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◆◆離婚てどれくらい辛いの? PART2◆◆

1 :大人の名無しさん:02/10/08 18:13 ID:K/MNXKZW
いつの間にか前スレが終了していたので、
僭越ながら続編スレを立てさせていただきました。

前スレ ◆◆離婚てどれくらい辛いの?◆◆

http://natto.2ch.net/test/read.cgi/middle/1020634761/l50

2 :大人の名無しさん:02/10/08 18:17 ID:K/MNXKZW
2げと ずさーー!

・・・っていい年して何やってるんだろう。
しかもスレ立て人なのに・・・( ;´Д`)

3 :大人の名無しさん:02/10/08 18:27 ID:nTTYbumd
3げとずさーー!

4 :大人の名無しさん:02/10/08 18:40 ID:u0Pvc0NC
はぁ。。。

5 :大人の名無しさん:02/10/08 18:41 ID:u0Pvc0NC
???さんカムバックきぼーーん!

6 :大人の名無しさん:02/10/08 22:23 ID:xzbTu9FL
前スレの盛り上がりはどこへ・・・?

7 :大人の名無しさん:02/10/08 23:56 ID:cxKHT0Gz
ぶぅぁ〜っと語りすぎた気がして、小休止。
私も???さんの近況を聞きたいよー。
って2chに書いてる場合じゃなく忙しくなってるのかもよ。

ところで、私。元ダンナに一緒に仕事やんないかって(元々同業者)
誘われてるんだけど、迷ってる。今、彼氏いるし。
他にも籍抜けただけって感じで、離婚後も相手と仲良くしてる人っている?

8 :大人の名無しさん:02/10/09 19:21 ID:e1VEbDsi
age

9 :大人の名無しさん:02/10/09 22:08 ID:kDqYnb0f
>>7 いるんじゃない?
ちょっと状況違うけど、
昔、同僚で、別れた元ダンナとつきあってる人がいた。
「今でもお互いに好き」だって。じゃ、なんで離婚したんだろ?
しかも、元ダンナは再婚済みで、その人にも彼氏いたのに・・・・。     ワケワカメ。

7さん自身が“仕事上の付き合い”って割り切れて、
彼氏も気にしない人ならいいと思うけど。
でも、元ダンナさんに彼女や奥さんがいるなら、
そっちのほうが気にするんじゃないかなぁ。

あ、もしや、元ダンナさんはまだ7さんに未練アリ、だったりして。

10 :大人の名無しさん:02/10/10 22:30 ID:1+3qRC+q
age

11 :大人の名無しさん:02/10/12 21:24 ID:bMhTORXN
別居すると離婚の可能性高いですか?いや。実は離婚をしない
妥協案として別居する話になったんですが。凄く不安

12 :大人の名無しさん:02/10/12 22:49 ID:uUMMK+wZ
うちは別居の変わりに単身赴任言い出してきた。
必ず浮気するだろうし
別居してみてお互いの気持ちが戻ることあるのかな         
自由を手に入れた男は 何を考えるのだ
11さん わたしも凄く不安


13 :大人の名無しさん:02/10/13 00:17 ID:Oncm8RUS
別居は 離婚へのスロープ

離れた心をつなぎ止めることは無理
あきらめましょう
すんなりと別れるがベストですよ

14 :大人の名無しさん:02/10/13 02:03 ID:y/pQYNTE
>>13
やっぱり、別居から戻る確立は薄いかなぁ。
経済的にもつらくなりそうだし、いつまでも
別居を続けられないよ…。
できればやり直したいんだけど、ここの人で別居から
うまくいった例の方っていらっしゃいます?


15 :大人の名無しさん:02/10/13 03:11 ID:oJzacxG1
港区在住、オフィス21勤務の石神類は、最低の人間。
TV朝日のマーメイドって番組作ってる奴。
人間の葛です。



16 :大人の名無しさん:02/10/13 03:18 ID:s/lB9try
誰か言ってたね、
結婚は鳥かごだ!って。
中に居ると外に出たくなる、外に居ると中に入りたくなる。と。

17 :大人の名無しさん:02/10/13 14:58 ID:z0G8OLZ4
先日、女友達の離婚が成立したので、一緒に飲みに
行きました。友達には、すでに新しい彼がいたので
まあ祝い酒なのかなーとか思って飲みながら話して
たら・・・。実は、過去に旦那の方が奥さんの親友
と浮気してたそうで、あとは心中地獄状態で維持だ
けしてた・・・と。そういう私も、元夫が家に風俗
呼んで、仕事関係者たちと飲んでる席でその話を自
慢げにして、人間的に信用できなくなった状態で、
2年くらい、維持に勤めたあげくの離婚。
あまりにもひどい裏切られ方すると、がんばっても
もう心が元に戻らないんだね、って友達と話しました。

寝た、寝ないとか浮気したとかしないとかの小さい
話じゃないですよ。
身内関係と浮気するとか、奥さん本人の目の前で、
しかもその仕事相手に浮気話を語るとか・・・・・。
人としてやっちゃいかんことってあるでしょ・・・。

でも、それでも結婚生活続けてます、って人もいるのかな。
「なかったことにして忘れたいのにそれができない。自分
は心が狭い人間なんだろうか」ってとこで、私も女友達も、
ずっと苦しんでました・・・・・。
「たったそれくらいのことでなんで?」って旦那が思って
いるあたりも同じ。
純粋に好きで、信じてたぶんだけ傷つくんだよー。
長文スマソ



18 :大人の名無しさん:02/10/14 00:55 ID:SPQyNOPn
別れる決心してからも、ぐずぐず5年。
それは子供が居たからなんだけど。
今は別れて、思ってしまう。
「あの時、別れてなかったら。」
それは、いい意味ではなくって、悪い意味で。
どんな最悪な状況になってたかって。

別れたい!わかれたい!ワカレタイ!
の時期に、続けざまに発見しました。
元夫の彼女からのラブレター。
・・・見つからないように見ないフリ。
車から出てきた彼女の手帳。
何月何日に、どこそこのホテルで何回したか、
その時の感想、経緯、事細かに綴ってあった。
・・・見ないフリ、見ないフリ。
深夜のプロレス中継の録画を頼まれてて、
ビデオのチェックをしてたら、
出てきました。彼女との情事。
んなもん、家に置いとくなよ!
・・・でも、見ないフリ・・・です。
その後出てきたポラロイド写真には、
ビックリも出来なかった。
  別れを切り出した頃には、
  んなもん、おくびにも出さず。
  だから未だに言ってるそうです。
  「あいつは男が出来たから!」
結局、子供には愛情があっても、
元夫には、何の感情も無いんでしょうね。
「私はこれだけの証拠を握ってる!」
そんな風に感情的に怒る気にもなれなかった。
ただただ、別れたかっただけ。

