懸命やっているのに、何一つ思い通り
にならない」と、時々思い出したように荒れるんです。翌日の
昼近くになって、「昨日は悪かった。俺、プチノイローゼっぽい。
壁壊してごめんな。週末修理するから。」などと電話してきて、終結、
というようなことを、もう2年近くも繰り返してます。
仕事、家庭、彼の両親、どれかひとつからでも旦那が逃れてラクになるなら、
と、私はいつでも離婚するよ、と旦那には言っています。
ひどく旦那が荒れて暴走しだすと、本当に手に負えません。
旦那は私に理解してほしい、甘えたい、すがりたい、という気持ちで
そういう言動に走っているのだとも思え、旦那が可哀相にも感じて、
「ごめん」と、言われると、実際離婚にはまだ踏み切っていませんが。
正直こちらの神経がもちません。別れたらどんなにすっきりと暮らせるか、
と思います。旦那も私といるより、ひとりになったほうが精神的に安定する
んじゃないかとも思ってます。

543 :大人の名無しさん:02/07/01 17:06 ID:6x2JJVe0
>>542
旦那様のいらいらは 正直ヘビーだよね
うちも 愚痴を聞いてあげなくて 何度も切れられた
不安極地になると切れるし 離婚持ち出すかと思えば
威張ったり こちらのほうがノイローゼになりそう
あなたの旦那は ひとりになったら崩壊するかも
もともと弱いひとみたいだし、いろんなこと重なってるしね

でも ここにかくのは微妙にスレ違いでは?
鬼女板に書いたほうがいいかも
男性でアドバイスくれるひとがいれば別ですが

544 :大人の名無しさん:02/07/01 17:24 ID:phLwqhzg
>>543
レスありがとうございます。
微妙にスレ違いか?とは思ったんですが、
離婚後の心境というものを知りたい=限りなく離婚寄り、
なので、実際離婚を経験された方から、何か現状を打破できる
ヒントのようなものを頂けないかと、このスレに来ました。
私が今思っている現状打破は、離婚しかないかと。
なんとか旦那をなだめて(私が精神的サンドバックになり)も、
結局数ヶ月後には、またイライラ爆発・・・根治させることは
私にはできないんだなあと最近悟ってきました。
会社や旦那の親に対する不平不満の矛先が、いつのまにか私個人への
攻撃にすり変わる、というのが毎度のパターンで。
すかっとセックスでもして気分転換できればいいのでしょうが、これまでの
結婚生活を取り巻くしがらみから、お互いにそんな気にはなれないですし。
一生、旦那の顔色窺うにも限界があるなあと。疲れました。
鬼女板では、どんなにひどい仕打ちを夫に受けても、生活のためと割り切り、
我慢する、あるいは来るべき離婚に備えて隠し財産作り、手に職、と考える
予備軍の人が多い気がします。


545 :たんつぼ小僧:02/07/01 17:35 ID:8gdtmNEV
>544
別れ方が問題だな。
うまい具合にやらないと、「あの女のせいで、オレはこうなった」って
怨まれて、とんでもない事態を引き起こされるって事も考えておかないとな。


546 :543:02/07/01 17:42 ID:6x2JJVe0
鬼女板では離婚しろっていうひと多いよ
うちは離婚はとりあえずお互い避けてるから
離婚しろっていわれても仕様がないので
鬼女板では 相談しなくなってしまったけど
男性からすると 544さんみたいな奥さん
どうみえるのかな
離婚覚悟なら一時恨まれても 別れるまで弁護士たててでも頑張った
ほうがいいと思う。なんでも貴方のせいにするひとなら
どうころんでも貴方のせい
DV夫は こわいよ  私も経験者

547 :大人の名無しさん:02/07/01 17:53 ID:P9zOfmT1
>>544

旦那さん、俺に似てるかも。

彼は焦ってる。様々なことに対して。
そこであんたが一言、

「まあ、いいじゃん!なんとかなるって!」

と、朗らかに言い放つことができれば、
あんがい彼は救われる、かも知れない。

そんなふうに、ぽーんと肩を叩かれるように言われて
ふと楽になったことがあったよ。男の立場として。

ま、シリアスな状況で脳天気になるのは大変だし
甘えた旦那であることに変わりはないんだが。

それでダメなら、離婚かねえ。
離婚の喪失感は、想像以上のものがあると思うけど…。

548 :大人の名無しさん:02/07/01 19:14 ID:phLwqhzg
>>544です。夕飯の買い物に行ってきました。
>>545
すでに、「おまえを選んだことで、ただでさえ思い通りにならない人生が
更にみじめなものになった。この結婚は失敗だ。おまえが全部悪い。」
と、数百万回にわたって、責められてます(苦笑
離婚したとして恨み続けられるのは覚悟してます。
>>546
そうですよね。鬼女板では、私のようなケースなら別れるに10000サンドバック、
とか言われそうです(笑
精神的DVなんですよ。モノを壊し、私の全人格を徹底的に否定、口汚く罵る。
男性からは私のようなタイプはどう見えるんでしょうね。私も知りたいです。
>>547
私が前向きになれるようなことを精一杯言ってみても、
「何の慰めにもならない」と、ひたすら荒れるのみで・・・
昨日など、「もう死にたい」とまで言い出すアリサマ。
私という存在は旦那にとって、もはや何の救いにもならないんですかね。
離婚に伴う喪失感は、想像以上だというのは漠然とはわかります。

今日は旦那の好物を作るため、食材や合わせるワインなど、何軒も回って揃えて
きました。少しでも元気を出して欲しい。やっぱり情はあります。
ずっと一緒にいたくて結婚したのになあ、と思うと、泣けてしかたありません。





549 :◆HYDE/Tks :02/07/01 20:50 ID:Eco16uzj
一度逆ギレしてみせることをお勧めするがどうか

550 :大人の名無しさん:02/07/01 21:05 ID:BajoOgqB
離婚されてみて思うのは、
もしも離婚させずに一緒に居続けたとしたら、
今よりもどうしようもなく不幸で罪深いことだろう。

悲しみや寂しさは、どうしようもなくついて回るが、
離れること自体は、なるべくしてなったこと。
(まちがった場所には、俺は居続けたくない)
ふっきって進まねばお天道様にも自分にも申し訳が立たないってもんだ。

551 :大人の名無しさん:02/07/01 21:25 ID:BPAMGL/P
鬼女板ってどこにあるんすか?

552 :大人の名無しさん:02/07/01 21:26 ID:P9zOfmT1
>>544
…離婚後のことを真剣に考えたほうがいいかも知れんね。
経済的に自立するために、あらゆる方法を前向きに考えてくだされ。
この辺の話は、やはり女性からのアドバイスが参考になるかと。

>ずっと一緒にいたくて結婚したのになあ、と思うと、泣けてしかたありません。
気持ちは分かります。だが、あんただけではない。
バツイチ連中はみんな、この部分で凹んでます。


てか、そもそも俺、偉そうにアドバイスするほどの人間じゃないからね(w
>>544さん、怪しい掲示板の落書きだと思って
あまり本気にせず自分で考えて行動しなはれ。
あんたならやれるさー。

553 :548:02/07/01 21:37 ID:phLwqhzg
>>549
逆ギレですか?実は今朝、ちょっとしてみました。
と言っても、朝、わざと起こさない、コーヒーを入れてやらない、
ニュース見ながら話し掛けてきてもほとんど無視、と
冷淡に振舞ってみただけですが。
それだけで、母親に叱られた後の小さな子のように、とたんに
旦那はおろおろしていました。
そして出勤1時間後にはメールで、「昨日はごめんね」
無視していると昼前に、「メールみてくれた?」と電話が。
なんか哀れな旦那・・・昨日のあの勢いはなんだったんだ、と
私はしらけた気持ちにもなりました。痛めつけられた私の気持ちの
行き場は?と。
私には43歳で亡くなった叔母がいます。銀行マンの叔父がひどく
気難しい男で、仕事のストレスを全部叔母にぶつけ、叔母は結局、
婦人科系の病気で子宮を失い、ホルモンのアンバランスと精神的に追い詰められ
たことで情緒不安定、過食に陥り、糖尿を患い、その合併症
の脳内出血が原因で死にました。
私の母の妹にあたる人です。母は、「あなたが私の妹と同じような道を辿るんじゃ
ないかと不安でたまらない。いつでも、体ひとつで逃げてきなさい。
あなたの命が心配。もう大事な人を失いたくない」と言って泣きます。
>>550
ふっきってそれぞれの道へ進むべきなんでしょうか、私も旦那も。
確かに一緒にいることによって、何かすこしでも好転するとか、
明るい兆しのようなものが見えてくるなら救われるのでしょうが、
今は行き詰まりのどん詰まりです。

554 :大人の名無しさん:02/07/01 21:41 ID:BPAMGL/P
旦那に心療内科なりカウンセリングを受けてもらったら?

555 :大人の名無しさん:02/07/01 21:47 ID:DNW5WObY
つーか、旦那に今の仕事をやめさせなはれ。
金銭的には苦労するだろうけど、今よりはマシでしょ?

556 :548:02/07/01 21:49 ID:phLwqhzg
>>552
離婚後のプランとしては、あんまり人に言えるようなことじゃありませんが、
とりあえず水商売、と内心考えてます。まだ小さい息子がひとりいるのですが、
当面暮らせるまとまった貯金もない状態なので、お恥ずかしい話ですけれど。
即日、即金でもらえる仕事といえば、何のスキルもない私の場合は
水商売か風俗ぐらいかと。年齢的には本当にギリギリですけどね(苦笑
今月で31になります。



557 :大人の名無しさん:02/07/01 22:01 ID:zBjkw2lZ
>>551
鬼女板 = 既女板 です 男の方のひやかしはノーサンキューっす。
子どもいるなら とにかく何もかも受け入れるふりをしてみるってのは?
旦那さまは 多分 あなたを傷つけたいんじゃないと思う
子どもが 自分が腹たって 親にめちゃくちゃ当たるのとおなじじゃない
かと。彼がきらいなのは 彼自身でしょう
うちのだんなもそうです。私が本気でつめたくすると 急に
おろおろします。
風俗するくらいの覚悟あるなら 耳栓でもして いたほうが
ましかと。 あなたの人格を否定してみても何も変わらないこと
彼が1番わかってるきがする。 きっと 何か1つうまくいくと
余裕ができて 自分をふりかえることもできるのでは?
私はこどもがいないので、気を紛らわす相手もいなく
非常にきついですが、にげられない分 だんなとむきあうことで
相手は結局 どこかで満足しているみたい。
私が離婚するとしたら、憎しみとかもなく、でも 生活を
一切ともにする気がなくなったときです。
お互い憎しみをもったままだと、別れた後 大変じゃないですか?

558 :大人の名無しさん:02/07/01 22:03 ID:BPAMGL/P
冷淡に振舞ってみただけですが。
>それだけで、母親に叱られた後の小さな子のように、とたんに
>旦那はおろおろしていました。
>そして出勤1時間後にはメールで、「昨日はごめんね」
>無視していると昼前に、「メールみてくれた?」と電話が。


こういう部分があるならなんとかすくいがあるような気がする。
実際今は本当にストレスの強い時代に生きてる。


559 :大人の名無しさん:02/07/01 22:15 ID:dVaI0R+i
離婚経験有りの子持ち37歳女です(^^;

離婚も大変でしたが、離婚した後がもっと大変でした。
お金の苦労はなんとかなるさと乗り切ってきましたが、
近所のコンビニにもと旦那が時間を見計らったようにいるわ、
留守電転送を我が家に設定されて(当時携帯は普及してなかった)で、
最後は周囲のアドバイスもあり、弁護士似相談するか警察に行こうかというところまでになりました。
周囲に好意的な人がいて助かりましたが、中には「そういう相手を結婚相手として選んだ貴方が悪い」という人もいました。
そんなことまで結婚前に解るかって・・・・(-_-;)
ちなみに、私は婚姻届にハンコは押してないです。

何が辛いかって、それが(そういう人と結婚した貴方が悪いっていう言葉)一番辛かった。
解ったから離婚を決断したのに、ず〜〜〜〜っと 言われる。

でも 離婚して良かったって、心の底から感じてますよ(^o^)



560 :551:02/07/01 22:34 ID:phLwqhzg
>>554
はい。私も、こりゃカウンセリングを受けてもらって一度、
客観的に筋道立てて、旦那自身の苛立ちがどこから来るのか、
それを解決するにはどう動けばいいのか、どう動くか、というのを
考えられるようになったほうがいい、とも思ってました。
人格障害の中で、「自分は素晴らしい人間なのに、他人がことごとく
自分の邪魔をすることによって、思い通りに生きられない。」とかなり偏り、
自分至上主義で考える傾向が強すぎる、という種類のものがあると
聞いたことがあり、気になっていたんです。
>>555
昨日の話の火種は、「会社辞める」ということでした。
私は賛成しました。旦那は自分で辞めると言う半面、
「力を上司に認めてもらいたい」「必要な人間として大事に扱ってほしい」
と、辞めるのに踏ん切りつかない気持ちも強いようで。
「不要な人間として、あっさり辞表を受理される」というのが屈辱、
と考えていそうな感じです。
>>557
旦那が上司に便利使いされている苦しい立場であること、私も知って
いますし、旦那の親が、彼にずっと寄生し続けていることで苦しんでいる
こともよくわかるだけに、見限れない自分が確かにいます。
私を傷つけたいんじゃなく、どうしようもないモヤモヤを八つ当たり
しているだけなのかもしれませんね。言われてみると。
557さんは、逃げないで旦那さんといつも向き合ってきたんですね。
向き合うことって、本当に消耗することですよね・・・
私はどこか、子供の世話にかまけ、母親であることを逃げ道にして
きたかもしれない、と、思いあたりました。
日常、旦那が荒れだすと、内心、「うわ、絡まれるのやだな・・・」と思い、
子供寝かしつける時、一緒にそのまま寝て回避することもありましたが、
もう毎晩でも、「来るならこい!」ぐらいの覚悟で、旦那と対峙して
みようと、557さんからのレスを読んで思えてきました。


561 :551:02/07/01 22:50 ID:phLwqhzg
>>558
本当にストレスは強いようで、旦那はここ半年で
10キロ近く痩せました。まるで別人のような
旦那のやつれた太ももを見ると、たまらなく悲しい気持ち
になります。
>>559
離婚後も、そうとう辛い思いをされたんですね。
今はお幸せなのですね。
いっさいの悔いのないように、さんざんぶつかり合って選んだ結果なら、
前向きに新しい生活を始められる気持ちになれるんでしょうか。

562 :大人の名無しさん:02/07/01 22:56 ID:BajoOgqB
>>557
>風俗するくらいの覚悟あるなら 耳栓でもして いたほうがましかと。 
本当に、その方がマシなのか??
魂が腐るほうがマシなのか??

あおってすまないけど、本音。

563 :大人の名無しさん:02/07/01 23:03 ID:GuvZp00n
離婚した時期が、ちょうど子供が1歳になろうかという頃。歩きはじめてとても可愛い時期だったのに、元旦那に似ている我が子を可愛がれなくなり、そのまま鬱に。
今はもう2年ほど経ちましたが、元旦那と会っても(子供との面会の為)平気です。ただ、毎月ヤシのために休日を明けるのが面倒なので、
さっさと再婚でもしてもらいたい。

564 :大人の名無しさん:02/07/01 23:07 ID:DpX8F7sb
>>551
そうですね 確かにエネルギー要ります。結婚1年目は 半年で
私が6キロやせました。かなりきついですよ。親にいうと
昔はそれくらいの人はいくらでもいたとか、10年先を見ろとか
そんなこと言われても 無理だ とかずっと思ってましたけど
相手に煽られてこちらも 怒ったり いらいらすると
それば倍返しでかえってくるので、無視するというのではなく
のらりくらりと 対応したり、真面目に聞いたり、
あなたのことは 真面目に受け止めてるし 無視はしてないけど
私もセいっぱいだから 今日は これ以上 お話聞けない
続きはまた明日にしましょう くらいの態度を 背伸びして
しているうちに 3回に1回くらいは 相手が落ち着いてはなして
くれたり。うちは晩婚でまだ3年目ですけど、まだ今が1番ましです。
将来はわかりませんけど。 ラブラブで結婚したわけじゃないので
私のなかで まだ冷静さが保てるのかもしれません。
>>562
魂が腐るってことはないと思う 彼女しっかりしてるから
相手を思いやる気持ちのあるひとだから 表面的には
傷つくと思うけど 魂は強いひとだとかんじるけどね

565 :大人の名無しさん:02/07/01 23:08 ID:8WP8BVW+
世の中にはまだ高度経済成長の遺物みたいな鈴木宗男的
恫喝タイプの上司がいます。男として仕事上そういうストレス
はよくわかります。だんなさんの上司はどのタイプか知らないけど。

半年で10キロやせたというのは相当なものだ。
今は実際家庭崩壊しかねない仕事上のストレスがある時代。

そこまでなったのなら医者に相談して仕事を休職してみたら
どう。会社を内心辞める覚悟があるならそのくらいできる。

それと、だんなに出世の競争心が強いならそれを何か別の
方向に転換させたら・・。趣味に没頭させるとか。
競争心がなくなると非常に楽になる。

もし離婚となったら仕事どころじゃないボロボロの精神状態になる。

566 :564:02/07/01 23:09 ID:DpX8F7sb
別に 離婚しないほうがいいと言っているのじゃないけど
どちらにしても あなたが 乗り越えるだけの気力と
体力がまずなければ。 うまくもっていくにも
別れるにも、あなたがしっかりしていれば
きっと遂行できるとおもう

567 :550:02/07/01 23:11 ID:BajoOgqB
>>553
>ふっきってそれぞれの道へ進むべきなんでしょうか、私も旦那も。
「べき」という物差しは毒。
それって自分で道を選ぼうとしない、甘さだと思わないか。

俺なら別れるが、それはあくまで俺の判断。
あなたはどの道を歩こうとするのか、それはあなたの責任だよ。

事の核心から目を逸らさなければ、自然と足は動き出すんじゃないかな。

568 :559:02/07/01 23:13 ID:dVaI0R+i
>551

違いますよ

ぶつかり合えなかったから、離婚したのですよ
ぶつかり合うことが出来たなら・・・・・・
ぶつかり合うというのはお互いが四つに組むと言うことです。
それを拒否されたら ぶつかり合うことも不可能です。
喧嘩も不可能なんですよ。


569 :大人の名無しさん:02/07/01 23:46 ID:8vLtchQZ
>>542
あの…
思いきってこのスレ旦那さんに全部みせちゃったら?

570 :大人の名無しさん:02/07/02 00:23 ID:9DqBIlws
離婚って、このくらいつらい・・・

http://images.amazon.com/images/P/B00004U8TK.09.LZZZZZZZ.jpg

571 :562:02/07/02 00:24 ID:QT2PcBDy
>>564
ごもっとも、かも。
訂正します。
 × 魂が腐るほうがマシなのか??
    ↓
 ○ 魂がカビ臭くなっちゃうほうが(以下同)

要は、いろんな言い訳はいくらでも立てることはできるけど、
自分に嘘ついてたら、(自分も・だれも)幸せになれん、といいたいのであり。


572 :564:02/07/02 00:34 ID:i+Rch61D
>>571

あなたのいうとおりだとおもひます。
だから、自分に嘘というのはどういうことなのかを 冷静に
考えてみる必要があるとおもう

だんなのことも救って 自分もたちなおりたいのか
だんなを振り切ってとにかく 再スタート切りたいのか

目の前の状況にふりまわされて 自分の気持ちが
支配されていることが1番 不幸
だんなさまのように、自分の不幸や失敗は相手のせいだと
思い込んだりしてしまうことが不幸
彼女も、だんなが同じ状況でも、自分の問題として
取り組めるひとだったら、苦労あってもいっしょにいられるんじゃ
ないかとおもわれ   蛇足? すんまそ

573 :562:02/07/02 01:00 ID:QT2PcBDy
うん。
自分に嘘、、、言うのは簡単だけど、それを見破るのは至難だよね。わかってる。
とことん考えて
枝葉おとしていくしかない。
でもきっと、
そうすれば見えてくるよ。

長い目で見て、人生はいい方にしか転ばない。

574 :大人の名無しさん:02/07/02 03:45 ID:LPnplEfi
気持ち悪いよ‥
食欲ないよ‥
頭ぐるぐるしてるよ‥
両親は「俺らが死んだら好きにしろ。」だって‥
「俺らのために我慢して生活してけ。」だって‥
書き込みしながらも、涙が止まらない。
死にたいって、思ってる自分がいる。

575 :574:02/07/02 03:47 ID:1KUCO6UR
変なこと書いてごめんなさい。
仕事休みの日に家にいると苦しくて、特に夜は。
書いてすっきりさせてください。
ごめんなさい。

576 :大人の名無しさん:02/07/02 05:07 ID:dLtlX4Q5
スレの趣旨から少し外れて申し訳ないのですが、
お聞きしたいことがあるのです。
私に最近恋人ができたのですが・・・

彼は34歳。結婚生活10年で終結。子なし。現在離婚して6ヶ月経過。
離婚の原因は、お互いの仕事が忙しくなり
家庭内の諍いが絶えなくなった。
そして、お互い人生に求めているものが違うとわかり離婚に至る。
離婚後、仲の良い友人になる。(親友のようなかんじ)

私の不安は、彼が離婚後まだ6ヶ月しか経過していないこと。
そして、前の奥さんとの関係がいつか復活するのではないかと・・・

彼は離婚問題と同時にリストラにもあいました。(外資系企業勤務)
現在心療内科に通い、抗鬱剤(?)のようなものも飲んでいます。
もうすぐ治療も終わるそうですが、
そんな精神状態の時に彼と恋人になり、
今後うまくいくのか心配なのです。

彼のことは好きなので彼の支えになりたいと思うのですが、
彼の離婚の経緯を考えると楽観視できません。
離婚の理由が相手の浮気や借金などで離婚だったら、
私もここまで悩まないと思います。
今も前の奥さんと仲良しだというのが・・・
嫉妬でもあり、心配でたまりません。

前の奥さんと今も仲良しの男性の意見をお聞きできれば幸いです。

577 :560:02/07/02 09:27 ID:NulmrhDJ
>>560->>561です。昨晩は突然消えてすみません。
旦那が帰ってきたので、かなり慌てました(笑
>>564 >>565
自分の好きな夕飯、好きなワインがテーブルの上に並べてあるのを
見て、旦那はほっとした顔をしていました。
ほどなく仕事の愚痴がはじまったので、>>565さんがくださった
アドバイスにあるように、
「だいぶ疲れているみたいだし、情緒不安定なのは自分でもわかっている
んだよね?思い切って辞めるとまではいかなくても、とりあえず休職
してみたら?心療内科で何か病名つけてもらえるかもしれないから
行ってみて、診断書添えて休職願い出す、っていうのも、ゆっくり考える
時間持てていいと思うよ?」と、明るく言ってみました。
会社を辞める、という決断には躊躇していた旦那も、休職はグッドアイデア
だと感じたようでした。幸い、旦那の会社には心身の病気で長期休職を
している人が何人かいます。
休職に関してはわりと柔軟な対応をしている会社です。
病院で病名がつかなくても、
「心療内科に通ってきちんと回復することに専念したい」
として、
通院のための休職、と理由をつければ、休職を認めてもらえそうだと思います。
「俺が心療内科なんて、柄じゃない、仮病だ、と思われそうだし、
休職したら、査定が下がるぞ。それでもいいのか?」と言うので、
「明るく快活に振舞っている人ほど、人に見えないところで、ひどいストレスを
抱えている、というのは皆、理解できると思うよ。査定なんて全然関係ない。
会社のストレスで家庭が壊れるよりはましだもん。」
と答えると、旦那はここ最近では見せたことのないような晴々とした顔で
「休職できると思うと、気がラクになってきた。」と、言っていました。
長くなるので次に続きます。




578 :560:02/07/02 10:15 ID:NulmrhDJ
>>567 >>568
形は歪んでいるけれど、旦那が私に救いを求めている、
というのは感じていて、私はそれを投げ出して逃げたいのか、
それとも、とことんぶつかり合ってでも、何とか救いたいと
思っているのか?というのが自分に正直になって考えなきゃならない
核心の部分なんだと思います。
>>571>>572>>573
利己的に、打算的になって考えてみると、これまで旦那に振り回されっぱなし
で疲れたし、すぱっと別れてしまえたら、新しい生活の中で私らしい落ち着きを
取り戻せる、旦那の暴言で踏みつけにされたプライドのようなものも
回復できるように思えてならなかったのですが、一番ラクな方法なんですよね。
「私の手にはおえないんだから仕方ない。離婚後、もっと旦那に合った人が現れて、
旦那も幸せになれるかもしれない。別れたほうがお互い身のため」
と、都合よく考えたくもなりました。
けれど、自分に嘘をつかないで、後悔しないように生きるにはどうしたら?と
自分自身に問うた時、
別れず、あきらめず、私は側にいて何とか旦那を助けたいのだ、それによって
私自身も救われたいのだと、心の奥底で
願っていることに思いあたりました。
旦那に好きでたまらない女性でもできて、その人と一緒になりたいから、という
理由ならば離婚するしかありませんが、それ以外なら、尽くせる限りの手を
尽くしてからじゃなければ、別れられない、そんなの悔しい!というのが嘘偽り
ない本当の気持ちです。
ここで相談して、自分の気持ちが明確になりました。
もしかしてこの先、さらに心がボロボロになるようなことがあるかもしれません
が、それでも何とかしぶとくやっていこうと思えてきました。
アドバイスくださった皆様、本当にありがとうございました。



579 :大人の名無しさん:02/07/02 15:40 ID:L7hgtfFI
よかったね・・・。

580 :大人の名無しさん:02/07/02 17:02 ID:MuENhBo9
>>578
ガンバレよ

>>576
そう簡単に元妻とのヨリが戻るとは思えないが
しかしあなたが容易に入り込めない深い愛憎が
その2人の間にあると思われ

言っちゃあナンだが、離婚直後に付き合う女性って
単なる肌寂しさをまぎらわすためだけの存在じゃないかと

実際、俺がそうだった
バツイチの俺を好きだといってくれる女のことを、
俺は心の底から愛せないというか

「俺と元妻が、どんなきっかけで知り合い、
どんなに愛し合い、そしてどんな風に別れたのか
コイツは何も知らない」
と、思ってしまう
知らないのは当たり前なんだけど
男は身勝手に、そう思う

俺は離婚して1年近くなるが、いまだに今の女とは、そんな感じ
ま、時間が経てば状況は変わるとは思う


勝手な意見で気を悪くしたらすまん

581 :大人の名無しさん:02/07/02 20:52 ID:Q10lxVBW
>離婚の原因は、お互いの仕事が忙しくなり
>家庭内の諍いが絶えなくなった。
>そして、お互い人生に求めているものが違うとわかり離婚に至る。
>離婚後、仲の良い友人になる。(親友のようなかんじ)

>彼は離婚問題と同時にリストラにもあいました。(外資系企業勤務)
>現在心療内科に通い、抗鬱剤(?)のようなものも飲んでいます。


まあ心療内科へ通うぐらいならその理由はおそらく本当だろう。
元妻と親友感覚になるというのは自分にはわからんが、まあ
よりを戻す気もないということも信用できそう。

それよりも「人生に求めてるものが違う」という文章がなんとなく
ひっかかる。
その彼が出世至上主義だったり金銭に貪欲(外資系企業という点がなあ
なんとなくひっかかる)で精神ボロボロになった今もってその考え方が
かわらないなら家庭的に同じパターンをくり返すかもしれない。

そちらの方がなんか引っかかる・・・・・。


582 :大人の名無しさん:02/07/03 00:15 ID:54vM3dXr
>>576
>彼は34歳。結婚生活10年で終結。子なし。現在離婚して6ヶ月経過。
>離婚の原因は、お互いの仕事が忙しくなり
>家庭内の諍いが絶えなくなった。
>そして、お互い人生に求めているものが違うとわかり離婚に至る。

うひゃ〜、年齢がいっこ違うだけで今のオレとほとんど同じだよこれ(w
思わず自分のカノジョが書いたのかと思った。びくーりびくーり!

>>580

>言っちゃあナンだが、離婚直後に付き合う女性って
>単なる肌寂しさをまぎらわすためだけの存在じゃないかと

オレは違う。今付合ってる女性はそんなんじゃないよ。
(まあ、そういうケースが多いというのは理解できるけどね)
別れた元妻とは「友達」として新たな関係を築けそうな感じがしてたし、
また会って話をしたい気持ちも強いけど、それより今の彼女を大切に
したいので、あえて連絡は取らないようにしている。
元妻には悪いと思うが、今の彼女が一生つきあっていく相手、元妻は
人生の一時期を共に過せれば十分な相手だと思ってる。

583 :580:02/07/03 08:19 ID:nbK9dHcP
>>582
俺はあんたが羨ましい
出会えたんだな、そういう女性と


だめだ、まーた凹みモード入ってきちゃった
仕事しながらこのスレをチェックする自分がイヤだぁ(w

584 :576:02/07/03 14:38 ID:gl1RS/+1
貴重なご意見ありがとうございました。

>>580さんのおっしゃることよーくわかります。

>しかしあなたが容易に入り込めない深い愛憎が
>その2人の間にあると思われ

この部分が特に私の悩みどころです。
前の奥さんとのこと、知りたいけれど知りたくない。
私がどんなに頑張っても、2人の歴史を消すことはできないんですよね。

>>581さん
昔の彼はよく知りませんが、私が知っている今の彼は、
出世至上主義だったり、というようではないようです。
でも、そういうタイプなのかもしれません。
離婚の経過、前の奥さんのことなどを含めて、
詳しく知りたいけれど、知りたくないのです。
聞いたほうがいいのかな・・・

>>582さんのレスに救われた気分です。
そういう方もいるんですね。
私の彼も582さんと同じタイプであることを願います。
582さんは、彼女にこのことを伝えたのでしょうか?
(君が一生つきあっていく相手だと思ってる。というようなこと)

また、580さんと582さんの彼女は、あなたの過去に嫉妬したり・・・
ということはありませんでしたか?
差し支えなければ教えてください。

皆さんレスありがとうございました。

585 :大人の名無しさん:02/07/03 20:53 ID:V24TxFGQ
うちは夫婦揃って再婚なんだけど、たまーに
「あー、この人って前妻ともこんな感じだった時もあったんだろうな」
って嫉妬してしまう事ある。
旦那も同じ事言ってた。

過去はどうしたって消せないからさ、無理矢理にでも前向くしかないんだよね。

586 :大人の名無しさん:02/07/04 00:18 ID:byyxsI50
>>580
自分を好きになってくれる人は、今はたとえ心の底から愛せなかったとしても、
大切にした方がいいんじゃないかな、と思う。
オレも離婚直後は凹みまくって、会社でもほとんどまともに会話できないくらい
落込んでしまったんだけど、そんな自分でも今の彼女が好きでいてくれる、
という、その事実だけでずいぶん救われた。
正直言って、その時までは「寂しさを紛らわすため」の付き合いだったと思うけど、
気が付いたらこっちも本気になってた。
どうしても愛せないんならそれはそれで仕方ないと思うけど、少なくとも
彼女の気持ちだけは大切にしてあげて欲しいと思う。

>>584
>582さんは、彼女にこのことを伝えたのでしょうか?
>(君が一生つきあっていく相手だと思ってる。というようなこと)
もちろん、はっきり伝えてるよ。

元妻の話もかなりしてる方だと思う。ただ、正直言って何でも話せる
という訳じゃない。やっぱり、話せないことはかなりある。

>あなたの過去に嫉妬したり・・・ ということはありませんでしたか?
これは感じたことはないけれど、そういう感情がまったくないことはないはず。
俺に見せないように隠してるんだろうね。
そういった部分も含めて、今の彼女には感謝してる。

587 :580:02/07/04 10:03 ID:B7YpQPTi
彼女の気持ちを大切にしようと思うと、
それは結局、別れたほうがいい、という結論になりそうだ

実はどうやって別れようか、いつも考えてる
でも、それを切り出す勇気が出ない
「また一人になるのか」と思うと…

一人はいやだ
孤独はいやだ
俺は自分がそんな風に思うようになるなんて
離婚するまで本当に想像もできなかった
孤独とは一体どういうものなのか
それまでの俺はまったく理解していなかった

いまの彼女を愛していないからこそ
俺は別れ話を切り出せないのかも知れない
ついつい「別れる必要のない理由」を探してしまう俺は
かなり「ダメ人間」入ってます

彼女とはいずれ別れることになると思うけど
ただ、気持ちを一区切りつけるための時間が欲しい、
というのが正直なところ
>>586さん、貴重な意見ありがとう

>>584
彼女が俺の過去に嫉妬してるのは間違いない
しかし過去に嫉妬されても、どうしようもないんだけどね

588 :大人の名無しさん:02/07/04 10:51 ID:JySXkS6+
私にも、離婚直後から好きだと言ってくれていた人がいました。
嬉しかったしもちろん感謝しました。
でも、個人的なおつきあいはお断りしました。メールや電話も含めてね。
その人のことは嫌いじゃなかったし、かなり心が揺れたけど、
その時は精神的にぼろぼろになっていたから、誰にでもいいからすがりたいだけかもしれないと思ったのです。
もしそうだとしたら、相手が真剣であればあるほど申し訳ないから。
それに、男性不信にもなっていたから、
「こういう状態の私につけこもうとしているのかも・・」なんて考えなくもなかったのです。
半年以上かかったでしょうか・・・離婚の辛さにとことんひとりで向き合って、
一人旅をしたり転職もして、もう精神的には過去と決別できたと自信がついてから、
その人に私から「もしまだ気持ちが残っていたらつきあって下さい」って言いました。
今は、その人と幸せにやっています。
つきあいはじめの最初のデートのときに、元夫のことや離婚の経緯などを
一通り話しましたが、それ以来はまったく話題にしませんね。


589 :×女:02/07/04 10:51 ID:Y93CEQ1V
>580さん・・・

マイナス要因もきちんと彼女と話し合ってみれば?
寂しさを紛らわせる為に一緒にいるなんて
相手に可哀想な気がしますが・・・。

そう思っていることを彼女と話し合えば、自分の気づかなかった
ものも見えてくるかも?!
少し離れてみるのもいいかもしれませんね。

やみくもに時間を一緒に過ごしても
虚しいと思うの・・・。

590 :大人の名無しさん:02/07/04 11:10 ID:MkRGitwJ
離婚か。
俺も妻以外に好きな女が出来て、好きで好きでたまらないんで
妻と離婚してこいつと結婚したらどうだろうかと考えたときもあった。
でもある時母子寮なる施設の存在を知って、離婚した妻と二歳の息子が
母子寮に身を寄せる姿を想像したら死ぬほど辛くなった。
女とは最近別れた。

591 :大人の名無しさん:02/07/04 11:31 ID:al3tilgW
母子寮にはいっていた友人がいましたが、はやく出たい、出たいといい続けて
いました。 寮って、色々規約があるし、子供同士のトラブルとかもあって、
大変だったみたい。 集団に馴染めるような子だったらいいけど、寮でいじめに
あったら悲惨というしかないな。 
母親は生活があるから、働き詰で気持にも余裕がなくなっているし・・・
>>590さんの選択は、子供の為にはベストだったと思うな。
でも「死ぬほど辛くなった」のは、愛していたからだよね。
別れられたという事は、妻以外の女の人に恋していたという事。
愛と恋って違うと思うな。

592 :大人の名無しさん:02/07/04 11:37 ID:EoMK6k4q
私も>>590さんは奥さんやお子さんを愛してるからこそ
彼女と別れられた、ってのあると思う。
奥さんには、彼女と違う、重ねた歳月ぶんの、情もあると
思うし。ときめきはなくなってしまうのは仕方なしだけど。
奥さんやお子さんに、これまでどおり、生活に困らないだけの
経済的、精神的援助ができるなら、奥さんと別れて、
彼女と結婚、という選択も、けして悪くはなかったと思うけどね。


593 :580:02/07/05 10:07 ID:CNPqCIs0
>>589さん
どうもありがとう。ひとまず話をしてみることにします…。

凹んでるのは俺だけじゃないってことを
知っただけでも救われた気分です。

594 :大人の名無しさん:02/07/05 11:18 ID:HDIkIW4C
本当に人生の勉強になるスレだ。
書き込んでいる方々、辛いことを経験なさって
それをここで吐露してくれて、本当に
ありがとう。自分だけでは窺い知れない
何人もの人生を(仮想とは言え)経験できて、
とてもためになります。

595 :大人の名無しさん:02/07/05 22:07 ID:zdf2q2rR
それこそ母子寮に入るくらいなら、
離婚は思いとどまるべきですね。
わたしは仕事を持っていて、収入も安定はしているけれど、
中学生の子供二人、自分だけの経済力で
大学まで行かせられるかって、無理ですもの。
ごはん食べさせて学費さえ払えばOKってわけにいきませんからね。
あと5年、家庭内別居でがまんかな。

596 :大人の名無しさん:02/07/05 22:25 ID:zGR/O2hE
うっ・・・
私は離婚を切り出された時子供は一歳半で、
当然自活はきびしいので「どうやって育てろっていうの?」
と大泣きしてすがった時に「母子寮とかあるだろ?」
って言われますた。
結果的には離婚したけどあの時は泣いたなぁ・・・

597 :大人の名無しさん:02/07/05 23:28 ID:fpnBs3Ml
大変だったんですね。
お気持ち、お察し致します。
元気お出しになって、頑張ってくださいね。

598 :大人の名無しさん:02/07/07 21:03 ID:1B4Kj+Le
ここにいる×1子蟻の女性陣は養育費及び
慰謝料(子蟻に限らず)はもらってるの?
新聞で読んだんだけど養育費もらってるのは4人に1人の割合なんだと。
もうすぐ法改正(改悪?)で母子家庭はますます苦しくなるらしい。

599 :596:02/07/07 21:37 ID:EovezQeG
>>598
私は貰いましたよ。慰謝料・・・というか、当面の生活保障金。
養育費は月四万です。まだ二回目ですけど。
母子扶養手当は申請は受理されてますがまだ貰ってません。
私は多分、恵まれてる方の仕事に就けたので、
来年からは受給できないと思われますが、
まだ給料も出ていない今よりは苦しくならないと予測してます(W

600 :大人の名無しさん:02/07/07 22:11 ID:CEb4cR5G
       __,,,,_
            /´      ̄`ヽ,
            / 〃  _,ァ---‐一ヘヽ
         i  /´       リ}
          |   〉.   -‐  '''ー {!
          |   |   ‐ー  くー |
           ヤヽリ ´゚  ,r "_,,>、 ゚'}
         ヽ_」     ト‐=‐ァ' !  
          ゝ i、   ` `二´' 丿
              r|、` '' ー--‐f´
         _/ | \    /|\_
       / ̄/  | /`又´\|  |  ̄\
皇太子様がこのスレに尚一層興味を持たれたようです

601 :大人の名無しさん:02/07/08 18:42 ID:G2Cr0yNX
子は鎹
にはならんのか・・・

602 :大人の名無しさん:02/07/08 19:46 ID:XL085OMX
いまどき子はかすがいなんかにはならんよ。

603 :◆HYDE/Tks :02/07/08 21:34 ID:ZAsoTxsk
子は足枷

604 :奉先の一睨み:02/07/08 22:11 ID:zkVDzYYu
おぉぉっと出ました!!!いよっ。皇太子!!ところで、あんたの名前はなんだっけ?
太子尚かい?それとも太子「蚊」かい?しかし、田不礼はこの世にはいないよ。
なんにせよ、小国・中山を守り抜いた楽毅の苦労を忘れるなさるなよ……笑

605 :大人の名無しさん:02/07/08 22:28 ID:Bdz2MaRt
足枷ってすんごく言葉は悪いけど。

子無しだったらとっくに離婚してますね。
家庭内別居3年で、こういう状況気持ちの上で最悪だけど、
がまんするより仕方ないです。
家賃と光熱費は向こうがまかなって、
教育費食費その他雑費はわたし持ち。
あとのことは、こども二人が独立してから考えることにしてます。


606 :601:02/07/08 22:45 ID:G2Cr0yNX
オレは子供がいなかったので、まあ簡単に離婚できた。
いたら変わっていたかな?と思ったのだが・・・

まあ女は信じられんってこった。

607 :596:02/07/08 22:58 ID:rzaVE/q4
>>606
変わってたんじゃないですか?
何かしら絶対。
「女は・・・」って言葉でそう感じましたが・・・

608 :大人の名無しさん:02/07/08 23:02 ID:KUVed2zy
そもそも結婚というのは「束縛」が伴ってるに決まってる。
女は家事・育児に縛られ、男も家庭に縛られる。
ごくごくあたりまえのことだ。もしそういうことが我慢できなければ
自分の子供や孫のいないさびしい老後を送ることになる。
だからいづれツケは自分自身にまわってくる。


離婚もともかく再婚もそう簡単じゃない。
マスコミがかってにバツとかいう造語を作っただけで
今も昔もたいへんだ。

中年になってハラぶよぶよで、顔しわしわで魅力部分は相当
落ちてる。
気軽に再建のチャンスがあるのは芸能人とか東京のような都市圏
に限られる。

609 :580:02/07/08 23:09 ID:0rcDkplB
もう俺の話なぞどうでもいいかも知れないが一応報告

彼女には「俺と付き合っても未来がない」と伝えました
しばらく会わないようにして、お互い考えることにしました

こうなったら、おいらバリバリ仕事しちゃうよー
愛のない結婚生活よりマシじゃゴルァと思うしかないねー(w
「合コン?行く行く行く行く!」なんつってな

610 :596:02/07/08 23:26 ID:rzaVE/q4
>>580
良いんじゃないですか?羨ましいですけど(W
私はこんなところで宣言するのもなんですが、
いつか復縁したいんです。
もちろん嫌な経験をしましたが、先の事を考えると
どうしても再婚という道は選びたくない。
もう女としての部分を捨てても結構。
娘の事だけを考えて行動するのが一番楽なんです。
この先、娘との関係を私がうまく取り持つ事で
やり直すチャンスを模索してくのも有りかな・・・と。
駄目ですかね?こんな後ろ向きじゃぁ・・・

611 :大人の名無しさん:02/07/08 23:45 ID:qUZxuraL
>610
貴方は偉いなあ。
ていうか
「親は子の犠牲になって当然」
という大前提を忘れている人が多すぎる。
「犠牲」という言葉は言い過ぎかもしれないし、
気恥ずかしくて誰も言えないかもしれない。
でも、親は子供のことが一番なのだ、ということは
大切なことだと思うのです。
娘さんのことを思う心を、私も見習いたいです。

612 :596:02/07/09 00:00 ID:I1eHjA7v
イヤイヤ、偉いっていうのはチョト・・・
幸か不幸か、娘が小さいんです。
子供に手が掛かる盛りの離婚だったもので、私自身
反省&後悔する事が多いんです。
これから可愛い盛り(親にとっては)なので、
純粋に父親にも見せてあげたいんです。
今は父親になれない人でも、この先に可能性が無いとは
言い切れないと思うと余計に。
こんな事友人に言ったら大変な騒ぎになりかねないんで
こんなところで書いちゃいました(恥

613 :611:02/07/09 00:22 ID:hxE+EAq/
そうですねー。詳しい事情をご存じのお友達からすれば
「血迷ったか!?」というところなのでしょうか(苦笑)。
人間、だれしも自分がカワイイです。一度しかない人生だから
後悔したくないのも事実。
でも、子供のために何がベストか?を考えて生きることも
十分尊重に値する生き方だと思うのです。
「昔カタギで古くさい」
「21世紀に『耐える女』?!バッカじゃないの?」
という声もあると思いますし、その意見も決して悪くない。
しかし(少なくとも私個人は)、まず子供のことを
考えて生きる人の方が、子供に良い影響を与えると思っています。


614 :大人の名無しさん:02/07/10 09:17 ID:osf4X0fH
age

615 :大人の名無しさん:02/07/10 17:43 ID:znKa+A+C
私の彼は3年前に離婚しています。
彼と元奥さんが、離婚する半年前に旅行した写真がありました。
二人共いい笑顔です。
その半年後に離婚することが未婚の私には想像できません。
彼に離婚の原因を聞いたことがあるのですが、
「原因なんて一言では言えないし、うまく言えない。ごめん。」と言われました。
とても辛そうで、私は2度と聞けなくなってしまいました。
離婚したことのある方に聞きたいです。
新しい恋人に、離婚の原因を言いたくないですか?聞かれたら嫌ですか?
彼は元奥さんのことを悪く言うことはないですが、酔ったときに
「俺は浮気もしなかった、仕事(自営)もうまくいっていた、
彼女に好きなことをやらせてあげた、何が不満だったんだ?」
「もう2度と結婚はしない」と漏らし、
私は、悪口より嫌なことを聞いてしまった気がしたんです。
言葉悪いかもしれませんが、正直、ショックでした。


616 :580:02/07/10 19:33 ID:hLM5D/fI
>>596
そういう選択肢はおおいにアリだと思います
俺も、あなたは偉いと思う
がんばってくだされ

>>615
あなたは俺の彼女ですか?ってくらい状況が似てる
離婚の原因は、彼の言うとおり『一言では言えない』です
言ってもきっとあなたには理解できないだろう、と彼は思ったのでしょう

俺も離婚の原因を話してない
ていうか、ほんとに話しようがないんだなこれが

彼が「2度と結婚しない」と明言しちゃうのは
あなたにとって辛いことだろうと思う

俺も彼女と付き合う時「結婚する気はまったくないが、それでもいいか?」と
念を押した経緯がある(ひどい男だね…)
いまではそんな彼女が不憫に思い、しばらく離れることを決意した次第

617 :582:02/07/10 23:07 ID:EwkDYCgh
離婚の原因なんて、
一言どころかどんなに言葉を尽くしても言えないよ。

どうしても一言で、と言われたら、
「相性が悪かった」とでも言うしかないけど、
でもこんなんじゃ満足しないでしょ?


618 :大人の名無しさん:02/07/11 08:37 ID:h2ja9d6o
離婚を仮想・妄想している人間にとって、離婚の
現実を知ることはとても大事です。自分の持つ
「理由」が世間一般に認められているものなのかが
一番知りたいのでしょう。だからたとえどんな些細な
ことでも、考えるよすがとして、貴重なことなのです。
だからここのスレの一言ひとことがありがたい・・・。

619 :615:02/07/11 10:47 ID:A+QBDJTG
>>580さん
レスありがとうございます。
離婚を経験した人にしか分からない痛みなのだろうと思います。
分かってあげられない痛みの大きさに、呆然とすることがあります。
離婚した理由は言ってもらえず、
私と結婚しない理由ははっきり言われる時、切なくなる。
ちょっとした喧嘩で彼の方が不安になるらしく、
「俺といても結婚できないよ。君はまだ若いから考えたほうがいい。」
と言われます。
私は「結婚」をしたいから彼とつきあってるわけではない。
恋愛の一番盛り上がってるところから「結婚しないよ」と念を押さ続け、
「それでもいいよ。一緒にいようよ」と頷き続け、
「なんかかわいそうで見てられない」という彼の自己嫌悪らしいものから、
最近別れの予感がしています。
私、「いい」って言ってるのに。結婚できなくてもいいのに。一緒にいたい。
泣けます。

620 :大人の名無しさん:02/07/11 22:07 ID:PUoenUpD
ここって一所懸命作ったかさぶたをべリッとはがすようなスレですね。
3年揉めて10ヶ月別居して離婚して半年、子蟻です。
交通事故と同じで片方が10割悪いって事はない。
勿論私にも相当の非があったのだとわかっているけど、自分を正当化しないと
子供を抱えて生活していくだけの気力を奮い立たせる事ができなかった。
弱いです。
今はとにかく子供の笑顔をたくさん見たくてがんがります。


621 :大人の名無しさん:02/07/12 08:06 ID:+ng8dNAV
どうか、頑張ってください。
かさぶた、お大事に・・・。

622 :582:02/07/13 00:16 ID:D6HXCnLL
>勿論私にも相当の非があったのだとわかっているけど、自分を正当化しないと
>子供を抱えて生活していくだけの気力を奮い立たせる事ができなかった。

これ、すごく良くわかる。
子供はいないけど。
無理やりにでも「自分が正しかった」って考えてないと崩れそうになる。

623 :大人の名無しさん:02/07/13 23:20 ID:gPwcJf3Y
うわー576さんの気持ちがわかる。
私もちょっと似てる。

つらいよね。もう、前の奥さんとはだめになったから
私とつきあっているというのはわかっているのに
精神状態が弱っているときに知り合ったから
一緒にいれればだれでもいいのかも、とか
いろいろ考えちゃう。ていうか、彼と知り合ったときはまだ既婚だったし
その時は離婚してしまうとは思わなかったし。
本の数ヶ月前まで一緒に旅行行ったり笑ったりしていた相手と
離婚してしまうなんて、、、

624 :大人の名無しさん:02/07/15 06:34 ID:KTmjvwV4
早朝age

625 :大人の名無しさん:02/07/16 20:43 ID:b+2awLiR
子供を女性が引き取った場合(特に学校いってる子供)
姓は旧姓にもどすの?
オイラの職場の女性は離婚して戻さなかったんで
変だな〜と思ったもんで。

626 :大人の名無しさん:02/07/16 22:26 ID:Uz935eEs
うちの職場ではバツニの女性(2度とも社内結婚)が
離婚した2番目の旦那の姓を名乗ってます。。。
それってあり?

627 :582:02/07/16 23:10 ID:nbKGuf5Y
↑いちいち戻すの面倒になっちゃったのかね?

>>623
自分の体験では…
誰でもいいとは言わないけど、離婚直後は苦しい精神状態を支えて欲しい、
って動機でつきあってたのも事実(あくまでも自分の場合ね)
でも、彼女がとにかく優しくて、いろいろ励ましてくれて、そのうち本気で惚れ
てしまったよ。
623さんの彼もそうなるといいね。

628 :596:02/07/16 23:57 ID:4yQai1RV
>>625
私はあまり深く考えずにそのまま(新姓)でいたいと思いました。
調べていくうちにあまりの手続きの多さにうんざりもしてきて・・・
引きずってるようだと気にする人もいますが(引きずってますが)
実際は同じ姓でも新しい独立姓という事になるので、
戸籍を新しく作るなどできて、けっこうスッキリして良かったです。

629 :679:02/07/17 01:03 ID:si+D3s2F
>>627
ありがとうございます。とにかく彼が奥さんの束縛やら制約や、
暴言に耐えられなくなって私に救いを求めてきたのが始まりでした。

今はとにかくいろいろ聞いてあげたり優しく接していますが
他にこういうことされて嬉しかったとかあったら教えて下さい。

とにかく離婚のことで疲れ切っているので癒してあげたいのです。


630 :620:02/07/17 12:21 ID:jAT/D7Sq
>>625
私も子供の姓が変わるのが可哀想で夫の姓で独立戸籍を作りました。
子供を自分の籍に入れるために家裁へ行って審判をしてもらったりとか
どうして女だけこんなに面倒な手続きがあるんだ!!と腹が立ったもんです。
正直旧姓に戻したかったけど中途半端なムラ社会に住んでいるので
姓が変わる事であれこれ詮索されるのも面倒だったかな。


631 :625:02/07/17 22:49 ID:Ysx6tFk+
>>630
レス三級、いろいろ面倒なんですね。
俺も嫁にそんな思いをさせんようにしなくては。
実は俺も今年離婚寸前の大ピンチがあったもので…。


632 :627:02/07/18 23:52 ID:ie7EbUOu
>>679=629

>他にこういうことされて嬉しかったとかあったら教えて下さい。
う〜ん、「他に」と言われてもちょっと思いつかないけど…

ただ、今考えると、彼女がとにかく真剣に話を聞いてくれたのが嬉しかった。
「同じ女として奥さんの方の気持ちもわかる」とか、
「奥さんはただ不器用なだけで、そんなに悪い人じゃないと思う」とか、
そういう事もよく言われました。
単に俺の話に同調してるワケじゃないんだな、と感じて、それがうれしかったように思います。

>とにかく離婚のことで疲れ切っているので癒してあげたいのです。
こういう気持ちをもって接していれば、特別に何かしてあげなくても彼も癒されるんじゃないかと思います。
そういう気持ちそのものが嬉しいもんですよ。


633 ::02/07/19 20:29 ID:6GqN/+od
横レスです。
離婚して8年、もう傷跡すらもなくなった者です。
離婚という物は本とにパワーのいるものだと今思います。
(調停までしましたから、、、親権争いで)
言い出したのは私から。
いろんな事の積み重ねで
子供の父親と母親としてなら我慢できたけど、夫婦でいたくなかった。
最終的に踏み切れたのは、
子供の為に我慢するのではなく、笑顔でいたかったから。
母親の私が笑顔でいることの方が子供の為になると思ったから、、、です。

名前は私が元夫の姓を名乗りたくなかったので、旧姓に。
子供も学校などで何か言われないように手続きしました。
(確かにめんどくさい手続きだらけだけど、
 子供の対面等考えてあげると苦にならない。)
故に再婚は子供が独立するまでしません。(姓が変わるから)

慰謝料なし(そんのいらん!)
養育費はめずらしくちゃんと振り込んでくれる方々のひとりです。

月20万前後の給料でなんとかやっています。
扶養手当もうけてます。
あの小さかった子らももう高校生と中学生。
母子家庭の惨めさは微塵もなく、
この間TVでやってた、
 母子家庭云々、、、父親がいない寂しさ云々、、、
見ながら一言、
 そーかなあ、そんなたいへんじゃねーよ、とさ。
ま、父親とはいつでも会える環境なので他の人とは少し違うかも。

ここの会話とは、少し離れてしまうかもしれませんが、
何かのヒントになればと思います。
時々のぞきますので、何かあればカキコして下さい。
私の拙い知識でよければ、答えさせていただきます。

634 :大人の名無しさん:02/07/19 21:09 ID:BfUhfks1
>子供の父親と母親としてなら我慢できたけど、夫婦でいたくなかった。
>子供の為に我慢するのではなく、笑顔でいたかったから。
>母親の私が笑顔でいることの方が子供の為になると思ったから、、、です
>名前は私が元夫の姓を名乗りたくなかったので、旧姓に。
>故に再婚は子供が独立するまでしません。(姓が変わるから)

ごめん、どう読んでもあなたの都合なんじゃ・・・?