19 :大人の名無しさん:02/10/14 04:10 ID:4pmpf221
>>18
うえの17ですが・・・大変だったね(つД`)
ケコーンするほど好き・・・だった人を信じられなくなるって
とても悲しい。せめて、こっちにばれないよーにする
くらいの優しさって持てないのかな。
いざとなったら許してくれるって甘えがあるから鈍感になる
と思われ。お互い幸せになりましょー。

20 :大人の名無しさん:02/10/16 16:44 ID:j1ozuFev
今別居中です。
お互い離婚の二文字が頭をよぎっています。

でも事情があって離婚に向けての話し合いは当分先になりそうです。
愛し合っていないと分かるまで3年かかりました。
それまではなんとか二人で生きていこうと自分の心の気持ちに嘘をついてきました。

でももう限界です。
自分の本当の気持ちにもう嘘はつきたくありません。
なぜなら気付いてしまったからです。

セクースレスもはなはだしかった。
お互いに相手の身体に触ることを拒否していた。
そんな二人が無理して結婚生活を送る必要はないのに。

これからは自分を押し殺す事が相手にとっての思いやりとは考えないようにしよう。
3年半、良かれと思っていた事がただの同情だった。
情は愛情とは別物。

気付くのに時間がかかってしまったけれども、
これからは同じ間違いを繰りかえさないよう自分を変えていきたいと思う。

21 :大人の名無しさん:02/10/17 21:54 ID:lYCVLAVH
どうせ離婚するんだったら、一度お互い言いたいこと全部
言えば?酒の力借りてでも。それやんないできれいに別れよう
とすると、後々本当の原因がわからないままで、次の恋愛でも
なかなか自信持てないよ・・・と自分を責めてみるテスト。


22 :大人の名無しさん:02/10/17 22:06 ID:zygIxPoK
21さんにまたっく同意。
情と愛情は別物などいうことも分かる。
なぜ結婚生活がうまくいかなかったのか、お互いに納得して
別れないと、後々の問題に発展する可能性もあり。
精神的にまいっている時に面倒くさいことだけど、順序を踏む
ことも大切なのかな…と21と同様に自分を責めてみるテスト。


23 :大人の名無しさん:02/10/17 23:48 ID:YmxaLaTM
旦那と別れたら経済的に自立できないよ・・・。
この歳になって働いて子育てするなんて絶対に無理!!
だから離婚できない。・゚・(ノД`)・゚・。

24 :大人の名無しさん:02/10/18 00:15 ID:occXY4rF
>23

サイアクだな・・・。

25 :大人の名無しさん:02/10/18 12:07 ID:FwR2yQRy
>>23
あんまりだ。かわいそうだ。

26 :大人の名無しさん:02/10/18 16:05 ID:By+6mYr3
36歳。リーマン。都内在住。
俺は4年前離婚した。2.5年の別居を経て。
別居して相手を再認識してまた・・・。 なんて、甘いもんじゃなかった。
息子2人の親権は相手の方。
現在こっちは再婚し娘が生まれた。
息子達とは離婚後1度も会ってない。
多分これからも会うことはないと思う。
かっこつけるわけじゃないが、息子達のことを
思うと再婚はしたが、自分の人生を生きてはいけないと思ってる。
あたり前だが・・・。

今自分に出来ることは娘に可能な限りつくすこと。

当時周りからよく言われた「子供のことを考えてみろ」
の言葉が本当の意味で分かったような気がする。

 現在息子達のことを思うと、せめてもの救いは
向こうの両親が健在であること。相手も公務員であるということか。


27 :大人の名無しさん:02/10/18 16:22 ID:FlUxpV3Y
俺の場合、娘とはなれるのがかなりつらかった
前妻にも未練あったし、1年かかった忘れるのに
でも、他に好きな人できれば未練もなくなるよ
俺は、妻の浮気で離婚したから、その時は、中古車
をくれてやったんだって思うようにしたよ

28 :大人の名無しさん:02/10/18 22:46 ID:lPgHgt3V
>>23
私の知り合いに30歳で離婚(現在32歳、娘10歳、短大出てすぐ出来婚
だったのでほとんど働いたことない)しても頑張ってる女性いるよ。
先日会社の都合でリストラされたんだけどそれで落ち込んだ
素振り見せずに(空元気か?)資格を取り再就職に前向きに頑張ってる。
彼女は離婚してからのほうが生き生きとして見えます。


29 :大人の名無しさん:02/10/19 08:05 ID:WeAkfM3q
>>28
そう見えるだけです。

30 :大人の名無しさん:02/10/19 13:17 ID:iiNA2zFK
>>彼女は離婚してからのほうが生き生きとして見えます。

そういうのって、よく聞くけどどうなんだろう?
「女は離婚して元気になる」とかさ。
惚れてケコーンした人と別れてうれしい、
ってなんなのそれ、って思う。
つらい目に遭って別れたんだとしても選んだの自分だろ、って
思う。一生添い遂げるつもりでケコーンしたのに、その自分にした
約束を自分でやぶるわけだから。

何が言いたいかっつーと、変に強がって、さも「離婚」が
ものすごくいいことみたいに言って世間の離婚率UPするよ
ーなマネするなってこと。自分は離婚しても、人には絶対
すすめない。状況みんな違うし。でも、いるんだよね。
ばついちで人の離婚を「仲間ねー」とか言って喜ぶやつ。最低。


31 :大人の名無しさん:02/10/19 13:32 ID:iiNA2zFK
あ、補足。↑は28さんの知り合いを悪く言ってるわけではありません。
その人は離婚してつらくても前向きにがんがっててえらいです。
ただ、元気に見えても、まわりに心配かけたくなくて明るく
振る舞っているのだと思います。
そういうの見て安易に離婚考える人いたらやだな、と思って。
実際、私が離婚したあとあまりにも楽しそうに仕事&遊びに
がんがってるの見て離婚決めた夫婦がいるもんでTT
しかも二組。仕事関係者ですが。
ひとりのときはめちゃくちゃ落ち込んでてつらいんだよー、
ってちゃんと伝えればよかったと後悔してます。

32 :大人の名無しさん:02/10/19 16:04 ID:7SugHAZs
>>31
その通りだな。
俺も離婚したが、当事者を含め離婚をゲーム感覚で考えてる奴(特に女が多い)
最低だな。そういう奴に限って根堀り葉堀り人の心をえぐるように聞いてくるからな。
離婚して良かったなんて思う奴少ないんじゃない。
みんな表にださないだけ。


33 :大人の名無しさん:02/10/19 16:35 ID:BdWz89xy
>>23みたいな考えでかつそれを堂々といってのける女は非常に腹立たしい。
自分の中では、人格を尊重すべき"人"として
どうしても位置づけられないのでリアルでは極力さけてる。
ワキガ・口臭>>ゴキブリ>>>23だ。サイアク。

34 :大人の名無しさん:02/10/19 16:53 ID:q8M/ncLK
そう?別に堂々と言ってないと思うよ、23の
確かに1歩踏み出す勇気が足りないとは思うけど
君のその狭量もどうかと思うね。

35 :大人の名無しさん:02/10/19 17:01 ID:giD89heL
今月離婚しました。去年の収入で、何もかももらえず・・来年は、収入が余りないからなんとかなるかな・・現実思い知らされた。主人からは、何も取れない。

36 :大人の名無しさん:02/10/19 18:43 ID:7SugHAZs
>>23みたいな奴俺もなんか腹立つ。

37 :大人の名無しさん:02/10/19 18:54 ID:eu3/3Ykq
>>33 >>36

>>23の書きこみだけじゃ詳しい事情が分らないじゃない?
なんでそんなに反感持つのかな?