635 :大人の名無しさん:02/07/19 23:39 ID:BlkS9F9K
相手の都合にあわせてたら、
無事に離婚できないだろ?

636 :大人の名無しさん:02/07/20 00:00 ID:rBf0LnFV
中途半端に子供の為とか言うのはどうかと思う
自分で決めてその通りに事が運んだんじゃないの?
それでも辛いもんなのかいな

637 :大人の名無しさん:02/07/20 00:51 ID:ghaX74I2
>子供の父親と母親としてなら我慢できたけど
>子供の為に我慢するのではなく、笑顔でいたかったから。
我慢できたって事ですよね?
普通は我慢できなくて離婚じゃない?

638 :大人の名無しさん:02/07/20 01:01 ID:rBf0LnFV
小梨じゃないんだし
チョト自己中感じない?

639 ::02/07/20 01:22 ID:lGYriTxg
>634さんへ
 確かの私の都合かも、、、
 でも離婚話ってどちらかの都合で話が始まるのでは?
 丸々収まっていたら、離婚なんかしません。
>635さんへ
 そうです。
>636さんへ
 私は一年ぐらい前から離婚を考えてたので、
 実際離婚話が出るまでは辛かったです。
 それからは多分、元夫の方が辛かったと思ってます。
 ちなみに私にしてみれば
  『子供がいるから離婚できない』と、
 子供のせいにしている方々の方がよっぽど中途半端だと思います。
>637さんへ
 私が我慢できなかったのは、夫婦でいる事、
 すなわち男と女でいることが我慢できなかったのです。
 どう言う意味だかわかっていただけるとうれしいのですが、、、

言葉がきつくて、ごめんなさい。
なんせ離婚するほどの女ですから、、、W
もしかして私のスレはお邪魔でしたか?
私の経緯はどうとして、知識はお役に立てるかと思ったのですが、、、


640 :596:02/07/20 12:26 ID:Nh93pCjw
私はあなたのように行動できなかった方の人間ですが
確かに「子供の為に」ってフレーズは引っかかりました。
あなたのエゴでしたのかも知れない離婚でも、
結果として良かったって、それだけで良いんじゃないかと。
「子供がいるから離婚できない」んじゃなくて
「子供がいるから離婚したくない」って悩むんじゃないですか?
父親失格なケースで凹んでる人や、私みたいな中途半端×1もいる訳で
離婚マンセー!なスレにはなってほしくないんです。

641 ::02/07/20 15:12 ID:VlbqKlwb
<640さん
   ありがとうございます。
   私はこのスレを勘違いしていた様です。
   不快な思いをさせてしまった方々へお詫び申しあげます。
   皆様に少しでも良い道が開けますように、、、

642 :大人の名無しさん:02/07/20 15:23 ID:ETmfW0W1
葵さん
他人がどう言おうと、気にすることはありません。
個々の家庭に、様々な事情がありますし、価値観も
違います。ここでアレコレ言う人も含めて、様々な
人生を垣間見て勉強できるのがこのスレのいいところですから、
あなたのお話はとても参考になっています。どうぞ
卑下せずに、また書いてください。書き込みしてくれて
本当にありがとう。

643 ::02/07/20 15:47 ID:VlbqKlwb
>642さん
皆さんに自己中、自己中と言われ少々凹んでいました。
私は結果オーライの人間なので、
あの時の辛さを忘れてたのかも知れません。
今一度、人の辛さ弱さを思える人になるよう振り返ってみます。
ありがとうございました。


644 :zz:02/07/20 19:04 ID:es7r837E
親の手前勝手で離婚されちゃ
子供はたまったもんじゃないわな。

645 :大人の名無しさん:02/07/20 19:55 ID:Sf4pcgIY
>644
割と今の子供ってドライであっけらかんとしているんじゃないでしょうかねぇ。

646 :後家頃氏:02/07/20 22:45 ID:JoxocgRl
>>645
でも親の離婚を認めたくないのかどーか知らんけど
母親の再婚をかたくなに拒んでいる子供(多分10歳位の男の子、
絶対に相手の男性に会おうとしないらしい)を知ってるよ。
母親もその相方もトホホ…状態だよ。

647 :大人の名無しさん:02/07/21 00:40 ID:r0/f9u2O
子供に家庭内離婚状態を見せ続けているんだったら
子の事を考えたらさっさと離婚すべき。
確実に悪影響になる。

648 :大人の名無しさん:02/07/21 01:21 ID:Cfsivbmq
>>647
修復する努力はしてからね!

649 :大人の名無しさん:02/07/22 21:28 ID:2EpL/tHb
友人夫婦が離婚してた数ヶ月前あった時は全然そんな
そぶりなかったのに。
旦那(友人)の方から切り出したそうだが相当落ち込んでた。
落ち込むくらいなら離婚しなけりゃいいのに。
離婚の理由については彼は一切語らない。

650 :大人の名無しさん:02/07/23 00:07 ID:pgkRZhuh
>>649
逆に語りまくるよりはイイの鴨。
本当に深い理由が未だに自分でも判らないって元配偶者は言ってた。

一人になって考える時間は必要だと思うよ。
そのステップの違いは確実に良い方向に導いてくれると信じて。
少なくとも、どんな場合にも必ず自分の責任があった事を
素直に認める事ができないうちは、周囲の有難い微温湯も逆効果になる。


651 :大人の名無しさん:02/07/23 03:26 ID:3nEFODFi
俺がこないだ聞いたひどい話。
妻が鬱病にかかった。すると夫は「基地外を嫁にする気はない」と
200万円の手切れ金で離婚。子供は夫がひきとり。
なんでそんなはした金で、、と思うが鬱病の妻は抗う気力がなかった。
子供とは1年に1回だけ会わせてもらえるそうです。

652 :大人の名無しさん:02/07/24 00:00 ID:kGDDXfHI
離婚したら子供の問題以外で
相手に会う?又は会いたいとおもう?

653 :大人の名無しさん:02/07/24 02:04 ID:FxnYfRL0
慰謝料も払い終わって、届けもだして離婚成立してからも
別れた妻と連絡とったりしたいと思いますか?

小梨夫婦の場合。ちなみに妻より夫が別れたかった場合。


654 :◆HYDE/Tks :02/07/24 09:20 ID:juNeu8Bo
思わないんじゃない?

少なくともうちの最初の亭主は行方知れずだよ(w

655 :大人の名無しさん:02/07/24 22:02 ID:XuGLnhBb
別れた直後だけだねぇ

656 :大人の名無しさん:02/07/24 22:05 ID:2+h+Fhp5
子蟻の場合、別れた子供にあったりしないの?
薄情な世の中だ。


657 :大人の名無しさん:02/07/24 22:20 ID:WqYJieGz
>>651
そりゃひどい。結婚式で健やかなる時も病める時も・・・
と誓わなかったのか。あ、神前式ですか(笑)
鬱病は誰でも患う可能性のある、治る病気です。
病気に懸かったこと自体、夫の影響も大きいだろうに。
まあ、きっぱり別れて環境かえたほうが病気の回復は早いかもしれんが。

658 :大人の名無しさん:02/07/25 06:42 ID:O15Qgpgv
>>651
私も奥さんの為にはその方が良かったんじゃないかと思う。
子供がどう思うのかは別問題だけどね。
いつか一緒に住めると良いね>母子。



659 :大人の名無しさん:02/07/25 07:39 ID:MCDzaJsG
離婚なんざぁ
離婚なんざなぁ
離婚なんてものはなぁ

ヽ(`Д´)ノウワァァァン

660 :大人の名無しさん:02/07/25 20:54 ID:Xqajdljz

結局何なの?

661 :大人の名無しさん:02/07/25 23:23 ID:xLYtRUm1
今別居中、離婚決定、届けも書いたが、事情があってまだ提出できない。

妻の方がなにかと理由を付けて旦那のところにやってきたり
電話してくる。

この前なんか理由を付けて泊まりに来た。

これはやはり妻がまだ未練があるって事だよね?

ああ、心配。信じてるけど。


662 :大人の名無しさん:02/07/26 04:18 ID:N8a/hc2K
661は離婚したいのかしたくないのかどっちなんだ?

663 :大人の名無しさん:02/07/27 00:05 ID:zRbfmYvq
>>661は旦那の彼女?って思ったけど・・・
気になるのであげ

664 :大人の名無しさん:02/07/27 00:21 ID:TrO10p3E
離婚、全然辛く無かった。
別れて一年ぐらいは、ふと考えては離婚した幸せをしみじみと感じてた。
今はこれが当たり前の生活で普通になった。
離婚出来なかったら、辛い人生だったと思う。

665 :・・・だよね・・・:02/07/27 02:17 ID:Jm+VHgTK
横レスです。
>>664
 離婚、全然辛く無かった。
 別れて一年ぐらいは、ふと考えては離婚した幸せをしみじみと感じてた。
 今はこれが当たり前の生活で普通になった。
 離婚出来なかったら、辛い人生だったと思う。

・そのままコピーするよ。禿しく同意デツ。(夫婦仲においては)

 ・・・・・置いてきた子供達が気がかり。
でもあの時はどうしようもなかった.....
 暴力に耐えられなかった・・・
 長年耐えすぎて(経済的に自立して一人で)育てていく自身がなかった・・・
 頼る人がいなかった・・・
 
 あれから約3年.....

辛すぎて、死にそうです。

 あちらはかなり若い人と再婚した様子ですが。

 



666 :大人の名無しさん:02/07/27 02:22 ID:zRbfmYvq
???
夏ニナターネ・・・

667 :大人の名無しさん:02/07/27 02:25 ID:5G7/96c4
661ですが・・・

旦那の彼女です。

離婚秒読みと思ってたのに、今になって奥が別れたくない
言い出した。
このままでは届け提出できないのでは・・・。



668 :大人の名無しさん:02/07/27 11:48 ID:zizEC90U
>>667
やっぱりですか・・・
ここで何か得られるんなら良いケド
理解して欲しいならスレ違いかもよ・・・

669 :667:02/07/28 08:21 ID:FTUOz0ei
別に理解してもらおうというのでは無くて、離婚する人の
気持ちがしりたいので・・・。

彼が奥さんに離婚を言い出された後に、かなりつらかったみたいで
決心して乗り越えたのに、相手はころころ言うことが変わるので。

旦那を罵倒したり、責めたと思ったら「やり直したい」とか
「あなたを異性とは思ってない」とかめちゃくちゃ。

奥さん側の気持ちもそんなもんなんでしょうか。

というか、旦那の気をひきたいだけで本当は別れるつもり無かったんじゃ
無いかと思うんですけど、そういう奥さんの気持ちって理解できますか?


670 :大人の名無しさん:02/07/28 09:15 ID:HZH43/k0
旦那に「離婚しないで欲しい。俺も考えを改めるから」と言って欲しかったんじゃ?

671 :大人の名無しさん:02/07/28 11:00 ID:54NY3BvA
お互いが異性でなくなってからが本当の夫婦ですわ・・・。
これはうちの親の談。(笑)

672 :大人の名無しさん:02/07/28 11:17 ID:KxQX/4YB
>奥さん側の気持ちもそんなもんなんでしょうか

それもそうだけど、あなたって人を既に作ってる旦那の性格も
考え直したほうがイイと思うよ。
信じたい気持ちだけあっても事実は変わらないから
黙って見ていられないんならこの先シッペ返しもあり得るんじゃ?

673 :虚塵・性不視ね:02/07/29 21:49 ID:Cdrmeiq2
>672
禿同
仮にその人と一緒になれたとしても
また同じ過ちを犯す可能性大やね。

674 :虚塵・性不視ね:02/07/29 21:52 ID:Cdrmeiq2
↑追加
もちろん今度は貴女の方が・・・・。


675 :大人の名無しさん:02/07/30 00:36 ID:sZWLFZFi
?っていうか、もう離婚決定してからお互い好きだって気づいたんだが。
別に私が2人の間を裂いたわけじゃない。
知り合ったときもう既に雲行き怪しくなってきてた。

それに私は黙ってみてるし、私は奥さんのようにくだらないことで
男を縛ったりしないしね。
離婚は彼が自分で出した結論だし。
だいたい奥さんは彼としかつきあったことがないから
ちょっと子供っぽいと思うよ。
そういう人と同列では考えられないと思う。






676 :大人の名無しさん:02/07/30 21:11 ID:v96jdoVZ
sarashiage

677 :672:02/07/30 23:40 ID:9MqKOudz
>?っていうか、もう離婚決定してからお互い好きだって気づいたんだが。
>別に私が2人の間を裂いたわけじゃない。
>知り合ったときもう既に雲行き怪しくなってきてた。

イヤね、そういう事を言ってるんじゃなくて、
離婚していない事実がある訳で、
旦那さんはそんな不安定な辛い時期なのに、既にあなたは傍にいて、
二人して奥さんの煮え切らない態度に不満を募らせてるんでしょ?
何かが違うと感じないか?って事。
相手を信じる気持ちは大切だけど、あなた達の場合はどうも引っかかる。
「彼の言う奥さん」だけが悪いと思うのならそれは間違い。
必ず彼にもどこかに責任がある。
その責任と向かい合う事もしないうちにあなたに逃げてるんじゃないかな?
って思ったの。
奥さんへの愚痴を具体的に吐き出してる様だし、ちょっと弱い感じがしたので。

678 :大人の名無しさん:02/07/30 23:50 ID:j+M01psJ
>>675
深読みすれば、あなたと再婚した後であなた達夫婦の仲がおかしくなったとき、
また違う彼女を作って、そっちにあなたの愚痴をこぼすかも知れない性格の男だと。


679 :672:02/07/30 23:59 ID:9MqKOudz
>>678
簡潔にまとめてくれてアリガト(W

680 :◆HYDE/Tks :02/07/31 00:41 ID:edrhfcwR
>>675
アナタは漏れの妹かと思ってしまった
余りにも状況が似てるもんでサー


681 :大人の名無しさん:02/07/31 01:13 ID:EufJoG5k
うん?>680
兄はいないですよ。弟ならいるが。
世の中には似たような状況の人はたくさんいるんですね。

>678
おっしゃる意味は分かります。
彼も弱い部分あるしね。
彼が起こした問題とかもみんな聞いてます。

私達はまだそこまで先のことは考えてないし
もともと私は結婚には夢も希望も持ってないので
するかどうかはわかりません。彼と、に限らず。

旦那なんてみんなそんなもんでしょう。だから結婚なんてしたくない。




682 :◆HYDE/Tks :02/07/31 01:33 ID:edrhfcwR
...女なんすけど(鬱

683 :大人の名無しさん:02/07/31 01:43 ID:EufJoG5k
漏れなんて言うから兄かと・・・


684 :◆HYDE/Tks :02/07/31 01:49 ID:edrhfcwR
んーーーー自業自得>漏れ

685 :大人の名無しさん:02/07/31 13:15 ID:xWkpr3+5
 >旦那なんてみんなそんなもんでしょう。だから結婚なんてしたくない

667は結局何しにここへ来たんだろう・・・?

686 :大人の名無しさん:02/07/31 22:30 ID:umhpMQ/f
8/1から全国的にかどーかは知らんけど
母子家庭への生活保護?が削減されるんでせう?
知り合いの×1子蟻の女性がリストラされた矢先に
こんなことになって困り果ててた。
就職活動してもこの不況下×1子蟻を正社員で雇ってくれるところは
なかなかないらしい。
行政もこんな弱者イジメをせずに老人医療(具合悪くないくせに
井戸端会議感覚で病院来てる人ね)や同○対策費、宗教法人への課税、
北○鮮等への支援等を見直せばいいのに。
(政治家や役人が何人か血を見るかも知れんが)
スレ違いスマソ。


687 :686:02/07/31 22:37 ID:umhpMQ/f
↑退職金搾取の為に公団等への天下り禁止も追加
重ね重ねスレ違いスマソ

688 :大人の名無しさん:02/07/31 23:10 ID:ZX/Myhsc
女尊男卑のフェミファシズム社会では仕方が無い。
援交問題の時から「女だけを異常に保護する法律はおかしい」って言いつづけてるのに
「援交オヤジは氏ね。ザマーミロ」なんて言ってるから、気が付いたときには
フェミファシスト女のやりたい放題社会になっちゃってるんだよ。


689 :◆HYDE/Tks :02/07/31 23:55 ID:mP/XNoBi
せめて保育園みたいな施設がもっともっと充実すればいいのにね

690 :大人の名無しさん:02/08/01 19:29 ID:YU/WfI+C
スレ違いかもしれんが
夫婦別姓って認められたの?

691 :◆HYDE/Tks :02/08/01 21:00 ID:z2X05UW3
>>690
まだ
先送り

692 :大人の名無しさん:02/08/04 18:16 ID:AQk0+bc7
良スレですね。

うちは離婚危機を脱した夫婦かな。
共働き、小梨、10年ぐらい。
本当に何度も何度も別れようと思ったけど、結局出来なかった。
わたしに家族がいなくて、戻るところがどこにもなかったのが今考えると大きいです。
原因は一言では言えないぐらい。
わたしが鬱病で家事が満足に出来なかったり、彼が神経質でわたしと
諍いを起こすと仕事にならなくて収入がなくなったり。
性格の不一致もあり、彼が暴力を振るうこともあり。
ずーっとケンカを繰り返してましたね。
最初は彼が一方的に怒って、ケンカというものじゃなかった。
わたしは男の人が怒り出すとそれだけで何も言えなくなってしまったので。
それでも辛抱強く彼が「何が問題なのか?」を突き詰めるようにして
2人で話し合ったりしているうちに、こっちも言いたいことがだんだん
言えるようになってきて、最後の方は怒鳴り合いが出来るようになってた。
暴力も、結局反応がないからやるんだというのがわかって来たので
こっちもやり返すのにためらわなくなりました。
ハンディがある分、こっちは武器ありで(藁
数年前、鉄パイプもって仕事部屋に怒鳴り込んでやったら、ものすごく
怖かったみたいで、それからはぴたりとなくなりました。
今はほとんどケンカはしません。
経験から行くと、夫婦が上手くいくにはとにかく時間が必要です。
お互いじっくり話し合う時間が。
うちはそれにかまけすぎて、借金出来るぐらい仕事しなかったですが。
今では返済も終わったし、家も買いました。
とことん納得いくまで話し合って、それでもダメなら離婚したらいいと
思います。
離婚は辛いですよ。
ちょっとスレの主旨からは外れますが。

693 :大人の名無しさん:02/08/04 18:55 ID:XW9PErMG
女房の生々しい不倫日記を手帳から読んでしまった。
相手はいい会社勤めのの独り者
どう攻めようか・・ 未練なかったがいざ知るとかなりショック

694 :大人の名無しさん:02/08/04 21:22 ID:uxp5J5+s
>>693
こう言っちゃなんだけど・・・






禿げしく読みたいぞ!その手帳!

695 :大人の名無しさん:02/08/04 22:16 ID:Y/Gq9XDq
正式に離婚してその後復縁する夫婦っているの?
それと偽装離婚する夫婦っているの?

696 :大人の名無しさん:02/08/04 22:21 ID:SjHgO8hI
離婚寸前に、嫁だったやつの携帯に入ってた不倫相手とのメールの
やりとりを読んでしまった漏れとしては、激しく読みたくない…

697 :大人の名無しさん:02/08/04 22:28 ID:mYOsWm9o
>正式に離婚してその後復縁する夫婦っているの?
いくらでもいるだろ。
この板にいるかどうかは知らんが。

698 :大人の名無しさん:02/08/06 09:07 ID:xDG5r4nX
離婚を前提に離れて暮らしはじめて、1週間。昼間はばたばたしていて何ともないが
夜中にふと目が覚めて、いろんな事を考えだす。「本当に一人でやっていけるのか」
「届は無事に出せるのか」「いったいなんでこんな風になっちゃったんだろう」って。
納得して離婚を決めたはずなのに、ついつい弱気になってる。
ほんと、しんどいっす。

699 :大人の名無しさん:02/08/06 20:13 ID:jLf7yRHz
>>698
私も同じ境遇になりそうです。
理由は私の不倫。配偶者とのセクースの不一致。これはかなりキツイ。
とりあえず別居して、それからじっくりコトを進めて・・・と考えてはいるものの、
やはり不安は大きい。

不倫相手との関係が、今のまま上手くいけばいいんだけど、そうもいかないだろうね。
不倫相手との再婚って、どんな感じなんだろう?

700 :大人の名無しさん:02/08/06 21:05 ID:pEpeGqmV
今だ!700ゲットォォォォ!!
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄       (´´
     ∧∧   )      (´⌒(´
  ⊂(゚Д゚⊂⌒`つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
        ̄ ̄  (´⌒(´⌒;;
      ズザーーーーーッ


701 :大人の名無しさん:02/08/06 21:50 ID:dIo6fqJc
もうすでに、いてもいなくても関係無い相手になってたから
離婚して、返って将来の夫がらみの不安が無くなって安心できた。
みんな結構、未練が残ってるのに離婚するのね・・・?

702 :大人の名無しさん:02/08/07 02:57 ID:h7IRf6Tb
>698
なんか私の相手のちょっと前の状態見てるようです。

だれかそばにはいないんですか?

大丈夫ですよ。なんとかやっていけます。
そうなるような運命だったんですよ。

きっともっと相性のいい人と巡り会えるから。

703 :大人の名無しさん:02/08/07 09:29 ID:+M+Qlrzq
>>702

ありがとう。親兄弟は離れて暮らしてるけど、話を聞いてくれる友人は何人かいます。
ある程度、気持ちを吐き出せるし彼女達の励ましの言葉に救われます。でも一人になると
いろんな否定的な考えが頭を襲ってくるんですよ・・。
浅はかだけど、誰か別の人を好きになって離婚にふみきる人がうらやましい。
愛する人が待っているなら、乗り越えられる力が大きいと思うから。





704 :大人の名無しさん:02/08/07 21:08 ID:ypRmXycp

保険かけてわかれるのは卑怯だとおもうよ。

705 :通りすがり:02/08/07 21:10 ID:xTimwYS3
>>703
愛する人がいると言うのは確かに力になりますが、それが主な源だとしたら
その人と別れた時に、絶対これでよかったのかって思うと思います。
他に好きな人が出来たからとか他にどうしてもやりたい事があるからとか
他のものを求めるのではなく、自分が離婚したかった理由をしっかりと
見極める事もこれからの為に必要ですよ。
人の心なんてかつての自分がそうであるように変わるものなんです。
他の物の為でなく、何故自分が離婚したいのかわかっている自分の意志の方が
乗り越えられるパワーはあると思いますよ。何よりも。


706 :大人の名無しさん:02/08/07 22:13 ID:6/e/Z/I6
>>705
同意。
しかも離婚に気持ちが傾いている時に
次の相手の本質を見極めるのは至難の業。
個人的には一人になって考える事ができない奴は駄目だと思う。
一生相手のせいにして生きて行くつもり?って突っ込みたくなる。

707 :大人の名無しさん:02/08/07 22:16 ID:POccbmW4
http://www.1st-lovers.com
ほほう。。

708 :大人の名無しさん:02/08/07 22:28 ID:uXhG8NpB
男親で子供を引き取り近くに自分の親が住んでいない人(ほかに頼る人がいない)
子供をどうやって育ててるの?
例えば平日夕方から自分が仕事から帰るまで間とか
夏休みの間とか、家で子供だけで留守番させてるの?

709 :大人の名無しさん:02/08/07 22:46 ID:6/e/Z/I6
>>708
男でも女でも同じでは???
学童保育とかあるし。

710 :大人の名無しさん:02/08/07 22:51 ID:Yn9dTNDA
>>708
漏れは三歳の子供だったけど、二十四時間営業 (?) の保育園に
毎日預けてた。
小学生以上になってたら、やっぱ学童保育所かな。

つーか、漏れ一人で育てていくのは早晩不可能になるだろうと思った
ので、すぐに転勤を申し出て自分の実家に帰った。
実際実家に戻る寸前は体力気力ともに限界だった。

711 :通りすがり:02/08/07 22:57 ID:xTimwYS3
一人親は基本的に男も女も変わらないと思います。
確かに女親が引き取るのが大半だと思うし、社会的にもそのパターンが多いので、
福祉面や会社の対応も男親の一人親に対して厳しい面はあると思いますが。
子供の留守番の件ですが、年齢にもよりますが、
小学校前なら保育園や保育所、(長時間や夜間を望むならやはり無認可になるかと)
小学校低学年なら学童保育が夏休みの間もあったはず、
学童保育は地域によってはないとこもありますが、
学校ごとに夏休みの間だけの『・・・スクール』みたいなものもあったりします。
私の場合、幼稚園と小1の兄弟を留守番させました。
近所に大家さんがいたので事情は説明した後で、です。
近所のスーパーのパートだったのでお昼の休憩は家に戻ってまた出て、
夕方までまた働いてと、やってました。
半年ぐらいで実家に戻れたのでさすがにホッとしましたけど。
後、近所に友達がいるならお願いするというテもありますが、さすがに気は使いますね。
お留守番は家の子みたいにおとなしく家の中で遊ぶタイプにはいいと思いますが、
出たがりさんには、ちょっと心配かも。
一番大事で心配なのは、留守番の後のフォローの方ですよ。
たくさん愛してあげてください。それを伝えてください。
そうすれば待てるようになります。わかってくれるようになります。
時間はかかりますが焦らずに・・・がんばってください。


712 :708:02/08/07 22:59 ID:uXhG8NpB
ありがとうございます
家にひとりで火事おこさないかなあ
とかいろいろ心配で・・
そんなこといってならなんにもできませんけどね
はやく次のパートナー探す原動力になるかな?
710さん、すごいね、おつかれさん
夜の飲み会とかも行かなかったの?

713 :710:02/08/08 10:06 ID:YtVv8W1r
いやぁ、環境面では性差はあんまないんだろうけど、けっきょく男は
(ていうか漏れだけ? 汗) 生活力がないから、いきなりひとりで子育てっ
てのは正直キツかったよ(笑
それでも自分が引き取りたかったんだからやるしかねーんだけどね。

>>712
いえいえ、お互いがんばりましょう。
飲み会とかは、会社のみんなにもう事情を話しちゃってたから、自分が
言うより早くみんなが気を使ってくれたんだよね。 小さい会社だから。

とにかく自分の周囲で甘えられるところは甘えるって感じ。 迷惑かける
ことは承知で自分の負担を減らさないと、自分がつぶれちゃったら
なんにもならないからね。

ひとりで留守番させるのはどうにも不安だよね。 やんちゃ盛りだと
ほんとなにするかわかんないしね(汗
平日はどこかに預けるのが理想だけど、なかなかそうもいかないかな。

714 :大人の名無しさん:02/08/08 19:22 ID:q6I8I8JZ
離婚の前後ずっと働いてるお局がいるけど
辛そうにみえないよ。欝憤はたまっている
ようだけど。若い子を苛めてるもの。



715 :大人の名無しさん :02/08/08 20:05 ID:0UQzIXWY
結婚してはいけなかったとか、こうすればよかったという自分自身に対する
反省の弁はないのだろうか?
相手が100%悪かったというのは稀有であると思うのだけど・・・。
これから前向きに生きていくのなら、省みることも必要なのではないか?


716 :大人の名無しさん:02/08/08 21:39 ID:2YoVSZTs
あると思うよ みんな
ただ交渉のときにそれを素直に口にだして言うと
損をするのも事実

717 :大人の名無しさん:02/08/08 22:16 ID:GHgHBfw0
>>715

>結婚してはいけなかったとか、こうすればよかったという自分自身に対する
>反省の弁はないのだろうか?

当然あるよ。
だから辛いんだよ。
相手が100%悪いんだったら大して傷つかなかったと思う。
「俺、騙されてたんだ!」ですんじゃえば、こんなラクなことはない。

みんなこういう場ではいかにも相手が悪いように書いちゃうけど、
実際はそれぞれ他人には容易に推し量ることが出来ない複雑な事情を
抱えてるんだと思う。

718 :大人の名無しさん:02/08/08 22:57 ID:dNo41vsl
あまりしゃべらんほうがいいわ

719 :大人の名無しさん:02/08/10 22:01 ID:jxohIlbe
離婚して丁度3ヶ月・・・理由は浮気相手の妊娠(その後堕胎して縁をきった・・・
俺って最低の人間だ)
元嫁と一人娘は今まで住んでた公営住宅にそのまま住んで
俺が実家に帰った。
自業自得だが正直言って辛い、
虫のいい話だがやり直せるものならやり直したい
子供に毎日逢えんことがこんなに辛いことだったとは思わなかった。
この板に拝み倒してでも復縁した夫婦っていますか?
子供の為元嫁は俺の姓を名乗ってるけど。
嗚呼・・・俺って最低の男だな。
自分でも何言ってるか解らなくなってきた。

720 :大人の名無しさん:02/08/10 23:35 ID:q5a/yGEh
>>719
私は離婚4ヵ月目。逆の立場で復縁を望んでます。
復縁した人の本音、聞いてみたいです。
上げさせて下さいね。

721 :大人の名無しさん:02/08/13 01:49 ID:btlhxwSY
辛いけど、運が上向くように・・・あげ〜

722 :通りすがりに一言:02/08/13 13:13 ID:NMRysAPF
>>719
あなたの場合まだ復縁の望みはあると思います。
まだあなたの姓を名乗っているのなら
多分元奥さんはあなたに未練があると思いますよ。
時間はかかるかもしれませんが、
あなたのほうから頭を下げて一から出直しすれば
復縁できるかと思います。
あなたのしたことは最低のことですが、
その経験があればもう二度と同じ過ちをおこさないでしょうから。
復縁したい気持ちがあるならば是非頑張ってください。


723 :大人の名無しさん:02/08/14 00:23 ID:tOqCXzBf
>>722
レスありがとうございます。
でもね・・・でも俺は今回が初めてじゃないんだよね(浮気ばれたの)
恥ずかしながら。
嫁の知人と話す機会があったんだけど
「姓を戻したいのは山々だけど娘(今年12歳)がいじめられたり
したら可哀相・・・復縁は絶対ありえない」
って言ったらしいんだよね。おまけに盆休暇前に電話したんだけど
着信拒否されちゃったし。
頭を下げたいのは山々だがもう元嫁と娘の顔まともに見れないんだよね
申し訳なくて・・・
酔ってきた・・・何言いたいのか訳解らんもう寝よう。



724 :722:02/08/14 18:42 ID:r6iI7t5q
>>723
そうですか、初犯じゃないんですか。
それならちょっと難しいかも分かりませんけど、
元奥さんは子供のことに気を使っているみたいなので
片親と云う事を考えると「絶対ありえない」と云う気持ちも
変わるかもしれませんよ。

今はまだ「復縁しても同じ事を繰り返すはず」と思っているので
そう言っているんだと思います。
まだ3ヶ月しか経ってないんで気持ちの高ぶりが収まってないんでしょう。
少し時間を空けてあなたが改心したことを言葉でなく態度で表せば
可能性は有るのではないでしょうか。

725 :723:02/08/15 01:05 ID:i/dI+hyN
また今日も酔ってます
>724 レスサンクス
でもね知人の話聞いてると『もう復縁はしないぞ』って言う
決意表明に聞こえるんだよね情けないけど・・・
前回ばれた時も『次はないよって釘刺されたし』
ところで724は女性?既婚者?
最近このスレ俺と貴方しかいないみたいね。もう寝よ。

726 :大人の名無しさん:02/08/15 01:07 ID:GS/IeGTx
でもさ、そんな男ともう一度やり直すよりは
別の人生歩んだ方が元奥さんも幸せなのでは?

厳しいようだけど、虫が良すぎるよ。

あなたは取り返しのつかないことをしてしまったのでは
ないの?>719

727 :722:02/08/15 10:10 ID:EXUoJmwA
>>725
貴方とは逆の立場でのバツイチ男です。
元妻の本気からギクシャクし始めて立て直そうとしましたが、
結局離婚になりました。
ただちょっと最近本当にこれでよかったのかな?と
思うようになりましたけど。

>726さん、男は馬鹿だから家を守ってくれる女性がいると
安心して浮気をしてしまうんです。
で、家をなくして初めて気づくんです。
いけないことですけどね。

男性でも女性でも心から改心してやり直せたら
それが一番いいと思いますけどね。
縁あって一緒になったはずですんで。

728 :大人の名無しさん:02/08/16 01:01 ID:riEfkWOs
そうは思わないな。たまたま最初に一緒になっただけで
本当は他にもっと会う人がいたんだよ。
だから離婚したんだと思う。

一度だめになったら元には戻らないよ。

729 :722:02/08/16 11:41 ID:BNiKzBtJ
>>728
その考えは否定はしません。
確かに月日が経てば人の気持ちは変わりますんで。

でも、一緒になろうと決めたのは他でもないあなた自身だと云うことを
忘れないで下さい。
無理やりとかまあいいか、でなら結婚しない方がいいと思いますよ。
同棲、内縁と云う手段があるのですから。
それで自分に合う人を探せばいいと思います。

確かに割れた皿は元には戻りません。
でも人は皿や物ではありませんので、元に戻ることもあると思います。



730 :大人の名無しさん:02/08/18 20:49 ID:zllkkMLS
調停中だが、辛いよ。
喪失感のストレスは、配偶者が死亡した時が100で、離婚時が75だそうな。

731 :大人の名無しさん:02/08/19 01:40 ID:a3Evv89T
>728
元に戻られたら困るんだよ!やっと別れてくれたんだから。


732 :大人の名無しさん:02/08/19 10:31 ID:HG6ycidj
現在別居中れす。
旦那大好きでケコーン、結構長い時間を一緒に過ごしてきたので別居始める前は
やっていけるかなと心配だったが、どんどん気持ちが離れていく・・。
自分の気持ちの変化にびっくりすると同時に、だんなもおんなじ感じとオモタラ
なんだか落ちこんだ。


733 :大人の名無しさん:02/08/19 12:48 ID:ImTfYvzq
>>732
俺はあなたの書き込み読んで元気が出たよ。
離れれば気持ちが離れてゆく・・・か。
そうなれば、苦労は無いかもな。
取りあえず、別居しようかな。

734 :大人の名無しさん:02/08/20 09:19 ID:AXenDt6w
>>733

離婚原因もあるし、あくまでも私のケースですが(-_-;)
とうてい元の鞘には戻れないと思い始めてます。

もし少しでも気持ちが残ってるなら家庭内別居でも構わないから
一緒に暮らして解決の道を探してください。
決して後悔しないように。


735 :大人の名無しさん:02/08/20 12:59 ID:L2lRHxBG
なんとなく来ちゃったんだけど、ちょとカキコ。
ここにはあんまりないようですが、私の場合は復縁してます。
家裁まで持ち込まれて、子供二人ともとられて離婚。
けど、復縁。
ほんとに、元に戻れてるのか?と聞かれれば、
正直、完全に元に戻ることはないと答える。

736 :大人の名無しさん:02/08/20 13:00 ID:SO/9hNez
やはり少しでも未練や情があったら離婚はしない方がいいのかな。
離婚した後の後悔って、する前の悩みより数倍大きいような気がする。
別れてスッキリした!!っていう気持ちになれればどんなに楽かと思ふ・・・

737 :◆HYDE/Tks :02/08/20 21:27 ID:Tz5ZmsQ3
離婚は結婚の三倍の労力などと言われますが
やはり辛さのメインは「自分の気持ちにケリをつける」
という点でしょうかね

別れてすっきりするかどうか、こればっかしは
別れてみないと判らない
散々悩んでハラ括って離婚してみたが後悔の日々かもしれない
一方的に押し切られて別れてみたらなんと自由な日々かもしれない

漏れは自由になった

738 :大人の名無しさん:02/08/21 08:33 ID:y+DNhHe4
>散々悩んでハラ括って離婚してみたが後悔の日々かもしれない
>一方的に押し切られて別れてみたらなんと自由な日々かもしれない

確かにそうだね。二人とも同じ気持ちならいいけど片方が悶々として
片方はすきーりしてたら悲劇・・

739 :大人の名無しさん:02/08/21 09:53 ID:gL0yHCIr
>>738
うちは向こうからほぼ一方的に切り出されたんだけど、一年経ったいま
やっと気持ちに整理がついたというか、開き直れたよ。

740 :大人の名無しさん:02/08/21 13:15 ID:cLg46w6l
俺は自分から切り出した。
理由は性生活の不一致。
このまま彼女と暮らすと、生涯悶々とした気分で過ごすことになる。絶えられない。

「別れよう」と言うと、相手は何も言わずにしくしくと泣くだけ。
今は家庭内別居の状態。敢えて言わせてもらう。
「男を満足させることができないのに、わがまま言うな!!」


741 :大人の名無しさん:02/08/21 14:14 ID:Q7KBMqBY
>740
あなたのほうは、奥様を満足させるような努力をしていますか?
女性はセックスにおいて男性よりも精神的なつながりを大切に思う傾向が
あると思うのですが・・・。
奥様に思いやりをもって接していますか?

742 :大人の名無しさん:02/08/21 14:25 ID:jW7e0s47
>740/
処女と童貞で結婚した訳でもなく、恋人同士の時期がうまくいったから
一緒になったのでは?お見合いでも婚前交渉くらいあるだろう?
性生活の不一致って云うけど、結局お互いの努力が足りないんでないの?
生涯続く性欲なんてない。猿かお前は(藁)。絶(←×) 耐えろよ。
そもそも>740は自分自身は女を満足させていると思っているのか?
>740が下手で妻がマグロってることだってあるだろうが・・・。
なんとなくだが、他に女ができた臭いな。>740
まあ、なんでも一方的に妻のせいにする亭主に添い遂げる価値もないが
自分の下半身の都合で離婚したいのだから、それなりに慰謝料は払ってあげなさい。

糸冬

743 :大人の名無しさん:02/08/21 15:24 ID:ats/CSaX
私の友達(男)。20才ででき婚、21で離婚、一歳の男の子は奥さんへ。28才で再婚、32で離婚、三歳の女の子は奥さんへ。すぐに彼女を連れて来て再再婚。しかし今月離婚、三歳の男の子引き取る。三人目の子と暮らす彼は神ですか??

744 :722:02/08/22 06:49 ID:Y6ioiRgU
>>743
何も考えていない馬鹿です。

745 :大人の名無しさん:02/08/22 11:44 ID:7YEOIpgP
>>743
バツ2で、それぞれの元オクタンとの間に子供が二人づついて、
今の奥さんとの間にも子供が二人いる猛者(要するにトータルで子供が六人)なら知ってますが。

746 :745:02/08/22 11:46 ID:7YEOIpgP
あ、元オクタンとの間の四人の子供は奥さんが引き取ったそうです。

747 ::02/08/22 11:50 ID:BirS0DyS
私の兄・・・調停離婚するべく
手続きしました。

原因は奥さんの性格かな。
私からみると全然気が付かなかったけど
かなりヒステリックで子供がいようがいまいが
怒鳴り散らす毎日らしい。

甥も姪も可哀想で仕方がない。

話し合いにはならず、兄はもう辟易してる様子で
疲れきってます。
兄の場合は少なくとも辛いというのではなく
今の生活の方が地獄だと言ってた。

今朝も電話で「調停に出てこないなら直ぐに裁判にでもしたい」と・・・。
兄とは歳が離れてるから、仕事も忙しいし身体が心配(両親が居なくて
兄妹だけなんです。大学は兄に出させてもらった)

復縁を望む人も(少しの愛情を残して)いれば
兄の家庭にように14年前の自分の選択が間違っていたと後悔し
憎みあってしまう離婚もあるんだなってここ読んで感じました。

奥さんが昨夜、兄に言ったそうです「お父さんと私の育ちが違う!!」と・・・。

辛かったです・・・同時に義理とはいえ、義姉から出た言葉だと
信じられません。兄の結婚生活ってなんだったんだろうと思いました。

私・・・兄は好きな女性が出来たのでは?と少し思ってます。
でないと可愛がってた子供を分けてまで(兄弟)離婚するなんて
信じられないから。

748 :743:02/08/22 17:08 ID:AzuyCiL2
>>745 すごいね。私の友人は三回とも奥さんに養育費・慰謝料無しみたい。お酒が原因かな?(飲むとキリがない)別れ方もワンパターンで驚きます…

749 :大人の名無しさん:02/08/23 02:07 ID:7LqPAaCc
>>747
離婚は仕方ないが、子供を分けてしまうのは親のエゴだと思う。
お兄さんに好きな女性がいるのならなおさら子供が可哀そう。

幼いうちは兄弟姉妹は、一緒にいてこそ兄弟姉妹なんです。
親の離婚に子供を巻き込む事だけはやめたほうがいいです。
二人が母親のほうにいても子供に会えるようにするとかして、
なんとか兄弟一緒にいられるよう考えてほしいですね。



750 :大人の名無しさん:02/08/23 02:11 ID:9hOVhuQo
なんかここ読んでると、子供がいる離婚って本当に大変だなぁと思う。
私は子供がいなかったから、離婚するにもまだ苦労は少なかったと思うけど・・・。
それでもやっぱりひとりの寂しさとか、思う時もあるし、子供がいて相手に
たくしているなら、尚更さびしく思ったりするよね。子供も不憫だし。


751 :大人の名無しさん:02/08/23 02:22 ID:fnpSdJzO
私の周りも5割の確率で離婚・若しくは離婚話が出てる状態。
やっぱり子供がいると何倍も大変みたいだねー。
親権と監護権を分けるとか、調停に持ち込んで争ってるよ。
嫌いになって別れるのに、条件が折り合うまで嫌いな相手と
定期的に会わなきゃならないなんて辛いよね。

752 :大人の名無しさん:02/08/23 09:03 ID:7LqPAaCc
調停だと相手に会う事はまずないですよ。
待合室も別々だし、そのあたりは配慮してくれてます。
ただ調停員にもよると思いますが、私の場合
なんか早く合意さそうとしてるのかあまり話をきちんと聞いてくれませんでした。
その時には「調停なんざするもんじゃねぇな」と思ってしまいました。

753 :フィスト:02/08/23 09:16 ID:J0qOPQlW
離婚の最大の被害者は子供達だね。
この度、激しく痛感したよ。
やっぱ、よりを戻そうか思案中。

754 :大人の名無しさん:02/08/23 19:03 ID:g4t1GUgr
子供いなくてもすごい考える。
次の結婚が怖くなるだろうし、でも子供はほしいし・・・。

755 :大人の名無しさん:02/08/23 22:34 ID:7LqPAaCc
>>753
戻せるものなら戻ったほうがいいと思いますよ。
ただお互いに今までとは変わる必要があると思いますけど。

別れてるほうがお互いの関係が良好ならそのままのほうが
子供にとってはいいかもしれませんけど。

756 :大人の名無しさん:02/08/26 01:32 ID:UnJZ4Yyi
2年半の別居生活の末、来月離婚届けを出すことになりました。
やっぱり離れているとダメなんですね。
始めの頃は、わずかな生活費を持ってくる度に「いつ戻ってきてくれるんだろう・・」
と心のどこかで待っている自分がいたけど、
2人でちゃんと腰をすえていろいろ話し合った結果、
時間と環境が2人を離してしまった。。と感じました。
いろんな修羅場もくくり抜けてきたのに、残念だと思うけど
これで2人が成長すればいいんじゃないかというのと、
実際子供がたくましくなったのを見て、これでいいんだって思ってます。

私は調停にはかけませんでした。定期的にしか子供に会えないなんて
あんまり彼がかわいそうだと思ったので・・


757 :大人の名無しさん:02/08/26 13:30 ID:OvGTzpRT
やはり別居すると修復は難しくなるのでしょうか。
一緒にいて思い遣れない者同士が距離を置いたら尚のこと
心は離れてしまうのかもしれませんね。
距離を置くことでお互いの気持ちをを見つめなおそうと
夫に提案したら「別居するくらいならさっさと別れよう」と
言われました。
夫の言い分の方が正しいのかな・・・。

758 :大人の名無しさん:02/08/26 15:28 ID:hY4fsLtk
結婚に向いてる人と向いてない人がいるね。
うちの妹が×2になった時にそう思った。
でも相手のいる事だから、お熱が上がっちゃうと結婚まで進んでしまうんだろね。

因みに妹の3人目の旦那は×2の原因になった×1の不倫相手です。
よく私に懐いてる甥や姪が不憫で不憫で・・・

759 :大人の名無しさん:02/08/27 00:04 ID:8UvtUWQS
最近体調が良くない。
でも仕事が休めなくて病院に行って無い。
色々調べたらどうも子宮系の病気っぽい。
怖いよ・・・まだやること一杯あるのに。
因果応報ってどこまで受け止めたら苦しみから解放される?
私達親子にはどんな未来が待ってるんだろう?
駄目だ、メンヘル逝きだね>私

760 :◆HYDE/Tks :02/08/27 13:35 ID:XQzEuatX
>>759
何とか時間のやりくりつけて早く病院行きなされよ
どうも「体調不良→気に病んで鬱になる→更に体調不良」
ていう悪循環に片足突っ込んでるように見えるからのぅ
(漏れも子宮筋腫持ちだからサー)

我が家も代々続くヤな因縁があるけど
健康にならなきゃ打ち破る気力も出ないさぁ!
まずは病院行こ!

761 :大人の名無しさん:02/08/27 16:48 ID:Be0QrBl/
私は甲状腺腫になりやした。
精神的なコトも原因の一つだと。
幸い良性だったけど、子供の事思うとこの先も不安。
でもなんとか前向きに。そしたら喉のつっかえも気にならなくなったよー。

うちは両親も離婚してる・・因果応報ってほんとにあるのかもしれないね。

762 :大人の名無しさん:02/08/29 07:17 ID:ebKEGVbU
元家で写真の整理をしてたらすげー落ちこんだ。あのときはあんなにお互い幸せそうで笑ってるのに。
どこで間違っちゃったのかな〜漏れ夫婦。なんで離婚するまで嫌いになっちゃったんだろう。
自分が情けなくて情けなくて涙がでてきた。仕事も行き詰まってるし弱気なってるのも
あるんだけどね・・ハア。

763 :大人の名無しさん:02/08/29 18:45 ID:YbTVBfoV
離婚は結婚の10倍のエネルギーが必要だそうだ。
納得。

764 :大人の名無しさん:02/08/29 22:07 ID:Matgvj2p
>>762
ひたすら前を見て進もうよ。
俺は再婚したい人が出来たので、そっちばっかり見てるよ。
過去を振り返ってあれこれ考えるのはもっと後でいい。

765 :大人の名無しさん:02/08/29 22:54 ID:zKjQUjWk
離婚したいって思うけど思うだけ、、、
回りの事考えるとなかなか進めない、、、
ほんと、、、私にとって10倍っていうより∞倍かな
必要なエネルギー、、、
辛いです、、、

766 :大人の名無しさん:02/08/29 23:05 ID:X7rX+kYy
>>764
同じ境遇だ。俺はいつ離婚してもいい。問題は、一人残されるカミさんだ。
別れたカミさんが一人で暮らすことを考えると、躊躇するよ。
自分は新しい相手と楽しくやって、彼女が一人で寂しい人生送るかと思うと、
踏み切れない。
俺と別れてから、新しい恋人と楽しくやって欲しいんだけど。そういう気になれないらしい。

>>765
時間をかければ、費やすエネルギーも徐々に少なくなっていきます。
それよりも、後々のことだよ。離婚後、経済的にゆとりはありますか?
あれば、あとは時間が解決してくれると思う。

767 :764:02/08/29 23:22 ID:Matgvj2p
>>766
俺も同じような事をさんざん考えたけど、自分としては関係を維持する
ためにやれることは十分やったつもりだし、それでダメだったんだからしょう
がないと思ってる。

>あとは時間が解決してくれると思う。
それは、>>766さんの奥さんにも言えるのでは?
最初は辛いだろうけど、一生一人寂しく、ってことは無いんじゃない?

768 :759:02/08/29 23:52 ID:V5vxrscX
レスくれた人有難う。
カキコの次の日大量出血して病院運ばれました(w
幸い一過性のモノで簡単な手術で昨日退院しました。
娘の面倒を見てくれた友人にこの場を借りて感謝。

私も仕事に、イヤ全てに行き詰ってる。
今まで何てこと無かったチョットした事が、行き場をなくして膨らむような感じ。
私が悪かったのかな?ここで私が我慢すれば丸く収まるのかな?
って、離婚のそれとオーバーラップする感じで吐きそうになる。
受け止めなければならない事実と理想とのギャップが大きすぎるみたい。
先に体が悲鳴をあげたのは歳のせいかな?
明日は友人にお願いして愚痴を聞いてもらおうかと思う。


769 :大人の名無しさん:02/08/29 23:58 ID:Oya64r4y
いいなぁみんな、離婚できて。
結婚後すぐからずぅーっと今まで夫の借金の返済し続けています。
私、ナンのために働いているんだろ?
バカだね。信用もできない夫のせいでこんな人生。
仕事が忙しすぎて離婚へのパワーが足りない。
のんびり屋の箱入りだった私がこんな荒々しい性格になってしまって。
借金の理由?
私のせいだってさ。
借金の総額?
1000万は越えたかなー。
家にいても食べるか寝るかゲームするかそのどれか。
子供の面倒も見ないし、誰かのために動くことはない。
夫の母も浪費家。
私って本当に大バカだ!
子供のためにだけがんばって生きてる。

770 :大人の名無しさん:02/08/30 00:03 ID:HMAP9juM
>769
がんがれ。
むしろジコハサーンすれ。

771 :◆HYDE/Tks :02/08/30 00:20 ID:DL8HQpEp
自己破産して
ついでに離婚調停した方がええな
ちゃんと弁護士立てて

772 :大人の名無しさん:02/08/30 10:30 ID:kwQHBMQ5
よく分かんないんだけど、旦那の借金のために自己破産するのもどうかと。
そもそも1000万程度の金額で自己破産申請が受理されるんだろうか?

それにしても思うのは、>>769さんの旦那のような人間に対して、
最低限の義務を放棄したことの責任を負わせるような制度ってないもんかね、と。
…とにかく、前向きにがんばってくだされ。

>>768さん
お大事に。世の中、身体が資本でっせ。
なんというか、世の中には星回りみたいなものがあって、
いまはたまたま運気が悪いだけ、と
そういう風に都合良く思うことにしなはれ。

俺は離婚して1年が経ちました。
去年の今頃は、ホント辛かったな…。
個人差はあると思うが、だいぶ楽になってきたよ。

773 :710:02/08/30 11:18 ID:sd3VzAgR
うちもいま別れて一年と一ヶ月過ぎたけど、やっぱ一年くらいたつと
すこし楽になってくるよね。

みんながんがれ。

774 :◆HYDE/Tks :02/08/30 11:36 ID:5LD96dBP
>>772
自己破産の受理はこの場合されるのではないかと思われ
# 金額の面だけなら200〜300万でも破産する奴はいる
文面からするに、破産に値する事由とみなされるんではないかと
実際のところ>>769の奥様が遊んでこさえた借金ではないみたいだし
年収がいくらか判らない+借入先がどんな種類の金融業か判らないけど
その比較によっては早いうちに手を打たないと首吊るしかなくなりそう
# 詳しくはクレ板見ると事例がゴロゴロ

というか「亭主と完全に縁を切るために自己破産」と考えたのですが
(でないといつまでも馬鹿亭主(失礼)の金蔓になってしまいそうで)
傷がつくのでやはり最初に弁護士立てて相談したほうがいいでしょうなー

775 :大人の名無しさん:02/08/31 19:59 ID:ArmV6Kmj
離婚してもう少しで一年。
離婚までは色々あったけれど、はたしてこれで良かったのか?
と思う日々が続いている。
離婚して精神的には一部楽になったけれども・・・・・
子供はどう思っているんだろうと考えると、やるせない気持ちになるときがある。
自分が不甲斐ないばかりに両親と嫁さんとの仲を取り持つ事が出来なかった。
お互いの言い分は判る、でもどちらの味方ではなくその時に応じて間違ってるほうに
「考え直せ」と云うのはやはり奥さんにとってはダメな事なんだろうか?
常に「私の味方でいて」と思うもんだろうか?
難しいな結婚て・・・
寂しいけど一人でいるほうがいいのかもしれないと思うこの頃です。
ああっ、人肌が恋しい・・・・

776 :大人の名無しさん:02/08/31 20:34 ID:AIFxO7mj
私も離婚して半年目。その前に1年ほど別居しました。
1人って楽でいいな、と思うときもありますが、
>775さんのように、無性にぬくもりが欲しくなるときもあります。

777 :大人の名無しさん:02/08/31 20:57 ID:TdfmLE45
無理やりにでもいいから、前を見ましょうよ。
反省も大事だけど、ふりかえってばかりではしょうがない。

778 :775:02/08/31 21:24 ID:ArmV6Kmj
離婚した当初は前向きに考えてたんだけど・・・
時がたつに連れて振り返るようになってしまった。
子供とあまり会えないせいかも知れんけど。
たまに会えたときは一緒にいた頃と変わらない調子でいるけれど、
ただ一つ違うのは「バイバイ、またね」をしなくちゃならんと言うこと・・・
それがつらいだけ。
わかっちゃいるけど、前向きになるにはまだもう少し時間が欲しい。

ありがとうな。>777

779 :大人の名無しさん:02/09/01 17:08 ID:509Rsejm
漏れ、3ケ月前に離婚。
離婚経験した友人に、「離婚したばかりの時は気が張ってるから、結構大丈夫だけど
1年過ぎた頃がヤバイ」とアドバイスされました。
今でも不安定なのに、1年後どうなるんだろうとメチャ不安です。

でも777さんの言葉ウレシイ。


780 :大人の名無しさん:02/09/07 19:30 ID:u9x7adH6
初めてレスをします。
一緒に暮らして四年半 彼女38歳 当方36歳です。 と云っても、入籍してま
せん。事実婚の状態がつづいています。子は無しです。結婚式は挙げましたが、
当初から、「在日」と日本の女性 との結婚を猛反対されており、「入籍した
ら 女の家族もろもろ メチャクチャにしてやる!!!!!」との長兄(父死去
、この兄が親代わり ほぼヤクザ)の脅迫に怯え続け、今日に至ります。(情け
ない話ですが、、、) いろいろありながらも当初はあった熱い想いも段々と
薄れてゆくばかりです。 彼女にどう言えばいいのかを悶々と考える日々
です。



781 :大人の名無しさん:02/09/07 19:49 ID:oFoSJN/X
>780
長兄ってあなたの長兄?