38 :大人の名無しさん:02/10/19 23:57 ID:iiNA2zFK
離婚考えるくらい冷めてるのに、経済的な理由で
一緒に生活してるからでしょ?
自分がそうされたらヤだ、って思う人多いんじゃない?
逆に、>>23さんが、旦那さんから「本当は離婚したいんだけど、
俺は家事と子育ての能力ないから仕方なく一緒にいるんだ」
とか言われたらショック受けると思うけど。
事情はどうあれ、愛情以外の理由でいっしょにいるのって
計算高いずるい人、に思えるよ・・・。
障害やら疾患がある、とかの特殊事情があるならまだ不安
もわかるけどねー。

39 :37:02/10/20 00:05 ID:Tr+D/3Rm
>>38
そう言われりゃそうだけど、でもさ、
>>23さんの旦那さんが暴力夫だったり、ヒドイ浮気癖があるのかもしれないよ。

>>23さん、詳しい説明きぼーん!


40 :大人の名無しさん:02/10/20 01:06 ID:JO4IMDbe
23を庇うのはやはり女だけだね。これ、以前あった不倫相手の娘二人を
焼き殺したOLの助命嘆願署名をして、娘を殺された男の方を批判しまくった
女連中と同じ精神構造なんだろうな。

41 :37:02/10/20 01:08 ID:Tr+D/3Rm
おっ、おれ、男だけどw

42 :大人の名無しさん:02/10/20 01:11 ID:JO4IMDbe
あ、そう 。

43 :37:02/10/20 01:42 ID:Tr+D/3Rm
庇うもなにも、あれだけの情報じゃ普通は判断出来んだろ?

>以前あった不倫相手の娘二人を焼き殺したOLの助命嘆願署名をして…
なんでそこまで言えるんだよw

44 :33:02/10/20 02:26 ID:SVe5fyVE
>>40みたいに「女」でひとくくりにする人もいるから>>23にはムカツく。
ただ>>23系の女は世の中にかなり多いし
女はそういうものだ、それを許容できない男は狭量、
みたいな考えが男女とわずまかりとおってるのも感じるけど、
自分はどうにもムカツく。

45 :大人の名無しさん:02/10/20 03:37 ID:dEkiLto0
スレタイ:離婚てどれくらい辛いの?
漏れは離婚暦11年だけど、毎日楽しいよ。
金と時間があるし、やりたい事が自由に出来るは楽しいよ。
ちなみに、金があるっていうのは金持ちの意味じゃないよ。
離婚前は、自分の稼ぎの97%を嫁に取られて(?)ワンコイン亭主。
今では自分の稼ぎを好きに使えるのは、違った意味でやる気もでるし。
って、カキコすると非難轟々かな?

46 :大人の名無しさん:02/10/20 05:33 ID:ByyKsfAK
私は結婚中のが苦しかった。夫に精神的にいぢめられてて。
離婚して明るくなったし、本来の自分に戻れた気がスル。
再婚して、人生色々〜♪男も色々〜♪
だけど、結婚も色々だとオモタ。

47 :大人の名無しさん:02/10/20 09:36 ID:elTQxbpH
>>45
別にー。結婚がすべてじゃないからねー。
でも俺は金と時間に制約は受けるけど、
今女房子供に囲まれて幸せだなー。


48 :大人の名無しさん:02/10/20 11:19 ID:Y8bF+oCG
おととい離婚を切り出した。
理由はいろいろあるんだけど、一番大きな理由は私に好きな人ができたから。
数時間話し合ったけど旦那は拒否。
その夜、わたしを抱きにきた・・・私は何も感じなくて最後まで出来なかった。
何も感じない私を知って旦那はとてもショックを受けたみたい。

はやく別れたい




49 :大人の名無しさん:02/10/20 16:26 ID:BOaV7v5r
>>45
いや、11年もたってて引きずる方が問題かとw
ある程度時間が経って、今ほんとに幸せ、っていうのは
いいことだと思いますよー。
離婚そのものマンセー、っていうのは???だけど。
だって「結婚生活がいかに嫌だったか」って言ってるような
もので、それって現役既婚の人に失礼じゃないかって思うので。
それに、今、結婚なんかしたくないって独身の人に聞くと
「離婚話さんざん聞いてるから」って答える人がちらほらいます。
自分が失敗したからって結婚そのものを否定、批判するような
ことを言うのは責任逃れの言い訳でしょう。


50 :大人の名無しさん:02/10/20 18:42 ID:elTQxbpH
>>48
で、新しい男は何年後に捨てるの?

51 :大人の名無しさん:02/10/20 19:27 ID:XVq+gtlX
>>48
よく抱かれるのを受け入れたね信じられない。
もう他に好きな人がいるんでしょう?
理解できない奴だな。

>理由はいろいろあるんだけど、
かいつまんで理由か聞きたい。

52 :大人の名無しさん:02/10/20 20:16 ID:wMB1JqIb
離婚したら新しい恋は見つかりやすいのでは?なんせ、嫌いで別れるんだから、、
死に別れも辛いよ。なんせ死んだ人との思い出はいつまでたっても美しいままだから。
次の恋にのめり込むことが未だにできません。

53 :48:02/10/20 21:27 ID:a90yYDmW
>>51
抱かれるのはもの凄くイヤだった。
だけど旦那は元々鬱病で離婚を切り出した後には異常な精神状態で
拒否したら自殺or私が殺されるかもって恐さがあったの。
でも旦那のモノは勃起できなかったし、わたしも受け入れる状態にならなかった。
旦那は泣いて背中を向けてしまった。

きょうは少し落着いて話せた。
離婚も応じてくれそう。
離婚の理由は
わたしへの暴力や、仕事をきちんとしてくれない事
くりかえされる私の両親を侮辱行為です。


54 :大人の名無しさん:02/10/20 23:42 ID:avXMdGjY
>53
元々鬱病の男が結婚に踏み切るものか?
そういう男と結婚できたのか?
鬱病は結婚後発症したとしたら、53は同サポートしたのか?