782 :大人の名無しさん:02/09/07 20:05 ID:Lp/3oX98
>>781
 はい。私が次男で、10歳違いの兄 です。


783 :大人の名無しさん:02/09/07 21:42 ID:TK4tGayg
>>780
彼女と一度じっくり話し合ったほうがいいと思いますよ。
彼女の心境も変化してるかもしれないしね。
お互いに自分の思いを打ち明けてそれから新しい道を切り開けばと思います。
別れる云々じゃなく前向きに考えて見ましょう。

あなたのお兄さんにあなたたちの幸せを奪う権利はありません。
あなたがお兄さんを説得できなかった為にこうなったのかもしれませんけどね。
そのあたりを良く考えてみてはどうですか。


784 :大人の名無しさん:02/09/08 00:21 ID:bxMS35fQ
>>783
 有難うございます。 自分の力不足を今更の様に感じますが、やはり一番
 大事なのは彼女の気持ちです。じっくり話し合い、 出来ればここでまた
 某かの報告をしたいと思います。


785 :大人の名無しさん:02/09/08 00:35 ID:Q31RIkry

バイアグラの数倍の威力の超強力&超持続の勃起薬、「威哥王」、「蟻力神」を激安の現地価格でお届けしています。
膣内射精された後に避妊できる緊急避妊薬(アフターピル)や低用量ピル、抗鬱剤プロザックも特価!
ガンを治す力の素、アガリクスもなんと1キロ10000円!!!あの101の最新超進化版101Gであきらめていた髪もフサフサ!

http://www.kanpouya.com/

786 :783:02/09/08 08:56 ID:r2kcaHb/
>>784
前向きに頑張ってください。

787 :大人の名無しさん:02/09/12 23:57 ID:er2qv4eH
あげてみる

788 :大人の名無しさん:02/09/13 00:04 ID:ByZ/Tf7F
別れた元ヨメ、何やってんのかなあ。。。
忘れたつもりでもたまに思い出しちゃうね。

789 :大人の名無しさん:02/09/13 20:40 ID:MF8dxo52
>788
子供の教育や育児、養育費等の
問題であったりしないの?


790 :大人の名無しさん:02/09/13 20:53 ID:RVLgT4Lr
離婚したいというより、時々なぜこの人と一緒に暮らしているんだろうと思うよ。
暴力受けたりしているわけではないし生活できないという現実問題があるわけじゃないのよ。ただのわがままだと自分にも言い聞かせている。実際そうなんだろうし・・・
子供は無いけれど世間体はある。離婚するエネルギーが湧くのってよっぽど生理的にいやになるからでしょうね。生理的というのもひとそれぞれだからむずかしい。



791 :大人の名無しさん:02/09/13 20:59 ID:4Fx6cUV7
妻が長年の病気(身体でなく、心)の治療に専念したい、との理由で別居して
しばらく経ちました。
「待ってるからゆっくりしな」という気持ちと
「もう、戻ってこないかもな」という気持ち。この2つが常にあります。
連絡は毎日のように取ってはいるけども。
元気になったり沈んだり。
向こうの親はケンカ別れしてて、妻は「幸せな家庭ってのがわからない」って言ってた。
うちの親とかは心配みたいだけどつい「大丈夫、大丈夫、心配しないで」と言ってしまう。
転勤で知らない土地に来たから親しい人もいなくて。

ちょっとここに書かせてね。

792 :>791:02/09/13 21:08 ID:EO0EoMpt
私もそれに近い状態だった。
妻が強迫神経症。
実家に2ヶ月帰った。
静かな我が家に帰ると、
「なんで俺一生懸命仕事してるんだろう」と
自分が鬱になった。

791さん、たまにはゆっくり温泉でも行って来なよ。
遠出が億劫なら近所の健康ランドでも良いよ。
私はこれでかなり気持ちが安らいだ。

793 :788:02/09/13 22:23 ID:UT+Y5s02
>>789
子供が出来る前に別れちまったよ。
ってか、子供を強く拒みつづけた。元ヨメの方が。

794 :大人の名無しさん:02/09/14 03:18 ID:/HbJLsXY
私はどうやって立ち直ったのかわかんない。
毎日手首切ること、首吊ること、ビルから飛び降りることばかり考えてた。
舅が憎くて憎くて、殺すか殺されるかの毎日が続き、自律神経失調症から過敏性
大腸炎を患い、体重も落ち(痩せたから旦那は喜んでた。ヴァカが)段々ノイロー
ゼ気味になり、ある日ストレスが爆発して、舅が私を追い出すのと私が家を飛び
出るのと同じような形だった。暫く実家に帰ったあとマンションを借りたが、旦
那は親元を離れず私のひとり暮らしが始まった。
旦那は週末来ると言っていたのに、年4,5回しか来なかった。
その不誠実さにも愛想が尽き、やはり離れて暮らしていたら心も離れるもので、
仲人が間に入り離婚。
離婚が成立する頃には気分は晴々していて、なぜ死ぬことばかり考えていたの
か思い出せないけど、防衛本能か何かで頭が思い出すことを拒否してるんだと
思う。それと無理にでも目標を見つけて、それをクリアすることだけを考えて
いるからかも。
心残りは旦那に奪われたネコのこと。ネコだけがあの家で唯一味方だったから。

795 :大人の名無しさん:02/09/14 15:22 ID:z+xru1Vm
会社で職場変わって周りについていこうとして1年で追いついて、
家に帰ったら誰もいなかった。


796 :大人の名無しさん:02/09/14 19:32 ID:NIdlhE6E
>>793
嫁さんに嫌われていたんだね。可哀想だけど。
でも子供いなかったから離婚が簡単に済んだんだよ。

797 :大人の名無しさん:02/09/15 13:33 ID:Mg/xEjpt
いつの時代も嫁と姑、舅との問題はなくならないですね。

どちらが悪いというんじゃないんだけれど、
その時々によって客観的に見て間違ってるほうに
「それは間違ってる」というと
「嫁の味方ばかりする」「姑の言いなりになっている」と言われる。
間に立って二人を取り持つ事が出来なかった。
妻の事が嫌いになったわけじゃなかったけど、
結局は二人から逃げてしまったようになった。
原因はそれだけじゃないけれども・・・
今は一人ぼっち、気になるのは残してきた子供の事だけ。

>>794さん、新たな人生幸せになってください。

798 :大人の名無しさん:02/09/15 13:51 ID:7zViUHsh
立てこもっているやつの気持ちの想像がすこーしだけつく。
辛かったんだろうなぁ。

799 :大人の名無しさん:02/09/15 13:58 ID:S3qe/Jd6
>>796
>嫁さんに嫌われていたんだね。可哀想だけど。

いや、それもあるかもしれないけど、そういう「主義」だったみたいだな。
最初は夫婦別姓主張されて実家巻き込んで揉めたし。

一生小梨も夫婦別姓も、お互い合意の上ならいいけどさ。
俺はもっと普通の家庭が持ちたかったわけよ。
結婚前にその辺の確認が足らんかった。
「なんだかんだ生意気言ってるけど、いざ結婚となると変わるだろう」
なんてね。甘かったっす。

800 :大人の名無しさん:02/09/15 16:24 ID:KBQxb6iF
 ,,,人_,,,人人_人人_,,人人
<                >
<頼む!800に間に合ってくれぇえ!!>    _  _
∠                >  ____/_//_/
  ̄Y''' ̄Y ̄Y '''Y'' ̄YY ̄Y'''  /____  /  ___________________   _  _  _
         ∨          _____/ / /___________________/ /_//_// /
          ゜         /______/                /_/
   ゜   ゜    。
   /゛////_.. 〃   ゜
  く    ∧∧  ) ゛゛゛\,,_______ _,,  _ ...,,
   ゝ⊂(Д゜ 〇 _`つ ......... ............................. ..............    ・…∵...・・ ・
   く  ....... .......... :::::::/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄'' ̄ ~"
  ゜ \,|'\゛∨  ̄゛ ~   ゜



801 :大人の名無しさん:02/09/15 22:34 ID:cg9pCMap
>「なんだかんだ生意気言ってるけど、いざ結婚となると変わるだろう」

男ってみんな同じ考え、甘いんだよ!



802 :大人の名無しさん:02/09/16 09:11 ID:Ob3nz/TT
>>801
うちも変わらなかったからリコーン。

803 :大人の名無しさん:02/09/17 01:34 ID:d5uza6KU
>>800
それで離婚の辛さはわかったかい?

804 :大人の名無しさん:02/09/19 21:21 ID:Evi7krqj
>779

わかる気します
離婚後、割に淡々と過ごしてきたけれど
1年過ぎたあたりから
だんだん振り返ったり、思い出したりするようになってきた。
結構、今ヤバイかも。


805 :大人の名無しさん:02/09/19 21:40 ID:0vt0iHii
離婚して一年ちょっとたった。
で、そろそろちょっと女のコとねんごろになってみたりしてもいいかなーと
思って、好みのコとすこし親密になってみた。

で、あるときちょっと意見のぶつかりあいというか、真剣な話しあいに
なりそうになったんだけど、本音で意見をぶつけられなくなってた。
離婚前はどっちかというとキツイこと言って泣かしちゃうようなタイプ
で、別に他人に嫌われようが平気ってタイプだったんだけど、まるで
言葉が口に出せない。

どうやら嫌われてそのひとが自分の前からいなくなるのが怖いって
ことらしい。 もう本能で逃げてる。
こりゃ完治にはもうすこし時間がかかりそうだ…

806 :大人の名無しさん:02/09/20 10:38 ID:el2i5udj
今晩から別居することに決まりました。
理由は旦那が友達最優先なこと。毎週末のように友達の家に泊まっているか、友達がここに来ているか。
旦那も友達としたいことがあるだろうと思うので、隔週にして、2週間に一度は何か私と一緒にしよう、と提案したんだけど全然変わらず。
私ってそんなにおもしろくない人間なの?でもそしたらなんで2回も別居して毎回泣いて戻ってくるの?
結婚6年、35歳ですが、上記のような提案をすると自分のしたい事ができないから「別れる」と言われています。
そりゃ友達といるほうが楽しいよね、生活の大変な部分は共有してないんだから、揉め事もないさ。
でも夫婦はお互いに責任をもたなきゃいけないんだから、楽しいことばかりじゃないのに。
今もつらいけど、すでに3回もやりなおして同じ状況に戻っているんじゃ、一生とまでは言わないまでも、数十年も同じ事繰り返しそう。
いつも「別れる!」という言葉に脅えてこれ以上やっていくのは辛すぎる。
落ち込むと思うけど、できるだけ前向きにがんばろうと思います。
今夜から親しい友人宅に新しい場所が決まるまで、居候。友人の助けが身にしみてありがたいです。

807 :大人の名無しさん:02/09/21 22:24 ID:jPKsCWiN
>>806
僕のところは先週から別居状態です。僕が実家に帰っています。
806さんのお気持ち痛いほど分かります。
結婚3年半、付き合ってもうすぐ9年、一児の親です。
僕の場合は806さんの旦那さんみたいに家庭を顧みず、
自分のしたいことだけをやってきたといことみたいです。
毎週末いないということはないけど、妻とうまくいかな
いから週3日くらい飲みに行ってしまう。
なじられる。仲がもっと悪くなるという負の連鎖が止まりませんでした。

僕も別居を言い渡されたとき、そんな面倒くさいことをするくらいなら
衝動的に離婚するといって離婚届を書いてしまいました。ただ、理性を失った
状態でそんなことをして後々後悔するといった風になっています。
男はプライドを傷つけられるとダメなんですよね…。抑制が効かなくなって
冷静になって自分のした愚かなことを悔やんでしまう。
謝って妻のところでなんとか離婚届は止めてもらっています。

毎日が辛く、仕事も手につきません。なんとか仲を修復しようと
思っても、余計悪い方向にいくばかりです。
ただ、現実から目を背けずに生きていこう、妻の気持ちを考え
あるがまま受け入れよう、今はただそれだけです。


808 :大人の名無しさん:02/09/21 22:54 ID:xFvq8w5E
あたしは別居して1年半。
子供がいるので週末は、いつ旦那が子供に合いに来てもいいように
必要以外は予定を入れません。
別居後は最初の頃は、「子供に会いに週末いくよ」的なメールが来てましたが
今は、一月に1〜2回くれば、多い方ですね。
仕事もプライベートも忙しい人で、あたしはいっつも振り回されてました。
それでも、子供だけには優しかったのに、今は、子供に逢うという情熱も
彼の中から薄れてる気がします。
離婚に関しても、彼の口から、今後どうしたいだの
そうゆう意見・話し合い、全く無いです。
ただ、あたしの当面の目標は、子供が来年、小学生になるので
就職して、金銭的自立(今はすこしお金貰って、扶養範囲内でバイト)
その後、今後の家族の方向性をきちっと話し合いたいです。
結婚しても別居しても何しても、放置されてるのには、もう疲れました。


809 :806:02/09/22 18:53 ID:j+olRMvy
>807さん
そうですか、お互い大変ですね。
まだ今回が初めての別居ですよね(失礼ですが、私は3回目なので)。
もし今回が初めてで、奥様がまだ離婚届を出していらっしゃらないのであれば、可能性はあると思いますよ。
もし奥様が807さんの元に戻ってきてくださったら、同じ過ちは犯さないようにしてくださいね。
何度も続くと、この結婚が一生継続する・・・と信じられなくなってきます。ましてや同じ過ちを繰り返してしまったら・・・。
負の連鎖・・・痛いほどわかります。旦那の外出を咎めるとますます友達といるほうが、文句を言われなくて一緒にいて楽しいのでしょう。
でも・・・夫婦は辛い部分も分かち合わなければなりません。楽しいことばかりやっているわけにはいかないのです。
奥様は806さんを好きだから一緒にいて欲しかったんだと思います。どうでもいい人ならそんな事言いません。
「亭主元気で留守がいい」というのではなく、「一緒に人生の楽しみも苦しみも分かち合おう」という方だったのでしょう。

先ほども書きましたが可能性はまだあると思いますよ。
できるだけ連絡をとって、807さんがどれだけ奥様と子供を大事に思っているかを伝えてあげてください。
最初は受け付けようとしないかもしれません。まだ気持ちが落ち着いていないから・・・。
でも時間がかかるのを覚悟で修復に努めてくださいね。
もし修復されたら、奥様とお子様との時間を大切にしてあげてください。

私は807さんの奥様が羨ましいですよ。どれだけ奥様が大事か807さんがわかってくれたのですから。
私の旦那はそういうわけではなさそうです。だから3回も別居しているんでしょうけどね。
もう全然私の結婚が一生続くなんて、私には全く信じられません。もうだめですね、ここまでくると・・・。

810 :806:02/09/22 20:57 ID:0B4PTkxH
>807さん
そのお気持ちわかります、痛いほど・・・。
放置される・・・っていうのは、充分に離婚の理由になるのだと思います。
自分の存在を無視される、ということですから。
離婚でよくあがる「借金、浮気、暴力」というものが無くとも、自分の存在理由が家事等の義務でだけしかないならば、
私という人間はこの人にとってなんなのだろう・・・と思ってしまいます。
私も散々振り回されました。友達がいなければ擦り寄ってくるのに、友達がそこにいるとそっちばっかり。
私は優先順位にすると最後に一緒にいたい人なのかな・・・と。
旦那にそういうつもりがなくとも、そう見える・・・っていうのはやっぱり問題です。
しかも話し合っても改善なし。私に母親か姉妹のようになってほしかったようです。
ようするにどこにいっても、なにをしていても、帰ってきたらにっこり「おかえりなさい」って言って、
ごはんが用意してあって、友達が来たら愛想よく飲み物や食事を勧めるような・・・。
でも無理です。私はもともとは赤の他人なんだから・・・。妥協、思いやり、協調性がないとやっていけません、お互いに。
でももういいです、私も808さんと同じで疲れました。
808さんは具体的な将来の案があるので、それにむかってがんばってくださいね。
私もこれも勉強だった、と思えるように将来の幸せに役立てていきたいと思ってます。
結婚したことには後悔してません、楽しい事もいっぱいあったし。


811 :807:02/09/24 00:51 ID:FHd0d40g
>>806
具体的なアドバイスありがとうございます。
修復の可能性はとりあえず今は自分の考えた限りでは薄そうです。
昨日は朝6時過ぎに電話がかかってきてなんで離婚してくれないの
と問い詰められました。妻が僕の願いを聞き入れて離婚届を出していない
と言うわけではなく、僕が今は離婚に同意していないから出さないという
だけなので。あなたが離婚届を出すことに同意しなければ、これからの
僕に対する付き合い方も考え直すとも言われてしまいました。

妻とは一緒に居たらそれでいいかといえばどうもそういうことではないみたいです。
806さんが言う通り、僕が結婚しても他人同士だということを忘れ、妻に甘えていたのです。
そして妻に対しては数多くの我侭を言い続けてきました。そして離婚という事態に
なって初めてどれだけ彼女を傷つけてきたかということが分かりました。
セラピストのところに相談に行ったのですが、第三者に言われて
初めて心から妻には悪いことをしたと感じました。僕がどう彼女を傷つけたと
いうことはここには書きませんが、3年もの間本当に孤独だったと思います。
僕は妻と出来ればやり直したい、だけど本当に別れたいと思っている彼女のこと
を思うと、離婚に同意しない僕はただの我侭なのかもしれないですね。

806さんの旦那様は、やりたいことが出来なければ別れると806さんに言うことが
どんなに傷つく言葉かといことがきっと分からないのでしょう。
今までは僕もそうでした。取り返しがつかなくなってから気付くのですね。
もしくはこのまま一生気付かないかもしれないですが。

差し出がましいようですが、暇なときにでも
テレンス・リアル著「男はプライドの生きものだから」講談社
という本があります。読んでみて下さい。
読んだからどうにかなるというものでもないのですが、僕はなぜ妻を
傷付けてきたかということが少し理解できました。
本当は806さんではなく旦那様に読んでもらうのが一番良いのでしょうが。


812 :大人の名無しさん:02/09/24 01:04 ID:d2mOH28u

離婚=すべて相手が悪い、自分には責任なし

と思いこんでる人が多いみたいだねえ、ここ読んでると。
離婚の原因は、どっちもどっち、の場合が90%なんだが。

813 :大人の名無しさん:02/09/24 01:34 ID:X56ZPlLH
------------------------------------------

こっちのほうがすごいです!!
  ↓↓↓↓↓↓↓↓↓     
http://slv.gooside.com/

-----------------------------------------

814 :大人の名無しさん:02/09/24 01:43 ID:jdOC7I93
>離婚の原因は、どっちもどっち、の場合が90%なんだが。

ソースきぼん。

815 :大人の名無しさん:02/09/24 10:35 ID:NMhb85cZ
ていうか、このスレほんとに全部読んで >>812 みたいに思うか?

816 :806:02/09/24 20:31 ID:gx9Jz6wM
きゃあ〜、810は808さんに対してのレスでした〜。間違って「>807」って書いてる・・・
でも微妙に807さんの奥様の立場の話かも・・・。

>807さん
優しいお言葉ありがとうございます。
そうですか・・・、奥様はそこまで離婚を希望されているのですね。
まだ別居されてあまり間がないのですから、もう少し様子を見られてはいかがでしょうか。
ただ、それは奥様の状況をみながらですが。
もう少しだけどれだけ807さんが奥様を必要としているかを説明し続けてみて、「それでも」というのであれば、
残念ですが奥様のご希望に添うしかないでしょうね。
今感情的になっていて離婚を奥様が押し切ろうとするならば、時間をかけて自分の気持ちを伝えることで
変化があるかもしれません。
孤独はとても辛いものですよ、おそらく807さんが考えていたより奥様は傷ついていらっしゃったのでしょうね。
我侭というのは男女問わずあるものです。
人間であるかぎり「欲求」がありますから、それが我侭を生んでしまうのかもしれません。
その自分自身の「欲求」を追い求めるため、相手を傷つけてしまうのでしょう。
そこをどうやって折り合いをつけるかが大事なのでしょうね。

残念ながら私の旦那は一生気づかないタイプの人ではないでしょうか。
毎回泣いて復縁を別居してしばらくたってから望むのに、また同じ事になっていますので。
復縁をしたいときは、わかっているようなのですが、時間がたつと忘れてしまって、
自分の「欲求」を追及してしまい、私の気持ちがまた考えられなくなるのかもしれません。
私が側にいるという状態になれてしまうと、また自分の「欲求」が強くなるのかもしれませんね。

大変だと思いますが、体は大事にしてくださいね。
私も食欲がなくても何か口に入れるようにして、薬に頼ってでも眠るようにしています。
そうすると精神的に参っていても、体はなんとか動いてくれますので。
奥様も大事ですが、ご自身も大切にしてあげてください。
推薦していただいた本は時間がある時に読んでみますね。


817 :806:02/09/24 20:32 ID:gx9Jz6wM
私は離婚は基本的には双方に原因があると思っています。
結婚は一人でするものではありませんので、お互いなんらかの形でその問題に関与しているのではないでしょうか。
ただしそれは五分五分ではない場合があるということなのでは。
でもDV、浮気、借金、ギャンブル、家族関係といったような場合は「双方に問題がある」とは言いにくいでしょうね。
まぁ、浮気に関しては微妙ですが。なんらか相手が自分に対して不満が募り、そして他の人に目を向けた場合、
その時は自分に非がなかったのか、他の女性に逃げるような事を相手にしたのでないか、と考える必要はあるでしょう。
それは男性側も同じでしょうが(奥様が浮気した場合)。
でも相手に非がなくても浮気する人もたくさんいるので、難しいですね。
結婚は二人でするものですが、一方が破棄してしまうと終わってしまうものでもあります。
強いはずの絆で結ばれて結婚したにも関らず、一方の結び目がほどけるともう一方もほどけてしまうものです。
残念ですがそんなものではないでしょうか?


818 :櫻澤 ◆HYDE/Tks :02/09/26 12:56 ID:v7drXT1o
距離を置けば
心の距離も遠くなる

気をつけてね

819 :大人の名無しさん:02/09/26 15:39 ID:9flo2hfE

 離婚の痛手って、その時の状況や、その人の性格やなんかで、
 とーても個人差あるし、一概には言えない。

 別れて直ぐに次の恋愛に突入できるヒトも居るし、
 もう、しばらく男はこりごりってヒトも居る。

 お互い何の未練も無く、冷め切って別れるヒトも居れば、
 何かの事情で、思いを残したまま別れなければならないヒトも居る。

 私の知り合いは、ある事情で思いを残したまま離婚して、
 10年経つけど、未だに吹っ切れてない。
 よほどダンナさんのこと愛してたんだね、
 とーても魅力的で、頭脳明晰なヒトなのに、
 再婚相手なんか、すぐにでも見つかりそうなのに、
 離婚の痛みは、本人にしか解らないんだと思う。

 そういう私も、離婚して5年。 未だに立ち上がれましぇん。
 すべてのエネルギーが枯渇してしまった感じ・・ です。
 まわりのシングルマザーでバリバリ頑張ってるヒト見ると、
 すごーく鬱になっちゃいます。 
 「子供のためにも頑張らなくっちゃ!」とは思うんですけど・・・・。

820 :大人の名無しさん:02/09/26 21:36 ID:i+FpEmJu
離婚して一度も連絡を取ってなかった元妻と久々に話をしたけど、
向こうはまだ全然吹っ切れていないみたいだったなぁ。
こっちは新しいパートナーも出来てまずまず幸せなんだけど。
ちょっと辛いね。

821 :教えてクン:02/09/26 21:39 ID:z8XRZtjO
リコーン キライ ケコーン ダイキライ

822 :大人の名無しさん:02/09/27 11:39 ID:ykhCg020
君が来れば変わるはずさ〜
それだけで〜

君が去れば変わるはずさ〜
それだけで〜

823 :大人の名無しさん:02/09/27 13:54 ID:mvbo2D84
周囲の人間はワリと簡単に
「どうして離婚したの?」って聞いてきますな。
一言で説明できるような答えを期待するんですかね?
浮気されたから、浮気したから、舅姑と折り合いが悪くて、DVで
・・・等々ひとによってさまざまあるけどさ〜。
一言で説明できる理由ほど根が深いとか
一言では説明できないくらい色んな事情があるとかさ〜

簡単に「何で離婚したの?」なんて聞いてくれるなよ。
欝なときの「ガンガレ」と同じくらいムカつくよな。

824 :大人の名無しさん:02/09/27 13:58 ID:UYIMq7q/
>>823
そんなに失礼な人がたくさんいるんですか?

825 :大人の名無しさん:02/09/27 14:15 ID:mvbo2D84
>824
そらいるさ〜
しかも、離婚後すぐよりも、半年後とか1年後とか、
ビミョーに気を使っているような間のとり方がムカチュク!
なんか、聞きたくてたまらんかったのを半年待ったからもぉいっかな〜?
という嫌らしさも見え隠れ。
テメーには私の離婚はカンケーねーべ?と言いたいつーか言った。

826 :大人の名無しさん:02/09/27 14:28 ID:U7mSyhCU
823にハゲドウ!
離婚したというとみんな「なんで?」っていうんだよね。
そんなの簡単に言えないし、言うとしたら長くなるし
どっちにしても言いたくないよ。思い出したくないこともある。
「なんの不満があるのかわからない」と訳知り顔で言う人もいて参った。
夫婦のことなんて他人にはわかんないのに、それがわからないんだね。


827 :大人の名無しさん:02/09/27 14:51 ID:mvbo2D84
>826

>「なんの不満があるのかわからない」と訳知り顔で言う人もいて参った。

禿同
なんか最初はいちいち分かってもらおうと必死で説明したこともあったが
そう人は分からないのではなくて、人の立場を理解する想像力のない人
もしくは最初から分かるつもりがない人。
馬鹿らしくなってやめたよ。

828 :離婚でゴー!!:02/09/27 14:53 ID:49kfclzV
身勝手イコール自分が一番ってことでしょ!!

http://andinf.travailathome.net/andinf/

将来安心・・・本当に自分が好きなら!

829 :大人の名無しさん:02/09/27 14:56 ID:Sl1sYXWF
私は離婚して、自分の両親、私の友人、元旦那の友人に「離婚できて良かったね」と
言われた。結婚する前に誰か止めろ〜!!わたしはカナリのふしあなだったらしい。


830 :大人の名無しさん:02/09/27 15:08 ID:mvbo2D84
>829   ワロタ・・・
止めても聞かなかったくせにぃ(・∀・)!!
ま、そんなもんだすよ。

831 :大人の名無しさん:02/09/27 16:08 ID:tilymg2l
バツイチ再婚♀ですが、
傾向として女の人は遠慮がちにも「どうして離婚したの?」って
聞いてくる傾向にあるような。
逆に男の人からは聞かれたことないなぁ。

832 :大人の名無しさん:02/09/27 16:18 ID:kgfo8OAB
>831
やっぱり、女性にとって結婚や離婚て生活に大きな変化が生じる
から、切実な問題と捕らえているのでは。
男の人は、結婚しようが子どもが生まれようが離婚しようが
仕事を続けてるし。
自分も興味本位というより、後学のためについ聞いてしまいます。

833 :大人の名無しさん:02/09/27 17:45 ID:ZfrtBOgR
>>832
離婚の理由を聞いた所で、後学になるんだろうか
いや、ならないぞきっと(w

知り合いの女に「なんで離婚したの?」とストレートに聞かれて、答えに窮する俺
きっと自分で自分の行動を説明できないバカな男だと思われたに違いない

そういうワケじゃないんだがなー…

834 :大人の名無しさん:02/09/30 16:36 ID:MV+IbVmQ
age

835 :???:02/10/02 01:19 ID:w0zseR/+
前々からおかしいと思っていたのよね。
ものぐさな旦那がまめにメールしたり、無言電話がかかってきたり、残業が急に増えたり。
今日、なにげなく旦那の携帯のメール盗み見して仰天!
赤裸々な言葉で(ここでは書けない)愛を綴っているの。
「会いたい」から始まり「愛してる、ちゅ」だんだんハードになってきて
今では「いった」とか「ああだった、こうだった」とか。
私が離婚を切り出してものらりくらりとかわしているくせに。
仕返しは考えてある。
旦那が眠っている間に相手にメールを出すの。
「〇〇、結婚しよう。妻とは離婚する。愛している。」とね。
ここで離婚について、離婚後の辛さについて書いている皆さんには不愉快かも知れない。
でも結婚後12年間ずぅーっと私が受けてきた屈辱の数々を思えばこのくらいの仕返し、
(いや、まだまだ生ぬるいと思うけど)しても罰は当たるまい。
これを切り札に離婚へともって行くつもり。
前にも書いたけど、子供だけが唯一の気がかり。
私がパパとおばあちゃんを放り出すんだからね。

836 :大人の名無しさん:02/10/02 04:01 ID:kPcfLrPn
2ch使用していて、今までそういう状態に気づかなかったという時点で、アボーンかも

837 :大人の名無しさん:02/10/02 11:34 ID:u9m6bJqi
>835さん・・・なんか読んでて切なくなっちゃった(´д`)
そんなメール発見したことの辛さを想像するに・・・泣けます。
2chやってようがやってまいが、そんなのは関係ないよ。
現実に目にしちゃったことの辛さ、分かりますか?>836さん。
ちっちゃな仕返しぐらい、やりたくなりますよね。
わかります。
でも冷静に長い目で見て、自分が損しない方法での仕返し見つけちゃってくだされ。
ガンガレ
でも子供のことは後悔したくないですよね・・・ウチュ


838 :大人の名無しさん:02/10/02 12:55 ID:ClcUAkKd

26才 結婚・・・5年で破局。DV
33才 再婚・・・2年で破局。借金
現在・・・10才年下の彼あり

自分を偽って生きるより、今しあわせになる事選んだよ。
そりゃリコンは、しんどいよ
人間の醜さの縮図見るわけだから、
ガマンが足りんといわれようと、脱落者といわれようと後悔してないな。
何度でもやり直せばいいじゃん。

でも、どうして、リコンだけ 罪の意識がつきまとうんだろう



839 :大人の名無しさん:02/10/02 14:22 ID:cvMPF+9q
>>838
周囲に多大な心配や迷惑をかけるからです。

840 :大人の名無しさん:02/10/02 15:20 ID:9bNUOi+0
>>835 みたいなのを読むとまた思い出しちまうんだよ…
元妻から子供の写真送ってくれってメール来たけど送る気がなくなる
んだよなー。 はぁー
もちろんオレも悪かったんだろうが、あれを黙って許せるほどでかい
人間じゃねーんだな、オレは。

841 :???:02/10/03 00:42 ID:zB+eqvhy
さっき旦那の不倫相手にイタズラメール出した。
ドキドキした。
相手の反応を想像するとおもしろい。
くせになりそう。

842 :大人の名無しさん:02/10/03 11:03 ID:tTld7eLL
>>841
気持ちは分からなくもないが、微妙にスレ違いかと。
不倫の問題や夫婦の問題を言い出すとキリがないよ。
ごめんね。突き放した言い方して。

あの、たいそうなこと言うようだけど、
ここって、離婚して辛い思いをしてる人が、
なんらかの出口を見いだすきっかけを見つけるスレだと思うのよ。
実際、俺もここ読んで、かなり吹っ切れた部分あったし。
2chでも稀にみる良スレだと思うのよ。いやマジでさ。

…つい書き込んじゃった。気を悪くしないで。

843 :???:02/10/03 21:50 ID:zB+eqvhy
>>842
じゃぁ離婚がめでたく成立したら「お仲間」ってわけね。
時間の問題だから。

私の失敗はこんな男と結婚したことじゃない。こんな男と気づいたときに
別れておくべきだった。
12年間に何度も修羅場があった。
その度、子供たちにも心配かけたくないし、経済的にも一家の支えになってきた。
実家の親には何不自由のない生活をしていると安心させていた。
こんな状態でずっと年寄りになるまでを想像するのは耐えられない。
今夜決着つけます。

>不倫の問題や夫婦の問題を言い出すとキリがないよ。

離婚後の辛い思いも言い出すとキリがないよ。
それでも皆さんそれぞれ事情があるだろうし、どっちが悪いなんて判定する気など
さらさらない。
ただ、皆さんの気持ちは私自身が「聞きたい」と思う。
時には共感し、涙することだってある。

>>842>>1をよく読んで。

844 :大人の名無しさん:02/10/03 22:15 ID:K1VYoa51
>>843
ちょっとお疲れ気味かと。
私も離婚のごたごたの最中は精神状態が少しおかしかった。
あまり焦って結論を出さない方がいいと思うよ。


845 :大人の名無しさん:02/10/03 22:15 ID:u11Lk0M4
--------★復讐屋・駆込み寺・悩み事相談室★--------
●復讐・貴方に代って恨み晴らします!★別れ工作・仕置き人!
騙された・捨てられた・弄ばれた・相手に誠意がない・債権トラブル・
不倫疑惑・証拠収集・電話番号調査・戸籍調査・等など★
確実に貴方の悩みや困り事、トラブル等を迅速に解決致します。
●下記記載のURLは・コピ−してファイルから開いて下さい!
http://www.blacklist.jp/i ★裏社会の相談役まで!
(緊急情報)必ずご覧下さい★驚愕の事実&復讐の実態!
●女性秘密工作員・募集中!高収入確実!
http://www.blacklist.jp/  ★何でも気軽に相談OK! 
---------------------------------------
LINK→(秘密探偵社)http://www.okudaira.co.jp/ 
----------------------


846 :大人の名無しさん:02/10/04 00:20 ID:CbL344og
>843
離婚してもココにはこないでね。
あなた見苦しいから。

847 :大人の名無しさん:02/10/04 00:24 ID:cMYljp0G
>>846
離婚前後ってみんな見苦しいもんだよ。
俺も自分の過去を振返ると恥ずかしい。

848 :大人の名無しさん:02/10/04 00:41 ID:kFsz81bC
別に2chなんだから、カキコすることで少しでも
慰められるなら、多少スレ違いでもいいよ。
人間1人では生きられないんだから。

そういう僕はもう直ぐ別居して1か月。最近生まれてはじめて自殺を
ちょっと考えてしまったよ。かなり精神状態悪かったみたい。
今はほんのちょっとだけ、落ち着いた。
あーあ、子供と会いたいな…。

849 :???:02/10/04 10:20 ID:cz2lOPky
>>846
他人のことを見苦しいから来るなと言ってのけられるあなたは
 な に さ ま ?

850 :大人の名無しさん:02/10/04 11:23 ID:UZgUQLLF
>849
みんながそう思ってるわけじゃないから気にするな。
書いてないだけであなたの味方は必ずいる。
まぁ普通は煽りに共感するやつのほうが少ないわけだがw

851 :842:02/10/04 11:23 ID:vWvlosOe
???さん、気を悪くしちゃったみたいで。すまんすまん。

ま、ちょっと濃いめのコーヒーでも飲んでみそ。
(俺の知る限り、豆はスタバのエスプレッソ・ローストがいちばん濃い)

すんません。まったり進めてください>みなさん

852 :???:02/10/04 13:12 ID:cz2lOPky
>>842
ぷ。コーヒーなら一日に10杯くらい飲んでいます。半数以上はインスタントだけど。

昨夜、旦那に「無言電話やいたずら電話がよくかかってくるけど?」と振ってみた。
「中には離婚して!なんて言うのもあるよ」と。
旦那はしどろもどろになったが、しらを切りとおした。
メールのことはこちらからは言わなかったが、出会い系サイトで暇つぶしのメルトモが
いるといった。
ばかだね、こいつは。すべてわかっているのに。
怪しい付き合いをしていないか?女のトラブルはないのか?不倫していないか?
すべて自信たっぷりに否定した。
私が何も知らないと信じきっている情けない男。
昨夜のはあくまでも布石にすぎない。これからが楽しみ。
なぜって?
障害があればあるほど恋心は燃え上がるもの。
Kちゃん、うちの旦那をはなしちゃだめよ。
そうでなきゃ私がおもしろくない。

853 :大人の名無しさん:02/10/04 13:49 ID:wHnCG7b+
>>852
浮気ってそんなに許せないことですか。


854 :大人の名無しさん:02/10/04 13:52 ID:ploCTht0
キモイので別スレでやってくんないかなぁ。
ここは「離婚が辛い」という話をするスレなはずだけど?

855 : :02/10/04 14:38 ID:nVqeXRAm
>>854 肩持つわけじゃないけど、辛さは文章の裏から汲んであげて。

856 :大人の名無しさん:02/10/04 14:49 ID:f0koyLOG
>>848
俺も別居時そういう精神状態でした。
結果離婚しましたが。
気分を変えて一人を満喫するのも良いかと。
俺はウチに帰らず、週1〜2回24時間サウナやBホテル泊ったりと
意味不明な行動をして気を紛らせてました。
離婚して4年ですが、あの頃の辛さも意味不明の行動も1つの思い出と思えるようになりました。



857 :???:02/10/04 19:30 ID:cz2lOPky
>>853
許せないのは「浮気」じゃないの。

>>854
>ここは「離婚が辛い」という話をするスレなはずだけど?
そうだね。私は離婚を辛いとは思っていないものね。
さっさと離婚したいのに、そうさせてくれない旦那と義母。

858 :大人の名無しさん:02/10/04 19:53 ID:iCAk9gbH
851に対するレス、ぷ。ってなんなのさ。
しんどいときに、外部の人に対してどう自分を保てるかに
人の器ってあらわれるよ。
愚痴なら素直にやりなよ。

859 :大人の名無しさん:02/10/04 20:36 ID:wHnCG7b+
やぱ???はちょっと精神状態普通じゃないよ。
変な意味じゃなくてね。
2ちゃんではなく、友人にでも相談してみたら?
あとは同居のトラブルだったらここよりも家庭板のほうが
いいと思うよ。

860 :大人の名無しさん:02/10/04 21:26 ID:btdmpqk8
ばついちは戸籍汚いよ!
ばついちは口臭有るよ!
ばついちは生理重いよ!


861 :大人の名無しさん:02/10/04 21:44 ID:TW4qRmuq
離婚後の辛さは人それぞれだけど、離婚するときて
「怒り」のエネルギーが必要だよね。
怒りが離婚に向けて突き動かしていたように思う。

862 :大人の名無しさん:02/10/04 22:19 ID:wHnCG7b+
ところで戸籍に×がつくからバツイチというのでしょうが
離婚後戸籍を新たにつくった場合はなにもつかないのでしょ?

863 :大人の名無しさん:02/10/04 22:24 ID:1I0V1WBT
>>862
つきませんよ。
新たにつくらなくても本籍を移せば表面上は消えます。
「戸籍クリーニング」と言うらしい。

864 :大人の名無しさん:02/10/04 22:27 ID:wHnCG7b+
>>863
なんかいやな言葉ね「戸籍クリーニング」。
しょせん家制度の名残なのに。

865 :大人の名無しさん:02/10/04 22:39 ID:1I0V1WBT
>>864
クリーニングできる程度のモノなのでしょう(藁
しかし、戸籍取るたびに鬱になる人もいるかもよ。
その点、よい制度でもあるわな。


866 :大人の名無しさん:02/10/04 22:41 ID:wHnCG7b+
>その点、よい制度でもあるわな。

え?よくわからないんですけど?

867 :???:02/10/04 22:50 ID:cz2lOPky
>851に対するレス、ぷ。ってなんなのさ。




あのねぇーそのレス見た時、ちょうど濃いめのコーヒー飲んでたのよ。
それで「プ」となったわけ。
・・・いちいち説明させないでよね。あなたには想像力ってものはないの?
文章を目で読んで一直線に狭い感度だけで判断する。
あーほんとだ。人の器ってあらわれるねー。

868 :???:02/10/04 23:02 ID:cz2lOPky
>>861
まさにそのとおりだと思う。
私にはそのエネルギーが足りなかったのだろう。
トラブルのたびにお金かき集めて返済することばかりで頭がいっぱいだった。
ゆっくりと落ち着いて正面から向き合ったことなどなかったし、そういうことを
旦那は嫌っていたから。

昨夜は取り繕うのに必死で、いつになく多弁だった旦那。
さぁ次の作戦考えなきゃね。
>>859
あなたも12年間私と同じ境遇にいたら普通じゃなくなると思う。
社会的にもある程度の地位にまで行ってごらん。
友達や同僚になんか相談できない。
もちろん自分の親兄弟にも。

いいや、他の誰にも私と同じ目にはあってほしくない。絶対に。
普通の精神の人ならとっくにいかれてる。
私は強すぎたのか?それがいけなかったのかもしれない。

869 :大人の名無しさん:02/10/04 23:10 ID:8xYGAOk/
>普通の精神の人ならとっくにいかれてる。
>私は強すぎたのか?それがいけなかったのかもしれない。
 
 ………ハァ?

870 :大人の名無しさん:02/10/04 23:24 ID:wHnCG7b+
>あなたも12年間私と同じ境遇にいたら普通じゃなくなると思う。

どういう境遇か知りませんが12年も状況を改善できないって
なんだかね。。。


871 :大人の名無しさん:02/10/04 23:49 ID:kFsz81bC
>>868
言ってる事はとても分かるよ。誰にも相談できないって意味。
でも誰かにすがる事は、別に悪いことでなくむしろ良いこと
かもしれないよ。余り無理しないでね。
早く心が落ち着けたら良いね。



872 :???:02/10/04 23:52 ID:cz2lOPky
人の心中を察するどころか読解能力まで疑わしい・・・
まぁいい・・・

さっき旦那が帰宅したので入浴の間に携帯をチェックした。
受信メールがすべて削除されていた。
しかしおバカな旦那は送信メールを削除していない。ふふ。
「浮気を知らせるイタ電があって嫁は敏感になっている。
しばらくメールはやめよう。帰ったら電話する。」だって。
じゃぁ、電話かけてる頃を見計らって近寄ってやろうかな?
あ、今お風呂からあがったみたい。

873 :大人の名無しさん:02/10/05 00:00 ID:2mAhEVhG
「離婚がどのくらい辛い」かの実例です。
みんな離婚するときはこんなもんです。

874 :大人の名無しさん:02/10/05 00:05 ID:Mf5FdeeO
私はこういう修羅場耐えられない。
でもホントはとことんやり合った方がいいんだよね。

875 :大人の名無しさん:02/10/05 00:07 ID:2mAhEVhG
今後の展開を見守りましょう。

876 :大人の名無しさん:02/10/05 00:19 ID:nTn+gkB/
離婚・・・疲れた

877 :???:02/10/05 01:39 ID:ruWEZNTa
>>835で書いた内容で今、メールを出してきた。
旦那はベッドで一人寝息を立てている。
これで終わりだろう。
もう今までみたいにとぼけることもできまい。

878 :大人の名無しさん:02/10/05 02:02 ID:1ibXh4aL
>>877
なんていったらいいのか…わからないけれど…自分は…元旦那の暴力(言葉の暴力も含めて)…受け無いように
人形みたいになっていました。自分は…子供達のよき母…そして、良き嫁………。
そうしていれば、なにもかも…丸く収まるのかと…。
でも、実際は…子供達が思春期に入ると、元旦那に対して反抗的になってくるや否や、子供達へのものすごい暴力が始まって…。
間に入って、自分が子供を守らなければ…と思い立って、再度暴力(心身ともに)のターゲットになって…(時には、子供や、舅、姑の前で愚弄されたりもしたけれど)耐えてきたのに…。
離婚へと一気に私の考えがまとまったのは、元旦那の浮気が発覚したから…。
なんだか、…いままでの自分が情けなくて…。愚かすぎる自分が…許せなくて…。
自分の生活力検討しながら、じょじょに離婚へむけて準備すること3年。協議離婚を円満に収めたかったから、あれこれと譲歩できる範囲のものは
すべて譲歩して(姓は結婚したときのまま…子供達の姓を変えないということで)
父親であること…祖父母であること…を子供達から私が奪うことは出来ない…ということで(あとは、子供達の判断にまかせるけれど)今が…ありますが…。
実際…一番下の息子(3人兄弟の末っ子)は、当時まだ幼稚園。元旦那もかわいかったらしく、彼だけには暴力を振るわなかったので、彼にとって父親は
優しい…遊んでくれる存在…で…。
今彼は小学4年生ですが、いまだに、半年に一度くらいの父親との逢瀬を楽しみにしている。
中学生と、高校生の息子達はそれぞれ何を考えているのか…。見えてこない寂しさがつのります。
この5年間…生活するために寝る間も惜しんで働いてきたけれど、なんだか…って…。

済みません、結局、愚痴になってしまいました…。

879 :大人の名無しさん:02/10/05 02:12 ID:awzRU4CQ
怖いな〜妻の嫉妬。

私は未婚ですが、バツイチの彼がいます。
彼の元妻は離婚自分から言い出したくせに、
離婚して2ヶ月もたつのにいまだに嫌がらせのののしりメール
送ってくるよ。
元嫁は本心では離婚したくなかったらしい。で、離婚するって脅せば
旦那が自分の思い通りになると思ったらしい。
でも、彼はつらいのを乗り越えて一人でやってくって決心しちゃった。
かなりつらかったらしいよ。

で、友達だった私がなぐさめてるうちにこっちに傾いてきちゃった。

結局元嫁は自分がまいた結果なのにそれを受け入れられないらしい。
ちょっと精神状態おかしくなってるかも。

見てて悲惨。



880 :大人の名無しさん:02/10/05 02:46 ID:Mf5FdeeO
>>877
それをして一体何になるのかと思いますが。。。

881 :大人の名無しさん:02/10/05 04:49 ID:g7scRpVn
>879
性格悪そう・・・

882 :大人の名無しさん:02/10/05 07:27 ID:TQULNX0R
性格悪いのは元嫁だよ。(藁

883 :???:02/10/05 08:44 ID:ruWEZNTa
>>880
円満離婚しようと思えば今私がやっていることは無駄なこと。
でも離婚話は以前からあったのに旦那は耳を貸そうともしなかった。

積年の恨みをもって離婚を現実のものにしようとするのに
きれいな別れなど考えていない。
おバカの旦那にもわかるくらいの状況を造らねばならない。

>>878
子供たちは母が不幸だったことくらい判っていると思う。
自分の楽しみも見つけたほうが良い。
子供もそう思っているはず。

>>879
キモい人だね、元妻もあなたも。

884 :大人の名無しさん:02/10/05 09:07 ID:phoojLNV
>>879
ラリッている今のあなたに何を言っても仕方ありませんが、
数年後に元妻の気持ちがよく分かることでしょう。


885 :大人の名無しさん:02/10/05 13:12 ID:Fgq8EEAX
???さん、離婚に向けて証拠を集めたら?
メールの履歴、レシート、会話の録音、などなど。
地面に叩きつけて離婚したいんだろうね。
社会的制裁もかんがえてるのかな・・?

886 :大人の名無しさん:02/10/05 14:13 ID:KyPaMn56
結婚をあきらめかけている34歳の身にはとても居心地のいいスレッドだ。
若気の至りでみなさん結婚して後悔したのだろうが、
私としても好き好んで独身をやっているわけではないので。
ただ、みなさんが家庭生活で窮屈な思いをしている間に、
私がインターネットで思う存分エロを楽しみ、やや一人で寂しいが
それなりの生活を送り、リストラの不安も家族の不安もなく
生きてきたと思うと、本当、これも選択肢だったかなと
思うようになってきたよ。
お互い、我々はひとりだ。人生はまだまだあるぜ。がんばってくれ。


887 :大人の名無しさん:02/10/05 21:34 ID:3yAKmPzg
>>879
>>884にハゲド。
そんなに軽い、人のいう事で流される男。
また他の女にすぐに流れる事でしょう。
ご愁傷様。

888 :大人の名無しさん:02/10/05 21:48 ID:7MhV1COO
戸籍クリーニングの話だけど、最近は本籍を移せば×が消える手が結構
知れ渡って、離婚の事実を隠したい人が結構利用するそうです。
でも、本籍を移せば転籍の事実が謄本であれ抄本であれ記載されるわけですから、
転籍の記載があれば怪しめ、というのが結婚前の相手の素行調査などを調べる
興信所の合言葉(?)になっているらしいです。

私の従妹は丁度20の頃に両親が隣の市で家を新築し、その際に本籍を
移し、転籍の記載が戸籍に載っています。その後、見合いをした時に
見合い相手が勝手に素行調査をしてその転籍の事実を知り、
離婚をしているのでは?と見合いを持ってきた人に聞いたとか。
従妹は勝手に素行調査をされた事にキレてもちろん見合いはなかった事に。

もとのバツのついた戸籍はその戸籍を管理する役所に80年間保管される
そうですよ。

889 :大人の名無しさん:02/10/05 22:58 ID:DGsXqmhl
>>888
ゾロ目ですね。末広がりで縁起が良いかと。
だから「表面上」のクリーニングなのですよ。
>もとのバツのついた戸籍はその戸籍を管理する役所に80年間保管される
そうですよ。
法律屋さんは職権で閲覧することが出来るそうです。
>従妹は勝手に素行調査をされた事にキレてもちろん見合いはなかった事に。
「見合い」なんだからそれもアリだと思います。
スレタイとは関係ないのでsage。


890 :大人の名無しさん:02/10/06 12:01 ID:kE/wgVHP
素行調査すると相手にバレちゃうの?

891 :大人の名無しさん:02/10/06 12:33 ID:yHatp4n9
>あの頃の辛さも意味不明の行動も1つの思い出と思えるようになりました。

このレスの数々や上記の文などを読んで、離婚直後の友人の奇行の意味が
わかりました。その友人はその当時私が紹介した相手と当日深い仲になり、
その後相手がその気になったら、逆に興味が失せた態度をする始末。更に
こちらが明日仕事なのにかまわず、毎日毎日、夜中にガンガン電話してくる。

混んで行列になっている喫茶店でお茶していたら急に「ちょっと買い物」と言ったまま40分
位買帰って来ないので、行列のまん前の席だった私はその人達の冷たい視線をずっと
浴びた。戻って来ても謝りもしない。

めったに怒らない私も堪忍袋の尾が切れて、怒りの捨てセリフを投げて彼女とは絶縁
しました。そのあと後悔するかと思ったが、逆にスッキリした気分の自分がいました。
あれ以来、他人の相談とかもううんざりで一切受け付けなくなりました。

892 :大人の名無しさん:02/10/06 12:46 ID:gnUEYEwP
20代の頃、料理がうまく美人で巨乳だが、大酒のみ&ヒステリー女と結婚
1年でギブアップ。女が勝手に離婚届を提出&失踪。
お互いの両親及び親戚に責められ、1年ほど人間不信に陥る。
向こうは家財道具&貯金一式持ってったからどうって事無いだろうケド
俺は生活及び心身を元に戻すのにすごいパワーを使いました。

893 :大人の名無しさん:02/10/06 14:33 ID:oe0XHkFS
>886
俺も独男のせいか同意するねー。
無理してするものじゃ絶対無いと思うね。
離婚とかしたら母体保護の観点から男側の金銭負担はバカにならないし、
リスクの割に結婚なんてする意味が少ないよ。
俺の絶えられないタイプはヒステリー系だね。

ただ、いい出逢いがあったらしてみてもいいんじゃないかなとは思う。
失敗しても、じじいになったときいい思い出になるかもしれんしね。
だから、俺は、見合いとかしてるよ。
たまに気に入ってくれる人もいて、デートとかするんだけど、いいもんだよ。
一人でずーといると服とかにも気をつかわなくなるし、
デートのためにムードのある店を探したりしてみるのも楽しいもんさ。


894 :???:02/10/06 22:33 ID:+kPbxf99
昨夜の旦那のメール。
「今度の水曜日、嫁は仕事だから会おうね。嫁のことはしばらく様子を見ようと思う。」だってさ。
ちなみに水曜日は
   や  す  み  だ  よ  !
そして水曜日は子供の陸上競技会の日。

895 :大人の名無しさん:02/10/06 22:44 ID:/bEl98yj
>894
どうでもいいけど、夫婦とはいえ盗み見はいかんよ。
キミが傷つくだけだよ。

896 :大人の名無しさん:02/10/06 22:47 ID:8iZMC76h
>俺は生活及び心身を元に戻すのにすごいパワーを使いました。
禿同!
俺の場合は別れたのが12月だったので、
ファンヒーター持っていかれたのが一番ツラかった。
>>894
準備は周到に。あと冷静着実にことを進めましょう。
携帯メールの内容は今のうちに吸い取っておきましょう。
で、離婚するの??