かきこみみると53の精神疾患の方が歴史と根が深そうだ。
相手をそこまで追い込んだ加害者は53だろ。

55 :大人の名無しさん:02/10/21 01:35 ID:F5wEVwWw
>>54
それは違うだろ。
結婚生活において、どちらが加害者なんて当の本人同士
だって、分からないのにネット上の他人がどちらが悪い
なんて断定できるはず無い。短絡的に物事を考えすぎじゃないの?

大体、鬱なんてものは誰だって持っているものなんだから、
そのことと結婚を結びつけるのはちょっとおかしいのでは。

>>48
離婚は準備段階をきちんと踏まないと、精神的に後でお互い
引きずるよ。しばらく、別居するなりしたら?

56 :大人の名無しさん:02/10/21 02:41 ID:+D14hx8F
>>55
加害者云々の文章には、ほぼ同意だが、

>大体、鬱なんてものは誰だって持っているものなんだから、
>そのことと結婚を結びつけるのはちょっとおかしいのでは。

鬱は誰でも持っているものではない。「うつ病」と「鬱な気分」は違うよ。
後者は、誰でも持っているものだが、
「うつ病」は明らかに病気。気分で起こるものとは違う。

ストレスなどにより、セロトニンやノルアドレナリンといった
脳内の伝達物質の働きが悪くなることによって起こる

また、鬱と結婚は結びつくケースが多いと思う。経験上。


57 :大人の名無しさん:02/10/21 06:12 ID:igJW1a3Q
私は結婚して10年目にして鬱病になり、離婚しました。
理由は、広い新築に引っ越したのをきっかけに、
旦那が家を飲み屋代わりにしはじめて、夜中に
酔っぱらいをたくさん連れてきてあれこれ指図したり、
騒いだりするから。
どんなに言っても、不動産屋から裁判起こして出ていって
もらうという内容証明つきの文書が届いても、態度は変わらなかった。
どうすれば離婚せずにうまくいかせられたか、
いまだに答えは出ません。ただもう限界でした。
私が好きになった人はもう死んだもの、と思って離婚しました。


58 :大人の名無しさん:02/10/21 06:30 ID:D1BOgOxX
>>45
この男かなーりいかれてるものと思われ。きも。

59 :大人の名無しさん:02/10/21 16:37 ID:25T88/cc
離婚して本当に良かったな。
特に何が不満ってワケじゃなかったけど、旦那は長男で跡取り息子。
好きで結婚したが愛情なんて冷める。
何が嫌って旦那の両親の老後の面倒をみるのが嫌だった。
面倒みるなら自分の親の面倒をみたいしね。

子供2人の親権も勝ち取り、今じゃ実家でのんびり暮らしてる。
向こうの親は高齢。
今じゃ誰が面倒をみるかでもめてるらしい。


60 :大人の名無しさん:02/10/21 16:49 ID:Qpj0wdbZ
私も同じだ〜。
旦那の両親が「老後の面倒は嫁がみてくれるから安心」みたいな事を親戚に言っていた。
それを聞いたときに烈しい嫌悪感を覚えた。
冗談じゃない、何でアンタ達の面倒をみなきゃならないわけ!?

旦那とも余り上手くいってない事もあったが、それが決定的な離婚の理由。
私も子供と共に実家の両親と仲良く暮らしています。
あの一家と離れられて本当に嬉しい。

61 :大人の名無しさん:02/10/21 16:56 ID:ej8crR8P
禿げ同!!
離婚するまでは大変だったけど、旦那の両親の面倒をみなくて済む!!
それが何よりも心底嬉しいよ。
ヘタすりゃ何十年と世話をしなけりゃならなくなるから。
ま、旦那やその兄弟が頑張るでしょ。自分の親なんだから(w

62 :大人の名無しさん:02/10/21 17:27 ID:D1BOgOxX
>>59,60
バカまるだしって感じだなー。まーDQNだろうけど。
将来、子供の心に変なものが残らなければいいが・・・。






63 :大人の名無しさん:02/10/21 18:12 ID:md56iQYF
>62

DQNと呼ばれようと嫌なものは嫌なんだろうよ。
実際に寝たきり老人の面倒看るのって地獄だからな。

64 :大人の名無しさん:02/10/21 18:19 ID:cvEW84/7
>62

イヤな気持ちにはなるけどさ、自分の親の面倒をみるって言ってるだけマシだとオモタ。
確かに嫁さんに自分の親の面倒を看させようと思っている男は多いとおもう。
その計算がハズれたら大変だよな。

65 :大人の名無しさん:02/10/21 20:05 ID:8U6Q4QCz
>63
俺もそう思うよ。
旦那の両親が何されるか分からねーからなー。
そうなったら地獄だからなー。
少なくとも俺はこんな変なのと結婚しなくて良かったと
思ってるよ。




66 :大人の名無しさん:02/10/21 20:19 ID:hrGfgDSq
59,60の「実家の両親と仲良く暮らしてる」
離婚したのに自立してないのね。
パラサイト出戻り親子。コワー

67 :大人の名無しさん:02/10/21 20:21 ID:hTvkLll0
>65

将来的にどうなるかは分からないぞ?
自分自身で親の面倒を看るってのなら別だがな。
病院に放り込んだまま家族が一切に面会来ない・・・
挙句の果てには「老人虐待」。
嫁が居るからって安心は出来ないと思う。

68 :大人の名無しさん:02/10/21 20:24 ID:tih7q13b
>66

お互いを必要とし合ってるなら別にイイじゃん?
「実家の両親と仲良く暮らす」のは悪いことだと思わないが・・・。
結婚してるのに自立してない方が問題だと思うが。

69 :大人の名無しさん:02/10/21 20:28 ID:2eyfxZlV
>66
実家の親にしても嬉しいかもよ?
子供と孫と一緒に暮らせる。
しかも老後の面倒のことまで考えてくれてる。

ってか自分も旦那の親の面倒をみるなんて真っ平ゴメンだが(w

70 :大人の名無しさん:02/10/21 20:41 ID:8U6Q4QCz
>>69
旦那もあんたの親の面倒みるなんて真っ平ゴメンと思ってるよ(w

71 :大人の名無しさん:02/10/21 20:44 ID:PLBxlSfy
>>69
>自分も旦那の親の面倒をみるなんて真っ平ゴメン

漏れはそれが負い目となって付き合ってた女と結婚に踏み切れませんでした。

コイツは漏れの親の面倒なんか見ないだろうなと思って。

立場変えれば漏れも相方の親の面倒なんか見たくないし。

長男には生まれたくなかったよ。

スレチガイスマソ  sage

72 :大人の名無しさん:02/10/21 20:45 ID:T/XQl8GE
>70

だから「自分の親は自分で面倒をみる」って言ってる人間がいるんだよ(w
合理的で非常に素晴らしいじゃないか。
そもそも自分以外の誰かに押し付けようってのが間違い(w

73 :大人の名無しさん:02/10/21 20:48 ID:PLBxlSfy
>>70
カブッタ  ヽ(`Д´)ノウワァン

74 :大人の名無しさん:02/10/21 20:48 ID:l6TXG6wh
>71

嫁は介護人じゃねぇからな。
はなッから親の面倒を自分で看る気がねぇのか?