897 :大人の名無しさん:02/10/06 22:54 ID:/bEl98yj
人の離婚が楽しくてしょうがない高齢独身女っているよね。
なんか、人間の醜さを見てるみたいで嫌な気分になるよ。

898 :???:02/10/06 23:29 ID:+kPbxf99
>>895
いいのいいの。気にしない。

>>896
このままの方がずっと精神衛生上良くない。
先ほど仕事中の旦那にメールをうちました。
今回の不倫の件、相手の名前、言い訳は聞かないので早く住む所を探すこと、
もちろん「あなたのお母様とサラ金でこさえた借金も忘れずに持っていくよう」とも。

このスレで書き込むことにより、今まで自分が置かれていた状況や本当の気持ちを確認できました。
パパとおばあちゃんを追い出すママは鬼ですね。ごめんね子供たち。
30年ローンで10年前に家を建てた。出世のチャンスもお金の問題で涙を呑んだ。
家での辛さを忘れるために仕事に打ち込んだ。誰にも相談できなかった。
新しい苦労が生まれるかもしれないけどこれでいい。
今までの屈辱から開放されるなら。

899 :大人の名無しさん:02/10/06 23:41 ID:LcwxYTY+
しかし離婚してほんとに大変なのって男の方なんだなーと
つくづく思うよ。
今までさんざん養ってきたのに、財産たんまりもってかれて
ヒーターとかカメラとか共有してたものももって行かれて。

それでも被害者面してる女の多いこと。

男の人が気の毒になったね。

900 :大人の名無しさん:02/10/06 23:42 ID:/bEl98yj
>898
> 30年ローンで10年前に家を建てた。出世のチャンスもお金の問題で涙を呑んだ。

悪いとはいわないけど、ここら辺に遠因があるとオモタ。
やはり自分より仕事の出来る女との結婚はやめた方が無難なのだろうか?

901 :大人の名無しさん:02/10/07 00:00 ID:sXFRuwuc
>>898
思いっきり強かに、冷静に。子供と自分を守るのよ。がんばれ!

902 :???:02/10/07 00:01 ID:TbfCypiE
>>900
それは男の方がどう受け取るかです。>仕事のできる女
なんだかんだいっても女は男しだいでいい風にも悪い風にも変わります。
毎月毎月旦那の作った借金の支払いのたびに沸きあがる憎悪。
金銭事情をわかっているのかわかっていないのか浪費を繰り返す姑。
私はリッチな生活など望んでいない。(収入あるし)
相手を思いやる暖かな家庭を築きたかっただけ。
朝から晩まで汚い方言のキーキー声で子供にわめき散らす姑。
寝てるか食べてるかゲームやってるかしかない幼稚な旦那。
たんすの上のものに手が届かないので取って欲しいと言うと
「お前の言い方が気に入らない」
夜遅く仕事から帰ると
「お前のせいで目が覚めた。もう眠れなくなった」(数分後にいびき)

こんな奴らを養っていくのはもう耐えられない。

903 :櫻澤 ◆HYDE/OJQqg :02/10/07 00:07 ID:IJBp/Idm
相手の遺伝子が半分入った子供の存在は抵抗ないですか?

いや、どーもね、大昔に親が離婚した時に
母親にその手のネタで暴言&折檻くらってたもんですから
自分の子供って心理的に作れないんですわ
どう頑張ったって半分他人の遺伝子でしょー
オカンと同じようにいつか抵抗感持つんかなーと思ったらちょっとね...

904 :大人の名無しさん:02/10/07 00:11 ID:CSXNyB/j
>902
それは確かにヒドイ。
俺は、そういうのはないです(w

相手も悪い人ではないというか、かなり性格良いししっかり者の美人。
年収は今は俺の方が多いけど、将来的に抜かれるんじゃないかな(仕事ができそうだ)。
俺自体は、まったり生きるほうなんで出世よりものんびり楽しくなんだけど・・・
ここらへん、合わないような気もする。
なんか、スレ違いもはなはだしいね。すみませんでした。

905 :大人の名無しさん:02/10/07 00:14 ID:sXFRuwuc
>>899
離婚が大変なのは男も女もどっちもでしょう。
ちなみに逃げ出すように離婚する場合は、モノに執着してられませんけどね。
でも、後々何年も悔やむんですよ。アレは置いて来なければよかった。って。
それがまた恨みになっちゃう。人を恨むのほど辛いことはありません。
だから、相手を恨まないように、もらうものはちゃんともらわないとね。
それはお互いに「ちゃんと」すべきことなんだと思います。

906 :???:02/10/07 00:15 ID:TbfCypiE
>>903
人それぞれでしょうね。イライラしている時なんかはついカッとしてしまうかも。
基本的に良い所も悪い所も「私の遺伝子のせいだ」と思うようにしてきましたから。
そうでもしないと腹立ち紛れに虐待しちゃうかも知れないから。
「仕方ないかー、こんなもんでしょ、私の子だからー」こう思うと案外
腹が立たないんですよ。
遺伝子にこだわる必要はないんですけどね。
やっぱ、母親の精神状態ってかなり子育てに影響しますよ。
奥さんを幸せ=いい女にしてあげることが大切。

907 :大人の名無しさん:02/10/07 00:17 ID:h4ncubzb
>>902
これじゃぁ、別れたくなるのも仕方が無いですね。
あなたのダンナさんは今度はお姑さんに縛られることになる。
年老いた母親と一緒の40男と結婚する女性はいない。
あなたの旦那さんはものすごく後悔することになるね。


908 :???:02/10/07 00:20 ID:TbfCypiE
>しかし離婚してほんとに大変なのって男の方なんだなーと
>つくづく思うよ。

家庭を顧みていない度に正比例すると思う。>一人身の大変さ

>今までさんざん養ってきたのに、財産たんまりもってかれて

こういった考えでいるからカメラやヒーターまで持っていかれる。
ま、それだけ切羽詰った離婚だったのかも。

909 :大人の名無しさん:02/10/07 00:24 ID:3CllnNMX
>>???さん
あなた、いいねぇ。サバサバしてて爽快ですね。
自分の家庭もまともに維持出来ないクセに外でオンナを作るような男とは
別れるべきでしょう。
「男は子供みたい」とかよく言うけど、それは「子供みたいなところがある」って話であって
あなたのダンナはただの「ガキ」やね。
耐えられないんであれば別れるべきだな。
有利な展開に持ち込めるように用意周到頑張ってね。


910 :大人の名無しさん:02/10/07 00:26 ID:sXFRuwuc
>>903
???さんじゃないけど。
今まで???さんが離婚したくても離婚しなかったのは、
たぶん子供の事が引っかかっていたんじゃないかと。
子供がいる離婚といない離婚では、何百倍もその辛さは違うと思う。

つまりは、抵抗ないわけないから、それを今言うのは???さんが
かわいそうかも。

911 :???:02/10/07 00:26 ID:TbfCypiE
実は旦那の父親がまさに同じような男でして、私たちの結婚後すぐに
離婚することになりました。
一晩で数十万円、2,3日帰ってこないなと思ったら400万の借金を
作っているような人でした。
それでも外面だけは良くっていつも偉そうなこと言っていました。
そんな父親を旦那は嫌っていたにもかかわらず同じような男になっていました。
やはり遺伝は侮れない?
それとも躾が悪かった?

912 :???:02/10/07 00:31 ID:TbfCypiE
>それを今言うのは???さんが
>かわいそうかも。

気遣いありがとうね。
でも私に優しくしてくれなくても良いですよ。
気にしないでスレを進めていきましょう。
心理面でも大事ですよ。>遺伝への考え方

913 :大人の名無しさん:02/10/07 00:34 ID:CSXNyB/j
>912
暗示効果だな。


914 :大人の名無しさん:02/10/07 00:35 ID:h4ncubzb
こういう渦中の時は自分も興奮しているから次々新しい作戦を
練ったり行動したり、何だか他の事を考える余裕が無いというか、
客観的に状況を見て冷静に言動しているつもりでも、後で振り返ると
普通の状態じゃないんだな。これが。
自分の心理の奥底に、実は連れ合いへの愛情があって、違う形でそれが
出ていることもある。
愛の裏返しの行動とでもいうのかな・・・
それで、取り返しのつかない状況になってから後悔する場合もある。

そうでなくても、自分は客観的で冷静で連れ合いとその愛人を自分の
手のひらの駒のように扱っているような感覚・・・は、実は自分だけの
感覚で、後になるとそういう事をした事実が相手の軽蔑を誘って、結果、
『あぁ、あんな女とは別れて正解だった』とかいう心理を相手に持たせて
しまう。 
???さん、それでは、本当に意味での「報復、復習」にはならないよ。
あくまで、被害者として対応して相手が激しく後悔しなければ。
と、これは余計な意見だったかな。

915 :大人の名無しさん:02/10/07 00:40 ID:R0OkNsd9
>>914
すご〜〜く良くわかる。
特に↓の部分。

>自分の心理の奥底に、実は連れ合いへの愛情があって、違う形でそれが
>出ていることもある。


"今思うと"だけどね。

916 :大人の名無しさん:02/10/07 00:42 ID:h4ncubzb
復習じゃなくて復讐でしたね。
こんなもん、復習して ど===する! ヴォケッ!>自分

917 :大人の名無しさん:02/10/07 00:52 ID:h4ncubzb
しかし離婚て不思議だな。
ついこの間まで、家族だった相手が突然他人になる。
憎しみあっても、愛し合っても、家族という単位でくくられている
内は、他人ではない。 罵り合えるのも家族だからなんだよね。

で、離婚すると連れ合いは赤の他人。 
子供にとっては特別な存在でも、自分にとっては過去の遺物となる訳。
当たり前のことだけど、不思議だ。
本当にあっという間に他人になるしねぇ。
そしたら、相手を罵るのも口論するのも感覚的に違う。
「もう関係ない相手」なんだな。

918 :???:02/10/07 00:53 ID:TbfCypiE
>>914
なかなか鋭い意見で、その通りだと思う。
今までも離婚に応じなかったわけだから、金づるの私がいないと困ることは必至。
相手や愛人や私自身の後悔などどうでもいい。
離婚さえできればそれでいい。
慰謝料や養育費などいらない。(収入も勤務先も雲泥)
もちろんヒーターもカメラも持っていっても良い。(全室エアコン完備だしデジカメ2台あるし)


919 :大人の名無しさん:02/10/07 00:59 ID:T9WLqpVA
あ・・・、もう、すっかり未練は無いということですね。
それでは、メールでイタズラなどという相手に心理的な負担をかけるという
不利なことは止めた方がいいと思われ。(すごく気持ちは判りますが)
離婚さえという気持ちは判りますが、子供は別れても男親や姑に会いますから
その時に吹き込まれては困るような「事実」は作らないほうがいいんですよ。
あくまで、相手が悪かったという状況を作っておかないと、お金云々より、
子供の気持ちが離れる方が怖い。
子供との付き合いは切ることはできませんからね。

920 :大人の名無しさん:02/10/07 01:04 ID:T9WLqpVA
ここはひとつ、人生で一番冷静になって、じっくり作戦を練らなくては
いけない場面なんだと思いますよ。(非常に難しいでしょうが)
本当はそこまではっきりと離婚を決めているのなら冷静な判断を下せる
第3者を早いうちから見つけておいて相談するのが一番いいのですが・・・
(それもプロが望ましい)


921 :大人の名無しさん:02/10/07 01:06 ID:4lsTG4H/
思うに、我慢の出来ない人は結婚すべきではないな。
結婚する直前に諸先輩方に助言を頂いた「結婚生活は辛抱だ!」
ホントそうだと思いました。
>>918
今からの季節、ファンヒーターだけは確保しろ(藁
って、言うか、不貞が原因なんだから体1つで出ていってもらえば?
あと、相手さんに損害賠償を請求しませう。
そこんとこはもう割り切って「金」で換算しないと。



922 :大人の名無しさん:02/10/07 01:06 ID:sXFRuwuc
>>918
後悔については、どっちみち後悔するものだと思うし、
離婚しなかった後悔より、離婚した後悔の方が良いに決まっているので、
置いておいたとしても。
状況を聞いていると、でも本当に離婚してもらえるの?って思って来たよ。


923 :大人の名無しさん:02/10/07 01:08 ID:R0OkNsd9
俺も>>920に賛成。

とにかく、冷静に冷静に。


↑過去の自分に言ってるみたいだけどw

924 :???:02/10/07 01:09 ID:TbfCypiE
>>919
わかりました。
明日の朝、旦那が帰宅するか楽しみです。
さてお義母さまにはどう切り出そうかしら?

925 :大人の名無しさん:02/10/07 01:11 ID:4lsTG4H/
>(それもプロが望ましい)
このへんは人選に気をつけてください。
プロも専門分野があるらしい。
家裁系に精通した司法書士がおすすめ。費用も安い。


926 :大人の名無しさん:02/10/07 01:12 ID:T9WLqpVA
借金しまくりで女と遊んでいたら離婚できるでしょう。
生活費はどうなってるんだろう?
妻が借金返済しているという事は、家に入れていないのかな。


927 :大人の名無しさん:02/10/07 01:16 ID:R0OkNsd9
>>925

>家裁系に精通した司法書士がおすすめ。

なんか凄く少なそうだけど…

928 :大人の名無しさん:02/10/07 01:17 ID:eUa60LnG
今さっき離婚が決定しました。
とほほです。

子供がいないのが幸いですが、、、
奥さんが一方的に(原因が私にもあるらしいが)

手続きが面倒かなあ?
とりあえず、銀行口座、携帯電話、プロバイダーから
片付けますけど

929 :追加:02/10/07 01:17 ID:R0OkNsd9
司法書士って、離婚は専門じゃないでしょ?

930 :大人の名無しさん:02/10/07 01:19 ID:T9WLqpVA
義母に言うのは最後の最後にした方が得策です。
夫から義母に事情を言わせなくては・・・

義母は必ずあらゆる手段を使って離婚を止めようと思うでしょう。
感情的になってあなたを子供の前でののしるかもしれない。
子供を使うかもしれない。 味方を自分側につくりたいですからね。
修羅場はなるべく子供の前で、見せてはいけません。
不利です。
できるなら、自分の実家に事情を言って子供は預かってもらってから
3人で話し合った方がいいんじゃないですか?

はっきり言って、夫との争いより怖いような気がしますね。
相手はやはり人生経験豊富ですからね。
自分も離婚経験者だし。
姑も恨んでいるなら、息子も不貞を父親と同じようにしていると
告げてギャフンと言わせたい気持ちは判りますが、危険だ。


931 :???:02/10/07 01:23 ID:TbfCypiE
度重なる博打の借金のため、給料が振り込まれる銀行のカードは私が管理している。
とはいってもサラ金で借りてくるから関係ないか。
3度のメシよりパチンコ、競馬、ファミコンがすきだった(禁止していた)のに何故女に?
季節派遣会社の若い子でお世辞にも賢いとは言えないタイプ。
ちょっと油断していたらすぐ軌道をはずすというあたり、博打も女も同じね。


932 :大人の名無しさん:02/10/07 01:25 ID:sXFRuwuc
養育費はね、いらないって思ってもちゃんともらったほうがいいと
思うんだけどな。
それは???さんのためでなく、子供のために。
子供名義の口座を作って、???さんが使わなくってもいいんだもの。
一緒に住んでいない父親に、愛されている実感を与え続ける方法として
養育費はとってもカンタンな方法だと思うから。


933 :大人の名無しさん:02/10/07 01:26 ID:T9WLqpVA
ネットで離婚専門のところを探してみるのも手じゃないかな。
まぁ、話によっては穏便に済む場合もあるけどね。
お金の問題がからんでいないのなら、相手が離婚を強く拒否した
場合に見つけても遅くないかもしれない。

でも、今の家にはそのまま???が住めるのかなぁ。
住むところの確保は大事だよね。
またまた、子供の話だけど、子供の環境を変えると後が大変。
実は自分の身内(妹)がダンナの浮気で離婚したが、子供が
思春期の時で、ものすごく苦労しているんだな。

934 :大人の名無しさん:02/10/07 01:33 ID:alrta0zH
>>929
この手の手続きの経験豊富な司法書士いますよ。
???さんの場合不貞の証拠が確実だし、弁護士に高額な費用を払わなくても片付くでしょう。
実際、俺はそれでやりました。結果、和解段階で全面勝利(勝訴ではない)でした。
金銭的に余裕があるなら弁護士まかせでもよかったのですが。



935 :???:02/10/07 01:35 ID:TbfCypiE
参考になる意見がいっぱいでうれしい。
そうだね。義母には旦那自身から話してもらおう。いつも私だったし。
養育費を取り上げるのは旦那の収入(借金返済)からすれば無理無理。
今の家は月9万円のローンがある。旦那には無理無理。
気がかりは子供のことばかり。どうせならもっと小さい時期に離婚すればよかった。


936 :大人の名無しさん:02/10/07 01:35 ID:T9WLqpVA
自分の妹もあなたみたいにはっきりした強いタイプでね。
ダンナは甘えられなかったし威張れなかったのが不満だったみたい。
上からあれこれ押さえつけられるのは男として面白くなかったんじゃ
ないかな。 妹は頑として自分はちゃんとしていたと言っていたが、
言動にまるで愛情が感じられず、ハタから見ていてちょっと可哀相だった。
あと、やはり天性の女好きだったね。(w
博打はしなかったけど。

別れ話の時は、さんざん泣いて後悔した様子だったが、
離婚したら、さっさと相手の女と結婚したよ。
でも、噂ではすっかりショボクレ、相手の女も冷め切っているとか。
妹は、子供では苦労しているが離婚して良かったんだろうな。
好きな相手もできたしね。


937 :929:02/10/07 01:47 ID:R0OkNsd9
>>934
>この手の手続きの経験豊富な司法書士いますよ。

そうなんだ。知らなかった。

俺は家裁の調停に持ちこんだんだけど、すぐ終わっちゃったから、
弁護士も司法書士も無縁だった。
お金も全然かからなかったし。

938 :大人の名無しさん:02/10/07 01:50 ID:T9WLqpVA
離婚は後からがつらくなると思うよ。 
ひとりで子供を育てるのは本当に大変だと思うが、愛情の通い合って
いない両親の元で育つよりはいいかもしれない。
その代わり、かなり自分を犠牲にして子供の心を見守ってやらないと、
子供の心が荒れてしまう。 
グレなくても、心を閉ざして引きこもったりしたら大変だからなぁ。
今の時代、普通の家庭に育っていても子供はちょっとした事で歪む。
どんなに素直な子でも中高校生ぐらいになるとかなり反抗的になるから、
その時にそれを離婚のせいだと自分を責めないようしっかりしなくちゃね。
子供のことはやはり身内しか力になってくれない。
離婚するという事はその一番責任も力も負わなくてはいけない人間を
放棄するということ。
そのかわり、親の介護も必要となれば負わなくてはいけない。
やはりよくよく考えて決めた方がいいね。
離婚は確実に子供の心を傷つけるからね。
心の修復は金でなかなか済むものじゃない。
子供の性格もよく見通して、ある程度、大人になってからの離婚が望ましい
場合もあるよ。


939 :???:02/10/07 02:03 ID:TbfCypiE
>>936
私の親は古いタイプの人間で「女は黙って言う事を聞く、男に逆らわない」
「男には尽くすもの」でした。(ちょっと極端だが)
私は意識して旦那を立ててきたつもり。
旦那がパチンコで一日中いなくて晩御飯にも帰ってこないなんて新婚時代の話。
仕事のストレスもあるだろうし規制したらかわいそうと思い(仕事は私の方がハードだっての)
うるさく言わなかった。
だってサラ金で博打の借金なんて別の世界の話だと思っていたから。
それに妻にウソついて遊ぶなんてテレビドラマの話だと思っていたから。
旦那が家にいないのは私がいたらぬせいと明るく振舞うように心がけたり
疲れていてもそうじしたり・・・・・・
何も知らずに努力してきた若い頃の自分を思い出すときが一番ハラワタ煮えくり返る。
パチンコ行くのは私のせいだって。
借金あるのは独身時代に私と行った旅行のせいだって。(300万だよ。隣の県の温泉に一泊で
交通費は学生の私がだした)
私は人生に誤りはつきもので、一度痛い目を見たら同じ失敗は繰り返さないものだと思っていた。
しかし旦那は違っていた。
そこらじゅうのサラ金から(たぶん自転車操業)借りまくって最大限になってどうしようもなくなってから
私に言う。
「あと1時間以内に10万払いにいかないとまずいことになる」
いつもこのパターン。
あわてて10万集める。そのあとは当然夫婦喧嘩。
すかさず義母が現れ言いたいことを一方的に言って勝手に仕切って話を終わらせる。
旦那はそのたびに土下座する。
「俺も子供もできたし(なに言ってんだ?2人目だぞ?確か前にも同じせりふ)きちんとしないとと思う」
2,3年かけて借金払い終えたと思ったら次の借金。
いったいいつお金使っているんだか不思議。
いくら私が高給取りでもこれではね・・・



940 :大人の名無しさん:02/10/07 02:23 ID:T9WLqpVA
う〜〜ん、完全にあなたに甘えまくっているおぼっちゃんタイプですねぇ。
これは、一生、王様のタイプですから根性が直るのは難しいですねぇ。
しかし、ガッツンとかなり痛い打撃を与えれば少しは大人になる可能性は
ありますね。
その方法が、今、ふと閃きましたが・・・
聞く気あります? ww
もうはっきり離婚を決めているのなら聞いても時間の無駄ですから話しませんが。

941 :大人の名無しさん:02/10/07 02:31 ID:CWBzHs8A
>>940
>しかし、ガッツンとかなり痛い打撃を与えれば少しは大人になる可能性は
>ありますね。
「三つ子の魂百まで」という先人のありがたい言葉がありまふ。
「この人は根はイイ人だから私が変えてみせる!」
というセリフと共に地獄を見た人は多数いますね。


942 :大人の名無しさん:02/10/07 02:44 ID:T9WLqpVA
自分が怖いのはただひとつ、これからの厳しい時代に子供が自立できず、
歪むこと・・・
なるべく子供が育つまでは、少なくとも普通の家庭環境を子供に与えたい。
自分の親が自分に与えてくれた程度には、自分の子供も安心して生活できる
ようにしてやりたい・・・と。
貴女のお母さんにも不満はたくさんあったと思うけど、貴方たちの事も思って
そういう態度をされてきたんだと思いますよ。
どうやれば、家庭が円満になるかを昔の人は良く判っていたという事です。
男は基本的に王様ですから。立てるぐらいが、丁度なんですよ。


943 :大人の名無しさん:02/10/07 02:49 ID:T9WLqpVA
>>941
そう、なかなか他人を変える事はできませんよ。もちろん。
人を変えるぐらいなら自分の認識を変えた方が余程効率がいい。
そう、視点を変える事を試みることをダメモトでお勧めします。
でも、ガツンと言わせて、これを機会に味方、あるいは貴女の
夫、姑双方に、弱みを与えるチャンスでもあるのです。
借金の上に女、これほど、世間的にマイナスな要因はないですからね。

944 :大人の名無しさん:02/10/07 03:04 ID:CWBzHs8A
離婚することを肯定したくはないが
自身の人生って考えると、仕切り直しも良いな。

945 :大人の名無しさん:02/10/07 03:22 ID:h4ncubzb
???さん、人生の仕切りなおしは今でなくてもできます。
本当に今がその時に最良の時ですか?
仕事に生きがいを感じているのなら、姑が家事をある程度
肩代わりしてくれなければきちんと仕事がこなせないという事は
ありませんか?
子供は自分たちで食事を作れるほど、自立していますか?
口うるさいおばぁさんが、そばにいるから安心できる事もあるとは
思いませんか?
いっときの激情に捉われて自分の人生まで台無しになる様な可能性は
ありませんか?
将来も見据えて、明日を迎えた方がいいでしょうね。
まさに、明日からが戦いでしょうから・・・


946 :大人の名無しさん:02/10/07 03:23 ID:h4ncubzb
自分の駄目もとの提案は・・・
前のレスとは正反対。
姑を味方につけるやり方です。 
切々と悩みを訴える方法。 
女としてどうしてもこれだけは我慢できないのです。
と、共感を得るようにして見てください。

もし、こういって、姑があなたを責めるような言葉をいったら、
はっきりいって離婚を考えた方がいいですね。
そうじゃなくて、女同士、同じ思いをした人間として一緒に怒って
くれたら・・・ まだまだ、先はあるように思えます。

さてはて、すっかり遅くなりました。
では、おやすみなさい。


947 :大人の名無しさん:02/10/07 07:34 ID:Wf26Zmxr
彼んちは自営業だったので私は会社を辞め、そこを手伝い、舅・姑・姑の両親、との同居。
2年ほどしてノイローゼ気味になりました。
そしたら彼は「この基地外!ここは俺の家だ、出て行け!!」って、強引に離婚話を。
目の前が真っ暗でした。

私も当時出来る限りの抵抗?をしたけど、彼は聞く耳ナシ。
1ヶ月で47`→39`になりフラフラで、この状態では裁判する精神力も体力もない・・・と
思い、向こうの要求をのみました。
基準程度の慰謝料はもらいました。
彼の家はお金持ちだし、その程度払っても全然痛くないのでしょう。
結局は彼女もいたらしく(離婚後わかった)、私が出て行った1週間後、その子を家に
住まわせたようです・・・。

当然私にも悪いところ、甘いところがあったけど、とにかく基地外うんぬん言われて
自分を全否定されたことがとってもショックでした。
私は、なんだかんだ言っても彼のことが好きだったし。
もう私は終わりだ、って死ぬことばっかり考えました。