75 :大人の名無しさん:02/10/21 20:57 ID:FdbCy0HZ
>74 そーなんじゃないの?っつ〜か最初っから目的が「親の面倒をみてくれるか?」なら
  女も逃げていくって。

76 :71:02/10/21 21:09 ID:PLBxlSfy
>>74
>嫁は介護人じゃねぇからな。

言葉が足らんやったねスマソ
そうじゃなくて、俺も看れるときは看るよでも仕事で
帰り遅いの続いたり、休みが2ヶ月無いなんてザラなのよ
そんなときは看て貰うしかないだろ?
そんな事もひっくるめて安心して家庭を任せられるような
女じゃないかなって思ったし(コレハ俺の選球ミスだが)。
そんな事頼まれても相手も嫌だろうなって思って。
マタマタスレちがい  sage

77 :大人の名無しさん:02/10/21 21:14 ID:8U6Q4QCz
>>72
分かっていってるよ。(w
そうじゃなくて、69に限らず、59,60,61のように
文面からさも旦那にあてつけるようなに書きかたしてるから
書いてるんだよ。


78 :大人の名無しさん:02/10/21 22:14 ID:n+EBi7As
でも実際には
自分を育ててくれた自分自身の親の世話をしたいだろうと思うよ。

79 :大人の名無しさん:02/10/21 23:03 ID:8+2qF3Le
親なのに自立してないって大いに問題ありだと思う。
離婚する時って自分の稼ぎで
子供育てるくらいの覚悟はしなくてもいいの?
老後の面倒を見るからなんて言葉もアテにはならない。
散々実家の親を頼り、「老後は安心して」などと言ってた叔母は
現在半身不随の祖母の面倒は全部私の母に押し付け状態。
こんな人が身内ってのが情けない。
スレ違い、スマソ。


80 :大人の名無しさん:02/10/21 23:08 ID:jTeynwQe
>79
嫁が義父母の面倒をみるのは当たり前。
それが嫁の務めだ。

81 :大人の名無しさん:02/10/21 23:11 ID:F5wEVwWw
>80
うーん。そう言い切ってしまえるのってある意味すごいね。


82 :大人の名無しさん:02/10/21 23:14 ID:mHi/L07H
でも現実にはそうなるよな。<義父母の面倒をみる
オイシイ思いだけしようってのは大きな間違い。
旦那の親は嫁の親だからな。

83 :大人の名無しさん:02/10/21 23:15 ID:z82cYtp8
>80
長男or跡取と結婚する人は
それ位の覚悟は必要だと思う。

84 :大人の名無しさん:02/10/21 23:17 ID:mHi/L07H
>83

そう、その通り。
嫁に貰うんだからな〜。
その時点で今までの恋人気分は捨て去る事だ。

85 :大人の名無しさん:02/10/21 23:19 ID:EIo66nPl
待ってるのは過酷な子育てと老人介護だったりする罠

86 :大人の名無しさん:02/10/21 23:22 ID:L6JB5Q6u
リコーンして正解だったりする罠

87 :大人の名無しさん:02/10/21 23:22 ID:8+2qF3Le
>80
私の母は嫁ではなく娘です。


88 :大人の名無しさん:02/10/21 23:23 ID:L6JB5Q6u
>87

それじゃ何が問題なんだ?

89 :大人の名無しさん:02/10/21 23:25 ID:2JPxESy4
>87

それはお気の毒。
誰かがやらねばならない。
ってか87が手伝ってやれば済む事。

90 :83補足:02/10/21 23:28 ID:z82cYtp8
>59・60・61は長男or跡取と結婚してたようですけど
そんな事結婚する前に解ってたことでしょう?
後先考えずにそのときの好き(これは愛ではないな)という
感情だけで結婚したあなた方も問題大ありかと。
離婚して当然のような・・・以下略




91 :大人の名無しさん:02/10/21 23:33 ID:8+2qF3Le
>87
同じ姉妹なのに、離婚した叔母(姉)はなんにもしないこと。
祖母が元気な時は親子で散々頼り、
「老後は面倒見る」が口癖だったから。
元気でお金が出てくる親の面倒なら見るってことだったらしい。


92 :大人の名無しさん:02/10/21 23:40 ID:8+2qF3Le
>89
手伝ってるよ。
でも、散々小遣いをせびってた従妹(叔母の娘)はなんにもしない。
祖母が「騙された」と泣いていたのが痛々しかった。

だから、実家をアテにして離婚する人にいい感情が沸かない。
全ての人がそうだとは思ってないけどね。
叔母親子、逝ってよし!

93 :大人の名無しさん:02/10/21 23:46 ID:2JPxESy4
>>90

最初はそんな風には思ってなかったんじゃないの?
愛情が冷めれば他人の親なんざ面倒みたくないと思うだろうし。
まさか「義父母の面倒をみなきゃいけないから離婚できない」なんて人は居ないと思う。



94 :大人の名無しさん:02/10/21 23:49 ID:FjFHtPcP
>90
それで離婚するならまだマシ。
結婚してても「面倒なんてみない」嫁は五万といるぞw

95 :大人の名無しさん:02/10/22 00:20 ID:MMn0q+I9
まともな人格の舅姑ならともかく
元気な時にさんざん嫁をいびってきたジジババの
面倒なんざ、みてられないよ。


96 :大人の名無しさん:02/10/22 00:22 ID:oOa0bBvj
>95

だから寝たきりになったら復讐するって人も実際に居るらしい。

97 :大人の名無しさん:02/10/22 00:44 ID:qZolHuHE
>>95みたいな人は
跡取とは結婚しないほうが(・∀・)イイ!!

98 :大人の名無しさん:02/10/22 00:48 ID:tTWdgp3S
オムツを換えないなんて当たり前、腐った食べ物を食べさせて入院させるとか
足で転がしたり殴ったりするとかあるらしい・・・。
介護の仕事をしてる友達から聞いたよ(;´д`)
痴呆で徘徊する老人を故意に転ばす。
足の骨なんか簡単に折れちゃうから寝たきりになる→面倒みるのが楽になる

離婚して面倒をみないとする人の方がホントにまだマシ。

99 :大人の名無しさん:02/10/22 00:50 ID:duNawd0Q
>97

それでも結婚してくれる相手がいるだけまだマシw
ってか跡取り息子は敬遠されるからな。

100 :大人の名無しさん:02/10/22 00:56 ID:qZolHuHE
>>98
でもそういった人たちは将来嫁として迎える人にも
ロクな接し方できないだろうから自分も同じ目にあう罠。


101 :大人の名無しさん:02/10/22 02:01 ID:hjWo08Dx
>100

だったら公平なんだけどね・・・。
しかしそうではないケースも多し。

102 :大人の名無しさん:02/10/22 02:27 ID:ATrMlQWf
やられる人はトコトンやられてしまう罠。
因果応報なんウソだね。

103 :大人の名無しさん:02/10/22 09:06 ID:sl4PxJwp
>72
「自分の親は自分で面倒をみる」合理的で非常に素晴らしいじゃないか。

バカかてめーは
この童貞スカタン野郎。


104 :社会の病気:02/10/22 09:54 ID:Qsx7TRQf
フェミファシストによる女得男卑のフェミファシズム社会。


105 :大人の名無しさん:02/10/22 19:42 ID:CT/giqX/
私は両親いなくて、旦那の両親とはとても仲がよかったので
将来面倒見るつもりで、旦那にも両親にもそう言ってました。
でも、旦那自身が、そういう私をあまりにも粗末に扱ったので
リコーン。今はうっかり手を出したお水のおねいさんとできちゃった
再婚してますが、共通の友人、仕事関係者によると、相当
わがままな、イタイ奥さんらしい。つか、私みたく尽くすタイプ
より、振り回される方が好きだったのかなー、となんとなく納得。
旦那はしょっちゅう今の奥さんの実家に連れていかれるそうなので
たぶん旦那が奥さんの両親の老後を見るはめになると思われw
私に会いたがっているらしいけど、しったこっちゃないです。もう。


106 :大人の名無しさん:02/10/22 23:07 ID:CT/giqX/
ああ、なんか、このスレに来ては愚痴ばっか書いてる・・。
ごめんよう(つД`)でも今まで言えなくてつらかったので、
ここに書くことで、多少楽になったかも。
今の不安は、38歳の今、これから好きな人できるのかな・・。
ずっとひとりなんじゃないかなってことです。
それ考えて離婚踏みとどまる人多いかも。
年齢とともに、恋愛につながるような出会いめっきり減っていくし。
あと、一番の問題は、家族を大事にしている人をいいなーと思うので
あこがれる相手がいつも既婚者だということw
そんな、いつまでも奥さんの心をフォローできるような優しくて
まめな人、女性がほっとくわけないですよね。
不倫だいっきらいだからいい友達でいますけど、
「ああ、こんな人の独身バージョンいたらな」って思うこと多いです。
離婚したみなさま、その後いかがですか?

107 :大人の名無しさん:02/10/23 20:29 ID:7Golbioi
>>106
出会いは必ずありますよ。
ただ、それに気づかず通りすぎているかもしれませんけどね。
案外いい人ってゆうのは気づきにくいもんです。

最初からいい人に思える人はちょっと疑問が残ります。
しばらくその人を見てみないと本当はどうか判らないと思いますよ。

えてして本当に優しいいい人ってゆうのは残っているものです。
みんな優しさを勘違いしてますんで。

優しいと言うことは逆を返せば「厳しい」と言うことでもあります。

108 :大人の名無しさん:02/10/23 21:07 ID:un2Gpz5d
>>106
まぁ、気を落とさずに。
俺も、数年前、地方出身で地味、でも優しい子と付き合ってた。
もしかしたらケコーンするのかな、なんて思いつつ。派手さはないけれど、真面目でね。
知り合った時、俺は転職活動しててちょうど無職の時期だったのに、
「ゆっくり仕事は探せばいい」と言って、革靴なんかをプレゼントしてくれたり。
でも、その後、多忙でちょっと疎遠になった時、お嬢様女子大卒の美人と出会った。
その子と離れ、外見だけで判断して、この美人と付き合った。
まるで雑誌、VERYから飛び出してきたような雰囲気で、女優みたいな子だった。
連れて歩くには最高。でも、よかったのは最初だけ。
自信家でヒステリーで思いやりゼロ。別れるのも一苦労だった。
風の噂では、その地方の子は地元で見合い結婚した、と聞いた。
俺には本当に見る目がなかったと思った。まぁ、結婚しないだけマシだったが。
たまに一人で酒を飲むと、その地方の子への申し訳なさ、
自分への情けなさで激しい自己嫌悪に陥るよ。

109 :大人の名無しさん:02/10/23 21:59 ID:WBPwm/SJ
おどろいた!
>>106みたいなのに肯定的なレスつける香具師いるんだな。
女である自分&頭のほとんどが恋愛と異性のことしか考えてこなかったバカ女のナレの果てだろ?
その不安も現状も同情の余地なく自縄自縛。
自分の等身大の実力や能力を直視しなかった当然の結果。浅いし。
それでもまだ「恋愛」かと。

110 :大人の名無しさん:02/10/23 22:08 ID:9jxxS+Yn
>109
恋愛を求めることの何が、どこが悪いの?

111 :大人の名無しさん:02/10/23 22:20 ID:T5Aqhb1t
>110
おめーきめんだよ。てめーは悲劇のヒロインかよ。
てめーは自分のことばかりで106カバーしてねーじゃんかよ。
それにオメーなんだよ。そのVERYって。なんでテメーが知ってんだよ。
そんなことばっかりやってるから、キモい文体になっちまってんだよ。




112 :大人の名無しさん:02/10/23 22:22 ID:T5Aqhb1t


スマソ。
>108ですた。


113 :大人の名無しさん:02/10/23 23:06 ID:QfSDAw19
>>109
そういう風に取る人もいるんだ・・・。
現実はまったく逆で、旦那の世話と仕事にあけくれて、
元旦那と知り合ってしばらくのあいだだけ恋愛っぽかったけど、
以降13年ほど恋なんて無縁でした。
それなりに出会いはあるにはあったけど、すっかり臆病に
なってて断ってばかりで。だからふと不安になるんですよ。
恋愛のことばっか考えてる人だったら彼氏くらいすぐ作れるでしょ。
内実がどうか、は別として。
RESしてくれた人、ありがとう。
いや、本当に性格とか人格って大事ですよね。
でも、きれいな人に惹かれる気持ちもわかります。
つきあってみないとわからないですよね。
その、つきあう前段階で逃げてばっかじゃだめですね。




114 :大人の名無しさん:02/10/23 23:18 ID:NyqmZHjq
>>113を読むと、生来のダメダメさを確信するんだけど。。。
脳ドックいっとけ。
じゃないと誰が何いっても自覚できないだろうから。

115 :大人の名無しさん:02/10/23 23:26 ID:nf1+Qlrq
自分の周りにも離婚してる人数人いるけど、
だいたい男はすぐ再婚する。
女はなかなか結婚しないのが現実だ。