離婚後数年たつけど、未だに神経科にかかったりでなかなか元気になりません。
あーこんなんじゃダメだー自分を立て直さないと・・・。
長文すみませんでした。


948 :大人の名無しさん:02/10/07 07:35 ID:1MSdxaHu
しかし、なんにせよ子供は辛いよな。
昔なんて、親が離婚してるなんてケースは学年に1〜2人いるかいないかだった(20年前)
ところが、今ではクラスに複数人いるのも珍しくないらしいね。
俺の隣に座ってる離婚歴1回アリの女性(消防の子蟻)がそう話してた。
確かに昔より離婚は増えたしねぇ。

そういえば、バツイチって言葉はなんか軽いね。
援助交際→売春、フリーター→無職、
と同じで、何か大切な、もっと自分が正視しなければいけない現象なのに、
そういう言葉の言い換えで逃げている気がする。

949 : ◆hI3VIdjrxU :02/10/07 11:45 ID:sXFRuwuc
子供について。

両親揃ってる子供が良くて片親の子供は辛い。
というのは周りが植えつけた既成概念に過ぎないと思う。

親が離婚した子供にとって、何より辛いのは自分が愛されていないと
思ってしまうことだと。
「両親が離婚しても私は(僕は)両親に愛されている。」と思えれば
そんなにグレたり、生活環境の変化に戸惑ったりしないものだ。
子供は大人よりも順応性があるし。

20年前は少数派だった両親が離婚している人は、なんて言うと思う?
もしグレたことがあったとしても、それを両親のセイにはしてないのでは?
今、母親が生き生きと人生を送っていれば、離婚を決断した両親を
恨んではいないハズ。

950 : ◆hI3VIdjrxU :02/10/07 11:47 ID:sXFRuwuc
私もその一人なんだけど、私が嫌だったのは母親が私に父の悪口を言うのを
聞く時だった。
そして「でも、パパは私のこと愛してたんでしょ?」って中学生のころに
母親に聞いたことがある。
そのとき、母は「本当の意味では愛してなかったんじゃない?」と言った。
養育費をくれない父親に対しての恨みがその言葉になったんだと思うが、
私にはその一言が、両親の離婚に於いて「辛い思い」となってしまっている。
その他の事では何不自由なく暮らしてきたと思う。

951 : ◆hI3VIdjrxU :02/10/07 11:48 ID:sXFRuwuc
単身赴任の父親だっているわけだし、父親が一緒に住んでいない状況は
別に子供にとっては、なんら通常の生活と変わりないこと。

離婚を子供に理解してもらえるかどうかなんて、子供には関係ない。
世間体がどうのっていうのも、子供にとってはそんなに大きな問題じゃない。
「離れていても愛されている」という実感が重要なだけではないかしら。
そして例えば高校生や大学生になり、自分で考えられるようになったとき、
父親と一緒に住む事だってできるという選択肢も残しておいてあげた方がいい。
子供を自分の味方にしようとしたりするのは、親のエゴだと思う。

できるだけ相手を恨まないように離婚して欲しい。
恨みは最小限に抑えるように、努力して欲しい。
そして子供を信頼して欲しい。
両親揃ってても片親だって、子供を信頼することが何より大切なのでは
ないでしょうか。
とりとめない文章になっちゃったけど。

952 :大人の名無しさん:02/10/07 12:25 ID:2JHoO2gq
>>949
まあ言ってることは正論かもしれんが、ケースバイケースじゃないのかな。
子供に対して不誠実な父親(とは限らないが)のことを
ことさら美化して子供に伝えることはないよ。
ウチも離婚したけど元ダンナは養育費はおろか入学も誕生日も
一切連絡なし。子供が手紙を書いてもなしのつぶて。
子供は自分の文字が下手だったから郵便やさんが読めなかったんじゃないかって
言ったのが不憫でね。
そういう事実があっても「お父さんはおまえのこと大切におもっているよ」
とは言えないよ。
息子が交通事故にあったって、病気で車いすで過ごすようになったって
こっちが父親らしい態度を示せと内容証明出しても受け取り拒否して
戻ってくる。そのうち移転してしまったのでいまは行方しれず。
息子がもう少し大きくなったらこれらの事実をあらいざらい話すつもり。
傷つくかもしれないけど仕方ない。事実だし。
でもそういう父親を選んでしまった私の責任は受け止める。それだけ。

953 :大人の名無しさん:02/10/07 12:33 ID:PCm4rSn0
みなさんの両親は離婚してますか?
親が離婚して自分も離婚した人っていますか?

954 : ◆hI3VIdjrxU :02/10/07 12:55 ID:sXFRuwuc
>>959
うん。ケースバイケース。
美化することはないけどね。
けど子供って健気っつーかそれでもきっと思うと思うよ。
「きっと私に(僕に)会えないほど、生活が苦しいんだろうな。
 会えない罪悪感で苦しんでるんだろうな。」って。
友人で母親が出てっちゃった子もそう言ってたよ。
私も未だに父親は十字架背負って生きてるんだろうなと思うもの。
事実は事実で伝えたとしても、そう思えるような余裕を与えてあげて
欲しいなあとは思うな。

955 :大人の名無しさん:02/10/07 13:03 ID:qULm0X/u
>>950
あ〜それは分かるな。
うちの場合は俺が31の時に別居になった。
お互いに口も聞かない状態だったので俺が条件を話し合う仲介をしたんだが
親父のほうはまだしもお袋は話の約4/5は親父の悪口だった。
これが子供には(年齢的には子供とはいえんが)ひどい苦痛なんだ。
毎日夜に電話かけてきて40分以上も親父の悪口聞かせるから
しまいには俺がノイローゼになりそうで「こりゃヤバイ」と思って
ある日お袋に「母さん、あまり親父の悪口言うのは良くない。
そんな母さんは見たくない」と言うと
それっきり言ってこなくなった。その替わりぱったりと疎遠になった。
お袋にしてみれば味方だと思ってた息子に裏切られたと思ったんだろう。
親父はそんなこととは知らないから「アイツはお前のことをさっぱり
気にかけてないようだが、それが信じられんよ」と言ってるが、
こんあことがあったなんてとても話せない。
妹にも教えてない。この話は俺が一人で墓まで持ってくつもりだ。

956 :大人の名無しさん:02/10/07 13:12 ID:pMi7+W6O
離婚して4年にもなるのに、まだ私は壊れたまんまです・・・。
離婚理由はもう、ずばり「尽くしすぎ」。
家庭に恵まれなかったので、ケコーンしたらだんなさんを大事にしよう
とそりゃもうがんがりました。
結果、相手はもっともっと、と増長していって、ものすごいDQNに。
離婚が決まったときは、彼の職場の人から個別に呼び出しくらって
「我慢しすぎだよ!」とか「なんであそこまで甘やかしたの?」
と怒られまくりですた・・・。私としてはだんなに「しっかりしろ」
って言ってほしかったんですが、もろ同じ職場だと言えないんだろうなー。
ちなみにだんなは同業者、彼の仕事関係者とは仲よしでしたが、
仕事上の面子をつぶしたくないので、いっさい愚痴をもらしたことは
ないです。(それで余計ひとりで煮詰まって鬱になってしまったんだけど)
今は冷静にはなって、もっと自分の好きなようにすごせばよかったとか、
だめなことしたときは本気の本気で怒ればよかったなどと考えられる
ようにはなりましたが・・・。
でも、自分の悪いところを自覚しているだけに、
また同じこと繰り返してしまうのでは、と思うと誰も好きになれません。
それどころか、なるべく男の人に好かれないように努力してます。むなしい。
あー、私が特別もてるってわけじゃなくて、
男だらけで独身女性がほとんどいない業界なんで・・・。
別に私じゃなくてもいいんだと思います。
みんな私の過去のケコーン生活知ってるから、
「ひたすら甘えまくってただんなの立場」に自分がなりたいだけだと思います。鬱。


957 : ◆hI3VIdjrxU :02/10/07 13:15 ID:sXFRuwuc
>>953
私がそうです。
すごく親の離婚についてや、自分の子供のころを振り返ったよ。
元ダンナは彼女と一緒になりたくて私に離婚を迫ったから、
自分が納得できるまで離婚するのはやめようと思って、結果4年掛かった。
不貞発覚からはトータルで5年。長かった。そして2年経過したとこ。
全面的に元ダンナが悪いとも思えなかった分、自分を責めたから
かなり辛かった。

958 : ◆hI3VIdjrxU :02/10/07 13:40 ID:sXFRuwuc
>>956
わかるな。
私も元ダンナと同業者で友人も仕事仲間も共有してるとこあったから。
私もまだかなり引きずってる。最終的には円満離婚に持って行ったけど。

自分が悪かったと思えば思うほど辛くなるから、なるべくどっちも
悪かったんだと思うようにしてる。
あまり自分を責めないように努力してくださいね。それが壊れる原因だから。
この先ずっと傷の後遺症と上手に付き合って行くしかないんだもの。
それが人生経験した自分の味になって行くと信じて。

959 :???:02/10/07 17:02 ID:TbfCypiE
案の定自分ひとりが泣き喚いて真剣な話し合いにならなかった。>義母
旦那は下の子が中学生になるまで一緒にいさせてくれと。
父親らしいことがしたいと。
だったらいままでにやっておけよ。と言ってやった。

960 :大人の名無しさん:02/10/07 19:33 ID:1MSdxaHu
親が離婚経験ある人で自分も離婚した人って、
自分が子供の時も、大人になってからも、
「幸せな結婚生活」を味わったことがないから、
どうやってその雰囲気を作り出していいかわからない気がする。
ここ見てるとアフォなご主人でも我慢してる奥様多いし。
共依存(AC)も比較的目にする。




961 :櫻澤 ◆HYDE/OJQqg :02/10/07 19:45 ID:GWWWamOT
×も2個ついてる経験で言うけど
姑っつーか「亭主の身内」は
所詮亭主の味方だよー
イザとなったら嫁を切り捨てるもんだって
どんなに我が息子に非が有ってもね

やっぱ、バッサリ切り捨てるのがいいかも

962 :大人の名無しさん:02/10/07 20:12 ID:OzDzMcQx
親が離婚した家庭で育ちました。
離婚したのは、私が小学校に上がる前でしたが、3、4才の頃のイヤな記憶がまだ残ってます。
父が怒りにまかせてチャブ台ひっくりかえして、三つ年上の兄が割れたお茶碗で膝を切りました。
我が子の血を見ても怒りが収まらなかった父を見て幼いながら軽蔑しました。
何度か夜中に両親が話し合っている姿も見かけましたが、
そのうち父は家に帰らなくなり、何となく最後のお見送りをしたのを覚えてます。

離婚の理由を母は私に話しませんでしたが、父のせいだと言うのは肌で感じていました。
(父が日常的に暴力を振るっていたわけではありませんが)

なさけないのは、離婚してから10年以上も経っても
父が酔っぱらっては家に電話してくる事でした。
ゴハンを食べに行こうとか、何か買ってあげるとか。
元々親子としての触れ合いも無かったし、会っても何も気まずいだけだと思い
一度も会いには行きませんでした。

最近聞いた話ですが、母が子供をすべて引き取る条件に
父は一切の養育費や慰謝料も払わないと言ったそうです。

長くなったので、いったん切ります。

963 :大人の名無しさん:02/10/07 20:17 ID:24/ke1PH
>>961
そんなの当たり前じゃん。
逆もそうなんだから。

964 : ◆hI3VIdjrxU :02/10/07 20:25 ID:sXFRuwuc
>>960
あー、それは言えてるところあるかも。
私が相手に自分の理想の父親像を求めたのがいけなかったと思うもの。
結婚生活には向いてないんだなあと実感した。
ちょうどACが話題になった時期で「私だ」って思ったっけ。
自分が離婚するとき、一番恐れたのは、自分の子供も自分と同じようになることだった。
でも、夫から離婚して欲しいと言われたのでしょうがない。
当時は何があっても別れないと思い込み過ぎてた。

965 :962:02/10/07 20:44 ID:OzDzMcQx
母は仕事に忙しく、子育てでは手が回らない部分が多々ありましたが
兄弟で家事を分担するなどして家族全員で頑張ってきました。
ここに父のいる場所は無いな、と何度も思いました。
その頃、離婚している家庭は少なかったのですが、
我が家にとっては、父が居ない生活がとっても自然だと思いました。

親が離婚していることで色々言われた事もありますが、
離婚に関して、母を恨んだことはありません。
子供心ながら、納得できる親の離婚もあります。

中学生の頃、両親が離婚してグレちゃった同級生がいました。
私的には「なんてガキくさいヤツ」って思いましたが、
良く話を聞いてみると、離婚する直前まで子供の前では
おしどり夫婦を装っていた様です。いわゆる仮面夫婦。
その同級生は、自分への愛までも偽りだったと感じ
大変ショックを受けたのです。
これは子供が納得できない離婚の一つですね。

子供の為に偽りの家庭生活を送るのも一つの方法かもしれませんが、
そのことで更に子供を傷つける事もあるのだと知ってください。
また我が家のように、明らかに離婚の事由がある場合は
子供も気付いている事もあると知ってください。

長々とすみません。

966 :大人の名無しさん:02/10/07 21:15 ID:vvetBZXI
>>965
子供のためにぎりぎりまで離婚しないという選択も悪くなかろう。
きちんと親が納得して離婚したつもりでも、子供には必ずしもいい影響ばかりとは限らない。
あくまでも「大人の論理」だからね。
そして、離婚したからと言って問題が解決する訳でもない。
このスレでは「離婚してからは子供も協力してくれる」とか
「子供も幸せそうに頑張ってます」とか、それが事実ならいいが、それが自己満足でないことを祈るよ。
離婚するということは、理由はどうあれ、人の気持ちを察することが下手な人
が陥る出来事だと言ってもいい。
離婚して気持ちが張っているあまりに、子供を冷静に見ることが出来なくなるのが怖い。
僕の周囲では離婚後、必要以上に子供を溺愛(特に金銭や物を与える)しているケースが目立つ。

967 :大人の名無しさん:02/10/07 21:42 ID:2JHoO2gq
私は父方の祖父母が離婚し、親も離婚して私自身も×2。
経験をふまえて言わせてもらえば、親が離婚して幸せになる子供なんていない。
962のケースでも離婚して家庭の雰囲気はよくなったのかもしれないけど
やはりそうした父親を持った悲しみ、両親揃っていない家庭に育つ欠落感は
埋めようがないはず。
私は親として子供に温かい人並みの家庭を与えてやれなかったことが辛いし
申し訳ないと思っている。

968 :???:02/10/07 22:08 ID:TbfCypiE
駄々こねて床に転がり泣き喚く義母。醜い・・・醜すぎる・・・
私の中にふつふつと義母への嫌悪感が湧き上がる。
と同時に「やはり出て行ってもらいたい」こんなババァの面倒まで看られるか!
大体こいつがいつもでしゃばって事を片付けてしまうからバカ息子が成長できずに
40がきてもまったく自覚無い、サラ金から借金することしか世間を知らないダメ男を
作ってしまったのだ。
そのあと過換気症になってハァハァいいながらまだワケのわからないことを
うわごとのように繰り返す。ヒステリー起こしてもいまさら同情の余地は無い。この基地外・・・
ああ・・・そうだ・・・このババァの兄も神経症、姉サイドの甥も人格障害、
こういう家系だったのか。
冷たい感情しかおこらない。
なんで私はこんな程度の低い家に嫁いでしまったのか。

969 :大人の名無しさん:02/10/07 22:16 ID:GB+wv06d
>>968
凄すぎてネタとしか思えない……
ネタじゃないんだろうけど。

970 :大人の名無しさん:02/10/07 22:16 ID:TzPbuInE
なんだかよくわからんが、みんな・・・












必死だな。











971 :???:02/10/07 22:39 ID:TbfCypiE
>>970
残り少ないスレをしょうもないレスで汚すな。空欄取りすぎ。

小学校の運動会、授業参観、サッカーの試合、PTAの当番etc・・・
仕事が休みでも参加したことや見に来たことはなかった。
最初は無理に誘っていたがぶつぶつ文句言うし、じっとしていられないしで
いつの間にかいなくなっていたり。
そのうちバカバカしいので誘わなくなった。
義母も旦那を諭すことなどなかった。

今日の話し合いで義母の一言。
「あんたたちは最近夫婦生活をしていないだろう?私にはわかっている。
長い間そんな関係が無いだろう?わかるんだよ。夫婦って言うのはそんなんじゃダメ。」
こいつってホントバカ。
息子のエッチをチェックしてたのか。キモい。鳥肌がたった。
心配しなくても私たちは3,4年前からそんな関係はなくなっている。
こんな尊敬はおろか信用さえできない男とセックスできるか!


972 :大人の名無しさん:02/10/07 22:43 ID:BI+IuKAB
>>968
とち狂った姑に刺されないように気をつけて。

973 :大人の名無しさん:02/10/07 22:47 ID:vbjK8mtj
>>971
あなたみたいなしっかりして真面目そうな人が
なんでそんなヴァカなダンナとケコーンするのか。
素朴なギモーン。

974 :???:02/10/07 22:50 ID:TbfCypiE
旦那の彼女はじつは風俗関係だったようだ。
初めて入った店で相手をしてくれた子らしい。
7000円ポッキリ指名料1000円でKちゃんを指名していた。(w
そのうち意気投合(?)し、外で会うようになった。
Kちゃんは28歳バツ一子持ち。
Kちゃんに会いに行くための交通費やデート代はもちろん黄色い看板のお店。
不倫の事実よりそっちの方に腹が立った。
とりあえず抑えて・・・「風俗の子だしお金は持っているだろう、当然慰謝料請求するよ。
仕事以外で会っていたんだからね。示談にしたけりゃ100万円持ってきてもらって。」
私はそんなことまでシャーシャーと言える女になってしまったようだ。

975 :大人の名無しさん:02/10/07 22:53 ID:2JHoO2gq
このスレはいつのまにか???の実況中継スレになっている。。。
でもみんな結構楽しみにしてたりして。

976 :大人の名無しさん:02/10/07 22:54 ID:vbjK8mtj
>>???
あなたはどういうタイプの女性なの?。
魅力ある女性に感じるんだけども。利発そうだし(少し気が強いか)

977 :大人の名無しさん:02/10/07 23:02 ID:GABrjekO
>974
あっぱれ、あっぱれ。
お仕事もされていて、それなりの稼ぎがあると、やっぱ頼もしいな。
私も性格(思考)的にはあなたにちかいかも。
でも、経済力がないのでヘタレに甘んじてます。

978 :大人の名無しさん:02/10/07 23:23 ID:TGvqKXA3
>示談にしたけりゃ100万円持ってきてもらって
そりゃ安すぎるぞ!倍でも大丈夫だ。

裏事情板に修羅場スレってのがあった。
???さんそこに行ったら人気者かも。

979 :???:02/10/07 23:26 ID:TbfCypiE
基地外になった義母をもてあましたのかびびったのか、自分が出て行くから
どうか義母を家においてやってほしいと言い出した。
「ハァ?なに調子いい事いってんの?そんなことできるわけ無い」と一蹴してやった。
旦那はこれからは子供のために尽くす、お前の言うこともきちんと聞く、
遊んだりしないなどできもしない事を並べていた。
不倫がばれて形勢が悪くならなければ今までと同じで我侭放題だったはず。
とても信じられない。いままで同じせりふを何度聞いてきたことか。


980 :???:02/10/07 23:31 ID:TbfCypiE
>>978
そう?安すぎる?じゃ、ためしに200万って言ってみようかな?

981 :大人の名無しさん:02/10/07 23:41 ID:BKg0G68m
30過ぎの女は恐ろしく強い。
30過ぎの女には絶対に勝てない。
故に30過ぎの女とは絶対に付き合わない。

強く心に誓う漏れであった。

982 :大人の名無しさん:02/10/07 23:43 ID:7w+z4b7b
>981
40過ぎ狙いですか?

983 :???:02/10/07 23:51 ID:TbfCypiE
>>981
前にも言いましたが「女は男しだい」なのです。
20台にどのような恋愛をしたかで30台は決まってしまうといっても過言では無いでしょう。
ですから30台が皆怖いかといえばそうではない。


984 :大人の名無しさん:02/10/08 00:03 ID:Rarx4pSW
男は女次第じゃないの?

985 :大人の名無しさん:02/10/08 00:03 ID:PvXbJQVh
>>983
男と嫁ぎ先次第でしょうね。
昨夜、お義母さんを味方にすればと提案した者ですが、はぁ・・・
撤回させて頂きます。
味方になってもらうにはそれ相応に大人で賢い人でなければという事が
よく判りました。
今までのご苦労、お察しします。

986 :大人の名無しさん:02/10/08 00:06 ID:y18TaR2K
>983
男だって、女次第だとおれは思う。
それに、あんたの話だと大抵の女が20代に恋をしている事になるが、
それは大きな間違いだと思う。
案外、恋愛してる女って少ないよ。
まあまあかわいい30代女でも、処女で男とちゃんと付き合った事がないっていうの普通にいるよ。
て優香、全員するべきもんでもないだろ。
でも、いくつになっても恋愛したいっていうキモチは良くわかるよ。

987 :大人の名無しさん:02/10/08 00:06 ID:yc0TdHxn
このスレ、最近は負の方向に考えが向いてるね。
前は、建設的な考えも多かったんだけど。
どうしたの?

988 :大人の名無しさん:02/10/08 00:08 ID:Rarx4pSW
>>987
不幸な???さん専用スレになったからです。

989 :大人の名無しさん:02/10/08 00:10 ID:y18TaR2K
>987
ダークサイドの力に引き寄せられやすいのだ。

フォースの力を信じるのだ!

990 :大人の名無しさん:02/10/08 00:13 ID:A5m4D4nj
「今まで」不幸だった???さんでは?
人生って結構バランスが取れているなと思いますよ。
若い頃、幸せで楽だったけど途中で苦労し、でも経験を積んで
少し賢くなってまた楽しむ余裕ができてくる。
離婚が負の方向性ばかり向いているとは限らない。
???さんは今、まさに過渡期にいる訳で・・・
今までの悪循環を断ち切ろうと、自分を叱咤しているように見受け
られます。 だからあんなに強い表現になるんじゃないかな。

991 :大人の名無しさん:02/10/08 00:21 ID:Rarx4pSW
>>990
しかしまだ決着はついてないらしいから不幸は進行形じゃないか?
一番不幸でもあり、希望も見える時期。
そして精神力が試される時期だよね。
私は離婚の交渉が半年続いて精神的に参ってしまったので
向こうの出した条件をみんなのんでやっと別れられた。
???さんはそんなことのないようがんばってほしい!

992 :大人の名無しさん:02/10/08 00:23 ID:A5m4D4nj
長く一緒にいると色々、しがらみや愛着もある。
憎しみだけだったら、苦しまないしエネルギーだってそんなにいらない。
「辛くはない」訳です。
割り切れない複雑な想いをそれぞれ抱えて別れるから「辛い」。
なるべく心理的な負担を軽くして別れるには自分の心をやはり鬼にしないと
決心はつかないのかもしれませんね。

993 :大人の名無しさん:02/10/08 00:26 ID:w/sMVcVz
相手が別れたがっていない状況では、周りが何と言おうと
自分ひとりで離婚にむかって突っ走らないとすまないからね。
ま、自分で強く決めたことなら後悔はしないし。

994 :大人の名無しさん:02/10/08 00:27 ID:A5m4D4nj
自分と子供を守るためなら鬼母神になるくらいの覚悟が必要かな。
果たしてどれだけの女がそれだけの強さを持てるだろう。
一度は愛した男を見限るのは、やはり相当に辛い。

995 :大人の名無しさん:02/10/08 00:30 ID:A5m4D4nj
???さんの、次の人生が !!! になることを祈ってますよ。

996 :???:02/10/08 00:37 ID:IVhyRWr8
旦那も今回のことでやっと離婚への意志を見せてくれたのに義母があの調子だから
スムースには行きそうに無い気配。
しかしこれで私も離婚を具体的に進めるきっかけとなったし負けないぞ。
家と子供は私のもの。絶対に譲らない。
収入の事を考えると旦那が家を維持するのは無理。そこのところは本人にも自覚がある。
義母には寝耳に水だろうし、自分の老後の事を思えばこの家で嫁に面倒を見てもらうつもりだっただろう。
お義母さん、あなたがもう少し落ち着きがあって、汚い方言でキーキー喚く人じゃなければ
考える余地はあったんだけどねぇ。
>心を鬼にしないと・・・
本当にその通り。
少しでも慈悲の気持ちがあれば今回のことにも私が折れることとなり、
また同じことの繰り返し。

997 :???:02/10/08 00:40 ID:IVhyRWr8
今までありがとう。私の幸運を祈ってください。さようなら。


998 :大人の名無しさん:02/10/08 00:47 ID:A5m4D4nj
>お義母さん、あなたがもう少し落ち着きがあって、汚い方言でキーキー喚く人じゃなければ
>考える余地はあったんだけどねぇ。

ほぅ。。。 ↑ これは将来の自分のための貴重な意見かも 
落ち着いた寛容な人間になれるかどうかで自分の老後は変わってくるんだな。<シミジミ


999 :956:02/10/08 02:04 ID:K/MNXKZW
>>958
ありがとう・・・なかなか特殊環境で、人に離婚の相談されても
参考にならないくらいで。でも、ああ、わかるな、って言ってく
れる人がひとりでもいてくれるととても救われます。
同業って、楽しいときは、本当に理想の関係って思えるけど、
終わるとき最悪ですね・・・。影響大きすぎ。
私が落ち込んでるのは、もはや相手がどうこうってレベルじゃな
くて、自分で選んだ人の手を離してしまったってとこかな。
どんなことがあっても、それこそ寝たきりになってもついていく
覚悟で結婚したんだけど。気がついたら、私が好きになった部分
は全部なくなっていました。もう別人。
それでも、自分で選んだ、という責任から逃れられないわけで。
自分の愛情の限界、ってとこで自分不信になっとります。
人やまわりのせいにするのは簡単で楽かもしれない。
でも、そんなことばっかしてても、結局また同じところで
つまづきそうな気がして。臆病者だわー。わたし。
958さんみたいに励ましてくれる人のためにももっと強くなんないとですね。
ほんとにthx tt

1000 :アナ番 adsl2028.h1.flets.cds.ne.jp:02/10/08 02:07 ID:wttv94Fl

    今だ!1000ゲットォォォォ!
       ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄

             ∧_∧
``)          ( ´∀`)
  `)⌒`)      ⊂  ⊂ )
≡≡≡;;;⌒`)≡≡≡〈 〈\ \
     ;;⌒`)⌒`)  (__)(__)
          ズザーーーッ


1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

373 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)