116 :大人の名無しさん:02/10/24 00:23 ID:PsilxGwM
>113

>114あんまりいじめるなよ。
あんた何かい? 105&106?
まー世の中には俺も含めて色々な人間がいらーなー。
あんたの詳しい状況はしらねーが、恋愛だっけ?
あんたがいくつか知らんけど、そりゃー何年も家庭で主婦やってた
女に、ある日を境に、結婚前の現役に戻って恋愛してごらんよっていった
ところでどだい無理な話だろうが。子供がいるかどうか知らんが、毎日
メシ作って、洗濯こいて、旦那の帰りをまつ?それが10数年?
ほど遠いなー恋愛とは。そんなのがゼロからスタート、男と恋愛?
おまけに歳もいって、10数年前とはすべてにおいて、流行も変わってらなー。
周りは若い女ばかりだしな。
お前さんの気持ちは分かるつもりだが。今おっかねーだろー? どうしたら
いいかわかんねーだろう。それに仮にうまくいったところで飛び込む勇気がねーしな。ん?
もう二度と失敗もできねーからな。

まーお前さんが心配するほど、難しくはねーよ。早急に考えずにもう少し
時間おいてごらんよ。あせらずじっくりとな。赤ん坊が世の中に慣れるように。
じきに以前の感覚もよみがえって来る。そしたら行動に移せばいい。
ま、恋愛相手の見分け方は別の機会で。早急ならば、一切のしがらみから離れて
相手のことを見るようにしてごらん。自分のことにとらわれず。




117 :大人の名無しさん:02/10/24 00:45 ID:doar9Ek2
>>115
子供引き取ってる場合が多いからかな?
それとも子供以外の世話なんかもうまっぴらと思ってるのかな?



118 :大人の名無しさん:02/10/24 13:01 ID:wfPcN0Kj
>>117
「結婚はもうこりごり」「男なんか信用できない」と自分の非を棚に上げて
被害者意識に凝り固まっているからだろ。離婚は双方に原因があるのにな

昔の職場にいたバツイチ私生児(離婚直後に飲み屋で知り合った行きずりの男に
仕込まれたとか)持ちのババアがまさにそうだった

119 :大人の名無しさん:02/10/24 13:58 ID:pVi99xuW

俺の知り合いに、昔でいう結婚相談所(?)をやってる奴がいるけど、
前に内緒で顧客のFILE見せてもらったことがあるが、バツ1女結構
いたよ。子持ちもちらほら散見。やっぱり再婚したいんだろうね。
なかには資産を前面に押し出し、再婚を希望するバツ1子持ちもいた。
離婚女の全体の比率からしたら、そう多くはないと思うが。






120 :大人の名無しさん:02/10/24 15:59 ID:a15TDinY
>>118
家庭を大事にしてる人も見てるわけだから男性不信ではないです。
どっちかというと、自分のせいで相手がわがままになったんだろうか?
というところで悩んでしまってます。自分不信かな。
そっちの方が根が深いです。相手のせいにして、自分は悪くない、
って思えるんだったらそりゃ楽でしょう。
結婚・・・は今のところ何も考えてません。
相手いないのにしたいとかしたくないとか言ってもしょうがないからw
好きな人がいたらいいのに、ってそれ以前のとこで悩んでます。
いいオトコはみんな売れてます。(´・ω・) ショボーン

121 :大人の名無しさん:02/10/24 22:10 ID:PsilxGwM
>>120
こういう女みてると、ものすごいムカつく。
なにか分からないが、とにかく腹が立つ。
自分に非があるようなこと書いてるけど
そんなこと微塵も感じられないし、優柔不断で
行動を起こさないくせに、うじうじ言っていつまでも
人に絡むって感じ。さも自分に非があるようにして、
えんえんと人のせいにしていつまでも人に絡んでる。
 うまく説明できないけど、とにかく一番ずるい
人間だと思う。
 だって前のレスからずっとこんな調子だよ。
お前うざいから逝けよ。お前なんかに
絡まれてみんな不愉快だよ。だから離婚されたんだろう。

他のスレで死ぬまで愚痴ってろ。この粘着女。 


122 :大人の名無しさん:02/10/24 22:15 ID:0lyi5TYs
バツイチでも子持ちだとなぁ〜。
ガクンと再婚の可能性は減る。

123 :大人の名無しさん:02/10/25 00:38 ID:d+46jjvu
120は再婚したいのか?
いったいどうしたいのかよくわからない。

124 :33♂:02/10/25 01:10 ID:3PQKjNL/
>>122
ちょっと前に×1子蟻の女性(33歳 息子1人11歳)
と親しくなったんだか、別に悪い女性じゃないんだけど(結構タイプかも)
子供ともそこそこ親しくなったんだけど付き合うとなると
ちょっとな・・・引いてしまいました(ヘタレやな〜)
先々の多くの問題をクリアする自信がなかったので
お付き合いは出来ませんでした。当方33歳未婚ヘタレ♂
でも×付の子蟻の女性と結婚する人(特に初婚の場合)
甲斐性有るんだろうね、尊敬に値します。

125 :大人の名無しさん:02/10/25 01:15 ID:1BqFey/l
120ってさ
多分ねー、いい子ぶりっこなんだよ。
ホントは超ヤなやつのくせにね。
自己憐憫だいすきでしょ?
自分で苦しい状況を作り出して、
そこでもがき続ける自分に酔ってるの。
プラス思考になることをお勧めします。

126 :大人の名無しさん:02/10/25 01:18 ID:d+46jjvu
私は36♀で×2、子蟻だけど
もう5年つきあってる人がいる。
でもお互いになかなか結婚に踏み切れない。
相手は初婚なんで初婚の相手と結婚させてあげたいし
むこうもできればそうしたいと思ってるそうだ。
でも別れられないんだよねー。
むこうが結婚したら私は日陰の身でいいんだけど。

127 :大人の名無しさん:02/10/25 02:42 ID:DtOEwlU2
バツ2ってすごいね…

128 :大人の名無しさん :02/10/25 03:02 ID:RFbfgeVz
内縁の人ってやつですか。

129 :120:02/10/25 03:32 ID:nng0haIL
そうですねー。いいこぶりたくて見栄っ張りなとこあるですね。
いい奥さんじゃなきゃだめとか、旦那の悪口は絶対言わないとか。
それで煮詰まって引きずってるのって結局最悪ですね・・・。
もっとカラッと、人を不快にさせないように
発散する賢さとかが足りないと思います。
仕事ばっかりじゃなくて、もっと外で遊んで
いろんな人に会った方がいいですね。
いろいろ慰め&厳しいお言葉あんがとさんです。



130 :大人の名無しさん:02/10/25 21:08 ID:RRzEJszr
>129
>いい奥さんじゃなきゃだめとか、旦那の悪口は絶対言わないとか

いい奥じゃねーか。家の嫁に見習わせたいよ。


131 :大人の名無しさん:02/10/26 10:12 ID:N40eJB27
>>129
あんまり考え過ぎないように、自分の思うとおりやったらエエよ。


132 :大人の名無しさん:02/10/28 20:21 ID:3/GDANVA
定期age

133 :びっくり:02/10/28 22:28 ID:4/1O8Jzr
fさ

fsdあfさ

fさ


fさ



http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Yurinoki/9377/t_kakaku.html

134 :大人の名無しさん:02/11/03 11:09 ID:AwDJ3yql


135 :大人の名無しさん:02/11/04 23:35 ID:D7OL4F+Y
現在、別居3カ月目。

一時期、離婚すれすれまでいったがどうにかふんばって現在、
少しづつだが関係が回復してきている。
何度もお互いに罵り合い、精神的につらいこともあったが、その時期も乗り越え
た。離れてみて1人で考えて初めて分かることもあり、今は貴重な時間を過ごしている。
この貴重な時間を無駄にしないようにしたい。

136 :大人の名無しさん:02/11/04 23:37 ID:yh2yxUr0
無駄になるよ!!

137 :    :02/11/04 23:47 ID:PJvVxPY9
知り合いで、バツイチの分際で
初婚のような派手な結婚式あげたヴァカがいる
彰彦、おまいの事だ!

138 :大人の名無しさん:02/11/08 14:40 ID:72rJUi/w
あげとくか

139 :PURE-GOLD:02/11/08 15:01 ID:xpm9St6y
総合芸術情報発信サイト
http://www.pure-gold.jp/koten

140 :大人の名無しさん:02/11/08 15:13 ID:1Y2efnJM


つーか、現状より幸せになる為に離婚するんだよね?

.

141 :大人の名無しさん:02/11/08 23:11 ID:9KfzPhqA
>>135

いいなあ、関係改善できそうで。

こっちは、奥さん離婚決意→離婚一直線だったよ。
今までの自分を省みて、反省して誠心誠意尽くし話したけど
だめだったよ。

明日離婚届提出してきます。今から鬱です

142 :135:02/11/09 22:27 ID:m8kBRDkx
>141
僕の場合、妻が別居したいと言い出して
どんどん関係悪化。それなら離婚だ!!と
離婚届まで書いたのだけど、出す前に思いとどまった。
あのとき、立ち止まって今は良かったと思っている。

一方が思い立ったときには話すだけでだめなのかも。
僕の場合、冷却期間(1か月は別れ話をしない)をとりました。
まだ別居中だけど、週1程度は会って普通に会話できるよう
になった。早くまた、一緒の生活がしたい。
だけど今、よりを戻してとお願いして断られるのはもっと辛い。
年末位までは、最低我慢・・・。

141さんはもう、届けだしてしまったのかな。
状況がわからないから、なんとも言いようがないけど
多分辛い状態だよね。僕の場合は友人に相談した。
友のアドバイスはあんまり参考にはならなかったが、
話すということで鬱な気持ちが少し晴れたよ。

143 :141:02/11/09 23:19 ID:CeZWFDAA
>>142

こちらは、離婚話になっても離婚してやると思ってなかったが
向こうは話が出る前から決めていたらしい。
なので、こちらが何言っても、とりあってもらえなかった。
裏技の相手の両親に相談も、
”本人が決めたんだから、そうしなさいと言った”
と、、、

浮気、ギャンブルとかわかりやすければ、あきらめも
付くんだけど、そうじゃなく、日ごろの不満がたまった
らしいけど、多少の不満はお互いにあると思うんだけどねえ。

今日離婚届を出して、奥さんの荷物を引越しました。部屋が
ガラーンとしていて、今日の寒さと相まって寒い、、、

144 :135:02/11/09 23:53 ID:m8kBRDkx
>141
そっか、ご苦労様でした。
僕も、別居は絶対するという感じでなにを言ってもだめでした。

確かに、浮気とか分かりやすい理由なら納得いくよね。
お互いの不満は、だんだん膨れ上がるから。僕もそれを
見過ごした。自分では結婚生活を送る上であくまで他人
と暮らしているということを忘れていた。
そして、自分が金を稼いできているという変な自負があったから
それがいけなかった。今は猛省している。

僕が言っても説得力ないけど、人生終わったわけじゃないし
時間がきっと解決してくれるよ。

145 :大人の名無しさん:02/11/09 23:59 ID:HQw+eqdI

≫143

クサらずに、がんがれヨ。

きっと良い事あるから....。

.

146 :大人の名無しさん:02/11/10 00:36 ID:YCLacoCH
不満っていきなり溜まるんじゃないんだよね。
小噴火を繰り返すタイプならイイんだが、
大変なのはグッと堪えちゃうタイプ。

限界まで我慢しちゃう。
大噴火が起こった時には、自分の中で全てを決めている。
でもさ、それでもサインは出していたと思うのよ?
それに気がつくかどうかで違うよね。  <<離婚

147 :大人の名無しさん:02/11/10 00:43 ID:SKgA+Spj
在日がいろいろ人種工作やってるけど、真相はかなり違う。

大雑把に、
頭示数が、韓国人は短頭〜過短頭、日本人は中頭〜短頭。
鼻示数が、韓国人は中鼻、日本人は広鼻〜中鼻。
二重の出現率が、韓国人は約2割、日本人が約5割。

一般的に韓国人の顔は、ツリ目が多く、鼻は低く目立たず、彫りが浅い。
頭は絶壁傾向が強く、その分頬骨が高い。体毛が薄いのに比例して
眉毛や髭などが薄い。全体的に見て平坦な印象。形態もさる事ながら、
中国人ほどではないが遺伝子の方もかなり違う事から考えれば、
日本人と韓国人は人種的には近いが異人種であるという事が分かる。

http://www3.mahoroba.ne.jp/~npa/narayaku/image/dna_map.jpg

148 :大人の名無しさん:02/11/10 00:47 ID:ncjaE+Eh
>>146
でもさぁ サ イ ン ってなんだい?

夫婦間であらかじめ取り決めしてあるんかい?
あご触ったら、「愛情冷めてる」 とかかい?
サインじゃなくて、言葉で示しなさい。皆さん。
話合いなさい。

149 :大人の名無しさん:02/11/10 01:01 ID:buDOHasv
>148

そういう「サイン」じゃないんだってば。

・・・これじゃ気がつかないだろーよ。

150 :141:02/11/11 02:06 ID:r9fcnAwo
>>135
>>145

ありがとうございます。とっても励みになりました。

サインですが、今思うと、アレかな?ってあるけど
そんなことは、今まであって、そのつど解決してきたんだけどね
解決し切れなかったんだろうね。

まあ、これで大逆転もなくなって、かえって落ち着いたって
感じです。

151 :大人の名無しさん:02/11/13 22:48 ID:D8Mw3Aay
あげ

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